有哪些「能笑死人」的笑话？ 第2页

话说村里有三个泼皮无赖，叫做张三、李四、王二麻子。每日只是游手好闲不务正业，成天浪荡不干正事。

这一日三人浪荡到一个山头下面，山上住着个寡妇，年轻漂亮，就是性格刚烈，轻易调戏不得。

这张三李四王二麻子就起了歹心眼。那张三说，谁上去勾引了寡妇苟且，谁就做大哥。李四王二麻子都说好。

那张三先去，过了一夜连门都没进的去，垂头丧气下来了。

李四第二个去，也是门都没进去下来了。

王二麻子心说这事儿还真不好办，忐忑不安上山去了。说来也巧，那天瓢泼大雨，王二麻子上了山已经淋得跟落汤鸡似的。到门口就砸，一边砸门一边叫，“主人家，主人家，我是过路行人，这瓢泼大雨电闪雷鸣，求借一个宿吧！”

寡妇道：“我一个孤寡女子，恐有不便，还请客人别家借宿。”

王二麻子哪里肯依，“嫂子多虑了，这荒郊野岭的也没有别家，可怜我行脚一日又碰上这大雨，天可怜见，再走怕是就要倒毙路边了！”

那寡妇没奈何，只好收了王二麻子睡在柴房。王二麻子一夜辗转，终究是想不到办法与寡妇苟且，口中不免焦燥干渴。从柴房出来，却看见堂屋门口有个水缸，刚要舀水喝，却没有水瓢。到处寻摸不着，只得开口问寡妇，寡妇好心告诉王二麻子，王二麻子好歹喝了水。

眼瞅着天亮了，寡妇生死没出门，王二麻子没办法只能道了谢。刚要出门，看见这寡妇养了一只鹰。心说厉害了，寡妇还养个鹰，不如拔两根毛，下去也好做个见证，好歹算是进了门。

（要保护野生动物啊！）

垂头丧气下了山，眼瞅着张三李四正等着看笑话呢，也没办法。

突然背后就传来一阵大骂，原来是寡妇追出来了：

“你要睡，我便让你睡，你要瓢，我便给你瓢，临走了你倒好，把老娘鹰毛拔了！”

非原创，来自网络。

1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”

我默默的关上了窗户。。。(来自《不冷笑话》第1525期：和一对情侣合租是种什么体验？

2、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。

押送员持枪指着我们问，干什么的？

当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。

警察叔叔说，回去，

然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。

校长问，干什么的？

我弱弱的回答，找人。

校长大吼，滚出去。（来自《不冷笑话》第1406期：我心算特别快，你们肯定不是我的对手！）

3、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”

然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”

然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”

我们沉默了。（来自《不冷笑话》第1414期：你们知道厕所为什么叫冼手间吗？）

4、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。

问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……

我又问:“那治好了么？”

“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！（来自《不冷笑话》第1553期：每次看见女朋友练这个动作我就心虚！）

5、男友说带我出去找刺激。

走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。

我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”

瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……

尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。（来自《不冷笑话》第1397期：男朋友说要带我去山野里田园间找刺激！）

6、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”

我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！

只听老师说：“童言……”

太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
现在我正站在门口被太阳烤。（《不冷笑话》第1461期：洞房花烛后老婆对我给予了高度评价！）

7、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！

老师批复:没有主语，要把我加上！

儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！

这下好了，我被老师怼了半天。（来自搞笑段子幽默图片：把嫁不出去说的这么理直气壮也就你了_hao123上网导航）

8、小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。

老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。

老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”

我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。

老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”

满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。（来自

《不冷笑话》第1454期：遇到这么强悍的隔壁老王，我该怎么办？

）

9、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”

后来……

快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

朋友: ”你……是？”

快递员: ”你是不是叫我爹？”

朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”

快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”一个朋友，淘宝用户名是“我爹”【firefox吧】_百度贴吧

许多年前，做了包皮手术后去上班。做过的朋友可能知道，医生会给你开高锰酸钾，让你回家每天泡泡，消毒，为此我专门买了个杯子，兑点水拿来泡，也不会浪费，杯子一般就放在我桌上。比为背景。有天晚上，同事在我房间打牌，我在和女朋友视频。一同事口渴了，往我专用杯子里倒满水边问我这杯子能用吧就边喝了。倒水的时候我和女朋友在聊天没注意，等我注意的时候他都已经喝了，我大喊一句不要，所有人都转过头来看着我，喝水的是我一个小领导，我想我要是说出来杯子的用途我回看不到明天的太阳。我非常淡定的说这是我漱口的被子，小领导说没事，我都不嫌弃你还嫌弃啥。然后接着喝，我女朋友看我表情像便秘一样问我怎么了，我打字把这事给她说了，耳机里传来她猪一样的笑声……

有本事可以自己去挣麻。