该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？
我尽量跟你掰扯清楚，把你心里的疙瘩一个个解开。
首先，我们得明白，婚姻是什么？
婚姻不是谈恋爱，不是荷尔蒙涌动一时兴起就拉着手往前走。它是一种承诺，一种生活方式的整合，一种责任的承担。它意味着你要和另一个人一起面对生活中的柴米油盐、风风雨雨，甚至生老病死。所以，在做这个决定之前，你必须问自己：
我能接受这个人作为我未来生活的一部分吗？ 不是指爱得死去活来，而是指他/她的基本品行、价值观、生活习惯是否和我合拍？我能否在很多事情上和他/她达成共识，或者至少能互相理解和包容？
我愿意为这个人付出，并承担起婚姻的责任吗？ 婚姻不是索取，更多的是一种付出和经营。你是否做好了牺牲一些个人自由、调整自己生活节奏的准备？
我能从这段婚姻中获得什么？ 这个“获得”不一定是爱情的激情，也可以是稳定、安全感、家庭的支持，甚至是社会认可。你是否清楚自己在这段婚姻中想要什么，以及这个人能否给你这些？
然后，我们再来分析一下“不喜欢”的程度有多深。
“不喜欢”这三个字，含义也很广：
是完全没有感觉，就像对待一个普通朋友，甚至有点排斥？ 这种情况下，真的很难想象未来的婚姻生活是什么样的。每天面对一个让你提不起兴趣的人，还要朝夕相处，时间长了只会是煎熬。
还是对这个人有好感，但就是没有那种“心动”的感觉？ 觉得他/她条件不错，人品也可以，就是少了点火花。这种情况下，就得好好权衡一下了。
如果是不喜欢，但对方条件各方面都挺好，你会考虑吗？
这是很多人面临的现实困境。特别是对于一些年纪渐长，或者家庭压力比较大的朋友来说，一个“合适”的对象可能比一个“心动”的对象更实际。
现实的考量：
家庭因素： 家人是否满意？父母的意见在很多时候确实有影响。如果你的家人觉得他/她很好，能为你提供稳定幸福的生活，这本身也是一种资源。
经济基础： 对方是否有稳定的工作和收入？能否提供一个安稳的生活环境？这对于婚姻的稳定性和生活质量至关重要。
性格匹配度： 即使没有心动，但如果性格合拍，沟通顺畅，能够互相理解和支持，这也是非常宝贵的。两个人在一起，能否一起解决问题，比激情更重要。
未来规划： 对方对未来的生活、事业、家庭有什么规划？和你的规划是否一致？
“日久生情”的可能性有多大？
有些人相信，两个人相处久了，感情是可以培养出来的。这话有道理，但也不是绝对。如果只是没有火花，但基础不错，两个人真心想把日子过好，一起经历了些事情，是有可能产生感情的。但如果对方身上有让你无法接受的缺点，或者你们之间存在根本性的矛盾，那么“日久生情”就很难实现了，反而可能“日久生厌”。
那么，什么时候绝对不应该结婚？
你对对方有明显反感： 只要和他/她在一起，你就觉得浑身不自在，甚至觉得恶心。
对方有原则性问题： 例如，他对人态度恶劣，有不良嗜好（赌博、酗酒等），或者价值观与你严重不符，比如对女性的看法非常歧视。
你内心深处坚决不愿意： 婚姻是你的事情，如果你的内心已经做出了强烈的否定反应，那么强求自己只会带来长久的痛苦。
你只是为了逃避催婚，或者为了某个外部压力： 这种仓促的决定，往往是婚姻失败的开始。
我的建议是，你需要给自己一个清晰的答案：
1. 深入了解对方： 不要仅仅基于几场相亲就下结论。多花点时间，和他/她多接触，多沟通，了解他/她的生活习惯、兴趣爱好、处理问题的方式，以及他/她对婚姻的看法。
2. 真诚地和自己对话： 问问自己，我为什么会不喜欢他/她？是客观条件不符合，还是真的这个人本身有什么让我难以接受的地方？我能否克服这种“不喜欢”？
3. 评估你的底线： 你对婚姻的期待是什么？你的底线在哪里？如果对方触碰到你的底线，那么就不能勉强。
4. 和信任的人聊聊： 比如你的好朋友，或者父母（如果他们是开明的），听听他们的意见，或许能给你一些新的视角。
5. 不要害怕“浪费时间”： 婚姻是一辈子的事，多花一些时间去了解和决定，总比结婚后后悔一辈子要好。
最后的忠告：
婚姻是人生中非常重要的一项投资，请务必慎重。不要为了迎合他人而牺牲自己的幸福。如果你真的对这个人没有一点感觉，甚至存在反感，那么即使他/她条件再好，也不建议轻易步入婚姻。婚姻应该是两个人共同创造幸福，而不是一个人为了另一个人将就。
希望这些话能帮助你理清思路。最终的决定权在你，请仔细聆听你内心的声音。
网友意见
后记：这个问题当初是我无心之答，一气呵成连修改都没有，也没有想到得到了这么多回应。因为很多人问，所以我统一答复一下吧，我现在已婚，遇到了一个我非常爱的人，所以从认识到结婚只用了十个月不到。我回答这个问题的时候27岁，现在30岁。
不过，我并不觉得结婚了有什么大不了的。我始终坚信，不断的自我成长，以及温暖的爱人的能力，是更重要的。我身边有许多未婚的女友，但是她们一直都在努力地工作，勇敢地尝试去爱，即使失败，也从不自暴自弃，这，才是我认为最可贵的品质。
独立自主谈过很多次恋爱的女生也可以很幸福，直男癌们，你们看不惯吧:)
题主，你的这些经历，我都经历过。记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。
于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。
其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。
其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）
可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。
聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得很不舒服，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。
我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很match很有共鸣。
但是我一直没能爱上他
如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。
结局你也可以想像了。
好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。
我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的chemistry，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。
你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？
有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。
我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。
全！是！扯！淡！
你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是bullshit。
我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。
你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？
而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？
对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。
我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去dating，寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受dating。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。
本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。
爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。
我总是和小伙伴说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。
更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的女孩儿，又怎么可能没人爱你呢？
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