你做过最低调的事情是什么？ 第1页

//看到很多朋友在评论里追问我们现在的状态，今天来更新一下。

感觉时间过的好快，一眨眼都三年多了。我和他现在的生活就像是千千万万的情侣一样，并无差别。我们买了自己的房子，也买了自己的车，晚上下班一起去游泳，或者在家做饭，周末会开车出去。他身体协调，极富运动细胞，虽然是我教他游泳，但是他现在自由泳已经比我快了。我天生会做饭，看着菜单，无论多复杂的菜都做的有模有样。虽然工作十分辛苦，我们的生活也充满了乐趣。偶有分歧吵闹，也依然像从前那样相互理解，很快就能和好。他已经和家里出柜，我们也得到了他家里人的支持。我暂时还没有跟父母说明，打算今年就把这件事了结。

以后的事以后再说吧，希望所有的人都过自己喜欢的生活。

2016年除夕更新。//

以下为原答案。

//很多人评论说被最后那俩字shock到了，为了不扭曲某些人的三观，我还是提前声明下，这个故事讲的是俩男生之间的爱与罚，也就是同性恋，同志，GAY。恐同的看到这里就可以走了，仇同的可以带着猎奇/批判/质疑/恶心...等任何心态进来，我接受批判/怒骂/嘲笑...等任何评论。谢谢大家。//

高一的时候，喜欢上了隔壁班的一个男生，长得很好看，尤其是笑的时候，让我一见倾心。

高二的时候，竟然分到了一个班里，班主任分座位的时候，又跟他当上了同桌。顺其自然的成了好朋友，非常要好的那种。我生性内向，朋友很少，可是跟他却有聊不完的话题，好像那些话题原本就是属于我们的。跟他在一起我甚至会变的妙语连珠，这让我自己都觉得不可思议。我跟他并肩生活了几乎两年，却一直没有勇气告诉他我喜欢他。

上了大学，距离让思念疯长，我决定告诉他我爱他，但是不能让他知道。怕给他压力，也怕连朋友也做不成了，只为给自己一个交代。想了无数办法，最后用的是每年短信祝他生日快乐的时候，在结尾上带上“i love you”的一个字母，分八年发给他。用这个方法一是觉得他肯定不会发现，二是时间跨度长，也许用不了八年对他的爱就会淡忘。

今年研三，前段时间最后一次给他发短信。发短信前，感慨万千，心如死灰。一切尘埃落定，却完全没有轻松的感觉。关机上床，失眠了一晚上，哭了一晚上。因为室友也在，不敢出声，只能让眼泪干流，躺床上自己偷偷的擦。第二天早晨，迷迷瞪瞪的打开手机，看到的第一条短信就是他发来的 “l love you too.”当时脑子就懵了，以为自己还在做梦（以前就经常梦到他，梦的次数太多了，在梦里都会有条件反射告诉自己这是个梦，然后就会醒），随后又收到他无数个电话的来电提醒。才知道不是梦，顿时嚎啕大哭，真的是嚎啕大哭，室友都吓到了，一直问我怎么了。

现在在看苏州的招聘，他在苏州读博，我也准备过去（北京的公司对不住了）。本来商量说马上见面，可是我读研之后，吃喝玩乐，身材有些走样，就跟他约定寒假回家再见，我妈也好几年没见过他了。最近在狂减肥，膝盖有伤就去报了个游泳班学游泳。目前已经学会游泳，每天晚上都会去游一个小时，效果还不错。

这是我做过最低调的事，没一个人知道我的感情经历，我能忍耐，从来没有因为感情的不顺影响到正常的生活。有时候太难受了就会去洗手间哭个痛快，然后洗把脸，出去继续和同学打游戏，侃人生。唯一一次的失控就是前几天早晨收到他短信的时候，不过也让我糊弄过去了。

我一直感慨没有完美的人生，我家庭父母感情和睦，对我也很好，学业一直很顺利，找工作也很顺利。可是一想到人生最重要的感情生活，一想到以后要自己一个人独自面对生活，心里就会有一种无法形容的空荡，觉得自己就像行尸走肉一样，没有激情没有动力。

对我来说，感情是最重要的事情，我不知道自己重情到了什么地步。有次在天桥上看到一对卖艺乞讨的失明丈夫以及残疾妻子，看到他们相濡以沫的样子，自卑的让我抬不起头来。可是当收到他短信的时候，觉得上天对我真的是太好了，现在依然激动的热泪盈眶。感谢上天，虽然只有一个礼拜的时间，却让我变成了朝思暮想的人。

在我印象里，上了初中之后，没再为其他事掉过眼泪，除了他。外婆去世的时候，也没掉眼泪，不知道为什么。除了父母，外婆和他是我最挂念的人。时间愈久，有关儿时的回忆反而愈发的清晰，这让我觉得外婆在我身边从未离开。如今，他也回到了我身边。天下最幸福的事莫过于此。

同志的感情很脆弱，我们已经错过了八年，不知道还能在一起几年。不过我早已满足，哪怕只有一天一小时我也无怨无悔，收到他那条短信，此生足矣。

真心希望天下有情人终成眷属。

//我不知道为何会爱上同性，这让我吃尽了苦。八年来，我只求能从这感情中解脱，从未想过把他拖下水，我怕害了他。幸好我能忍耐，心里即使惊涛骇浪般痛苦，表面上也是风平浪静。前段时间他给我短信的时候，高兴之余，我再三确认了他的想法，才决定跟他在一起。我们都不是小孩子了，有些生活上的责任可以自己扛，有他在身边，我充满了信心。他性格善良，思维敏捷，待人及其热情，无论帮谁都能让我感觉到他的不遗余力。我性格偏冷，能谦让，擅忍耐，虽不及他热情，但待人真诚，忠于自己的内心是我的原则。我们高中一起生活，同床共枕，形影不离，却少有吵闹。每有分歧，要么是他让我，要么是我让他，最后总能和解。他到我家去过数次，我爸妈也很喜欢他，夸他懂事。

其实几年前我就给他含蓄的表过态，我实在是控制不住对他的想念，天天夜里都会梦到他。他也没有明确的表态，只是给我讲了很多道理，关于传宗接代还有以后生活的很多事情（我和他都是独生子）。我当时压根没考虑过这些，也没想跟他在一起，只想让他知道我喜欢他，因为我自己也觉得俩男人在一起太荒唐了。听他这么讲也怕了，想放任时间让这件事完结，对我对他来说都是一个解脱。那个八年的短信也只是一个给自己的约定。

到现在我依然怀疑自己到底是不是同志，也许只是碰巧他是男的而已。我也从未对其他任何男生或者女生产生过感觉，不然我不会爱他这么久。他读研期间找过一个女朋友，谈了没多久就散了，我还真心祝福过他们，确实是真心的。有时候看到自己喜欢的人能过的幸福，也是一种幸福。

我不知道他为啥现在才说想跟我在一起，我只知道他要跟我在一起的时候，我心里依然是犹豫的，我需要很大的勇气才敢跟他在一起，我想他也是的。以后的很多事情都是个未知数，我们不知道可以走多远，还是交给时间吧。

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