男生宿舍发生过哪些「惊为天人」之事？

我在大学宿舍时连续自慰三十天并且将各项能监测到的数据还做了一份实验报告算吗？

还有谁能像我这般为科学献身？还有谁？！

好了，让我们来看看这份报告吧。

实验目的：自慰对身体的影响。

实验器材：卫生纸，手机，耳机，体重计，还有我自己。

实验内容如下：

首先，我在实验中统计的数据有：实验的一个月的时间中自己体重的变化，每日三餐饮食的详细记录，每天的起始时间，但由于条件的限制，精液量（没有量筒或者其他液体计量工具）这一重要数据得不到准确的数据说明，只能凭靠一些粗略估算，实在抱歉。

首先，分析基本的每日三餐饮食，从数据表格中可以看到（点开上图），在那一段时间内，早餐要么没吃，要么就是鸡蛋灌饼加酸奶，中晚餐吃的最多的就是雪菜肉丝面，西红柿鸡蛋，兰村豆腐这些东西了，其中兰村豆腐六次，雪菜肉丝面17次！！！西红柿鸡蛋10次！！！摔！！！！！！（都是学校食堂中的食物）

吃了这么久，大家知道我又多辛酸吗！！！！！穷是人类最大的天敌！！！！

反正很长一段时间我是不想再吃这些玩意了，不过我统计这些数据的目的主要在于饮食对体重，面貌，精液量等各方面的影响，所以需要结合其他数据进行综合考虑。

接下来看体重

可以看到，在整个实验时间段中我的体重是呈上升态势的，为了保证数据的可靠性，体重的测量都是在空腹状态下测量的，而且在整个实验时间段内，没有进行衣物的添加，我尽可能的控制了一些外物的影响，最后体重在一个月时间段内上升了0.7公斤，一个月快胖了一斤半我也是醉了.....你们谁说自慰会伤身的？！！！！谁说自慰会虚弱吗的？！！！摔！！！！

然后，我们来看更加重要的自慰时间的变化

通过数据得知，在三十次自慰中，时间最长的45分钟，时间最短的16分钟，平均时间26.2分钟。

这个数据是经过我自己刻意的控制的，并没有在第一次感到有射精欲望时便结束，而是将时间尽量控制的长了一些。

不过由折线图的波动趋势可以看出，在前半个月时间的波动幅度大于后半个月，也就是说，在后半个月的时间内，我的控制能力已经得到了一定程度的提升，经过前半个月的训练，我已经能很好的控制的自慰所需要的时间，结合饮食的变化（当然变化也不大）饮食并没有在其中起到什么明显的影响，时间最长的45分钟，前后两天饮食并没有什么变化，依旧是雪菜肉丝面！！！！谁说自慰会导致早泄的？！！！谁说自慰会导致阳痿的？！！！谁说自慰会体虚的？！！！！

当然还有人会说你这数据量太小了。。。你非要这么说我也没办法，我总不能连续撸一年再给你个实验报告吧！！！！因为这太费时间了！！！

再然后，说到精液量的变化情况了，这个真的是十分抱歉，因为没有专业的量具，没有办法精确测量，你说要我去买个量筒然后将精液射进量筒进行测量。。。那画面太美我不敢看。。。。所以，只好采取粗略估量的方式，起初，我采取包裹精液所需要的卫生纸张数（包裹之后，精液不再渗透）作为估算数据，除了第一次消耗了四张卫生纸包裹，而后基本维持在两张。之后我察觉到这种方法对误差太大了，包裹的方式往往会对数据造成影响，后来我直接采取将数张卫生纸垫在一起，射精集中在同一区域后在三十秒内迅速收集，直接观察渗透的纸张数量，这样变量控制在尽可能小的范围，结果还是和上面差不多。。。。。基本上全都渗透三张。。。。好吧，精液量几乎维持在微小的数据差内，额，这种测量方法肯定不够严谨，但条件所限，请求大家原谅

下文开始高能预警！！！！！高能预警！！！！谨慎观看！！！

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奉上自慰的一个月期间，整体形象的变化，也就是老子要来晒自拍了，要来晒自拍了！！！！！再次高能预警！！！！！

为了排除衣物等外在条件的影响，我拍照的时候全部穿着同一件衬衫。这是自慰实验开始前我的模样

这是一个月后我的模样：

大家觉得有区别吗？！！！有变丑吗？！！！完全一如既往的英(bu)俊(zhi)潇(xiu)洒(chi）啊。哈哈哈！！！

然后，下面要核能预警了！！！！核能预警了！！！！

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请万分思考后再考虑看下去！！！！

很普遍的谣言是“一滴精，十滴血”之类的话，也就是说自慰会让一个人身体虚弱，我再次警告，核能预警！！！！

这是自慰实验开始前的我：

这是一个月之后的我：

（那时候我这么丑吗？一定是手机像素原因，一定是）

看出来我健壮的身躯有虚弱吗！！！！哈哈哈，还是一如既往的的健（sha)美(que)啊

要是你说我实验时间太短我也真是没办法说你，毕竟能做到一个月的时间已经到我预算的极限了，这是一项极其浪费时间的实验，你们懂的！！！！！！

附上《金赛性学报告》中关于自慰的看法：自慰对身体的作用，与其他任何一种性活动的作用并没有根本区别。也并不存在某种神秘的危害临界点。比如“现在你可能没事，但是日后你就会因此去看病了”这种巧妙的间接的谴责对男孩造成的人格危害，一点也不比昔日的极端禁令少。再次重申，自慰对身体的作用，与其他任何一种性活动的作用没有根本区别！！！！

实验心得：太他妈耗时间了！！！！！而且因为要记录实验数据的缘故，每一次实验结束的时间是非常无奈的，因为高潮之后大脑中多巴胺以及等多种条件的影响，我是十分想躺下来好好休息享受高潮带来的舒适啊，但是我必须，不得不迅速记录数据。。。。然后迅速处理案发现场。。。。

根据马斯洛的动机需求分析，人进行性行为，有时不仅仅是出于性欲发泄的目的，还要确立自己男性的自信，或者为了一次征服，或者赢得基本的感情。对我来说，在性行为中，我还要获得对亲密感的需求，对爱的需求等，这些都是自慰所给不了的，简单粗暴点来说，就是自慰爽，但是爽得不够。

这个脑洞大开的实验却意外给我带来了一个好处。我的贤者反应可以被抑制住了。男生都知道，在事后会陷入什么都不想动，无欲无求的一段时间。而经过这次实验，这种状态消失了！

最后，虽然无数次的阐明了自慰是不会对人体造成伤害的（当然你要是拿针扎的话当我没说）我还是希望各位年少轻狂的汉子们能够有节制的进行这项娱乐活动，其一，太耗时间；其二，你应该好好学习；其三，你应该多出去走走；其四，你应该找一个女朋友！！！！单身可耻！！！！你知道我为了这实验浪费了多少纸吗！！！

现在看看大学时期的样子，好像，的确，有点，丑呢？

幸好现在感觉自己变帅很多了。哈哈哈哈。不过现在也没停止手上的运动啊，毕竟又恢复了单身狗的身份。

所以啊，如果你们还在担忧自己戒不了撸，不如试试撸完之后向我一样？这般坚持一个月，保证你会觉得：

自慰也没那么有意思啊！

我就是这么一个敢污还敢操作的陈老湿，让我用知识告诉你，性，也就那么一回事。

自慰不容易啊，点个赞再走？

这件事还有后续，在这：哪些纪录片让你开阔眼界、增长见识？

看完各种奇葩猎奇风的高赞答案，补充一个骨骼清奇的吧。否则以后国家更强大了，知乎作为文化输出的代表被翻译到国外，友邦只能记住天朝学生的搞笑能力，而忽略我们的创造力。

这篇回答分享的是1998年左右发生在我们大学宿舍里的传奇：此处回避了“惊为天人”，免得太过浮夸。当年的宿舍是清华16#楼，应该算是第二著名的宿舍楼。因为第一是毫无争议的贵系9#楼，俗称“酒井”，第二才是争议颇多的汽车系16#楼。那个时候互联网刚刚兴起：学生上网只能去1元/小时的中央机房外加出国漫游的额外收费，整个宿舍一起凑钱花费巨资购买一台PC电脑来合用……

怀着对网络对技术的无限渴望，计算机系以及汽车系等几个动手能力超强系的同学，开始自己动手把各系所在的整个宿舍楼建设网络而形成局域网。不清楚历史的看官也许会嗤之以鼻，做个局域网有何难，不就是扯网线、弄水晶头以及顶多架路由器的事情吗？然而那个年代，会写HTML和ASP就可以在中关村横着走爽歪歪收钱，考个CISCO的中级证书就能成为技术大拿，大部分人上网还只能靠猫嘎吱嘎吱叫……无论是线上线下都没有太多关于组网以及路由器的知识，但是这些同学们已经把宿舍楼的每个房间都连上了局域网。

虽然它最早还不能连接到外网，但仍然被这帮技术狂人们搞得风生水起，各种服务层出不穷：网络邻居、局域网BBS、局域网MUD及局域网网站等等。

非常羞涩得说，本人看到的第一本黄色小说就是破解了局域网中一台机器的共享文件夹，打开了一片全新的世界。而局域网MUD是大话西游，搞得无数同学沉迷而难以自拔，混淆了现实和虚拟的身份。当然也有非常正面的网络传奇，响彻全教育网的化云帆就是在这样的环境中诞生的，几个汽车系的技术男纯粹基于对技术的热爱和在局域网内白手起家搭建起来。化云坊是第一个学生创业而拿到正规风险投资的项目，后改名为Fanso或易得方舟。它后来虽然倒闭了，但是创始人童之磊在这个项目之上又搞了中文在线，苦熬多年之后最终登陆创业板，成为一代妖股。

下图是化云坊当年位于16#的办公室，即使借用了汽车系科协的办公地，但仍然看起简陋，比硅谷车库还有寒酸。然而木板墙用光盘来装饰，却有那么一点极客味道。

16#楼技术男的狂热不止于此，还要把局域网拓展到教育网甚至更广阔的互联网。他们不仅在技术上找到了可行方案，而且还成功得说服校方获得支持。方案是从距离宿舍1公里开外的中央机房牵来一条光纤到16#，然后通过路由器让整个宿舍楼连接到互联网。如此敢想敢干的除了我们16#，还有计算机的9#，而且他们楼距离中央机房还要近几百米。这时候的9#里面应该还住着搜狗的王小川以及网易有道的周枫等以后在中国互联网叱咤风云的人物。

两个楼的技术同学都拼了命，都希望成为中国第一个连上互联网的大学宿舍楼。而9#和16#的同学们都望穿秋水，像盼红军一样期待互联网开通。万幸的是，9#连接中央机房的光纤因为意外被挖断，16#在竞赛中领先，成为第一。坐在宿舍里连上互联网的那一天，现在都还记得那个时刻的兴奋，迅速敲下各种乱七八糟的网址。而且连到9#的光纤似乎问题不小，其实我曾经腹黑得想，可能是被我们16#的同学黑掉了。于是，16#作为全国唯一连接互联网宿舍楼的金字招牌保持了很久。也迅速成为把妹利器，当我们自豪得邀请清华女生来宿舍上网的时候，犀利程度堪比今天邀请美女去自己在二环边上的四合院。一时间在白天的时间，不少清华女生在我们的各个宿舍里查资料写作业做工程项目。

有了网还不够，还需要电，否则每晚11点熄灯之后的日子难熬。还好在16#通网之前，前几届的电工技术大牛师兄，已经对整个楼的线路进行了彻底改造，而且相当人性化：阳面的房间按点熄灯断电，方便希望按时起居的同学；阴面的房间始终无法断电而保持24小时通明，方便需要浪的同学。较之其他宿舍楼那种从水房牵线的low货，我们楼的方案才是于无声处听惊雷。据说有几次清华四害之一的宿管科也看我们楼不顺眼，让电工出手改回来，然而每次都无功而返。这让我想起一句清华的名言：人和人的差距有时候大于人和狗的差距。

有了电和网这些基础设施，人民群众关于创造生活服务的想象力，无穷无尽。

于是很快就有宿舍买来打印机提供网络打印服务，当他们在楼道里贴小广告宣传的时候，我帮他们想好的广告词是“谁来夺走我的初页”。因为这个，同宿舍的 @王洪浩 一直劝我不要在技术圈和互联网圈浪费人生，早点去杜蕾斯的营销团队写段子。

接着又有宿舍搞来刻盘机，提供网络刻盘服务，FTP上传资料自动刻制光盘；也可以享受勾选服务器上的已有内容然后制作光盘的云服务（类似于今天的百度网盘）。

而我们宿舍选择了别人淘金我卖铲子的路线，开张小卖部为上网到深夜的同学们提供泡面及火腿肠。一开始生意火爆异常，但是迅速引来无数效仿者抢占份额，并不惜以低价冲击市场和打压利润。后来我们祭出了买面提供热水的增值服务（电脑太多已经不能使用热得快，获得热水的唯一方法就是去遥远的水房），才得以差异化而成为整个楼的深夜食堂。以现在的眼光来看，这些都是妥妥的O2O……

下图是我年轻还未发胖时运营深夜食堂的大概样子，愿出走半生归来仍是少年。

回想起这段大学宿舍的生活，无限美好。其实要感谢的是当时的王大中校长和贺美英书记，难得的宽容和开放心态。还要感谢16#的众多技术大拿们，能想起名字的有：刘颖（最核心的技术，当年还抄了我的许多作业。最搞笑的是这样的技术大牛，居然略次躺枪不过C语言编程，难道是应试教育的问题？）、马云（小马云，不是爸爸马云）、陈曦、鲁军以及童之磊……

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咳咳，读大学的时候，隔壁宿舍是新闻学的，高我们一届。我们是表演专业的

这是背景

男生寝室嘛，特别是表演专业里难得的全直男寝室，大家日子过得比较糙，玩下DOTA啥的。有次去隔壁寝室串门，发现他们寝室就两台电脑，一台笔记本在床上，还有一台台式在窗户下面。

我们还说呢，干啥玩意啊这是，当电视用啊？

其他学长讷讷不能言。

唯有一位学长姓车，单名一个洋，无畏的说道：这是我们撸管用的。

我顿觉有些膈应，怎么地，一个人撸完换一个撸？还讲不讲卫生了？

他看出我的不适，解释道：不是你想象的这样，这台电脑上放教学片，大家都再自己床上，然后一边看一边挊。

我愣住了。。。还有这种操作？

他看我崇拜的样子（并没有），自豪的说，有的时候我们还比赛，大家三二一一起发射，谁早了或者晚了，谁就请客吃饭。

我讶异道，这哪里看得出来时间啊？

他昂着头说，我们都对着床下，谁先谁后都看得清楚着呢。。。。

我看着我脚下几近干涸的白色粘稠液体。。。。

夹带个私货：

欢迎大家来搞

大约是半个月前，有个新闻：同寝室两男同学因太冷而一起睡，查出艾滋病。

我们宿舍老八，有一次周末早晨出去和他妹子约会，起来晚了没时间刷牙洗脸，于是就嚼了个口香糖权且当作刷牙。。。这也就算了，他觉得不洗脸就约会太不尊重妹子，略微思考了一下之后他拿起墙角的洗衣粉，倒了一把出来在脸上一顿搓，然后又用毛巾蹭了几下脸就出去了。。。他妹子竟然没跟他当场分手，可见爱的是他的心灵。。。

隔壁一个寝室的哥们儿是全系第一壮汉，没事儿就掏出一个装满五根弹簧的拉力器气定神闲的咣咣猛拽，除了没追求的我之外，其他男生都经常借他的拉力器提升自己。结果某天一个戴眼镜的同学在提升自己的过程中手一滑，然后因为动作极其不规范，滑脱手的手柄把自己的眼镜抽了个稀碎，一块指甲大的碎片整插在他的眼角，吓尿了的其他同学赶紧连夜把吓尿了的他送到医院，医生一顿检查之后发现碎片恰好卡在了眼皮和眼球之间，除了造成了严重精神伤害之外没有任何其他症状。。。

后来我们寝室瘦得像奥斯维辛一样的老大也借来拉力器提升自己，提升之前机智的摘掉了眼镜，结果拽完第一下就矜持地捂住胸口，略微思考了一下之后一脸严肃的跟我们宣布“我可能把肺泡拽爆了，你们快送我去医院”。根本不知道啥是肺泡的我们一肚子懵逼的把他送到医院，医生检查完之后说他的肺泡爆了几个，得住院，大家纷纷感慨“不愧是老大，连肺泡都知道，而且还能判断出来它爆了”。。。

和老大同一个病房住着两个性格开朗知识渊博的兵哥哥，老大出院之后给我们讲了半个月不重样儿的黄段子，极大丰富了同学们的课余生活。。。

（- -；黄段子真都忘了，再问我就撕肺泡自杀）

警校宿舍，一宿舍军迷，都是被我带的，到了大一下，不知道为啥学校忽然开始清查柜子，原先是不查的，然后我们宿舍遭殃了，那现场，啧啧，成排的枪械(玩具枪)，山多的迷彩服，头盔，还有几把刀，辅导员评价:你们TM就差一面旗，想造反啊？
若干年后，我在清查一个极端分子窝点的时候，发现那一排排的刀具摆放和几把土枪的摆放极其眼熟，啊，这TM跟那年我宿舍被剿了的场景一模一样
一个宿舍六个人，我和另一个都去了新疆，我在北疆，另一个在南疆，还有三个在四川的监狱，是狱警，还有个进了法院，不知道他们有没有回想起，若干年前那个黑暗的下午，我们像个罪犯一样蹲一排，面前整齐的堆着我们心爱之物

分享一个事故，高能预警一级，饭后禁止围观

是这样的，我们寝室在一楼楼梯口，某天早上起床，发现这么个奇观:楼梯的栏杆上台阶上都是喝醉了吐的秽物，量大份足，洋洋洒洒通向楼上，沿路一直能追溯到三楼，而且看得出不是同一个人吐的。

事故现场非常严重，上课的时候我们还在讨论哪个寝室喝酒这么硬核，某个寝室哥们淡定地说:“啊，是我们寝。”
“你们喝多少啊，吐这么多。”

“没喝多少，情况比较复杂。”

据亲历者陈述，事情是这样的，昨晚，这群葫芦娃集体出去喝酒，喝到尽兴，基本都到量了，往回走，A走得快，大家刚进到一楼，他已经到三楼了，由于走的太快，胃里一阵倒腾，酒劲往上头一冲，直接懵比，趴在扶手上开始了剧烈的……喷射，呕吐物沿着扶手向下流淌，而且楼层之间的扶手有空隙，可以从三楼直达一楼。

此时，B刚刚走到二楼，由于腿软，攀着扶手一步一步艰难向上走，这时A的呕吐物从三楼喷射下来，淋了一手，B喝得意识不太清晰，反应慢了点，一时不明白发生了什么事，还抬起手放在眼前细看（求心理阴影面积），看清之后就懵逼了，本来强压的吐意立刻控制不住……也来了个高压喷射……

这时，C跟在B的后边上了一楼……看见了B的惨状……懵逼……喷射……

D跟在C的后边，目睹了现场，懵逼……忍吐未遂，喷射……

你以为这就完了，怎么可能，这寝室八个人，后边还跟着大部队呢……

后来者吐的原因已经不是视觉上的恶心了，而是心态上的变化:“都这比样了，我还憋个jb啊，都、都…都他妈的一起来吧！”

总之，喷射，喷射，还是踏马的喷射……

哦，值得一提的是，这个寝室有位兄弟，资深酒鬼，食道很……顺滑，吐起来极其流畅、量大，身怀绝技，能一口气连续喷射十秒。

情况严重到什么地步呢，大半夜从一楼到三楼，到处都是扶着墙啊栏杆啊哇啦哇啦吐的汉子，看门大妈什么没见过，平时凶得很，这次也不行了，锁了一宿门楞没敢出来。

现舍友的前舍友，开学时花了三百多块钱买纸巾（涵盖了卷纸、抽装纸、小袋装的纸等等类型）。
然后，该大神用他的小包纸巾一包一包的铺满了他的床，组成了纸巾床垫。
以下是我参观大神宿舍时拍下的照片：

不仅如此，该大神还用透明胶带一圈一圈缠住蚊帐架，形成了一个简易的储物空间，用来放衣服。

该大神的舍友在整个大一学年里都在使用大神提供的纸巾，直到大一结束大神的纸巾依然没被用完。据说，该大神宿舍厕所至今仍有一大串像佛珠一般串在一起的卷纸……
认识这位大神之后我终于对“惊为天人”这个词有了深刻的理解……

有一日早上回班，瞧见班里住宿的男生都顶着一对黑眼圈咬牙切齿。

问了才知道我们学校扩建，昨晚男生宿舍楼旁边的工地连夜赶工，吵得睡不着，学校规定不能带手机，想投诉也没门。

于是这个月黑风高的吵闹夜晚，某高一寝室的一位壮士终于憋着不住了，直接掀起被子穿着个裤衩站在阳台上往隔壁工地吼了一句：“操你妈！！！”

隔壁的工人们也不是吃素的，当场就回了一句：“操你妈！！”

寝室那哥们也不服输，又吼了一句：“操你妈！”

工地里又传出一句：“操你妈！！”

估计是惊动了别的寝室，楼上楼下几个男生也出来一起骂：“操你妈！！”

工地的工友们不甘示弱：“操你妈！！”

男生寝室这边也吼：“操你妈！！”

几轮下来整个宿舍楼的沸腾了，此刻正临近期末，挺大压力，大家本来就有些焦虑，这回总算逮着机会发泄一番。

于是壮观的景象形成了。

是夜，男生宿舍的男生站在自家寝室的阳台上，工友们站在与男生宿舍仅有一墙之隔的工地上，浩浩荡荡地展开了一场从头到尾只有一句“操你妈”的，世纪骂战。

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“操你妈！！！”


“操你妈！！！“

“我说操你妈！！！”

“操你妈！！！”

“操你妈！！”

“操你妈你他妈就不会骂点别的了吗！！！”

“操你妈！！！”

......

......

......

据说从盛况持续了一个小时之久，那晚上到底怎么解决的我也没听到。

因为当时在一群男生们幽怨的眼光里，教学楼的上空爆发出了我们这些走读生杀猪般的笑声。

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这事儿最后惊动了校长，升旗礼还拿出来说了一下，不过到底也没个所以然，因为整个男生宿舍基本都参与了......

幸好结局美好，工地被规定晚上八点半之后就不能再施工。

至于男生们......估计是又是期末又是要早起又是半夜被吵的睡不着精神衰弱傻掉了，大家千万别学那些幼稚鬼，还是要通过正当程序和平解决的嘛。

最后要好好感谢那位第一个冲出去操你妈的壮士，即使方法不对，但他以一句看似简单却又背负着真挚情感的“操你妈”的确为整个男生宿舍带来了和平。

致敬。

感谢大家的支持，没想到有这么多的赞，有点小激动。哥们是做潮服生意的，有需要的朋友可以来看看sanxun 01。感谢支持！

以下原文

首先，文笔不好，写的只能是一个事情，而不能构成故事，大家谅解。然后我舍友跟她女朋友高二在一起，上了同一个大学，现在毕业了，去年结的婚。各自父亲是早年间卖海鲜认识的，生意上的朋友，那会儿已经四五年没联系了。

在那个严禁早恋的高三，离高考还有不到一百天。班主任为这事派了俩卧底在班里，班长，团支书！经常有人被叫出去谈话，然后哭着进来，这对我舍友来说是很揪心的一件事，哪天会叫到他呢？
一个月过去了，期中考结束了，按流程，接下来要开家长会了！然后舍友的恋情在这个时候被发现了！刚好又要开家长会，于是班主任决定把这件事拿出来跟双方父母谈谈。
快进到家长会结束，班主任留了他们俩的爸爸，和几个读书不上心的同学的爸爸。然后我就看我舍友的爸爸拿起烟走向他女朋友的爸爸，然后两个人站在走廊，说点什么！再回头看我舍友，一脸懵逼，难道班主任电话里跟他们说了？现在是在密谋怎么打我吗？
半小时后，班主任找他们了说完之后，他们很惊讶的看着对方说，那就在一起吧，反正也都知根知底！我们班主任脸都黑了，不带这样的！
后来才知道原来他们的爸爸很早就认识了，早就有这想法了，只是没有行动，刚好孩子们自己喜欢，那就直接同意了！！！
现在结婚了！

隔壁宿舍的老干部们喜欢开车，他们不知道从哪弄来一台笔记本，然后，你懂的，聚众撸管。。。。。

每次有新片的时候，几乎满满一宿舍人（我也是醉了）

人多了之后，他们开始收门票了，对，开始收门票了。。。。（五块钱一个人，话说好贵啊）

然后，在一个伸手不见五指的夜晚，查过寝之后，宿管主任又去宿舍找人，正好走到这宿舍外面。一看，卧槽，怎么这么多人，一屋子的人，于是去敲了敲门，门里面探出个猥琐的脑袋:“老规矩，五块上车。”

当时这宿管主任挺萌的，掏了五块钱就进去了，进去一看，哬，好家伙，真刺激啊，也没说什么，居然和他们一起看了

（卧槽，在这里我只想说，这主任是个人才，这不，今年刚升的副校长）

看完了之后嘛，打开灯，该睡觉睡觉，该回寝回寝，才发现门口有一个人不让出去。

卧槽！！！是主任！！！药丸！！！这是当时在场所有男生的心声

这时，主任开口了

注意身体健康，还有没有别的了？

和舍友相约澡堂洗澡，我洗得快擦了身体想出去，结果我刚要走我舍友就往我身上泼水，重复了几次之后我冲他邪魅一笑 “你知道七仙女的故事吗？” 然后出去到更衣室把他的衣服全拿走了。

男生寝室一哥们前段时间捡到一只幼鼠。

真的是捡到的。

他还以为是仓鼠，就带回寝室养了。

寝室几个大老爷们真的是赋予了它全部的爱。

那小崽子最开始喝的都是牛奶。

其中一个还来问我当年养仓鼠的笼子能不能给他们，他们的崽崽大了，也想跑跑滚轮。

铁汉柔情。

结果随着那玩意儿的尾巴越来越长，颜色也越来越灰，他们开始觉得不对劲了，但还是欺骗了自己几天。

最后实在没办法自欺欺人了，哪个男生沮丧的啊，跟死了亲儿子一样。

我说没事我能理解，我当年抓蝌蚪结果养出了蛤蟆的时候跟你一样心情。不过这俩玩意儿你们都能弄混，多少脑子不正常。

那养了那么久，有感情了嘛，他们舍不得大义灭亲，就放生了，还依依惜别。

我说你们感情这么深，就等着它以后带着妻儿老小来给你们拜年吧。

结果真的，从那之后到现在，他们那层宿舍楼天天闹老鼠。

他们自己成了那层楼的过街老鼠人人喊打。

我快笑死了。

还是那男的，刚刚跟我说，做完他听到寝室有声音，爬起来看了看。

在窗外昏暗的灯光映照下，有一只老鼠在寝室里翻箱倒柜，轻车熟路，毫不客气的样子回娘家。

高二的时候，我的同桌住校。

我的同桌是一个长得很可爱，成天被我们班女生捏脸玩的男生。然而这人除去可爱的外表，实际上也有很多很有创意的想法。

那会儿他的宿舍一共有12个人，也就是有六张双层床。

高中宿舍通常熄灯都不会太晚，但住校的人普遍也不会一熄灯就马上睡觉。我的同桌也一样，他们通常睡觉之后，还会经常有人跑到另一人的床上去，躺在一起玩GBA什么的。

我同桌的床在宿舍的最里面，而他一般会跑到门口那张床上和他的哥们一起玩GBA。他的哥们是下铺，而他哥们上铺的那家伙不爱玩游戏，又比较热心，就通常充当了嘹望哨的角色，躺在比较高的上铺上，从门边的小窗子瞭望外面的情况，一发现有宿管就赶紧通知其他人。

有一天，这常年当义务瞭望哨的哥们有些不舒服，就睡着了。我同桌在下铺和他的哥们激战正酣，谁都没有发现宿管已经走到了门口。

宿管开始拧门的瞬间，同桌反应过来了。他以极快的速度把GBA塞进被窝，但再过大概一秒钟，门就要开了，而他在这一秒之内是绝对不可能跑回自己的床上并盖好被子躺倒的。

情急之下，同桌翻身下床，抄起门边立着的扫帚，开始扫地。同时嘴里开始念念有词地背单词。

宿管开门的瞬间，银色的月光从宿舍门透入，慷慨地洒在了同桌的背上。同桌不为所动，一边扫着地，一边背着单词，慢悠悠地在宿舍里来回移动。

宿管其实也是个年龄不大的妹子，见状惊呆了。她赶紧去拧手里的电筒，同时要出声喊我同桌的名字。

睡在门边的我同桌的哥们心领神会，也一骨碌下了床，按住宿管拧电筒的手，做了个“嘘”的手势，轻轻地说：阿姨，你千万别出声，千万别。他这几晚都是这样，你别担心，他一会儿把垃圾倒了就好了。

宿管一脸惊恐地望着我同桌的哥们，点了点头。

哥们接着说：我们都不知道如果喊他会有什么后果，也不敢知道。但至少他现在就光扫个地而已，你先回去吧。我们已经跟他家长联系过了，可能这周末他会去看看。

宿管吞了一大口口水，说：你们让他家里抓紧点。

哥们故弄玄虚地往身后依然在扫地的我同桌看了一眼，说：放心。

宿管赶紧转身走了。

哥们确定宿管走了之后，回身，和我同桌一起哈哈大笑，两人又躺回同一个被窝，继续鏖战。

讲一个此事的后续。

后来不知怎的我们班班主任知道了这事。

我们班主任是个非常雷厉风行，认为一切事都可以大力出奇迹的人。她知道这事之后，就让我同桌每天负责在班里扫地。

同桌当然不爽，说凭什么。

班主任说你无意识的时候都能扫地，有意识的时候加上主观能动性，肯定能扫得更好。去吧。

同桌说他那是病，不能让病人承担这些劳动。

班主任说什么病不病的，病就是劳动不够。劳动够了，就都好了，去吧。

（完）

这件事很多人表示表示不信，我可以发个狠誓，这就是真实发生的事，现实就是这么荒诞。

那几年我们学校男女比例极度失调，男生全加起来大概有200多人吧。隔壁班有个小矮个，大概1.65米吧。平时人缘挺好，突然在最后一年，同寝的兄弟全都不理他了，团结一致的排挤他。我们班一圣母兄爱心泛滥前去调解，可是圣母兄调解完了，回来之后大骂小矮子畜生。

我们全都想这个小矮子果然不是人，于是内心八卦，外表关心的询问，结果问完我们一起大骂小矮子不是人，原来小矮子最后一年突然开挂，对刚入学的学妹大展学长魅力，平均每星期都带回一个嘎嘎新的妹子，一手货。开始的时候还把把寝室兄弟赶出去，自己在屋里办事，而且还不在自己床上，喜欢在别的兄弟床上办事，基本每次完事，都会留下一滩血迹留在被子上。自己还不去帮着洗，同寝苦逼老处男们，眼含热泪洗被子，明明同一个屋檐下却过着判若两人的日子，于是齐心的排挤他。

可是这哥们变本加厉，竟然在同寝睡觉的的时候带人回来，本来睡香香的兄弟们在呻吟中度过痛苦的一夜又一夜。

大侠如同开挂一样，最后一学期一星期一个，让我等处男军团留着口水与眼泪度过了了最后一年。让无数男儿发誓今生在不相信爱情。无数夜晚，对天欲撸无泪，对地欲撸无门。

后来此兄得了病毒性心肌炎，禁止一切剧烈运动，包括啪啪啪，也算老天公平。

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我们寝室老四特别爱打篮球，人特别懒，于是买了好几套衣服和球鞋，于是就攒了一大堆球鞋和衣服。

在一个春天一个风和日丽的日子，身材健硕的他突然觉得应该好好清洁一下了，于是把球鞋和衣服给放到了盆里，接满水撒上洗衣粉。刚要动手洗。外面有人叫他出去打篮球，大哥一个箭步飞了出去，在飞出去之前一个飞脚把盆踢到床底下的深处。于是一星期以后寝室里大家闻到了一股特殊的臭味，可是大家目视了一圈，视线所及之地并没有什么东西，大家就有继续寻找。

然后这股臭味萦绕了寝室一个夏天，终于味道消失了。

然后秋天里大侠发现，没有衣服球鞋穿了，他那篮球缝的脑袋，突然灵光一现，想起了春天里发生的事情，于是他在床底的深处掏出那个盆，盆里的水已经干了，但是最顶上洗衣粉都没有化开。大哥拿出球鞋看了一看，闻都没闻一下开心把球鞋穿上，嗨皮的打球去了。仿佛什么都没发生过。

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隔壁寝室一个大哥向来爱打扮，每天一套衬衫，一天一换，可是慢慢我们发现他的衬衫一天比一天脏可他还是一天换，在我们疑惑中一年中过去了，谜底总于破解了，大哥有三套衬衫，他一共买了三件衬衣，他每天都把昨天的衬衣放到柜子里，然后剩下那两件衬衫里挑一件干净的穿上，但是从来不洗。就这样一年过去了。他就这样一直换着并且换到了毕业。

还是这位大侠开学第一年，老妈给他买了一件那种太空棉的化纤棉袄，穿到春天。大侠也是想挑战一下自己的懒惰，于是他把棉袄放在自己租的房子里的一个大水桶里，因为棉袄吸水一般的盆装不下，他接满一大桶水，也是放上洗衣粉，然后他的挑战就失败了，春去冬来，当他感觉寒冷的时候，他又想起那件棉袄，他来到了那个水桶的前面，发现水也是干了。于是他轻轻的拿起棉袄，拍拍尘土，一个转身，我们看见这件棉袄奔跑在操场上。