不太会说话，怎样提高说话的技巧？ 第1页

前方高能预警！！！

相信我，你不是不会说话，只是没找对方法。

看完这篇回答，你会发现，自己说话原来这么溜！

开始前点赞+收藏赶紧点起来，不然我怕你读得太入神，下次想用找都找不到。

全文3600字，阅读需7分钟，答应我，死死撑住看到最后，这6个让你「情商暴涨」的聊天小技巧，能让你从此告别尬聊圈，成为名副其实的「口才担当」！

下面正式开始啦~

技巧1：表达情绪时，陈述+示弱>反问

举个常见的小栗子。

女儿：妈，我的那条破洞牛仔裤呢？

妈妈：你的裤子在哪，你自己不知道？（反问1次）

女儿：我找不到了，你有看到吗？

妈妈：你都找不到，我能找到吗？（反问2次）

女儿：难道我的裤子，还能自己长脚跑了？（她也开始反问）

妈妈：你这是在怪我？自己裤子找不到怪我？（矛盾激化）

明明只是为了找一条裤子，却变成相互埋怨，不但问题没有解决，还产生了新的争端，引发了争吵。

为什么好好的沟通，会变成吵架呢？

因为「反问」不仅听起来刺耳，还带有一丝「全是你的错」的责备，没人喜欢自己出错，所以这种沟通时方式很容易让对方产生逆反心理——凭什么说是我的错！吵架也就在所难免了。

其实我们可以换个方式，不管有多急或者多不悦，都尽量避免反问，用陈述去表达自己的请求：如“妈，我真的很急”，“妈，我错了，你帮我一起找下呗“。

用「直接」取代「反问」，再稍微示弱一下，完全可以避免这种无意义的争吵。

再举一个黛西实战的小栗子：

因为常年在外，对一些老物件不是很熟悉，某次回老家过年，看到一样东西，觉得很好奇。

于是，我问一旁的大姑：大姑，这是什么？

大姑一脸嫌弃状：哟，这是什么都不知道？你是不是大学生啊？

我当时内心真实的os：我只是大学生！我又不是百科全书！

不过，我是这样回得：大姑，我真不知道，你就告诉我呗。

之后大姑也很耐心得给我科普，并聊了很多有趣的往事。

事实上，她并不是真的看不起我，而我问她的目的也只是单纯的想知道这是什么。最后双方都聊得很愉快。

所以一旦克制了用反问表达情绪，很多看似充满火药味的聊天，其实可以变得很融洽。

就像我希望你能点赞，这样表达：「你的赞能让黛西开心上一整天，比心~」，善良的你肯定会马上点个赞，满足我这个小小的请求，嘻嘻~

技巧2：夸别人时，夸细节>笼统夸

在夸奖中，加入具体细节，会让夸奖显得更真诚。

先举个常见的生死存亡时刻：

女生：我今天看起来怎么样？

男生答：你今天真好看。

男生卒。

教科书式回答：你今天的红色发带（具体细节），配这个微微卷的发型（具体细节），有一种成熟美。

相信我，你这样说，女友绝对会开心到爆，说不定还会给你一个爱的拥抱。

别人买了一件新衣服，你看到后：哇，这衣服很漂亮啊。/诶呦，今天挺帅的。

对方多半会说一句：谢谢！

卒。

现在我们，换个方式试试：

你的衣服布料质感（具体细节）看起来真好，穿起来很有气质。

你的衣服显得你皮肤超白（具体细节），和你太搭配了

言语中的「敷衍感」瞬间消失大半。

这时候，如果你想和对方继续展开话题，就会容易很多。比如，你这衣服哪里买的？你的皮肤是怎么保养的？

对方就会很真诚地回应你，并分享一些自己的独门绝招给你。

所以，夸别人时，加入细节不仅会让对方发自内心的开心，还会认为你对他很重视，从而对你的好感暴增。

不过，人与人想要长久、更深入的交往，语言是破冰第一步，内在魅力才是关键。内在越丰富，聊天时，才能有源源不断的话题，不至于陷入尬聊~

读书，是提升内在最好的手段，黛西每星期再忙再累，都会坚持读一本好书，现在已经建立了自己的私人小书库。如果你不知道读什么，关注公众号「黛西巫巫」，我把精心挑选的200本超优质必读书单分享给你，再加这篇技巧性的聊天手段，你就是最有魅力的交际之王~

技巧3：用回夸的方式，巧妙延续话题

记得小时候，每次回家过年，各种叔叔阿姨，见到我都会这样说：XX，又变漂亮了啊。

年幼的我，一被夸，就会害羞得赶紧说：没有啦，没有啦。

然后叔叔阿姨继续夸：小家伙还挺谦虚。

我则继续，没有没有。

这种状况一直延续了好多年，每每这时候，总觉得尬出天际，但又不知道怎么办。

后来，我掌握了一个诀窍：别人夸你的时候，悄悄替换掉对象，夸回去，既能解除尴尬，也能延续话题。

阿姨：XX，现在身材越来越好了。

你：阿姨，看朋友圈，妹妹也长得越来越水灵了，有空让她来找我玩啊。

阿姨：好好，那家伙一天到晚宅在家里，balabala....

这样聊，不仅延续了话题，而且谁也不会尴尬。顺便把对方给予的愉悦，回馈给对方，还顺利的打开了话匣子，可谓一举多得。

技巧4：给对方发言空间，避免自嗨

举个简单的例子。

A：那个XX电影很好看。

B：我觉得没什么意思，听说那XXX，更好看，还拿了很多奖。balabala.....

A：里面的XX演得挺好的。

B：XX啊，也就一般般，比起我喜欢的明星，他可差远了。我的XXX，可真是...

B不仅贬低了A喜欢的东西，而且独占话权，把聊天变得像单方面审判，任谁都不会舒服。

同样的，A和C分享。

A：那个XX电影很好看。

C：是啊，是啊，我也看了，你觉得谁演的最好。

A：XX啊，我觉得他演的超棒。你觉得呢？

C：em，确实演得不错，不过我更吃XXX的颜，简直神仙颜值。在另一部电影里，也超帅。

A：真的吗？什么电影啊？

.......

同样是表达和A不同的观点，但与B相比，C没有去否定A，而是在A的分享上衍生自己的观点，既肯定了A，又给了A足够的交流空间，还表达了自己的观点。

如果我是A，肯定更愿意和C做朋友。就因为和他聊天，有一种「你懂我」的愉悦感。同样双击为这个回答点赞，我也能感到「你懂我」的快乐，跟你的距离也越来越近啦~

当然，想要长久深入的交往，语言是破冰第一步，内在魅力才是关键。内在越丰富，聊天时，才能有源源不断的话题，不至于陷入尬聊~

技巧5：不正面与别人的恶言恶语交锋

分享三个故事：

故事1：
一个女孩，在某音上传自己在迪士尼举办婚礼的视频，场地不大，但是很浪漫。
但下面有人评论：这么厉害，有本事你把所有迪士尼公主都请来啊。
明眼人一看就知道这是个柠檬杠精，但女孩没有生气。而是回了一句很温暖的话：

不行哦，策划人员说，结婚那天，只有我一个公主。

故事2：

有个朋友在朋友圈发了一首歌，结果下面有人评论：什么玩意儿，唱这么难听。

朋友没有直接怼回去，而是发了一句：嘴巴温柔一点，耳朵才能更听话哦，不信你可以试试呀。（来源网络）

故事3：

在有次金马奖颁奖典礼上，黄渤被女主持人调侃：”你今晚穿的睡衣吗？“

黄渤机智地回答：因为金马奖是我家嘛。

结果，另一个男主持，没打算放过黄渤，继续开火道：”这是我家不是你家。“（因为颁奖是在台湾，主持人显然是有点故意针对的意思）

黄渤明显听出了他的意思，但没有生气，笑着说：“其实你不是一个人在战斗，刚才还有一匹马跟你一起。我只看过人骑马，头一次看到马骑人呢。”

这个回击堪称「高情商」教科书式回答。

这三个小故事里，三个人在面对别人的恶言时，都明显感受到了对方的恶意，但高情商就是「我知道，但我不正面回应你」。

那具体我们可以这么运用？

实战演习：

• 场景1

同事A：老板好像很看重你哦，果然长得好看就是王道。

一般人：啊，没有啦。

正面怼：哦，那你去整一个呗，看看有没有效果。

高情商：唉，我上次和老板提加工资，老板还说，你要是向A学习，少说话多干活，工资自然会给你加。

• 场景2

某阿姨：哟，长大了，鼻孔都往上长了，现在见人都不叫了哦~

一般人：没有没有，刚刚没看见，阿姨好阿姨好。

正面怼：不好意思哦，你是哪位？

高情商：阿姨好久不见，漂亮了这么多，一下子都没认出啊！

一来一去，避重就轻，只要对方是个明白人，也就不会继续自讨没趣，还会让别人觉得你的情商非常高。

但应对这种人最好的方式就是靠实力碾压，不断提升你的底气，只要你底气够足，气场够强，这些欺软怕硬的人，自动就不敢靠近你。

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终极技巧：「语言」受限时，可以用「行动」替代

这里要先走出一个小误区：聊天，并不一定要全部靠语言。

语言的表达，总是有限制的，有时候很难完整地传递情绪。

尤其是一些场合，说多了反而会起反作用，这时候用肢体去替代口头语言，是更适合的聊天方式。

比如，朋友失恋了，你去安慰她：没关系，下一个更好。

虽然你是希望对方开心，但「没关系」一词，会显得你有一种站着说话不腰疼的冰冷感，如果不是特别要好的朋友，甚至会让对方连你一起厌恶。

这种时候，给她一个拥抱，或者陪她坐着，静静听她倾诉，都会比费劲口舌的安慰更有用。

关于这一点，再分享个很暖心的小故事：

有一个小男孩，很晚才回家，妈妈问他做什么去了。他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。

妈妈很惊讶，问他，你是怎么安慰爷爷的？因为即便妈妈作为一个成人，也觉得老爷爷的丧失太沉重，不知该如何安慰。

小男孩说：“我骑车路过老爷爷家，看见他自己一个人坐在院子里哭，我于是把车子放在一边，爬上老爷爷膝盖，跟他一起哭”。

总结成一句话就是：

高情商聊天的本质是情绪上的沟通，而语言只是其中一种载体罢了。

有些人说话技巧不高，但别人依旧会觉得和他们聊天很舒服。

这是因为，他们能善用肢体替代语言与别人沟通。别人伤心时，能用手抹去她眼角的泪水；别人开心的时候，能和他用力的击掌；别人成功时，能和他一起开怀大笑。别人努力创作回答时，如果觉得有帮助，能花1s双击点个赞。

这种心与心得交流，比任何话术都显得更「高情商」，犯错的概率也会小很多。

复习环节

六个技巧：

1、表达情绪时，陈述+示弱>反问

2、夸别人时，夸细节>笼统夸

3、用回夸的方式，巧妙延续话题

4、给对方发言空间，避免自嗨

5、不正面与别人的恶言恶语交锋

终极技巧：「语言」受限时，可以用「行动」替代

高情商的聊天，并不一定要学会固定的话术，学会揣摩对方的情绪，避免话术的客套，让双方都能发自内心的感受到舒服，这才是真正的「说话之道」。

如果你对沟通技巧很感兴趣，想深入了解，黛西强推一本书给你：

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对于不会沟通，或者在情侣关系、家庭关系中总是被争吵困扰的小伙，这本书非常值得一读！

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经常回想，思考一下自己说的话，如果别人对自己说了，自己是否会感到难受、不舒服。如果想把话说的好听，就把准备好的话，自己咂摸咂摸，看看舒服与否。

这方法，简直是我的说话技巧提升法宝。反观一下嘛，因为你是人，人家也是人，大家对话的喜好程度其实差别不会太大。除非一些比较更高端的场合，比如商务谈判，可能需要学更高阶的说话技巧。

用这个办法，能解决80%以上的基层说话技巧。

还有一个技巧就是：你遇见说话小心的人，绝对得说话也小心。

因为这逼吧，他拿揣测自己的心思，去揣测别人。

他觉得自己说话很小心就不会冒犯别人，其实啊，是因为他呀，别人不小心说话就很容易冒犯到他。

这个道理也同样适用于与人来往。

如果一个人，非常害怕欠着你，或者亏欠你，非常害怕与你不小心结仇。

那你跟这人相处就得小心了，因为这人拿自己对照别人，因为，他就是会因为一些小事，记恨你，未来报复你。而你未来可能很奇怪，自己总是遇到麻烦事，其实是有个因为小事被你记恨的人，经常找到机会就害你。

没有用。

要有钱。

有钱人，放个屁都是香的。