小时候缺爱成年后如何解决？ 第1页

昨晚没睡好的觉，今天睡，也只是今日，补不回昨天。

小时候缺的爱，难道就可以在长大后补起来吗？

所以解决？本质是解决不了的。

可是我们还是得好好生活啊，还得逢场作戏，还得喜笑颜开。

缺爱，我从小到大都缺，从前不明白还奢望过别人可以给我，到最后别人给不了，自己也受不起。

如今明白了，不奢求任何人可以给我，我需要爱，就自己好好爱自己，需要钱，就自己好好挣，需要一个属于自己家就自己给自己，其实我有几个有家人的家，可是到处却又不是我的家。就像一首歌唱的，我像是一颗棋子，来去全不由自己。曾有一个朋友，看我喜欢一个摆件就说送我一个放家里，我看着摆件，说，不用了，我没有家了，你送我，我也不知道放在哪里。

朋友沉默了，再没提过。

缺爱的人，从来都别无选择，唯有逼迫自己努力，逼迫自己给自己想要的一切。就当自己的身后从没一人。那样，当有一天真的永远不会再有一人，至少也不必太过悲凉。

真是一个悲伤的问题。

童年缺爱，说的是极度缺爱那种，似乎到现在也没看到特别好的解决方式。

一般来说，像这种情况都会寻求心理补偿，疯狂地爱人与被爱，这种感觉会像上瘾一样停不下来。

为什么？

因为无论获得多少爱，骨子里总是潜伏着一种不安全感——连父母都没有办法疼爱自己，那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己？还有谁会长长久久永不离开？

当然就只能无穷尽地付出爱，或者需索爱，来填补内心深处无穷尽的大洞。

那么也当然，填进去再多，也都得不到满足。

因为问题的根本在于你并不是需要多少爱，而是，在心底深处你实际上对任何人都没有信心。

无法信任，我认为这才是「缺爱」的本质。

——所谓「信、望、爱」，「信」在第一位。

对人没有信心→需索→不满足→更没有信心→增加需索度……死循环。

这也是最高票的 @GayScript 的答案所体现出来的问题所在。

见过的例子里，似乎恢复得最好的是寻求了宗教的帮助——因为相信神的爱是无限的，永不枯竭的。

看上去似乎挺不错，但是从神那边得到的爱也没有办法转换成对人的爱，以及最重要的对人的信任。

仍旧以 @GayScript 的答案为例，他说，「我对待朋友非常无所谓，可对待爱人总是非常苛刻。」

这简直是一定的。因为你没有办法全心全意地相信任何一个人，不管他们有多么爱你。

所以这个问题的答案，我认为是：什么时候出现一个能够让你全心全意信赖与依靠而没有半点不安全感的人时，心里那个大洞自然会慢慢填补上，「缺爱」就不再存在了。

但是，这种几率很低很低。

※※※

另外一个比较好的例子，也是比较极端的是——永远理性地对待人、事、物。

这种理性有时会损失一些感性的乐趣，但是，理性的前提会把对人的期待值降到最低，受伤害的可能性减至最小，逐渐地，会对人与人之间的关系看得越来越通透，因此能够接受绝大部分的人之常情——比如失望，比如背叛，比如分离——而不觉得特别难过或者被打击。

很难相信人？那么就干脆不要信好了嘛。

期待度为100，哪怕得到的是99，都会失望；
期待度为0，哪怕得到的是1，都会觉得赚到。

所以前面提到的「信、望、爱」，「望」在第二位。

没有期待，就没有伤害，而且，自然谈不上「缺爱」，他们多数非常自爱——自己爱自己就够了。

※※※

没有「信」和没有「望」，其实都是缺「爱」而至无法「爱」的表现。

不管是绝望地死循环，还是把期待值归零，都很极端，一端极感性，一段极理性。

大多数人游走在这两端中。

其实童年不缺爱的人也未必能好到哪里去，「爱」与「安全感」是永恒的稀缺品与抢手货，对任何人都是。缺爱、缺乏安全感时的空虚寂寞冷，谁都可能遇到。

只是，很多人也许混混沌沌就过去了，但这种感受对于幼年受过伤的人格外刺痛。

敏感——也是童年阴影带来的后遗症之一。

粗线条一点，淡化感官与神经的敏锐度，放宽心胸，也有好处——不管是对自己，还是对身边的人。

放过自己，也放过别人，起码表面上要像一个正常人，也许久了，就真的正常了。

——0719——

事实上，因为今天再看答案，觉得有点太负面，看大家的评论看得很难过，所以想了想，决定还是添加一部分给大家，给迷茫的，痛苦的，备受伤害的，心硬如铁或者不知所措的你们。

1、关于爱

好好地爱吧，真的，不要惧怕「爱」，不要不敢爱人，也不要拒绝别人的爱。

因为——爱情真是非常美好、非常美好，是人这一生最值得体会的事。

星空下一起散步，北风里互相取暖，开心时一起大笑，流泪时有人给自己擦眼泪……紧紧地拥抱，热烈地亲吻……一千里路十几个小时长途奔波就为了见十几分钟，这么不划算这么傻的事只有在爱情里的人才干得出来，激烈的心跳，上涌的血液，颤抖的声音，患得患失又甜蜜矛盾的幸福，也只有爱情里才有，不体会一次，这才叫生而为人对不起——对不起自己来这世上一遭。

勇敢地爱吧，不管是爱别人，还是被别人爱。

2、正确地爱别人

爱是感性的，激烈的，爱需要燃烧、要毫不保留才带感；

但，一段长久的关系正好相反，是理性的，冷静的，需要节制地对待，像一个守财奴守护自己财富一样精打细算。

热烈地爱，冷静地相处。

你们的爱再深，你们也只是普通人，不会因为爱就变成了圣人——谁都不可能。

不要强迫自己变成一个完美的人，以得到对方的爱，也不要强迫对方变得多么完美，以填补你缺失的部分。

接受「一切并不完美」这个事实，包括爱情——它来到的时候，享受，它离开的时候，接受。

3、正确地爱自己

事实上，「爱自己」是最大的前提。但我想写在最后。

缺爱的人，很容易走向两个极端——要么过分爱自己，要么过分忽视自己。

我不知道看到这里的你在哪一个极端，但我得说，其实并不缺爱的人也容易有这样的毛病。

「不卑不亢」，是与任何人相处的王道，也是应有的持身之道。

不要过分看重自己的感受，但也不要完全轻忽自己的感受。

你没有那么重要，可是，你也不是一点都不重要。

相应地，不要太轻视对方的感受，及时给对方回应，但又不要太看重对方的感受，事事紧张。

世间万物皆有平衡之法，最要紧的，是平衡自己的心。

※※※
缺爱，其实没什么大不了的。
有人幼年失怙，有人老来丧子，有人失去身体的部分，有人什么也不缺，但缺心眼……哪有什么都不缺的人？
遗憾，痛苦，挫折……失去爱人，失去工作，失去友情，失去金钱……凡此种种更是俯拾皆是，人生本来就像四面漏雨的房子千疮百孔，本来就充满了各种各样的缺憾。

所以缺爱真的没什么大不了的。
无法解决，也没什么大不了的。

※※※
你失去了童年的爱，但得到了一颗敏锐的，善于体察别人的心。你那么容易被感动，一点点微小的幸福就可以撑得你满满的，别人对你一点点好，可以记在心里长久不忘记，你是那么可爱的人，值得被喜欢，被爱，被珍惜。

所有苦难都有可能成为祝福。

2017年9月30日

没有想到这个回答会被不断的翻出来，知乎的评论回复功能改进了一些之后我开始补一些回复，不过有时候会被打断，新的又不断来，结果就没法确认有些评论自己回复过了没有，可能有的至今没有回复，有的回复了两遍，哈哈，略尴尬┑(￣Д ￣)┍还请大家谅解啦。

答主最近过得还不错哈，虽然也会偶尔碰上一些糟心的事儿，毕竟人生不会一帆风顺嘛。也希望大家对于这个回答也是看过就看过了，如果有事情想不通需要探讨，欢迎留言。但没有必要的话，也别总翻这个回答了哈哈，毕竟要紧的是当下哈。

祝各位国庆、中秋双节快乐！

2016年8月

答主发现用ipad终于能搞清楚自己回复到哪儿了!于是龟速回复中!(┌・ω・)┌✧谢谢各位的支持!

真的没有想到会有那么多人看到这篇答案，会有那么多人留言。首先说声抱歉，因为工作很忙而且平时一有时间就跑去录录歌看看小说了，所以没有及时地回复大家。而且知乎的评论功能哭死我了QUQ，回复完了就自动跳到最后，所以我还得每次再翻上来找到还没回的那条。于是回复速度很慢，实在抱歉。

其实一些留言也让我受益匪浅呢^^ 希望下面所有说“仿佛看到了自己”的同学往后都能收获自己的幸福吧^^大家加油！↖(^ω^)↗

-----------------------以下是后来编辑的，想直奔主题可直接跳到下一个分割线--------------
这次编辑是受到留言中评论的启发，想来加点东西。有人问我，那是什么力量支撑你这样过下来了呢？（而且还挺开心的样子，哈哈）我尽量长话短说。

我曾经有一段时间和爷爷、奶奶、爸爸、后妈及同父异母的弟弟住，在一个极度重男轻女的家庭里。也许我天性中也喜欢吧，但更多是为了表现出我明明不输给男生，我去爬树、翻墙、打玻璃球、捉蚂蚱，后来打篮球、跑步、乒乓球、街机、四驱车、学习，总之样样都不许自己输给男生，完全超过了假小子的级别。或许是孩子的天性想要得到家长的夸奖吧，也或许只是想让他们承认他们错了，不该对我那样。

然而一点用都没有，我鼻血淌了一盆大家都看见了，没人来问我，那时候还小，觉得自己干脆就那样流血过多而亡算了。（现在看来自己故意拿了一个盆子等鼻血，也是有点病娇哈哈）我写了封信离家出走，过了好久又害怕，自己回去了，没人发现。

所以那时候不想回家，我真希望自己睡在学校，学校里有小伙伴，有我喜欢的体育课，而家里就像一个旅馆，不对，不如旅馆，你回去了要干活儿，要对弟弟好，给钱都是让你去给弟弟买东西的，你没有份儿，不好要跪搓衣板，你不回去，没人担心你。那个时候我还不知道后妈是我的后妈，我一直以为妈妈对孩子就像我后妈对我一样。直到后来去同学家里玩，我才开始产生疑问，难道是我家里的关系不太对？

再到后来我亲妈回来了，看我面黄肌瘦营养不良，要按约定把我从我爸那里带走，然而我不认识她。他们让我叫她“阿姨”，“阿姨”每个周末带我去玩，按时把我送回“家”，否则就会被爷爷奶奶骂。我妈说，有一次她带我买了件衣服，我长这么大第一条裙子，我对她说：“阿姨，你怎么对我那么好，比我亲妈还好。”，我妈就背过脸去偷偷哭了，决心一定要把我带去和她住。

再后来我就知道了谁才是我妈，在爷爷、奶奶、我爸、后妈的一片“你这个没有人性的东西”的谩骂声中草草收拾了包袱去了我妈那儿。我妈嫌我的学校不好，给我转了学，然而第一次考试我就从原来学校的第一名掉到了末尾。于是爷爷奶奶爸爸后妈打电话来嘲讽，说是我妈的原因（其实是原来的学校真的很差），我妈气的打我。从那之后我明白了我妈是个极度在乎别人的眼光的人。我学习的目的，从”证明我比男生强“转变成了”为了让妈妈不打我，为了妈妈开心，不再被爷爷奶奶爸爸后妈嘲讽“。这个想法一直到了高中。

这里只是为了回答上面的问题，因此之后其他令人心塞的事情暂不提了。总之那些年里，由于我爸仍以为我妈是他的老婆，我妈仍以为为了我好不应与我爸断绝关系，而我担心我妈负担太重每个月去我爸家要生活费等等原因，那些年里还是跟这些讨厌的人纠缠不清，不提也罢。

我那时或许也是被我妈洗脑了，觉得我爸虽然这样对我不好，那样对我不好，但毕竟我是他血缘关系上的女儿，他最多也就是像个陌生人吧，反正我也不想要他的关心。而且到了高中，他开始主动来贴着我了，因为他看我挺有出息的，估计会考个啥清华北大，以后要开始赚钱了，要能给他挣面子了。

算是作为他给我生活费的条件之一，大年三十我要去他家里给他长脸面。后来不知为何他就非要撇开爷爷奶奶在家不管，把我、后妈、弟弟带去我后妈的亲戚家过年三十，还总是留我和那家儿子独处。我只是觉得很奇怪，但并没有想那么多。然而后来才知道，因为嘴巴大的后妈跟同事说了，她同事的同事认识我家邻居，然后很快地，就传到了我妈和我的耳朵里，这就是小城镇，呵呵。我爸的小算盘是这样打的：后妈亲戚家很有钱，我嫁过去，他以后就不用愁了，而且他们绝对是认我后妈做丈母娘，这样又可以把我妈撇到一边，一举两得，简直神算。连我听到都不得不觉得佩服，原来这样的心思可以用在还在读高中的女儿身上，原来这么狗血的剧情真的存在于现实生活中。

这并不是我爸对我最过分的一次。然而这些事情都不如上面那件事情对我的打击大，听到然后确证了的时候，我的三观都碎了，真的，一点也不夸张，碎成渣了。从此我就对他彻底失望了，也不想质问他什么了，也不想跟他争吵了，我只希望他不要出现在我的面前，不再跟他有任何交集。

然后尽管是在高二学业紧张的时候，我自己冷静地想了一个星期。突然明白自己以前有多傻，曾经他们觉得女孩不如男孩，我努力让自己做到比男生还男生，曾经他们认为我到我妈那里成绩果然变差了，我努力学习（尽管因为天性贪玩，也不是那么勤奋。。），然后高中，他们看我有出息了，主动贴了过来，我以为我做到了，改变了他们的想法，让他们知道自己是多么地错误。然而他们却又开始打主意到我的婚姻上来了。所以终于明白了，他们的要求是无止境的，他们不会因为看到你颠覆了他们的观念就开始忏悔，开始真心地为你高兴，他们只会觉得你还有）**&……%￥#没做到，你果然还是不行。我一直说着要活出自己的样子给他们看，然而最后，还是为了让他们知道重男轻女是错的，为了让他们知道对我不好是错的，跳进了这个“为了”的圈子里，难道不还是在按照他们的意思生活吗？就好像过度的女权主义，时时刻刻在寻找着貌似男权主义的事情然后去批判一样，这样活着真的不累么？

然后就从那一刻起，我决定从此以后要为自己而活，也为了我喜欢的和真正爱我的人（包括我妈）开心，管他们说什么，如果有什么我不如男生的地方，那他们爱说什么说什么去，我就是不愿意拼命去超过男生怎么了？如果我嫁的不是一个富有的人，他们觉得我不幸福？爱说什么说什么去，幸福不幸福又不是他们说了算，我就是爱这个人怎么着了？至于我的学习？为了能到一个更好的平台里去接触到更宽广的世界，摆脱他们这些眼光短浅思想狭隘还顽固不化的人，我需要跳出去，找到更好的机会完善自己，让自己和妈妈以后生活的更好，而不是在他们的看法里兜圈。就是从高中的这次想法转变之后，我好好生活和工作的动力再也没有变过，而且我知道，也不会再变了。

2015年12月21日
----------------------------------以下是原先回答的内容---------------------------------------------
作为一个出生在情况特别、关系复杂、事件频发到像港台狗血电视剧一样的家庭中的小孩，我也不想多介绍我的家庭情况了，有点像比谁更惨似的……总之大略浏览了一下答案，发现自己在这个问题下还是很有发言资格的。

首先想针对上面答案说两点：

1. 很不赞同有些答案说这个问题很矫情。虽然说我也不喜欢用“缺爱”这个词儿，但这个问题是现实且普遍存在的，每个人都不是孤立地成长的，总会有情感需求，但不是每个人的父母都会尽职尽责，也不是每个父母爱孩子的方式都是对的，更何况情感需求的范围通常还不仅限于父母；我觉得提问的人能意识到儿时情感问题会影响到将来且去考虑解决方法，就是一件不容易的事情；
2. 上面有些答案采取“缺什么，补什么”的方式，说的其实没错，但这种思路忽略了个重要前提：这个从小缺少关爱的孩子要能够正确对待来临的感情且懂得如何正确地反馈。

然后我想说说自己这么些年来思考出的一些结论，虽然我还是没想出全面彻底的解决方法，但至少我自己在这些摸索中多多少少地受益了，也希望能帮助一些像我一样在这种事情当中挣扎的人。

关于心态的认知
我原本从来不看分析心理的书，总以为大部分很扯，直到我一个北大社会学系的朋友给我力荐《男人来自火星，女人来自金星》。上面有一段话我看到后为之一惊，感觉一下子点破了我多年来思考的问题（下面细说），那段话大意是：“从小被虐待、或者身处的家庭关系极为恶劣的女孩子，会不喜欢向外界寻求帮助或做出情感诉求，而倾向于自己解决问题，这是由于：（1）她长期不受关怀，所以倾向于轻视自己，认为自己不具有被人重视的价值；（2）她总是被外界否定，所以她极为害怕被拒绝，且因为第1个原因而认为被拒绝的可能性很大，因此不喜欢向外界寻求帮助。

这个说的是极端的例子，但给了我们思考的方向。我觉得这就是最大的问题：不喜欢跟外界有很多的情感交流，同时，即使想要增加与外界的情感互动，也不懂得如何正确地正常地交流。

关于朋友
我的知己有两位，这个我很知足了，很好的朋友七八个，普通朋友不少，因为一直人缘很好，那是因为在各种乱七八糟的环境中打磨出来的总先顾着他人、易向他人妥协的性格。普通朋友从来不会跟我提出这样的问题，而我的好朋友和知己却说：”你说’谢谢‘说的太多了！而且我有时候心血来潮送你个东西你还非要还礼什么的……我们这么铁的关系你跟我这么客气，立马就有距离感了，总感觉你把人往外推一样。”

一开始我不当回事儿，觉得那是我讲礼貌，可是被人说多了，我就认真地思考了一遍，并跟他们说明了我的心理：“连我亲爹都对我那么人渣----因此-----没有人是理所当然应该对我好的----因此----别人为我做什么，我就应该付出相应的回报”。否则，我就觉得心里不舒服，不安定。说白了，就是对于朋友关系的不安全感，因为不足够信任，这么说有点伤人，但这是唯一解释。

解决方法：幸而我有非常知性、善解人意又温柔的朋友，每当我又特别郑重地道谢的时候她们就会故作生气地提醒我，于是我现在慢慢学会多信任朋友关系，让自己不要因为没有送等值的礼物而觉得惴惴不安，提醒自己她们是因为自己的人格魅力而愿意与自己交朋友的，让道谢不再那么正式到拒人于千里之外。总而言之，对自己和自己的朋友都更信任一点，相处时更随意、自然一点。

关于爱情
在这一个领域，我才思考到刚好能把问题点出，却依然不知该如何解决。

《男人来自火星，女人来自金星》上说，男生喜欢“解决问题”，而女生喜欢“感情交流”。这就是为何男女之间很容易产生矛盾，有时姑娘抱怨一下各种烦人的事情，男生却半天不说话，然后说：“你%&……￥不就可以解决了吗？”，然后姑娘就生气了。男生会觉得自己帮忙想了解决策略为何姑娘要生气呢，其实姑娘要的只是倾听、理解和安慰而已，不是解决方案（不好意思歪楼了。。。） 总之，男生往往喜欢从问题的解决中体现自己的价值，所以乐意接受女生的一些要求。而我本科时候很多姑娘就是那么认识自己的男朋友的，修个电脑啊，搬个宿舍啊，排个队啊什么的… 而我上面说到了，我们这样的人，通常不愿意向人寻求帮助。我和我那个四川的舍友都这性格，去报到时候师兄来帮拎箱子，我们都立马斩钉截铁地说：“不用，没事，我拎得动，谢谢。“（我才不会说我电脑出了什么问题都是自己学着修呢。。。）有人可能会觉得，这事儿好小，但生活大体上还是由各种小事组成的啊。这只是一个例子。

至今记得出国的飞机上碰到一个北大的学姐，她跟我分析说，我这样的人，内在的人格和从小的遭遇决定了我需要的是情感细腻的、温柔体贴的男生，而我外在的性格——不喜欢接受别人的帮助、大大咧咧（因为不愿与人发生冲突所以很多事情装作并不在乎），吸引来的却是喜欢神经大条、没多少细腻心思的姑娘的男生。所以这就造成了一个经典局面——“你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢”。

遇到的人不合适是一个问题，但自己才是最大的问题。我很喜欢上面月奴同学引的影评，因为我正中了好几条：

容易被看起来缺乏关爱的“有问题”的男生吸引，对喜欢的人的举动、情感反应过分敏感，会等待、期望、努力取悦他，愿意承担比他更多的责任和非难……

结合上面，谈恋爱的状态和不谈恋爱的状态简直就是双重人格，我要是男生我也受不了。因此，又正中一条：

不相信自己会获得幸福，只对自己说努力过得更好就好……

所以我看到上面说“等你遇到一段好的爱情的时候“的答案时，只好苦笑。。。。且不说是否能遇上，真的遇上了，又能否抓住？有一段时间宿舍卧聊会说到感情问题，然后舍友会引用自己父母的成功例子。我发现，我没有例子可以引，因为我都没见过（或者严谨点说，长期见习过）一对夫妻如何相处，更别说一对和睦的夫妻了。

现在我能做到的只有……

处人处事上，不论是友情还是爱情：

1. 多一点信任，不要过分敏感；
2. 多一些坚持，过分的取悦反而让人失去自我；
3. 多肯定自己，慢慢改变”自己不值得人付出“的看法，适时且适当地接受一些正常的好意和帮助；
4. 但也不要矫枉过正，我们经历过的一些事情虽然不堪回首，但也让我们比同龄人成熟了许多，有一些方面的成熟是好的且应该保留的，比如站在他人的角度考虑，比如不把他人的好意当做是理所应当。
   

心态上：

1. 不要总想着小时候的这些事情，有些人会无意识地拿此做借口然后把一些无关的错误归结到小时候的境遇上来逃避问题，而且总想着这些也不利于自己开心地活在当下；
2. 不要老以为自己最惨了，这个世界上总有比你更惨更缺爱的，最起码这里回答问题的人里应该没有流落街头饭都吃不上还总被人白眼的孤儿吧，剩下的自己补足、充实自己就好了；
3. 不要总觉得这些是长年累月又深重的心理问题，所以没有自己可以做出努力的地方，既然都已经找到问题所在了，那么就着手解决吧。
   

居然写了这么长…… 嘛…… 祝愿每个人都能无伤无痛或者治愈好伤痛然后快乐地活一辈子

哎，不屏到最后一刻，论文就是写不出来。所以周六晚上爬到知乎答题……

关于童年缺爱会影响成年后的性格、情感模式、价值导向这个命题，大家已经说了很多，我就不再赘述。童年对人的一生到底能有多么深远的影响呢？很多人都会下意识地从女明星那翻检例子。

最常见的是梦露，童年时频遭遗弃，后来长成了金发美女，仍然安全感缺失，觉得身边的男人跟冷漠的收养者，并没什么实质区别。还有李嘉欣，父母离异，母亲带着她跟姐姐，住在香港特色的铁皮屋里，据说下雨天要用脸盆来接屋子里漏下来的雨。父爱缺失、物质匮乏，在这样的成长背景下，她找一个个成熟富商拍拖就讲得通了。再比如郭羡妮，被指天生狐狸精，据说拍一部戏就要搭一名男演员，但是起底她的童年，又会发现父母离异，自幼漂泊，“爱”这一营养元素不良，难怪多年后要过分进补，不怕劳民伤财。

从女明星们堂而皇之示众的命运来看，童年缺爱，后果往往有两种，一是过分渴慕异性关怀，不是患得患失，就是侵城掠地，就像一个我认识的熬过62年饥荒的老人，盛饭时一定要盛到满出来，隔三差五巡视自家米缸，跟孙辈讲“你们要存着点东西哦”。二是索性把带有救赎意义的爱彻底摈弃，埋头于成功、名望、资产等一系列，实实在在能够带来安全感的东西。我很喜欢的作家韩松落写过一段话，精练概括了这种情形：

“从贫苦坎坷生活里长大的男人女人，都有点像神话里那个瓶子里的魔鬼，你不是没给他爱，不是没救他，而是救晚了。被没有安全感的生活摧残蹂躏过的男女，是不大可爱的一个种族，在他们的排行榜上，爱情随时准备退居次席。爱会令人感觉不安全，爱令人分心，爱令人损失钱财，爱有可能拖住欲待狂奔的后腿，那就索性把爱连根剔除。如指间沙所说：“害怕一件事的最好方式就是彻底不要这件事，这是没有安全感的人感觉最安全的方式。”

童年缺爱固然是一件值得同情的事情，但我们现在讨论的，是怎么解决。由我看来，要疏通这个问题，第一步就是认识到“对，我童年缺爱，但只有极少一部分的童年，会像婴幼儿奶粉伊利QQ星广告里描绘的那样，无忧无虑，快乐天真”。

通俗意义上来讲，我也是童年很缺爱的人。七岁前孱弱多病，时常发烧，我爸妈刚开始打拼事业，根基不稳，顾不上我，就把我送回奶奶家。印象中我在很多人家里住过，奶奶家、姑姑家、不同的月嫂家，我爸妈一周回来看我一次，把我哄到午睡，然后就偷偷走掉。醒了以后我哭着要找妈妈，仓皇奔出门去，一路上看到谁都问，你带我去找妈妈好不好？六岁时，我爸妈下决心把我带回身边，到自己家去的路上，我爸指着一排房子问我：“宁宁，你知道哪间房子是我们家吗？”

靠。这么多年了，我打这句话的时候，还是难过得一塌糊涂。
你说有阴影吗？当然有，我一直讨厌午睡，搞不好跟这个就有关系，我真的恨极了一觉醒来，就没了最亲的人的失落感。我还主张“没钱不要生小孩”，我妈要是接一句“都像你这么想哪来的你”，我就立马回嘴：“你以为你把我养得很好啊？”

顶嘴归顶嘴，我也长大了。

从陪伴质量上来讲，我爸妈做得也不怎么样。我妈活得很粗糙，一辈子没涂过指甲油，讨厌一切纯女性的八卦交际，热爱岗位，比热爱家庭更多。我爸呢，是个特别没好奇心和幽默感的人，小时候我一站上比地面高五十公分的东西，他就紧张得不得了。他是教竞赛的，老是跟一些智力和自制力都超群的孩子打交道，以至于不能够体谅我这种普通小孩。我现在还记得，我小学时，他蹲在地上拿我的小车给我演示追及问题还有相遇问题，我是真的搞不懂，还玩心重，一怒之下，他把竞赛书撕得粉碎，顺便把我的小玩具车扔进了垃圾桶。
妈的。

反正知乎上我的熟人比我爸妈熟人多，那就再控诉两句。我爸擅长以小见大，我每次理科考砸，他都会冷静地坐在沙发上跟我讲：“你爱干嘛干嘛吧，反正没救了。”我妈呢，又过分刚烈，有时沉浸在情绪里出不来，就会歇斯底里。但是这个也能从他们的原生家庭里找到原因，我奶奶是个很强势的人，我爸又是小儿子，长期生活在母亲的强权压迫下，可能会造成胆小怕事、过分黏着的性格。我妈呢，又是长女，从小肩负太多压力，所以不知道怎么跟人轻松地沟通，更不要说用撒娇代替发怒了。

那再往上推呢，我奶奶幼年丧父，还要抚育胞弟，性格强势精明也很正常……你看，每一代人的性格，都是冤有头债有主的，这么个往上推法，那真是祖祖辈辈无穷匮了。
你要是抱着这种心态，来解释童年环境带给你的损害，那就跟反省中国历史对国民性养成的影响一样，讲起来很头头是道，但屁用没有，为什么，积重难返啊朋友。

我不惜以不匿名的自揭伤疤为代价，就是为了让大家端正一个想法：是。我童年不怎么样，但是没关系，很多人的童年都不怎么样。你受家庭影响最多受到十八岁吧，那之后不是还有好多个十八年吗？够不够你消解那些魔障，吞下那些喋喋不休的委屈？你说你阴影深厚，父母罪孽深重，对，有这个可能，但是一段真正有力的人生，不就是跟自己还有回忆，达成和解吗？

总是把什么都归因到童年，那就一辈子不要想长大了。说到底我们这一代人，还有之前那几代人，有谁被真正细致入微地爱过？很少。但所谓的成长以及成熟，不就是从艰难地补齐自身缺憾，到敢于也善于向他人表达善意的过程吗？

我有时觉得，对童年的过分耿耿于怀，其实是一种责任推卸，把受到的伤害过分放大，忘了你也拥有宽容、原谅和自愈的能力。爸妈有没有做得不到位的地方？当然有。比如我妈可以选择跟我商量，我没办法，得回去上班了，你好好在这里呆着，我下礼拜再来见你好不好？这个方式，可能就比偷摸走掉来得好。但是再回头想想，那时候她30岁，心理年龄更稚嫩些，还没有育儿宝典成功妈妈这种书可以看，纯属摸着石头过河。再比如我成长过程中，不止一次地被当过撒气包，我妈有时候骂我，骂得理屈词穷，明显就是在单位受了气。这个做法当然不妥，可是自己上过班也就知道，人还真的需要一个情绪宣泄口，毕竟她在只剩50块钱的时候选择了给我买牛奶，感情摆在那，偶尔骂两句就骂吧，反正我也还嘴还回来了。

讲这个是想说，在情感上，我们大部分人都是天生的疤痕体质，太容易记住受过什么伤，跌过哪次跤，忘了其实磕磕碰碰，原本就是人生的常态。我觉得我的童年不怎么样，可是，我爸妈的30岁也不开心的。我很喜欢看美剧《modern family》，可是我也承认，那种相处模式就是一个愿景而已，你不要指望照搬它，你我在人生这个场景里都是精疲力竭的演员，没有抖二十集机灵制造无限惊喜的气力。

这就是我想说的第一点，不要一发现自己的问题，就推给“童年缺爱”这个无法证伪的因素，说真的，一个人到底要多少爱才够呢？我小时候在饭桌上讲幼儿园里王佳买了双带花边的袜子，好看得不得了，刘老师今天重感冒，所以讲话声音很滑稽，我爸妈都很麻木地听，这应该算忽略我了吧。但是我现在回家，我爸妈在讲老王家闺女进了哪个银行老周提前办了退休这种新闻，我也是左耳进右耳出，恨不得在桌底下偷偷刷微博。
亲人啊，就是错误百出的羁绊，不可能是电视剧里演出来的，各部门配合到位的圆满。

而造成的后果，要在不别扭的情况下积极改善。我算是一个非常没有安全感的人，主要表现是，很怕给别人添麻烦，怕拜托人，一边拼命维持高姿态，一边想太多。我很小的时候，爸爸抱我坐膝盖上，我就知道要脚尖偷偷着地，不把整个人的重量都靠在他身上。因为我妈是个硬邦邦的人，所以我也不会撒娇，总以为撒娇就意味着示弱，而只有足够“有用”和“有力”，才能留住爱人。我爸以前对我没什么耐心，一旦觉得我讲话没意思，就管自己做事情，这导致我后来极其擅长察言观色，也顺便有点畏手畏脚，总担心别人觉得我没劲。我小时候周末在家，我爸妈对我的预设都是弹琴练字背成语，从不会想一个正常的七八岁小孩，最可能做的事情是看一整天电视。因为这不近情理的期望，很多年里，我都不敢跟人表达我的正常需求，不敢说“我想”、“我要”、“我希望”这类词汇，总之，我就是那种看起来虚张声势，内心全没底气的人。

但这些年来，好说歹说，也改了一些。改的过程非常迂回，比如硬着头皮发嗲，把对方的怒气消解掉，比如在出现电脑问题的时候直接求助，不怕对方腹诽“傻不傻啊”或者“好麻烦啊”。一个蛮有趣的现象是，求助往往比帮助，更能够建立跟另一个人的亲密关系。有时给别人一个表达善意的机会，也等于给了自己一个，走近他人的机会。至于太在意别人这个事情，我觉得主要靠能力的积累。以前特别想知道他人对我的评价，现在发现，其实大多数人对你的评价也就是一阵风，吹过就散了，会对你产生实际作用力的，也就是那么几个人，你团结好他们就行。要是想解决过分“顾影自怜”的毛病，最好的方式就是读书，读托尔斯泰。他真是宽宏如天父，既公正又怜悯，他什么都懂，可是他也什么都不渲染，从他的表达里，你或许能捡起塑造自我、怜悯他人的力量。

至于成年后过分“讨要”爱这个问题，我觉得靠两方面努力。一边是你不断自洽、自给、自娱自乐，用多方向的注意力分散，来代替对爱情的无止境需求。比如你希望男朋友提供二十四小时关爱，但他最多跟你讲两小时话，剩余时间怎么办呢？就做点喜欢的，也能提升自己的事情，比如跳个操看会书，练练字，实在不行你买个包也好。另一边呢，就是你索性从心欲，别怕怂，你既然缺爱，那就去搜寻那些给得起充沛的爱的人。你放心，世间既然有爱无能，就一定有“爱超能”，你要怀揣着这么颗心，找最能包容你伤疤的那个人。童年缺爱的人一般过分敏感细腻，那就去找个钝感力很强的人，找个皮实的，在泥地里翻滚过一遍，照旧笑嘻嘻的人。每个用户的”恋爱痛点”不一样，看重的特质就不一样，都说结婚是第二次投胎嘛，那你这次就自己做主，找个你觉得最能把你的性格往积极方向带的人。

但是对方再包容，也是有底线的。我知道在做错事说错话以后，泪眼婆娑地讲“可是我小时候……”还蛮爽的，把自己放在受害者的位置，其实也是占便宜又省力。可童年之后还有许多年，骨骼停止增长后，心灵还在成长。漫漫余生，不是为了展示最初的疤痕，而是用来纠正当初无法掌控的错误。总是惦记着最初的阴影，你就永远没有办法，沐浴到完整的阳光。不管内心的小黑屋是谁造的，你要记得，你已经长大了，它已经困不住你，当你使劲抬起手臂，它就会坍塌，你就能看见一片全新的天地。

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喜欢我，就在人群中多扫我一眼嘛~（这就是撒娇的示范案例）