有同父异母或同母异父的兄弟姐妹是种怎样的体验？ 第1页

以下故事我从未如此完完整整说过，禁止转载，能够写下这些内容对我也是一种放下，谢谢大家地倾听。我写下这个答案时，并没有几个答主回答这个问题，通篇文章更类似感情宣泄一般，逻辑混乱，我稍稍修改一下。不胜长文，看看下划线即可。温暖的故事沁人心脾，但我想和大家说说我这个不怎么温暖，真实的故事。

这个问题简直是为我而设置的。我有一个同父异母的弟弟和一个同母异父的姐姐，但我从来不敢和别人说，即使最亲密的朋友，我一直假装有一个完好的家庭。不敢让朋友到我家，深怕他们通过蛛丝马迹发现一切。

我妈年轻时好不容易从山沟沟到了城市，然后和一个男人结婚，因为爱情。那男人书香门第，全家都是教师，还和市委书记家沾亲带故。我妈说起这件事，就说当时就喜欢那有文化的。故事并不圆满，男人家极其重男轻女，迂腐，重规矩。我妈第一胎是个七个月的男婴，被号脉神医说是女胎，打掉。那个哥哥都成型了，称为生命毫不为过。时过境迁，我妈仍然记得死去的哥哥的样子。第二胎在伤心中，打骂中，我妈不知道自己怀孕了，一天骑着自行车就流掉了。男胎。那一家子不关心我妈的意外流产，反而打骂我妈给他们家死了个儿子。第三胎发现是个女婴被迫又打掉了。第四胎就是我同母异父的姐姐，被号脉神医说成了男胎才生下来了。然而那个男人想生个男孩，要我妈不顾计划生育继续生。那个时代那个小破国企还是半死不活的样子，但这个岗位对于我妈这个从山沟农民翻身为工人的人还是很珍惜的。然而在哺乳期时又怀上了，那男人要我妈辞职生孩子。当年那个乖乖女最终爆发，打胎，离婚，不要孩子，拒绝支付生活抚养费。在他们婚期中，我妈未能为他们家传宗接代而家暴，遗憾的是，家暴的时候，没有任何人劝阻，所有人都认为是我妈的错，女人不能为男人生儿子就是一种罪，女人主动向男人提出离婚更是罪上加罪。

总结一下我妈的生育史
一胎 男 七月打胎
二胎 男 未发现自己怀孕，一胎后不久流产
三胎 女 打胎
四胎 女 我同母异父姐
五胎 女 我姐哺乳期怀上，打胎
六胎 男 我

我一直觉得我妈的生育史是导致他身体不好和情绪不稳定的最根本原因

我妈离婚后，隐瞒了婚史和我爸结了婚，我是多年后通过意外发现离婚判决书上的乙方隐瞒自己不是处女的文字表述。我妈和我爸结婚时，那个男人没闹，直到我的出生，一个男孩。过去认为生男生女靠女人，现在你的女人离开了你就生出了儿子，那不反过来说是你的不行？就跑到我家闹，各种闹。那个男人确实恶毒得很。据我外婆说他家亲戚在我感冒输液时有过故意指示亲戚下毒？？？人心险恶，衣冠禽兽。我爸是一个没有主见的妈宝，在各种压力之下，最终在我出生不到两周就分居，不到一岁就离婚。所以你要问我爸爸是什么，我从来不知道爸爸是什么。

先说一下那个男人，不，禽兽。和我妈离婚后找了一个农村没工作的女人，报应般生了一对双胞胎女儿。他们家对我的姐姐一直是灌输着仇恨教育，你妈怎么怎么地坏。以至于我妈去找她都避而不见。我对于这个姐姐也是没法有感情基础，因为只见过几面。不过我能感觉到她身上的那种孤独，发自血液的悲哀。如果没有那个该死的中医装神弄鬼，那个哥哥就不会死，我和她都不会出生，也不用受这些苦。我一直是很孤独，因为总有人看似好心地提醒你你有个姐姐，其实是热闹不怕事大的心理。你试过走在路上突然被背后不认识的人说你有个姐姐的感觉吗？然后他们说你妈是个坏女人，道德不纯洁?我一直很同情我的姐姐，因为她和没啥文化的继母住在一起，还生活在重男轻女的家庭，还一直被告知她的妈妈是一个坏女人。虽然当年她的奶奶爸爸是赶走她妈妈的人，生活中时不时鄙视她的女性身份，但他们却是她最亲的人。她还有一对双胞胎妹妹和继母，简直是现代版灰姑娘辛德瑞拉。她已经在某一线城市打拼了好几年了，每年都是匆匆回家几日就又去那座遥远的城市。每当看见她的朋友圈上各国各地高大上的照片，看似招人羡慕，年近三十还未有男朋友，家对她也是一种奢求吧？她对我是什么感觉，我不知道也毋需知道。

我爸在和我妈离婚后不就找了阿姨。我妈那时对我爸还是有一点爱恋，上门撕过一次逼。阿姨出身贫穷，性格随和却不甘人后。然而我爸是一个极其没有主见和头脑的人。他只会溺爱我弟却不会教育他，却抱着巨大的望子成龙。当然，他这个子当时不包括我，反而有点反方向的期望，莫笑。我第一次见到我那个弟弟的时候，我是怀着恨意的。因为他抢走了本来属于我的一切。他两岁，却会哭闹拳脚相向我爸，只因为不合他的意。七岁的我什么都不会，只会傻站。我从未主动向我妈要过什么，我知道家庭的贫寒不允许我做这些什么，这些从我三岁就知道了。我深深怕我的不懂事伤害到我妈。我妈在一个半死不活的国企工作生活极其贫穷。而我爸在一个极其富裕的国企工作，可以给我弟弟买任何他想要而我不敢想的东西。我爸确实是一个没有主见的人，他完全不知道他当时对小儿子任性的无理要求的满足增添了大儿子内心的仇恨，甚至不用任何人去加油。我仍然记得我小一岁表弟在目睹了我弟无理取闹对我的同情的表情，没有说一句话。我看着我父亲给他的小儿子买任何他想要的东西，而我和我妈只是接到了每月卑微生活费。不过，溺爱后造就了我弟一个极其倔强蛮横的脾气，青春期后，在他父母对他极其殷切的期望破灭后，他反而变得沉默寡言。他很怕我，阿姨拿我和他的对比肯定是一个重要的原因，我的成绩是对他的无形中的压力。现在我只有对他有限的同情。我羡慕他也嫉妒他，但他并没有得到幸福，但却有我渴望的一个形式上完整的家。他一直觉得父亲不爱他，内心很孤独，我其实很想告诉他，爱与不爱又何妨，坚强的人总会走出一条属于路。我爸算不上一个坏人，只是他什么都不懂也不想也不问，没有主见。

我妈在我小时也是把对我爸的仇恨撒到我身上，直到五六岁才知道我有个爸爸，这也是我 爸不来看我的结果。我妈在我小时候还幻想着和我爸复婚，直到我弟出生后直到一切都不可能了。不过我爸也是个二缺，在我妈做生意被欺负，被人找上门砸了家里东西事，我在家哇哇大哭。我爸竟然找到仇家说别打到我儿子就行了，那个女人随便打。我妈大闹天宫一样一个人疯疯癫癫上仇家打打杀杀一顿，这件事才算完事。之后十几年在家境遇到各种窘迫时，他都上门说一些刺激我妈的话，真是脑回路清新的很。我妈现在对我爸谈不上恨，也谈不上爱，我十多年后翻到离婚判决书时看到判决书上写着乙方隐瞒自己不是处女的事实时震惊得不得了，也许那个时代对于女性的贞洁看重得不得了。对于周围的人而言，我妈这种敢于结两次婚离两次婚的人是实在大逆不道的人。我妈也害怕婚姻，不敢再寻找爱情，决定做个单身妈妈。曾经无数次所谓的好心人，把我一个小孩子拉到一边假装很爱你的样子，告诉你，你还有个姐姐，你有两个爸爸？回想他们那副嘴脸，难以名状的恶心。多年后看到柴静调查那些不堪家暴而杀夫的女犯人，非常有同理心。我妈对于他的第一个男人只有恨，因为她当初也是一个一句话不敢说懦弱的女人，被家暴被迫流产那么多次，周围人还觉得是你错了。

每一个家庭的破裂都是一个几十年的悲剧，对身处其中的孩子都是一辈子的折磨。那些离散他人家庭的人，那些社会上破坏家庭的风俗，到底作了多少恶？父辈的恩怨难以说清，生活不易，且行且珍惜。如果说这种生活对我的影响是什么，我想说我比平常人感情淡漠得多，隐藏深的多，但我渴望更得多。我不知道家庭幸福是什么，但更期盼着幸福。

同父异母的妹妹，我大她16岁。我上高二的时候她出生。
感觉就是很可爱啊，这个世界上我又多了一个亲人。
尴尬的事
1.别人会问这是你亲妹妹嘛，我自己会楞一下，不知道怎么回答，最后回答「嗯，是的。」。
2.妹妹长大了会问，哥哥，为什么你把爸爸叫爸爸，妈妈要叫阿姨呢？难以回答，想逃避这个问题。
感觉自己的话又像哥哥又像爸爸，激发了自己内心柔软的地方。