你经历过哪些大型社死现场？

水上乐园的冲浪项目，看见一比基尼姑娘的胸罩被激流冲掉了。

而且，激流是能把人冲起来的力量，姑娘也站不起来，更离不了场，趴在那就得一直呛水。

类似下图这种，趴着下水，然后再站到冲浪板上进行冲浪（基本没人能站稳，绝大多数连板子都抓不住，就像马桶里的便便一样被冲得到处乱转）。水压非常非常大，大到能把人从底下冲到上面去。那个倒霉的姑娘就是在如图这一步骤被冲掉了胸罩。

本来就是热门项目，无数人围观层层叠叠……

后来她如何离场的我就不知道了，不忍心看。

小学在朋友的带领下，大音响满音量的打开了爱情动作片，然后被楼下听到声音的我爹吊打。

朋友家是卖光碟的，也会租。店铺外面一般就是普通的电影和情歌碟子，一些爱情动作片就是藏在他家的衣柜里。

他比我大几岁，我当时是小学几年级他好像是初中。

一天他神秘兮兮的来我家里，从他有点鼓起来的衣服里在肩膀处掏出来一个光碟，封面我还记得是一个穿着包臀裙带着镜框的女人靠在汽车上。

那是我第一次接触到这种东西，紧张又兴奋的期待着。

当然，他比我大几岁肯定还是很有经验的，告诉我先把音响音量调到最低，播放的时候再慢慢的调到一个我们能听见但是房间外的人听不到的状态，接着就把调音量的按钮转到最小的那边了，一切准备就绪。

当时住的房子是那种三层楼的，爸妈他们一般在一楼，二楼是睡的房间和客厅，三楼是堆杂物的，我们在二楼客厅里，开始准备了。

为了保险起见，我提出为了安全就静音观看，于是就把声音的电源扯了再开始播放。但是

慢慢看到剧情巅峰的时候，我俩口水一直咽，实在有点顶不住了，他就说我们还是把声音打开吧，我猛点头。

声音一打开，我俩直接差点当场去世，尼玛音响的声音刚才是转错了，是调到了最大而不是最小！而不是最小！不是最小！

我俩当时就贴在音响旁边，说实话那一瞬间心脏差点都爆了！而且声音刚好又是…………那部分（你懂的）。

硬是懵逼了几秒钟，他首先反应过来马上把线扯了，我也吓得直接关电视机，但是…

绝望的是我爸在楼下都听到了，跑上来一脚踹开门（客厅不能反锁），进门给我一耳巴子，朋友看了一眼，红着脸低着头当着我爸的面又走过去打开影碟机然后再低着头取下光碟飞跑回家。

……

后续： 朋友回家被爸妈要求提两桶水 100次，然后罚站。

我，被打，以前我爸打我还会一边念叨我做错了啥事情然后一边打，这次是只有我的叫喊声和哭声，气氛很压抑，估计我爸都打得有点无语了。

最重要的是，一个小学生每天要面对一个知道自己看过黄片家长，是极其尴尬又心虚的，一段时间里我是饭也吃不好觉也睡不好的。

最后奉劝各位一定要分清楚音量键大小的方向。。。

我老公

我俩结婚一年多，我稍微有点小洁癖，所以跟我老公要求晚上睡觉之前要洗脚，白天穿过的裤子不能坐床上，更不能脏裤子进被窝，（不知道有没有跟我一样的习惯妹纸 ）。

有一次家庭聚餐，我爸跟我老公喝了点酒，可能酒的原因，以及没吃饱啤的白的都喝了，我老公喝的特别醉，一直想吐吐不出来，感觉断片了一样，嘴里在说胡话，我赶紧扶他上床休息，让他躺在床上，给他脱鞋，他突然声音提高了一个度，大声道:我今晚就是要不洗脚睡觉，裤子我也不脱…，我就要不脱裤子进被窝…，今晚你说啥我都不听你的，我就要啥都不干，"声音比较大，我爸妈还有几个亲戚都过来了看他，我就尴尬的拉他去床上休息，给他脱鞋，他又开始提高音量说我就是不洗脚，我就是要不脱裤子睡觉，我说不脱就不脱吧。你想咋睡就咋睡吧，我让他躺好，我们就准备出去，他突然拉住我的手跟我说

"Xx,（我的名字）我肚子难受，好难受呀，你给我揉揉肚子嘛～"

我:…

大家:…（沉默）

我妈:那…你去…去揉揉吧

我:哦

然后手放在他肚子上象征性的揉了揉。

围观的人有点不好意思，准备散去。

他突然音量又高了，他们又回来围观。

"你这咋揉的嘛，你肚子疼的时候我给你咋揉的，你看看你给我这揉的，标准嘛，一点都不标准，然后拉住我的手放在他的肚子上揉…然后我身后一群吃瓜亲戚围观。感觉好尴尬…

第二天酒醒了我问他，他说他啥都不记得，呵呵。

看到好多人点赞，再更一个跟领导和同事之间发生的搞笑的事情～

有一次我们一个重大项目完工，大boss请我们项目的众多负责人去聚餐，酒足饭饱，大多数人喝的微醺的状态，喝的不是很尽兴，然后大家提议去KTV唱歌，可能因为该重大项目提前完工比较顺利，大家都特别高兴，大领导竟然说跟我们一起去KTV了，（大领导平常不苟言笑，话比较少，一般情况下他都不去）嗯，因为有大领导跟年龄比较大的前辈在，大家都比较谦让，让领导跟前辈先点歌先唱，大领导唱了一首经典的老歌就不唱了，在一边一本正经的坐着，时不时给其他唱完歌的鼓掌，此时，一位五十岁左右的前辈点了一首歌开始演唱，歌名《铁窗泪》，这首歌大概讲一个儿子犯了罪坐牢了，在牢里悔过，歌词是跟他母亲对唱，然后这位前辈唱儿子唱的那部分，说里面母亲唱的部分找个女士跟他对唱，在场的大家都有点目瞪口呆，这个场合被这首歌唱的给有点没反应过来，因为我离这位前辈比较近，所以他拉我起来跟他对唱，

然后我俩就我是母亲，他是儿子的状态下

前辈唱:儿为娘亲添忧愁

如果有那回头日

甘洒热血报春秋

妈妈呀儿给娘磕个头

我唱:

月儿弯弯照娘心

儿在牢中细思寻

不要只是悔和恨

洗心革面重做人

洗心革面重做人

我们一起演唱完了一首铁窗泪。

这首歌有煽情的旁白，更可怕的是里面有很多重复的句子，而且一首调一样，歌词不一样，相当于唱了两遍才结束，我感觉我都唱的有点脸发烧，心跳加速，满头大汗，二领导跟同事都认认真真在听，

更搞笑的是我俩唱完了，大家包括我们大领导一本正经的给我俩鼓掌。就觉得这画面挺诡异的。

————————————

感谢大家的点赞跟评论，那我就再更新一个搞笑的，能博大家一笑是我的荣幸。

还是我跟我老公，那时候我们刚认识不久，还是他在追我的阶段，我们家里人都不知道他的存在，更不知道有追我的人。

有一次冬天他来找我玩，在楼下等我，正好我爸妈我弟都不在家，大冬天的外面挺冷的，我还没收拾好（女生出门收拾的墨迹大家懂得），我就说让他上楼，来我家里等，刚开始我在化妆，他在客厅坐着，我们在瞎聊，然后边聊我边走进卧室穿袜子，他也随着我走进卧室坐我床上听我说话，这时我们家的门响了，有人进来了，然后我那傻不拉几的发展对象（当然现在是老公了），他突然！！！就躲在了卧室门背后，然后我妈进来了，看我在卧室，就进来坐我床上问我，这么冷的天，打扮的这么好看去跟谁约会，我越不说她越问，我越紧张，因为门后还藏着个人，紧张的我手心都是汗，满脸通红，我妈看我这个样子更是非要刨根问底，我俩就你推我桑，结果我妈突然间发现门后面藏着个人，一下子吓得差点从床沿翻倒下去，然后就这样被迫尴尬的见面了。

后面我妈就把他请到客厅，把家底问了个遍，大冬天的把他紧张的满头大汗。然后最冤枉的是我俩那时候还是纯纯的感情，我妈非的往不纯洁的方向想，逼迫着飞速的让我俩结婚了 。

还有一次更尴尬的，也是结婚以后的。

有一次家里聚餐，有我爸妈，最重要是我姐带来了她的宝贝儿子，我妈见到她的外孙子很高兴，眼睛一刻不离得跟着他，小宝贝跑哪里她跟哪里，小男孩嘛，比较调皮，手里拿这一个乒乓球在地上一弹一弹的玩，然后可能玩了一会吧，我也没注意多久，突然哭着过来找我妈，说是乒乓球滚到我卧室的床底下了，找不到了，我妈一看她的宝贝外孙子哭了，赶紧拿扫把去床底下，准备用扫把扫一下，看能不能扫出来，扫了半天，可能没够着，一会把撑衣杆绑在扫把上延长长度，然后全部都塞进床底下的那个缝，一使劲一扫把扫出来了乒乓球，以及六七个拆过的避孕套壳，蓝的，红的，白的都有，然后我妈支支吾吾的尴尬解释到，哎呀这俩人平常也太懒了，要把家务这一块好好重视一下，然后以迅雷不及掩耳的操作，迅速把避孕套扫进了垃圾桶。

后来一到周末，每次想睡个美好的懒觉的时候我妈就打电话让我俩起来把家里大扫除收拾一下。（这条大家别喷我哈，我们就是普通的双职工夫妻，平常工作忙的累成狗，周末只想睡懒觉或者舒服窝在沙发里一动不动，已经买了个扫地机器人帮我们干活了 ）

就在刚刚……我真的要尴尬死了

刚刚上公交车，投币的时候半天摸不出两个一块钱。

全车的人都把目光聚焦在我身上，呲啦啦我能感觉到全身都滚烫燥热起来。

怎么还是没找到？！我死了我死了我死了

尴尬之余听到后面男生说：两个人

我激动的转身狂说谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢

结果看到那男的拉着另一个女生走上来……

我TM还是换一个星球居住吧艹艹艹艹艹艹吾命休矣

不是我，是我老公。

严格来说，他经历的不是大型社死现场，是需要在社死之前加个定语“家庭版”的现场，真的，我这辈子只愿意经历这一次，我想，他也一定是。

昨晚单位聚餐，因为同事领导和我老公也很熟，所以他们让我把我老公也叫上。嚯，好家伙，这一叫不要紧，我老公就喝醉了。

按照往常的情况，他喝多了，我就先给他挤个牙膏洗洗刷刷身上打点泡沫，随便涮两下扔到床上，他就乖乖睡了。然而昨晚睡了大概2小时，他突然爬起来冲了出去！

我心想，他应该是想吐，于是没有管他。毕竟我也是困到不行了。但却没有听到呕吐的声音。

大概过了2分钟吧，具体多久我也不知道。出于作为他媳妇的责任感，我决定去厕所看看，结果，厕所灯亮着，但没人？？

我继续往外走，发现大门打开着，门外电梯口过道的感应灯亮着，外面窸窸窣窣的，我终于看见了我的老公，他蹲在步行的楼梯上，可能是有点不舒服，一直在吐口水。

我问他，宝你干嘛呢。他迷迷糊糊的，不晓得在说啥。

这时候！！突然，我发现他拉屎了！！是的！！拉屎了，一个奔三的宝，光着大屁股甩着jj裸奔出了大门，并且在楼梯上拉屎了！！还是在别人家门口的旁边！！

我特么的呀！！我说，快起来！！我们赶紧回去！！

这个狗男人说，我们不是在家吗，你为什么非得拉我起来呢？？我不起！！

我：快起来！！

他：不起！！你是不是看我不顺眼，是不是我又做了啥让你不高兴的？

我内心：妈的你要是再不起来，等会就不是我一个人不高兴了。

我耐着性子：宝贝~你现在是在外面，并且在人家门口拉了粑粑。

他：唉。

我内心：你有啥脸叹气！！呸，狗男人。

磨蹭了许久，我真是害怕又觉得刺激，超级担心突然来了人，或者吵醒了邻居跑出来围观。甚至想到要是别人看到了监控，我们整个家都会陷入社死的情况。我已经预想到了邻居们对我们两口子指指点点的情况了。

我终于把他拉进了屋。结果！！他又想拿他的屎屁股去蹭墙！！

我说，你知道你在外面拉屎了吗，他迷迷糊糊说啊那怎么办，我说当然是去打扫啊。他说好的，于是拿着垃圾桶，在茶几上扯了几张抽纸，妄想用手把屎抓起来！！

卧槽啊！！绝绝子！！你以为是羊屎疙瘩那种的干粑粑吗！！

他非得要出去自己清理，我说我去。他说老婆我错了老婆我错了，我自己清理。

我特么真的受不了了，我说，你现在啥也没穿，别出去了，我求你了好吗？

他：老婆我真的错了。但仍在往外冲。

我简直要哭了，带着哭腔说，我求求你了，别出去好吗，出去至少穿个衣服，外面都是监控啊！！

他说好我穿衣服。结果！！他冲进卧室，拿了一条我的内裤套上！！

他：好勒啊，太勒了。我能不穿吗？

我：你穿的是我的！！赶紧脱了先去把屁股擦了。

他终于进了厕所，自己扯了点纸擦屁股，不晓得擦干净没有，心碎的我已经不在意这个事情了，给他找了条他的内裤，让他穿上了。

我说，你乖乖在家，我去给你铲屎。

还好楼梯没有灯，是黑的，加上我又是近视，很幸运的就看不清这块屎粑粑具体的样子。就拿着扫帚和铲子，忍着恶心，好害怕突然有人出现，问我铲屎干嘛，我一下把屎粑粑扫进铲子，然后飞快冲进屋里，准备倒进厕所冲走！！

结果！！oh妈的这个狗男人，他在大门口堵着，他问，老婆你是不是对我不高兴？

我：快让开啊！！让开！！

他：为什么要让开，你今天为什么发那么大的脾气，我有什么做得不对的吗？

我：别说话，快让开，我端着你的屎的！！

终于他让开了，顺滑的屎粑粑被我倒进了厕所，我不停地干呕，拿着淋浴头头使劲冲铲子和扫帚 。

仿佛呕完了一生的浑浊。

我以为，我这一生，只会给我未来的娃铲屎，没想到，我亲爱的老公，十分光荣且幸运地拥有了我的初铲。让我们祝贺他！！

等会就要下班了，不知道我的宝贝还记得昨晚的事情吗，如果他不记得，我一定会绘声绘色向他讲述，就像讲述一个悲壮的故事。

而这个悲壮的故事，是必将载入家庭史册的故事，这个故事表达的，既有他的悲壮，也有我的悲壮。

嘤嘤嘤！！

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下班回来我给他讲了这个事情，他发出了一个来自灵魂的疑问。

他问：那屎你是怎么弄起来的呢？用塑料口袋套在手上抓起来的吗？

我：？？

听听！！这傻男人，怪不得他一开始要用卫生纸抓。家里有好好的铲子扫把我不用，我非得用手抓？？

呕！！！

昨晚睡觉晚安吻的时候，他说我晚上吃了泡蒜口臭，我说，老娘还给你铲了屎呢这么快就忘了吗，我还没嫌弃你呢。

他说：我这不是还是亲了你吗

2021.7.2

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洗漱完，我：猪宝我要告诉你一件事情。

他：什么事？

我：我把你拉屎的事情写在知乎上了，你知道有多少点赞吗？

他：多少？

我：快700了。

他：哇这么多！！

我内心：这傻子竟然还有点开心有点小激动？？甚至有点骄傲？？？？

我：不过我是匿名的。

他（一本正经一脸正气）：可以不匿名啊，我没关系的，你可以收获赞！！

我：算了算了，知乎上我有认识的，我还要脸呢。（哭T﹏T）

2021.7.9

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今晚有被我猪儿宝暖到，他加完班开心地跑来挨着我，先是批评了我为什么大半夜还不睡觉，说我黑眼圈都出来了。然后看我玩手机挺起劲，就让我说三个感到幸福的理由。

我看着他的脸，说，我感到幸福是因为有个好老公。本来打算说三遍的，但突然感到有点害羞，嘿嘿，然后就没有说了。

他看着我，眼睛笑起了皱纹，他说：

因为马上周末啦，我们有自己的房子，最重要的是老婆在身边。

啧啧啧，老夫的少女心。

我的猪儿宝越来越会说话了。（然而我永远也不会忘记他的屎粑粑）

2021.7.15

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可能真的是两个人一起久了，就像一个人了，屎尿屁这种根本就不能算是坎，算是日常生活了。

今晚肚子有点不舒服，于是我准备去厕所蹲一蹲，加上注意力都在手机上了，于是挺久都没有酝酿出屎意。

突然厕所窗户伸进来一个脑袋（家里就我跟老公俩人，所以为了厕所透气，一直没有关过，只有来个人才会关厕所窗户），我老公眼睛一瞟，看见蹲坑里没屎粑粑：

“哇哦，还没拉出来吗？”

我：“嗯啊。”

他：“哇哦我的小猪猪真可怜。”

我：？？

2021.8.8

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周围很多小姐妹有点恐婚，今晚我突然想到了一个结婚的好处。

上个月我鼓起勇气打了耳洞，到现在差不多一个月了，一共换了两次耳钉，但我自己不敢拔，拔了又戴不进去，还把自己戳得心惊肉跳且痛。

这时候！！！结婚的好处就来了姐妹们！！！不敢做的事情他能帮你做！！喊一声他就屁颠颠来啦！！妈呀我真的要夸我老公，耳钉一穿一个准，而且一点点都感觉不到痛。

嗐！！又是对生活充满希望的一天！！

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评论区有兄dei姐妹说吃了狗粮，那我就来更一波真正的狗粮（手动狗头保命）

平时没事我偶尔会记录一下生活中的对话。

1.#男人到底能多敷衍之睡前故事

我：猪猪我不想睡，你给我讲给故事吧。

猪猪：从前有个小猪猪，他不想睡觉想听故事，后来就睡着了。

我：好吧。

2.#关于亲亲，一个要送我嘴巴的男人

我：猪猪我们每天能亲100下吗？

猪猪：我把嘴巴割了给你。

3.#关于婚姻的承诺

我：猪儿你都没有跟我求婚。现在给你一个机会向我表白，不要不识好歹。

猪猪：爱你到死！！

2021.9.26

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我的天，你们赞得我好想取匿。

2022.1.14

高中，语文课，老师正激情澎湃地讲着课文《雷雨》。

问：“周萍对他继母的感情（他们乱伦）除了亲情还有什么？”

台下一片死寂。

突然响亮的声音出现，“肉欲”。

全班仿佛同步了一样，全都一惊，回头确认是谁说的。

这时坐在最后一排的我，为了缓解众人盯着的尴尬，从课桌掏出眼镜布，取下眼镜，擦拭着厚重的镜片。

不知过了多久，宛如隔世一般，全班哄堂大笑。女生都在问这是什么意思，早熟的男生笑得眼泪都快流出来一样。老师特别尴尬，说啥也不合适，毕竟我平时超正经，成绩也很好。

这个词是我从爸爸的小书柜里翻书看到的，我不背这个锅哈。而且本来那个人就很禽兽，既然和自己的继母发生不正当关系，气人呀，这不是禽兽所为嘛，这么一想，这个词很合理呀。

社死不是一个瞬间。

从此以后，实验班所有老师都知道我，所有实验班的人都在叫我“肉欲哥”，甚至在公共场合大声叫我，搞得普通班的人也有知道我大名的。女生听到这个词，很多都会害羞的低头，玛德那群不要脸的，故意在人群里这么叫我，神烦，你们知道吗，神烦……好歹我也是书生气+禁欲系，被叫成肉欲哥……我一点都不欲，我那时候根本不知道男女之事，以为我是从肚脐眼出来的，初中生物课的男女器官，我硬是分不清哪边是前面，哪边是背部……

认识我的女孩子们，可能觉得反差萌有意思，就也接受，叫阿肉，可我一点肉都没有……还边叫边捏……不觉得尴尬吗……

毕业已10年，实验班的同学们大多出国，但只要提到这个词，他们都知道我，就是不知道我原名叫啥。

两年前坐高铁前，在高铁站买了一瓶可乐。

之后一路风驰电掣赶上高铁，有些戒备地发现旁边坐的是一个黑黑壮壮、纹着花臂、戴着金链子的社会大哥。

毕竟是女生，又是独自一人，我有些拘谨地缩在角落里，不知该干点啥。

这时，我忽然想起了我的可乐。

奇怪，这天的可乐盖格外难拧。

我吭哧吭哧半天也没能拧开，社会大哥坐我旁边，一边吧唧吧唧嚼着口香糖，一边饶有兴味地看着我：我帮你吧？

“谢谢…谢谢…”我紧张得结结巴巴。

大哥拧了几下，没料到这可乐盖真这么紧。只见他眉头紧缩，聚全身力量于双臂———嘎嘣，开了。

我长舒一口气。大哥长舒一口气。

等等。

大哥带笑的嘴角咧到一半，可乐的气泡以不寻常的速度与声响冒出来，嘭的一声，疯狂的汽水像一朵蘑菇云，炸响在寂静的高铁车厢，炸了大哥满脸满身。

大哥的笑比哭还难看。我的笑比哭还难看。

我一边疯狂给大哥递纸，一边卑微地蹲在地上手忙脚乱地擦着溢出的可乐。

大哥倒是很淡定，把自己擦干净，重新靠倒在座位上，一边刷抖音一边吧唧吧唧嚼着口香糖。

只是后来的四个小时，他再没和我说过话。

别试图拧开一瓶不想让你拧开的可乐。

否则你在哪，哪里就是社死现场。

有次导航出门，下了地铁后上了一趟略微拥挤的公交车，我站在了驾驶室的玻璃门旁边。

确定路线无误，我就戴上了耳机开启了导航，想时不时看看还有多远。

但当天，驾驶那趟公交的师傅比较狂野，在转弯经过施工路段（围起来的一块地方不知道在干嘛）猛地一转方向盘，旁边的小姐姐差点摔个趔趄，惊慌失措地抓住了我面前的杆子，过程中不小心扯掉了我的耳机线……

幸好只是拔掉了耳机线，手机还在我手里紧紧握着，我长舒了一口气，小姐姐帮我捡起了耳机并真诚的跟我道歉。

好了，马上世纪尴尬就来了。

在师傅绕过施工路段的那么一两百米

我开启的缺德地图导航突然激动开腔：

“宝贝儿！你偏离路线了！”

岳云鹏语音包…………

周围没有人嗤笑，但大家都眸光一亮

公交师傅在路口停住了，说，我没有……

我那时候就暗暗发誓，在公交师傅退休前决不再乘坐那辆公交车……

五块石成为我永恒的“噩梦”

鼻炎，感冒，发烧，三重练蛊，依旧上学。

鼻涕流不住，喉咙也很痒。

气管好像东西给堵住。

但是在上课，我不敢咳出来。

老师点名，点到我。

我起身回答。

刚说两字……

浓痰拤住嗓子眼。

于是……

我：“呵一一”声音极大。

众人：(σﾟ∀ﾟ)σ哇

我实在无法当着这么多人的面把痰液呸出来……于是喉咙咕噜一声……将其吞下……

众人面色骇然：(○o○)

老师不由自主的吞了下唾沫，看向我的眼神充满了复杂。

我答：不知道。

老师：嗯，坐下吧。

顿了一下，老师：下次吐出来，我看了恶心。

班级乐开了花： (*≧▽≦)

我于凌乱中坐下。

干！

……

和朋友一起下馆子吃饭，兰州料理。

吃完，出门，距离上课还早，决定在附近转转。

馆子就在小区入口，周围居民楼。

其实没什么好风光。

但，我们太闲。

忽然！

天降瓜皮！

谁也没反应过来……

一块啃了大半的西瓜皮恰好砸我头上，裂两半。

朋友们忍俊不禁，嬉笑怒骂。

我凌乱中……

看向居民楼，嫌疑人早已匿踪。

我顶着一脑袋瓜皮糖水回去上课。

苍蝇蚊子绕我转。

干！

…………

黄昏。

放学路上。

看见一个和女朋友背影百分之百相似的后背。

衣服也一毛一样。

红白相间外衣。

我以为是女友，和朋友们知会一声，然后跑过去抱住。

女孩尖叫。

我懵逼。

朋友们懵逼。

女孩扭过来，我发觉抱错了，对方更好看……

我被推开。

一堆人看我。

我解释？

我没有……

我直接跑了。

朋友们在风中凌乱。

别人问过去，他们称不知我这号人物。

于是，一个校门色魔的传说诞生。

老师专门提醒我们注意安全，特别是女生，要提防校外男士。

这样的结果就是。

女友要求我放学后去她教室门口等她，接上她一起吃饭。

又被自家老班发现，盘问一通，险之又险的逃得活命。

干……

…………

班级流行扔纸团的游戏。

起初扔进班级后方角落的垃圾桶就可以了。

后来发展为扔到班级前方的垃圾桶。

前方的垃圾桶，是老师专用。

上课时段。

谁把纸团丢进前垃圾桶。

谁就可以收获一整天来自同学赞许的目光。

并且，坐在后排，还能完成任务，这才算本事。

我就在后排。

对这个活动很有兴趣。

但。

丢纸团是技术活。

尤其是上课期间。

一旦被老师察觉，免不了挨训。

地理课。

老师伏案而眠。

我们埋头写作业自习。

这是机会。

前排有人尝试投球，失败……未能进球……

大家又紧张又兴奋又害怕又刺激。

我座位距离太远。

为增强控球能力。

我疯狂用胶带纸包裹纸团，并且在里面加塞了吸铁石增加重量。

感觉分量足够。

我深吸一口气。

起身投球。

球进！

无一人欢呼。

我挺纳闷。

身后一只大手拍了拍我……

我：TAT

老师：这认真，我以为你学习呢，包个纸团干嘛？

我：手痒，唯技难耐。

同学们哈哈哈大笑。

幸好，地理老师没有追责，但是他把我的宝贝纸团没收了……磁铁也成为了他的……

倒霉。

（我有一个朋友系列！）

在我还是中二少年的时候，我买过一个挂坠。

当时淘宝刚刚兴起，我看有一家店可以的定制挂坠，于是就愉快下单了。

当时店家问我要定制什么样的，我想了一下，觉得胸前挂个“爱”应该很不错，这样显得我心中有爱嘛。

于是我就告诉他，弄一个艺术字体的“受”。

对，你们发现了没，我字打错了！

因为我当时为了凸现与其他人的与众不同，正在学五笔打字法。

在用的似懂非懂并且极其不娴熟的情况下，把“爱”打成了“受”

在这我想说，这个店家怎么就不再和我确认下呢？

那么杀马特的聊天方式和头像，是什么让他觉得我会要一个受的挂坠呢？

反正，因为店家的不负责任，我不久就收到了一个“受”的挂坠。

因为是艺术字体的原因，我也没仔细看，于是就把它戴在了脖子上。

配上我刚染的黄头发，理发师同款的服装，戴着受的挂坠，就出去浪了。

果不其然，我那天成为了同学中最瞩目的存在，每当我昂首挺胸的从他们面前揍过，他们都会偷偷的看着我，并和身边的人交头接耳。

哼，果然是被我英俊的外表，和忧郁的气质降伏了么。

于是我就这样戴着这个挂坠得瑟了好几天。

最终我是怎么意识到字打错了呢？

直到有一个大哥和我说，他是攻。

都过去一星期了，同事看我的眼神还放射出一道道诡异之光。

上周五，有个同事从老家带了两个柚子，快到下班时拿出来开给我们吃了。

大家围着一张桌子，边吃边聊。

3个女同事都已婚了，话题全是你老公我老公的。

“xx，你们男的是不是那啥都……，我老公……”

我个纯情未婚小伙子，只能跟着闲扯：“没有没有，我……，你老公……”

你一句“我老公”，我一句“你老公”。

嘴停了，心里还在吐槽。

满脑子她老公怎么那啥，谁老公不那啥。

脑子里全是老公老公的。

正好吃完一瓣柚子，伸手拿纸，够不着，对站在纸巾旁边的经理脱口喊了一句：“老公帮我拿张纸！”

……

可是我们经理也是个男的。。。。

30岁不到的严肃高冷未婚男人，下意识应了一个“嗯”，伸手抽了2张纸递给我。

然后继续优雅吃果。

周围都安静了。

“……”

“……”

“？？”

“嘿嘿嘿”

我。。。。。。。。

怎么都在提醒我过节了。

是不是每次过节我都会被人想起？

自从发那个帖子以后，中国大大小小的节日哥全知道了。。。

哥是梅州土产彭于晏。

一个励志做广东第一靓仔的男人。

不是一个你们可以在节假日随意调戏的男人。

一天天的，垂涎哥的美色。

糟心的事儿天天有，我应该住在这个提问。

从最近的说，昨晚。

我在看电视，我们经理说甲方送的礼品里有吃的，顺路给我带点儿。

哎呀卧槽，这种好事第一次轮到我！

以前都女同事早早分完了，我不好意思要。

哥立马准备好碗筷，就等人了。

结果挂完电话几分钟，停电了？！

问房东说也不知哪个憨批，又把电线弄断了。

我就住公司附近，给经理回电话人都快到小区门口了，说不要紧。

楼梯口按了一扇门，我打着手机电筒跑到楼下等。。

好不容易等到人慢悠悠来了，一起上楼。

==

哥这辈子都不会原谅那个弄断电的憨批。

一辈子都不会，真的。

楼道里放了些杂物，不知啥伸出来了绊了我一跤。。

哥像只顽强站起来又摔趴的猪，发出了一声粗犷的猪叫。

…………

我们经理把我抚上楼。

上了楼，想换条短裤方便给膝盖擦药。

天有不测风云，人有旦夕祸福。

哥两手一摸裤腰，发现自己裤子已经下滑到屁股蛋蛋的位置了。。。

摔得太狠，松紧裤给扯下去了。

那我奥特曼的内裤………

我：老大，你觉得黑吗？

经理：嗯，有点。

我：看得清楚吗？

经理：看不太清楚，你要什么我帮你找吧？

我：真的看不清楚？

经理：嗯。

私信有空再回。

要不是没空，这个回答我能更个十万八万。

人活着，啥倒霉事都可能碰上。

今天下班，哥窜稀了。。。

因为临下班吃了同事从家里带来的特产，又麻又辣，灌了一盒酸奶。

从公司走回家不过10来分钟，差点拉裤子上了。

当时正好经过一小片草丛，竟忍不住心生歹念。

生理的欲望怂恿我进去解决一下。

幸好，我要脸。

第一次经过大门没有打招呼。

门卫大爷直勾勾盯着哥扭曲的帅脸，还有哥身后一连串的屁。。。

跑到家门口，哆哆嗦嗦插不进钥匙。

好不容易进门，看到厕所差点儿哭出来。

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人生在世，一定要坚强。

困难的日子总会过去，然后迎来更艰难的日子。

2022.4.18更新

无意中变动了编辑时间，所以顺便说下吧。

本回答禁止无授权转载，禁止抄袭改编。

此前有人将这个回答改编成了个人经历投稿到微博:

投稿人从我的回答里提取了核心梗概:和女同事聊天时在对方一口一个老公老公的影响下，转头口误喊了老板老公，老板是个未婚的年轻严肃精英，老板反应很平静，我们俩被同事调侃。

大姐啊，拿了我的经历，用自己的话叙述出来就是你的了么？

因为热度高，投稿人继续出后续: 老板格外关注她，对她很特别，帮她处理工作上的事，老板很严肃不关注网络流行，同事磕cp啥的。

爱吐槽的搞笑女员工x年轻严肃的精英老板

这人设，这些个梗，这说话风格，这老板……

经过粉丝举报和澄清，2条微博已经隐藏了。

希望如果再有这类情况，大家直接送个举报。

如果可以，评论底下能澄清下。

感谢！

恕我直言，在座的各位战斗力都不及我的十分之一。只有老粉才知道我老黄的黄三篇之《塑料爱情》在知乎是一座不可逾越的巅峰。

我可是被8个快餐女守夜人在巷子亲眼看到我的充气女友被收破烂的阿姨拆封扔在地上的男人。她们看着我将包好充气女友的纸箱放在垃圾桶上，又看着我的背影离去。然后她们看到收破烂的阿姨将纸箱拆封，纸箱被收走，充气女友被扔地上，之后，我来了我来了我提着瓶装水回来了。她们记得是我扔的，于是喊了我一声帅哥。我不敢看她们一眼，转身走了另外一条路。

↓具体可以看这个。2016年手打，经典永流传

那声帅哥，是我这辈子听过得最伤心的一次。她们的笑声，我至今还记得。“我以为是游泳圈”这句话，让我意识到了守夜人原来也存在性知识的盲区，或者是近视。

也是在这件事之后，我下定决心，以后找对象要找有头发的。发量要比火云邪神多，少一根都不行。

最幸福的事，莫过于心爱的人在身旁，我搂着她，像数钱一样数她的头发了吧。

这还要回到我遥远的小学时代，每每回想起，一股淡淡的忧伤总是扑面而来。

小时候性格内向胆子小，属于经常被欺负的那一类。

背景：胆小怕事上课不敢跟老师说想上厕所。

结果：经常把屎拉到裤兜里

（注意：这是常态，而且我每次都能掩盖住我的尴尬，坐在教室里安安稳稳的上课，如果有同学问怎么这么臭，我总是老成地跟着起哄一句：“谁放屁了？”而后淡定地夹着屁股回家，放学的一公里路是我这辈子难忘的回忆。）

我记得那是我即将升入六年级的炎热夏季，太阳公公照在全是土的操场上，如果人跑过去，能闻到烤土味儿。

我一如既往地坐在教室里上课，早上也没有吃早饭，可是肚子里就还是翻江倒海。

我硬憋着不让它出来，可是最后还是缴械投降了，我仍能回忆起，我当时一定是用着力，不知道是用力憋屎还是用力拉屎，经历过的人应该能明白我的意思和难堪。我猜我原本就不那么大的眼睛肯定变得很大。

不知道为什么，这次我胆大异常。

这个时候下课了，我作为今天的值日生，在板凳上等着同学们都走完了，才一挪一挪着起来，同组的同学问我怎么了，我也不好意思说话。

我只想企图拿出来我的数学草稿纸，揉成一团然后展开搓顺了那种，想要逃到厕所擦屁股。

我站起来的那一刻啊！注定是我一辈子的污点。

我冲向门外，发现屎宝宝也跟着出来了，可能我冲的加速度过快，导致它崩的满地都是，墙上还粘着一些。

我再也不忍不住了，决定直接回家，下楼梯的时候，楼道上全部都是从我裤腿里流出来的粑粑，老师这个时候从办公室收拾完东西走了出来，看到我喊了一句：“怎么回事？你怎么快六年级了还拉裤子！”

我当时好像愤怒且怂地喊了一句：“怎么了？拉裤子怎么了！”

我落荒而逃了。

下午到了教室的时候发现，地上的屈辱没有了，墙上的还在，对不起我同组的小伙伴，他们也帮我帮到了头，我知道墙上的不那么好清理......

我的社会性死亡，总的来说就是那天下午，同学们站在垃圾堆旁边围观墙上的屎点点的那一刻，有人喊了我的名字。

那将是我一生之痛。

军训第一天，跑步时竟然低血糖了，而且还躺下了。

班长过来照顾我，而一起军训的都是我的同事，他们跑过时都看我，非常尴尬。

我小时候很爱哭，特别爱哭

有一次我妈不肯给我玩电脑，她在厨房做饭任由我怎么哀求都不让我玩儿

一不做二不休 我就躺在厨房门口开始超大声的哭超级大声

我们家住九楼 一栋楼才十几层

就这样 每次我妈有什么不答应我

我常规操作就是就地躺下开始嘶吼式痛哭

后来时间长了我妈带我去买菜上学啥的

在电梯遇到邻居有人就问我妈是不是我经常在家里哭 很大声，她家住二楼都听的清楚

我妈尴尬极了回家又是一顿教育

小时候我哪知道什么社死嘛！我只觉得自己是天下第一委屈

现在长大了，只会躲在被窝里还不敢哭出声。

匿了匿了。

手术做着做着……我裤子掉了……然后我要保持无菌……就不能提裤子……还好无菌服比较长能盖到膝盖……

你们以为这就完了呵呵太天真

那台手术就只有我和我的器械护士是女生……主刀麻醉巡回护士还有两个观看的学生都是男的啊啊啊啊啊！然后他们就让那个男巡回护士给我提裤子……

与此同时我还在和主刀一起操作腹腔镜……然后那个巡回护士钻到无菌布下要准备给我提裤子……然后他实在无法下手……思考了一下后跟我说他出去给我找个女护士…………让我等等……

等什么等啊！！！！！赶紧给我把裤子提上去啊！！！！！！！！！！！然后他就出去喊人了……

然后别的手术室也知道我裤子掉了……………………

最后还是麻醉医生看不下去了，帮我提了裤子，还系了个死结。主刀还不忘调侃麻醉医生说也不见得他那么积极帮别人提裤子………………

如果说经历了这件事以后我仅存的尊严应该就是手术口罩给我留的……之前没人知道我当时脸红成了猴屁股…………

小十年的事情了。

我宿舍的A哥，大二时，有一天晚上没回宿舍，去哪里了不知道。

第二天早上8点，我夹着书本跟着浩浩荡荡的人群往教学楼走，准备上课。

离着老远，我在人群中看到了A哥。

A哥用个白布裹着自己，白布很长拖着地，而且特别白。他在人群中异常显眼，逆着人群，往宿舍方向快步走。后面有两个保安，很紧张的跟着他。

这是咋回事？

A哥远远看见了我，向我跑来，边跑边喊，走，走，快回宿舍。

后面两个保安也紧赶，一个保安不知是太紧张还是怎么回事，一脚踩在了白布上。

A哥刚跑到我面前，就听到他大喊一声，“我C”，四仰八叉的摔在我面前。

我慌了，我C，A哥里面就穿了内裤和鞋，其他全没有，裸着。

周边人群“唰”的一下全散开，MD，就留下我和A哥在中间。

A哥蹬着腿爬起来，“TM愣着干啥，扶老子”。

我缓过神，周边全是笑声。很多漂亮妹子瞪大了眼睛，看看A哥再看看我。

我C，我脸发烫，扶着A哥就跑。

跑的太快，本来裹着A哥的布，成披着了。A哥大声喊，慢点，我屁股冷。

不行，太丢人，慢不了。

路上人群全部让开，我俩从快步走变成狂奔。

学校很大，遇见A哥的地方离着宿舍楼很远，跑了好几分钟才到。

本以为到了宿舍楼就安全了，MD，管宿舍楼的大爷不让进。

大爷也是吓了一跳，本是在宿舍楼门口打扫卫生，一个披着白布的裸男，让谁都吓一跳。

A哥哭着说，大爷，让我进去。

大爷捂着胸口说，不，你不穿衣服，我不认识你，我不让你进。

A哥硬要进。

大爷拽着A哥的胳膊，就往地上躺。

宿舍楼门口聚集了大量的人，我看到我们班好几个女生夹在人群里，眼睛发出求知、八卦的目光。

好在后面那两个保安到了，说，先让他进楼。大爷才从地上爬起来。

A哥穿衣服，我问他怎么回事。

A哥骂骂咧咧，C，网恋奔现，发现是个照骗。但是已经开好房了，含泪做呗。可能晚上自己态度不大好，说了两句。今天早上起来，发现对方走了，还带走了自己的衣服、手机。他叹了口气，幸好鞋子还在，好几百买的。

我说哥，那你找人借个电话，让我们给你送衣服啊。

A哥瞪了我一眼，“我这样裸着谁借我的电话？再说，咱早上还有课。”

我......额......

A哥特别淡定，穿好衣服，拉着我去上课。

第一节课是大课，差不多得有近两百人。我们到的时候，已经上半节课了。

A哥一进去，所有人齐刷刷露出姨母般的笑容。

A个很淡定的抬手和大家打招呼，像检验士兵的领导。我跟在他后面，脸红的要死。

真的是，我感觉A哥没社死，我可能中了流弹，要社死了。

是不是真的，只要自己不尴尬，尴尬的就是别人？

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先给个赞同吧。

下面是我们宿舍发生的其他事情，有兴趣的可以去看下啊