看了王猛父母的想法，你有什么感想？ 第1页

我是事主。谢谢大家关心。原文及补充信息见https://www.zhihu.com/question/265024635/answer/288304477。

大致看了一遍我父母的采访，不用细看，因为果然都是老一套。记者忠实记录信息没有错，我不怪记者。

媒体没有充分报道我和父母决裂的细节，甚至没有把这个过程写完整，当然媒体有自己的难处。原文“情感的孤儿”一段说我和姚奉献绝交后对父母的想法仍然是“没感情也有交情”，而最后我写决裂信的真正诱因则是我发现他们在二姨的事上没有原则，而二姨的事情比较敏感不便报道。

现在来看，整个事情最惨的一幕不是在学校受过欺凌的少年在父亲的责骂中哭泣，也不是肆无忌惮的二姨毁了一个本该祥和的春节，而是我父母因为偏袒姚奉献和二姨而导致我不归后，又不得不与姚奉献和二姨决裂。这标志着，他们的社交理念已经彻底破产。

另外，我昨天重温长文时发现，我父亲算是整个故事中最可悲的角色，从主张给幼小的儿子一定自主权、带儿子上奥数班的父亲，到丢包事件时在我母亲的歇斯底里中唯唯诺诺的看客，再到连骗带骂逼着儿子留在中学的帮凶，最后沦落为姚奉献手中的木偶。详细还原这一轨迹，一定能发人深省。

现在的我，做好自己的事情，步步重建内心，对该讲道理的人讲道理，简简单单活着，足矣。

以上。

如果说上个问题还有很多人因为一面之辞选择中立不占边

那么这次父亲的发言，已经基本让所有明眼人都站去儿子那边了

我当时就说过，：如何看待「北大留美学生写万字长文数落父母‘过度关爱’

这个问题不是这位北大高材生是否一面之辞的问题。而是类似的问题随着年轻一代成长肯定会爆发出来，因为这类父母不是个例。

为什么我这么说呢？我来给你们看一下关键点

父亲的观点 1：【儿子性格偏执，怕影响他其他交际圈】

教科书一样的体制内父母，非常具有代表性的典型想法。

老一代，尤其是体制内的底层，普遍会有的一个认识就是：性格是影响交际圈的关键因素。

但实际上，任何一个真正经历过市场磨炼的人，都不会有这样的天真想法，决定交际圈的是什么？

是你的位置，你能调动的资源。其次是你的能力，你能给予别人的帮助，再次是兴趣，你是否和别人兴趣相投。最后才是性格。

位高者哪怕脾气很差也依然有人排队上门，有能力者哪怕不好说话也会有需要的人找上门去。有兴趣的就更直观了，你能忍受一个经常和你对喷的人一起打DOTA，但另一个人即使脾气好性格温柔，可你们若没有共同兴趣，也还是玩不到一块去。

越高端的圈子，越实在，吃饭聚会半小时，交流完信息资源大家各自回去排计划。一带一路国宴，也才吃3小时不到。因为有太多的利益能够维系圈子和关系，自然不用靠饭桌喝酒的人情来维系。

越底层的圈子，就越是要给你搞些无效的名堂，因为大家都没可支配的资源用以利益交换，本身的社会属性又不够支持信用契约，那怎么办呢？只能靠人情，靠态度来勉强维持。于是就有了自罚三杯以表诚意，敬酒一圈表示态度，杯子低一寸表示尊敬。

问题这位兄台是北大高材生，又是留学精英，去担心他的交际圈受性格影响，还不如好好反思下当年是谁报的生物专业。

性格的影响是有，但占比是非常小的。何况，偏执算什么性格问题呀？

父亲的观点2 ：【不是说替孩子把什么事都办了他就会感激你，过头了就会适得其反，只是自己盲目自信了】

其实许多中国父母受上一代“人定胜天”的思想观点影响特别大，普遍认为思想准备重于一切。

第一文中大家始终在讨论的一个重点问题，就是当年学校的选择。

王猛的成绩明明可以去更好的学校，但父母就是受别人影响选择了一所很差的学校

王猛几次想转学，父亲的观点始终是“人定胜天”只要努力在什么学校都能学好

从这个过程中，我没有感觉到一丁点的“把什么事都办了”

可能在父亲眼里，我帮你做一下思想动员，给你一下战略方向指导就是把什么事都办了吧

王健林给王思聪5个亿创业，这是“把什么事都办了”

你找朋友疏通路子，告诉儿子“我都说好了，你今年回家考这个岗，分数前十剩下全好办”这也算“把什么事都办了”

你什么都没有，光给出“回家吧，北京有啥好的啊”这样的战略指导

不叫把什么都办了，叫不干事还拖后腿。

父亲的观点3：【“我只能乞求苍天还我儿子一个健康的心灵”】

这个之前已经总结过，当前年轻人更看重错误之后的解决办法，要的是解决办法。而不少老一代父母，更看重的是态度，是要你认识到错误，要你的反思。

比如这次父亲的回信，说了半天没有一句建议和实际措施，光给你反思去了，反思自己，顺带帮大家一起反思儿子的错误。

因为他们没有解决问题寻找出路的能力，只能不断的强调形式，

仿佛认识到错误，问题就自然的消失了

那问题还不消失怎么办？再度反思

“王父觉得，在“过于关爱”和“放手”之间，并不那么容易找到平衡，“也没有一个标准”！”

对吧，这个问题没有标准答案，所以你还不能说我错了。这个反思成功不成功呀

但问题终究是要解决的呀？

于是那就只能

“只能乞求苍天还我儿子一个健康的心灵”

说句实话，我最近研究这类问题，发现老一代父母，尤其是体制内的，普遍具有一个特点

因为体制内地位高，大家又普遍对体制内挺客气，所以他们会有一种迷之自信

内心其实特骄傲，觉得自己特睿智。

所以必须过一把“运筹帷幄”的瘾，于是就拿子女的高考志愿、择业、择偶等大事来过“战略决策”的瘾。不是他们把子女问题当儿戏，而是他们真的就觉得自己是对的。

大家看王父的回信，就可以看到非常明显的这个感觉

【只要王猛犯了错，王父就会告诉他，要找时间跟他“谈话”】

上级领导做好决定了，找下级“这件事XX已经决定了！”，这叫 谈话

一般要解决问题，需要的是沟通和讨论

这类父母也是最信奉考公务员考体制内的那批人，因为和市场接触少，没有见过这个世界还有无数别的成功道路，所以这是他们唯一已知的人生成功路径。于是又愈加的推崇体制内。

其实在体制内没混成领导，代表本身人际交往能力不咋地

又没在市场上证明自己，说明专业水准和世事洞察力也一般

现代很多父母的大包大揽，其实是完全盲目自信

今天我带女儿在游乐场玩，有个小男孩跑来一把抢了我女儿手里的小汽车。

虽然我平时教她要和小朋友分享玩具，但是对于明显这是欺负人的行为我是不认可的。

女儿此时已经要哭了，我连忙很凶的对小男孩说，这是我们小妹妹的玩具，请你还给她！不然我就请你妈妈过来！

小男孩没辙只能乖乖交出汽车。

对，我才不要在孩子遭遇到委屈和不公正的时候，跟他们说什么 ‘抢回来啊，抢不回来就是你没用’ ‘给人家玩一下又没事做人干嘛那么小气’这种狗屁话，孩子会记住一辈子的。

孩子要的无非就是永远有人在背后义无反顾的支持他们，不然你以为父母是干嘛的？