每天从早到晚各种批评孩子，自己都受不了，一忍再忍，怎么办呢？ 第1页

这一篇文章贼扎心，越早能看明白，越早自由。

不分男女，不分男女，不分男女。

有人问：为什么有些家长会一边抱怨孩子东西没放整齐吃饭很慢，一边又会跟在屁股后面把东西放整齐，一勺一勺的喂饭？

你嘟寻思：因为叨逼叨是一种人的为人处事的习惯。

你信不信这些家长谈恋爱的时候，跟自己另一半相处的时候，其实也是这么个德行。

他们心里面有自己一套做事情的准则。

同时呢，对于不能令他们满意他们一的一些情况，他们会表露非常有泾渭分明的立场。

他们会执着的表达一些规则感。

而他们的掌控欲，让他们看到不能令他们满意的现象，就浑身难受。

比如说，不断的催促，为的是满足他们的时间上面的把控欲望。

比如说，不断的抱怨东西太乱，为的是满足他们对条理性的把控欲望。

比如说，不断的抱怨对方某些事情没有做好，为的是满足他们对于事情做好的标准这一块的绝对话语权。

但是，不停叨逼叨还得自己亲手干完活，本质上是因为无能。

他们虽然有这样那样的条条框框，但是实际上在与人相处的过程中已经黔驴技穷了，对方已经习惯了左耳进右耳朵出，就任你叨叨。

你觉得你不满意你就去叨叨，反正我不干。

非暴力不合作。

所以对一件ta自己也知道不能改变的事情，只能虚张声势的叨叨一圈，显示自己的权威还在，但是又由于ta自己实在看不过眼，导致必须要把这件事完成到自己满意的地步，进而继续维持住ta自己表面的权威。

其实一切都只是内心戏而已，不信我这种情感博主就给你们举几个情感上面的例子。

一：

男的对女的说，你怎么又把我信用卡刷爆了？下个月要吃土还钱。

对方嬉皮笑脸或者撒撒娇把这个事儿给混过去了，但是下个月仍然会刷爆他的信用卡。

因为对方很清楚：他只是嘴上说说而已，实质上他会加班加点，把这窟窿给填起来。

她不是第1次尝到这种甜头，所以，只要嬉皮笑脸就可以把这事混过去，这个事儿的危险等级并不高。

所以这个男的除了在自己另一半面前叨逼叨之外，可能还会在外面喝酒，说自己家女人太能花钱了。

除此之外他对扭转这个局势没有任何的行动力和影响。

再举个例子啊。

二：

女的跑过来跟我哭诉说嘟嘟呀，我男朋友总是打游戏，不理我，我说他他也不听。

每次嘴上都是糊弄我，答应的好好的说知道了，下一次还是会继续。

你看这姑娘每次跟这个男的说我如何如何不满，但是对方每次都只是随便嘴上说说就糊弄过去了，下一次吵架反正仍然是她不疼不痒的抱怨几句，可好糊弄了，你能奈他何？

对于我这种解决问题型的人，会先琢磨哪些破事无伤大雅随他去，哪些是必须解决的矛盾冲突。

在有剧烈矛盾冲突，尤其是自己占理的情况下，会坐下来跟对方立规矩：

第一：这件事情，我很不开心，你没有做好，我觉得你没有上心，我必须让你知道我不开心。

第二：这件事情，你明白了我不开心的点，就告诉我为什么你会犯这样的错误。

我要来综合评估一下这件事情是我可以立刻修正的，还是说我这辈子甭想修正这个问题了。

如果是立刻可以修正的问题，那么我们进入第3步。不能修正直接到5。

第三：这件让我很生气的事情，你要如何弥补这个问题？你要让渡哪些权利？

第四：我要你来说这件我很不开心的事情，下次再犯了怎么办？我的底线我要告诉你，同时你自己给自己立的规矩的惩罚措施，如果你没有遵守的话会面临什么样的惩罚？

第五：而那些不愿意改、改不了的，则面临着出局。

很多人跟成年人谈恋爱的时候尚且没有办法把自己的底线说清楚，教育孩子的时候你以为他们突然就长大了吗？

他们既分不清楚某件事情是立刻可以更正的，

还是需要时间才能解决的，

还是这辈子就甭想了。

他们也没有办法硬下心肠来立规矩，来好好执行。

他们更不知道用什么样的办法可以引导孩子一点一点的进步和成长。

别说孩子了，我在知乎上面上传几个我训狗的视频，都有人说我太严厉。

这些爱说我训狗太严厉的人，一方面很羡慕我们家的狗听话，可爱，性格甜美，一方面，又要给自己的无能找理由，说自己狠不下心。

所有的成年人都要为自己的选择负责任。

你的教育方式，教育目标，决定了你的孩子会被你教育成什么样的人。

那些孩子的睡眠吃饭生活习惯、自理能力、学习能力培养得很好的家长，一定不是滥用抱怨的家长。

他们的抱怨批评含金量是很高的，孩子知道被批评以后是什么后果，知道家长不仅仅只有批评这一个教育方式，他们也很吃自己家长鼓励，正向强化的教育方式。

有些聪明的家长非常清楚：

哪些问题是必须解决的问题，哪些问题是可以睁只眼闭只眼的问题。

他们不会是一个每天喋喋不休输出负能量的家长，他们很尊重自己孩子的生长规律成长节奏。

必须改的问题，坐下来冷着脸好好讲清楚，制定惩罚措施。

可以慢慢等着成长的，制定相应的奖惩措施，以鼓励为主，慢慢进步。

无伤大雅的小毛病，就睁只眼闭只眼算了，谁能是个完人。这小毛病，不耽误事儿不伤害人，大家就不用互相为难。

这件事情上面很多自己家孩子教育的很好的家长都有分享，可惜特别爱叨逼叨的人不会听他们的那一套，他们没有耐心引导孩子，没有心胸包容孩子，也没有勇气反思自己。

而且叨逼叨还可以好好的站道德高地。

有些人最喜欢说的话就是：

你不知道我把你养大有多难，我是如何如何一把屎一把尿的养大。

结果你一问，真的发现孩子上了小学都不会擦屁股。

他们的孩子已经麻木了，知道自己在做一件事情之前一定会被叨叨，你做也是叨叨，不做也是叨叨，左耳朵进右耳朵出，你行你上。

他们没准也很讨厌这样的家长，但是反抗不了，所以麻木地苟着吧。

其实这些爱叨叨的家长也知道；

有的东西不能改变，由于他们的无能，他们摊上了一个麻木的另一半，又很不幸生了一个麻木，不积极合作的孩子。

由于他们的无能无法扭转这些问题，他们活在一种众人皆醉我独醒，众人皆傻我独精的环境里，活儿干的贼多，但是叨叨出来了，他们就舒服了。

所以和我免费咨询的这些人，我一直对他们非常凶暴：

这件事情是非改不可的一件事情吗？这个事情已经触及到你的底线了吗？

你能不能狠的下心来好好立规矩？如果立不好规矩有没有魄力说走就走？

如果不能不要在我这浪费时间。

对方这么死皮赖脸，还不都是你自己惯出来的。

孩子不能扔，处得屡教不改死皮赖脸的对象还是可以扔的。

但是如果你的孩子死猪不怕开水烫，已经成了一种思维定式，除非ta找一个跟ta家长一样的对象，不然一定会被嫌弃。

大家有则改之无则加勉。

我刚刚做教练第1年的时候，有一次我的客户因为楼下停车满了，找不到停车位而迟到了。

我后面还有课，所有的课可能都要往后顺延。

所以忍不住叨叨了他几句。

那个时候我这个身价上亿的客户说：

嘟啊，叔教你一个道理，我们家女儿从小就知道了，你现在知道也不晚。

这个世界上有两种事儿：

一种呢，是叨叨了能改得掉的事儿。

一种呢，是叨叨了也没用的事儿。

既然你要叨叨，要么你就靠叨叨把战局扭转过来，要么就别叨叨。

女人的叨叨稍微频率高一些，而且不能扭转战局的话，就很掉价了。

与其嘴碎叨叨，不如想着损失应该如何弥补。

比如说，布置好任务给我到点下课，谁让我迟到来着。

你又帮我把所有的课顺延，给你自己造成了损失，又要叨叨我，让我心烦，我也没承你的情，你图啥呢？

问题出现的时候应该先想着怎么解决问题，怎样保护自己的利益，而不是一边损害自己的利益，多干了活，一边喋喋不休反而落个抱怨。

万一对方得了便宜还卖乖呢。

后来这个道理我琢磨了很久，我觉得大叔给我上的这一课很值钱啊。

因为我本质是一个对人还不错，而且基本挺负责任的人。

如果埋头干活，但是坏在我一张嘴上，很可能吃力不讨好。

就像大叔说的一样，万一遇到得了便宜还卖乖的人，我就吃大亏了。

因为我并不知道我的牺牲是不是对方需要的，我也不知道我叨叨对方，对方愿不愿意改。

讲真，这个问题可能我妈到现在这把年纪都没想明白。

所有一把年纪了，干事儿还吃力不讨好的人，都差这一课。

所以大家都好好反思一下自己，最好和我一样，20出头的时候，就把这恶习改掉了。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

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但是教师的精力和时间也是有限的,全班40—50人,家长在家一两个孩子都会焦头烂额,更何况老师呢