你亲身经历过最尴尬的事是什么？ 第1页

在回家的列车上。躺在上面昏昏沉沉，却总听到列车长耐心的询问新上车的人:是不是去新疆的？得到肯定的答案后，他总会欣喜的回道:好好好，登记一下啊，新疆好地方啊！每到一站，他总会不厌其烦的询问，并重复那句“新疆好地方啊”。我的敬佩之情油然而生，这是一种多么朴实无华的对家乡的热爱啊！我顿时消去了困意，想下去见一下这位热爱家乡的列车长。果然没多久，我就见到他从另一头穿梭而来，我露出期许的目光看着他，一看之下，果然是一位伟岸的西北汉子。他也很快注意到了我这个陌生面孔。果然他前来问询:小伙子你去新疆吗？得到了否定的的回答，他没再说话转身就走。我急了，我说新疆好地方啊！他转过身却是一脸疑惑:什么新疆好地方，你去甘肃的不用啊…列车长转过身指着墙上的二维码又补充了一句:他们去新疆的要扫码登记。我转眼一看，二维码上赫然写着五个大字:“新疆好地方”

细细想了半天，尴尬的回忆简直开了闸门层出不穷。那就随意挑一个印象比较深的写好了~

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那是高一的时候了。我前段时间因为晕血，被哥们从当时追的女孩面前抬过，他们喊着号子，嘿咻嘿咻；我不省人事，嘴唇发白。

这是我人生中第一次晕血。

事后我分析了下——小时候各种摔得血流满面、打架破皮也从来没晕过，但这次唯一的不同就是护士用的是真空采血管——我静静地盯着殷红色从玻璃瓶里一颗两颗地出现，然后汇聚成一大滴，慢慢地涌起升高，随后……黑屏……

简单说，在姑娘们的嘲笑声中，这个高一的男子汉终于开始理解，自己晕医疗元素+血——血浆袋、输血管、采血管这些都会让他暂时告别这个世界。

然！而！你以为像条死狗一样被人在正追的姑娘面前拖走就很尴尬了吗！？这在我的生命中根本无关轻重：）。

——在这件事之后，活泼好动的我黯然了。上课基本就是睡会觉和看看小说，下课也不再像春天的种马肆意奔驰。可即使是这样，兄弟们也从没有放过我的意思，他们总是路过我时微笑着问：

“你老婆来大姨妈时候你是不是会晕过去？”
“如果和你OOXX的小姑娘是处，你是不是也要晕？”

甚至姑娘们也会嬉笑着跑来：

“哎呀来来来看呀我流鼻血了，咦你怎么还不晕？”

终于，等了大概一个多月，我的传说慢慢地淡去了。

那天，我从后桌那里借来本书，瞥了眼遥远的老师发际线，兴致勃勃地翻开了第一页。 如果再给我一次选择，我一定把那本书交给班主任。

它的名字叫《许三观卖血记》。

那次到现在差不多八年了，我再也没看过那本书。可余华写的那情景，还历历在目——

看到这里，我的视线也越来越模糊（包括这会儿重新回忆时候都分外恶心头晕）……教室里嗡嗡的声音开始虚无缥缈，离我远了。我出着冷汗，勉强合上书，随后在课堂上失去了意识……

……

醒转的时候，有种再世为人的恍惚。周围光线很暗，整个世界是黑白的，很多类似人的光影攒动。我的认知里首先理解了光影，随后色彩开始恢复，最后才意识到我周围围着很多人。

大概又过了七八秒，我开始听懂他们说的话了：

“让开点让开点，给他点新鲜空气……”
“哎睁眼了睁眼了……”
“怎么了这是……好可怕……”

我只觉得后脑勺特别疼，被搀扶着站起来，又花了好几秒，我的意识里才开始理解在我周围的都是我同学，任课老师和班主任也在旁边（据哥们说我刚爬起来的眼神非常恐怖，完全是空洞的，好像根本不认识人。实际上我那时候确实不认识）。又过了一阵子，被扶着坐在教室门外的凳子上，我才恢复意识反应过来——在下，看小说晕血了！

班主任那年好像二十六岁吧，吓得够呛。蹲在我旁边，一直问我感觉怎么样，有没有既往病史。顺便极其严肃地通知了我爸妈。

接着端了杯水给我，好像还蹲在旁边特温柔地喂我吃橘子，让我吃慢点，不急。

班里的学生全都被轰回去上课了，呼吸着教室外的新鲜空气，我们两个男人之间开始对话。

他问我，你这是怎么了。

他的眼神似乎在告诉我，放心，老师已经准备发动捐款了。

我回答，看小说，晕血，晕了。

对面，那个二十六岁的男人把杯子放在窗台上，很温柔地笑着弯下腰轻轻问我，你再说一遍，老师没听清。

我说，看小说，晕了。

你如果真的没有从那种完全失去意识的晕厥中醒来的经历，就不会明白，刚醒来的那段时间，说出的话是多么地不带心机多么地坦诚——直到空气凝固的第九秒，我的逻辑意识和撒谎机制才恢复正常，才意识到，我犯了多么严重一个错误。

班主任用骂娘的音量跳起来：“你看小说晕血晕过去了！？！？”

教室郎朗的读书声突然停住了。

最怕，空、气、突、然、安、静。

在我的意识里，那时，经过了一年那么久的寂静。随后，就开始了好几个世纪的笑声。

最后我爸来接我，还是回家休息了半天。想着破罐子破摔了，就告诉了我爸原委，他笑了一路，回到家告诉我妈，男女双声道笑.wav

翌日，我站在学校门口，才明白这一步有多么难迈。

到了班里，掌声雷动，同学们纷纷盛赞我读书入神，简直是身临其境的典范。同桌老四则清清嗓子坐在桌子上，为我补上失去意识之后的一段彩蛋：

老四开始觉得我不正常时候我其实已经黑了，不过他还没有意识到发生了什么。
只见我坐得笔直，把书合上塞给他，随后说了三个字：“我、晕、血。”随即浑身一软，向外跌去。
而老四这时候才大概猜到发生了什么，只可惜他伸出的手抓了个空。
我柔韧的身躯横跨第一、二组中间的走廊，将后脑勺掼在对面桌角，发出了第一声“砰！”的巨响。
全班都吓了一跳，睡着的醒转过了，写字的笔放下了。
我在半空中继续形变，第二下后脑勺磕在了桌腿上——“咚！”
老师看过来了，坐得近的张大了嘴，远的站了起来。男人们的卧槽刚刚滑出口，女人们的脸颊刚刚飞起酡红。
最后，piaji。这具肉体终于撞击在地面。据说掉到地上还TMD弹了弹。

老四说到这向我抱了抱拳：“牛X。哥，你真的牛X。我特么真没见过能把头摔出四响儿的。”

另：我偷偷找了个人不多的机会，找我喜欢的那个姑娘搭话。可她刚一见我，就笑出了声。

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二更。

我个人觉得吧，说起尴尬，应该是【尴尬程度=尴尬级别*影响范围】。 比方说，我在一群屁孩面前拉了裤子，尴尬程度肯定比不上打喷嚏鼻涕甩到上司领带上。所以思前想后，究极尴尬的第一次约会还是不如这次……

那年，我是一个刚刚从五线小城市转学出来的六年级屁孩。

单纯、善良，和现在六年级的仔完全不一样。

我根本不知道谈恋爱除了牵手还有什么好做的，也不知道上围减去下围；不知道丁丁的衣服还可以翻开，更不会开车。

我心心念的，只有口袋妖怪绿宝石。

然而！！！

你们相信吗？就是这样一个单纯的屁孩，老天竟要给他如此悲惨的惩罚！

我长了一个肿瘤。

我摸着自己的RT，几乎快要落下泪来。数学老师的声音已经渐不可闻了。去他的什么数学语文思想品德，再见吧，我快要死了。

粉嫩的小樱桃依旧粉嫩，我从领口看下去，心想。

可是指尖传来的手感告诉我一个冰冷的事实，在绵软的点点下，多出了一颗橘子核那么大的硬块，还有些胀痛。我非常努力地想用揉搓来“化解”这个肿瘤，可是努力了两节课，胸都搓红了，RT底下的那个橘子核还是听不到我的祈求。

同桌的小姑娘看我的眼神已经越来越怪，现在想来，早熟的她必然和我想的不是同一件事。然而当年，我的心中只是更加沉痛：可爱的同桌啊，再见。你即将失去我。在你身边座位空荡荡的时候，你是不是也会偷偷为我掉几滴泪水。

回想起化疗人们的痛苦，脑补自己失去秀发的容颜。想着我还没当科学家，已生肿瘤；爸妈才刚生华发，我却行将就木。

我再也坚持不住了，眼泪在眼眶里打转，举起了手。老师扶了扶眼镜，问怎么了。

我说，我的胸部长了一颗肿瘤，我要回家去治疗。

同桌小姑娘的眼神瞬间充满了同情。然而我已经不能继续看她了，再多待一秒，我的眼泪就要夺眶而出。不待老师回答，我就跑出了教室。一口气冲到教师办公室，在班主任面前站定。温柔和蔼的班主任问我怎么了。

“老师，我长了肿瘤了。对不起，以后不能跟您继续学知识了。”

三十出头的班主任被这样悲惨的消息震傻了，她站起来问我怎么知道的。

万念俱灰的我嗤笑了下，环顾了教师办公室已经被这个惨绝人寰的消息吸引来的众多老师道：“没救了，不用想的。一摸就摸得到。”

我急切地想老师快点给我批假条，通知我爸妈。想在最后的时间多陪陪家人。于是我撩起衣襟，卷了卷下摆咬住，露出我两颗嫩红的马赛克。

拉住班主任的手指，在我的葡萄上揉搓，并且热心地指点她如何找到葡萄籽。并且顺便向相熟的老师们告别。那些眼里带着不解的，我也主动拉他们摸了摸我的橘子核。

回到班里我犹豫再三，还是和同学展示了我的肿瘤，坦白说我要死了，再见。可爱的姑娘们也流下泪水。

老师们当时看我的眼神我当时还不太能理解，现在想来，那不是怜悯告别的眼神，而是尴尬。

我妈风风火火来了学校，我依法炮制也让她摸了摸我的肿瘤。可她硬说没关系。看我都要急哭了，我们中午连饭都没吃去市医院做了检查。在检查前的一分钟，我在考虑把游戏王纸牌留给谁。

医生叫号：“井星懿。”

我就走上前，又给医生摸了摸那颗橘子核。

医生摸了一把，头也没抬，说：“没事，青春期小孩正常的。”

那天下午，我死活不肯去学校，还是被拖进了班级的门。

P.S.很多朋友在追问那个硬块到底是什么，时间已久，当时我的心情也是大喜大悲，不太记得医生是怎么说的了。搜索了下应该是如下解释，如有谬误还请指正——

男性青少年进入青春发育期后，睾丸在产生分泌雄激素的同时，也分泌少量的雌激素，当然其含量是微乎其微的。雌激素便使乳头部位的乳腺细胞不断增殖．导致乳房形成硬块。青春期少男的乳房硬块常局限于乳头下面，触之有时可有疼痛。
据调查，在13—15岁的男性青少年中，有1／3－2／3的人发现有一侧或双侧乳头突起，乳晕的直径有所增加，有色素沉着，但出现乳房硬结者不到1／5。有些男孩对自己身上所发生的细微变化不在乎，也许尚未觉察到乳房的这一变化。由于男性青少年青春期雌激素量的增加是一时性的，故这种乳房硬块一般经过数月到一年左右便自行消退。所以，不论是男孩还是父母，不必感到窘迫不安。

有一次领导给中央广播电台投了个抗震救灾的稿子，要在全国早晨新闻广播里面播放的，然后需要一段音频，让我帮忙去采集几段录音，特别叮嘱我要采集生命探测仪“嘀嘀嘀”的声音。

然后我去了应急救援单位，问他们的领导要采集生命探测仪“嘀嘀嘀”的声音，他愣住了，反问我:生命探测仪哪有什么“嘀嘀嘀”的声音？

我说，领导特别强调要采集“嘀嘀嘀”的声音，你还有没有别的型号的探测仪？能“嘀嘀嘀”就行。

他又愣住了:我们有蛇眼生命探测仪、雷达生命探测仪……但是，这些仪器都没有“嘀嘀嘀”的声音。

我急了:“那不行啊，领导说了必须要有“嘀嘀嘀”的声音”，你们还有什么特种装备设备可以“嘀嘀嘀”的？

他一愣，答:漏电检测仪……

补充一下答案吧，毕竟都4K赞了。

关注点好像都集中在了“前女友”和“泰迪”上，偶尔会有人关注海绵宝宝。

这里多谢各位对我“要不得”的声讨，毕竟也是在关心妹子。

至于为什么是前女友，很抱歉不是像评论区里有人猜测的那样美好，并没有走到最后。

有些期待中的幸福，总会被现实残忍的打脸，告知你无福消受。

可日子总要继续，是不是？

至于评论区里有极为个别不友好的回复，我虽然不会直接删除，但是我会在规则内举报。

至于说我“要不得”，没办法。毕竟不管怎么说，我都算不得什么好人。

卧槽，怎么有一种“万方有罪，罪在朕躬”的即视感？

---------------------------以下为原答--------------------------------

不知道诸位见家长的情况是怎么样的。反正我见前女友家长的时候，真是史诗级别的尴尬。

妹子一个人住在一个单位宿舍的一居室。房子是父母工作单位分的，上个世纪的产物。她爸妈有她家的钥匙。我有时候会在她那儿过夜，以上为背景。

那天一早，我正搂着妹子睡觉呢。

突然听到钥匙开门的声音，一下就惊醒了。

因为妹子说过她妈有时候会来，所以格外的警觉。

然而连带卫生间才二十多平的小房子，哪儿也藏不下我这么一大坨啊

当时急中生智，打个滚就下床了，藏在床地下。

还顺手把我的衣服跟鞋子抱在怀里。

当时跟妹子一起养的一只小泰迪，在床底下很惊诧的看着我。

仿佛不明白，昨天踹它下床的人为什么会大早上的跟它抢地方睡觉

当阿姨大人推门进卧室的时候，妹子居然还没醒。。。

妹子被叫醒的时候，第一眼看到的是自己老妈，当时就蒙逼了。

第一句话居然是“妈你听我给你解释哈”

阿姨大人很疑惑“解释啥？”

妹子这才发现，我已经不！见！了！

场面一度尴尬异常

妹子很机灵，说是自己睡蒙了，做梦呢。

好歹的搪塞过去

阿姨大人又开始数落她为毛裸睡。

一边数落着，一边给妹子收拾屋子。

妹子当时以为我有事先走了，觉得很命大。

就很放肆的跟自己妈妈聊天玩笑

泰迪也很放肆的在床底下怼我的大腿。

妹子光着屁股去洗漱了，阿姨大人继续收拾屋子。

惊悚的一幕发生了

“莫要藏了，我看到你了”

阿姨大人如是说

我心想：看到毛线~！想诈我？没门儿~！老子心理素质好着呢~！

我当时就跟战斗英雄一样，哪怕是烈火焚身丝毫不动

泰迪怼我大腿怼得更欢了

“莫要藏了嘛，都说看到你了，你娃出来嘛”

阿姨大人用很和蔼的声音继续呼唤

我有点心虚，确认了一下自己的衣服鞋袜跟身体部位有没有暴露

然后继续纹丝不动

阿姨大人呼唤再三未果。

一屁股坐在床上，喘着粗气，小声的哭开了

床下的我也快哭了。

心说，这都TM为了啥啊，阿姨你哭哪门子哭啊。

我被泰迪怼成这样我都没哭。

妹子这时候洗漱完了，

一边进屋一边问

“妈，你刚才在跟哪个说话”

然后看见自己妈妈在哭，大惊失色。

跑到跟前蹲下，问她妈妈到底咋了

在床下我也很茫然，而泰迪还在怼我的大腿

我呢，手有点欠。

在这种紧张的时刻还是对着面前的大白腿捏了一把

别误会，妹子蹲下的时候，腿就在我眼前，而且我总要通知她我还在，是不是？

阿姨大人鼻涕一把泪一把的哭着

教育妹子要懂得自尊自爱，要知道啥事儿不能干

妹子被我摸了腿，正在惊慌失措。小小的脑容量根本不够用。

被她妈一顿哭又搞得手足无措。

只能一个劲儿的安慰她妈，然后认罪，虽然她也不知道因为啥

最后她妈指着垃圾桶里用过的套套，

妹子终于明白是咋回事了。

然而我不知道啊，我就继续趴在床底下

阿姨大人说，不反对你交男朋友，但是你要找对人啊

六点不到，人就没在了。多半是出来吃野食要回家的。

妹子怎么解释都没用啊，阿姨大人一个劲儿的哭，说她单纯被人骗了

然后妹子就受不了啦，一屁股坐在地上。

脚伸到床底下开始踹我。

事情已经如此尴尬，泰迪居然还有心思怼我的大腿

阿姨大人看到妹子在踹东西，问她“你蹬啥子呢”

妹子没好气的说“我踹狗呢”

接着妹子被阿姨大人数落的无奈了。

踹了我一脚，说“滚出来自己解释”

没办法，我只能在床底下

连内裤都没来得及穿，只套上了牛仔裤就灰头土脸的爬出来了

你以为这结束了？

高潮才刚刚开始好么？

这时候，一身运动装的阿姨大人坐在床上。

一丝不挂的妹子坐在地上。

上身赤裸的我灰头土脸的站在床边

这场面尴尬到爆炸好么？

母女俩盯着我看了很久，

我觉得大概有一个世纪左右吧

最后我觉得，这样也不是办法。

必须要打破这令人绝望的寂静。

但是说点啥呢？说点啥也比这样干杵着强啊。

于是我终于先开口了

“那个。。。。阿姨好”

阿姨大人可能也是觉得很尴尬。嗯了一声算是回答了

估计一时间没适应剧情的反转，居然张嘴来了一句

“小伙子吃饭没得啊”

场面更加尴尬了。

我看着窗外刚蒙蒙亮的天，不知道该说点什么

阿姨也知道自己说的话有点不合适。也坐在床上不说话

只有妹子，光着个屁股坐在地上。

肩膀一耸一耸的，好像在憋笑

这是有多不靠谱，心是要有多大

你以为这就是尴尬的极限了么？

别忘了还有一只泰迪呢~！

这时候泰迪跑出来，转了一圈，抱着我的小腿又开始怼

当时的场面是这样的，我光着膀子站着

一只泰迪在怼我的腿

一个中年阿姨坐在床上目瞪口呆

一个光屁股妹子坐在地上低头憋笑

妹子终于没憋住，扑哧一下笑出声来

感谢苍天，这个笑声就像发令枪一样结束了尴尬无言的场面

“笑啥子笑”“笑什么笑”

我跟阿姨大人同时张嘴，普通话跟四川话相得益彰

然后更尴尬了

被我们这么一吼，光着屁股的妹子笑得更欢了

并且开始在地上打滚，还捶地。

泰迪依旧在怼我的小腿

“要不你先去洗一哈，你看你一身灰”

阿姨终于给了我一个离开现场的理由。

我就像被释放的死囚犯一样，跑到的卫生间。

然后灰溜溜的回到卧室，在母女二人惊诧的目光下。

我爬到床底下拿出一条海绵宝宝的内裤。

低着头又跑了。

在我关上卫生间门的一瞬间，

我又听到了妹子丧心病狂的笑声和捶地声

从那之后养成了只穿纯色内裤的习惯

（再养泰迪我就是狗）

下面是另一个尴尬问题下的回答。

我疑心我命里跟中年妇女犯冲。。。

去年跟俩师兄被外派到西安某国企实验。

二师兄是个脑洞和嘴巴都奇大的傻叉。

我们三都是南方口味，吃不习惯单位食堂西北饭菜，好在配给我们的公寓里有厨房，如此我们三决定轮流做饭。

大师兄和二师兄手艺都不错，我刚开始只会一些简单的饭菜，西红柿炒鸡蛋之类，他俩为了鼓（hu）励（you）我多下厨房，常常夸我做饭有天赋，有探（hei）索（an）精（liao）神（li）。

有段时间他俩赶做型式试验没空下厨，都我一人随意发挥。

某天做青椒炒肉，刚弄完青椒接了个电话，接电话的时候感觉内裤太紧卡着了，随手调了下丁丁位置，不料挂完电话感觉胯下火辣辣的疼，那种痛苦就像有人拿着打火机对着JJ烤，疼的我躺沙发上打滚。

好在机智，及时百度了一下

几乎失去理智的我赶紧脱了裤子去厨房找来酒和醋往JJ上一通浇，感觉灼痛似乎有了点缓解，但是平静很快就随着酒醋流失了，灼痛依旧，我干脆拿个碗倒上酒、醋、水把jj放碗里泡着，钻心的疼痛终于有了点缓解，凉凉的甚至有点舒服。

如你所料，正当我躺沙发上享受着这片刻宁静的时候，二师兄开门回来了，他惊呆了三秒，大喝一声：卧槽！

彼时二师兄眼里的画面如下，我光屁股斜靠沙发上叉开腿，把jj泡在端着的一只碗里，旁边茶几上放着一瓶酒一瓶醋，还特么有把剪刀…

我也吓了一跳，还没想好怎么解释，二师兄冲过来迅速拿开了桌上的剪刀然后开口问我的第一句居然是：

你特么！这是打算做什么菜！

场面一度相当尴尬…

我也被吓坏了，赶紧放下碗，拿手挡住jj：二师兄你听我解释！

*$#%&……解释好半天

听完傻逼二师兄躺沙发上捂着肚子笑了半天，直到我说内裤递给我，你压住了，他才正常点儿。

然后就是此后对我的各种吐槽：

不对！你看那碗里还有片葱花呢！你说你刚才到底在干嘛！你在用鸡鸡调制一种酱料对不对？！我看过新闻，有的地区有人腌制牛鞭食用！你在研制鸡巴酱！

……

后来大师兄回来吃饭，吃饭的时候夸我：王二现在做饭挺屌啊！

二师兄憋着笑跟着说：对！他做的菜是真屌啊！

尽管我威胁二师兄说出去这件事我就跟他同归于尽，他还是在某次喝大的时候，跟组里所有人分享了这件奇事，后来包括刚进组的小学妹都知道了。

二师兄更是到处开脑洞造谣，王二擅长酒醋泡屌，自制鸡巴酱…家传绝活是一道正宗江南糖醋辣屌……

上次年终聚会大家在师兄家做饭，我要去厨房帮忙打点下手，被所有人微笑着拒绝了。

他们咧嘴微笑温柔地对我说，不用不用，你去坐着看会电视，我们今天做的没那么复杂……

我一人在客厅坐着看电视，越想越觉得有点不对劲，内心世界一片尴尬。

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有关那只碗的结局

当然以后天天用来给傻逼二师兄盛饭吃了，那么多碗，都长一个样，除了我谁知道怎么区分。

二师兄有时候吃开心了还要冒两句南京的口头禅：屌饭好吃的一逼。

我一般都会默默往他碗里夹点菜。

二师兄这方面一向没心没肺狂放无边，有例为证，有次在宿舍包饺子和馅儿，他不知从哪找来个塑料盆就开搞，多亏我疑心重，吃饺子前跑去隔壁一问才知，那是大师兄犯痔疮时拿来洗屁股的菊花专用盆。

彼时二师兄正在屋里拖着长音推销他的自制水饺：大馅葱肉饺子嘿~好吃的不要不要的哦！王二，你确定不来点儿？整点儿镇江小香醋倍儿香嘿！

PS：

这知乎笑点儿忒低，我要是把最近写的小说放出来还不得闹出人命？233

小说18年 看微博通知 微博 个人简介最下面 别单独问了 烦死了

《诺贝尔奖引发的惨案》

2013年诺贝尔化学奖授予Martin Karplus, Michael Levitt和Arieh Warshel，因他们“为复杂化学系统创立了多尺度模型”。

唔其实这不是重点…

我校理学院有个传统，在每年诺贝尔奖结果公布后一周内举办一些讲座，由相关领域的教授对这次诺贝尔奖进行评述。

嘛这其实也不是重点…

讲座当天我校理学院的那个大讲堂啊满满的都是人（三四百？），系主任啊系里教授啊差不多齐了。顺便物理系的教授同学似乎也不少。

这跟重点离得不远了…

安排讲座的老师的MacBook不知道为什么不支持投影仪，所以本讲座刷卡专业户（跟老师熟嘛）就自告奋勇的把电脑贡献了上去。

在一个小时的讲座后，进入了激动人心的问答环节，在问答环节教授和同学们你来我往，对计算化学的现状以及未来进行了大量富有激情的讨论，场面一度十分激烈，学术氛围浓厚。

直到…

我的电脑……

开始进入屏保………

屏保程序用的是Picasa的自带的照片幻灯片…………

有这样的…

这样的…

还有这样的…

这不坑爹呢么！！！
（1. 请合理向答主索要p站id；2，当时图一共大概五六十张的样子，记不住当时还有什么图了…啥时候找找…）

然而做讲座的教授强行顶着这个换个不停的答主个人兴趣集继续跟各位同学们一来一回了半个小时！！！

半个小时啊卧槽！！！

教授你在全场第一次笑作一团的时候就应该发现了这个状况了吧！！！

还有你们这帮看热闹不嫌事大的吃瓜群众！！！每次切换图片切出新的一张的时候为什么都还要整齐划一的“哇哦”的一声啊？！！

还不止一次！

而且为什么！？？为什么循环了一遍之后从头开始，没有新图的时候，你们还似乎很失望的“唉”了一声啊！！！

你们就那么想看新图么？！！就那么想看答主个人兴趣集么？！！答主这个时候已经蹲在凳子下面瑟瑟发抖了啊喂！！！

示众现场终于在半个小时后结束了。

我真是对这届诺贝尔奖记忆深刻呢（笑）。

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唔因为年代太久远了…作者名字叫岸田梅尔Kishida Mel，P站id=36393（感谢评论中的童鞋）（不过他应该不在P站放图了……囧）

有人提到了头像，是照片啦，不过耳朵是我自己画上去的。

嘛反正我用的是真名…知道这件事的都认识我…

顺带一提，答主自从此次事件之后至今，屏保全是从一个档案网站上下载的诺贝尔奖得主或相关照片………

比如我们敬爱的唯一的两届诺贝尔化学奖得主弗雷德里克·桑格

比如我们敬爱的两届诺贝尔奖得主林纳斯·鲍林

比如我们敬爱的GPCR征服者布莱恩·克比尔卡

以上

（好想匿名啊

抱错了老婆

每个人亲身经历过最尴尬的事，都一样，全世界也一样，那就是：

不小心撞到老爸老妈在做爱，

嘻嘻，二老还挺恩爱。

曾住在法国一个叫做beauvais的城市。

有一天小学妹说她家边上有棵大樱桃树，树上掉下来的樱桃又大又甜。

于是我们一群人就拿着盆去了。

到现场后发现，这棵树是在人家院子中央的。但这家主人貌似不喜欢吃樱桃，任由樱桃掉在地上。地上都被染成深红色了。

本着不浪费的原则，我们就把长出院子的那部分樱桃摘了。但是长得低的部分很少，不够大家伙儿们分。于是从学妹家搬来一个椅子，继续摘。摘了大概有三个面盆。不得不感慨，这棵树可真能长。

摘得正起劲，突然有个人开车停在我们边上，质问我们在干什么。我们就感觉他很爱多管闲事，莫名其妙。不过还是解释了一番，看这么好吃的樱桃掉在地上很浪费，所以打算采一点吃了。

那人说“好的，那么注意安全”

我就有点不爽。就用中文和小伙伴说“这人谁啊？当这是他家啊？!”

只见他打开了院子的门，把车开了进去...

在国外，樱桃树也并不是观赏用的。超市里一盒樱桃2.5欧。和山东大樱桃和智利樱桃味道还不一样。更甜更多汁更硬。

有些人真八卦诶! 不过还挺准的...因为那段时间已经在准备回国事宜了，小学妹也没想好未来如何，所以并没有发生什么。后来各自都有对象了，也就只剩票圈点赞之交了。