你听过哪些迷之笑点的段子？ 第1页

在餐厅吃饭，吃了一口发现是地沟油，剩下的就没吃。

我对老板说：“信不信我举报你使用地沟油？”

老板微微一笑，看了看盘子里的菜，对我说：“恐怕你浪费食物罪名更重吧？”

——转自微博

《重磅：特朗普或下令禁止地球转动》美联社消息：特朗普在午餐时召见多名顾问，研究禁止地球转动的可行性。特朗普要求洛克希德马丁立刻着手研发一款巨大的手刹，等美国这边太阳升起后，马上把地球刹住。这样一来，中国那边就永远是晚上，根本没办法上班，也就发展不起来了。“而我们则永远是白天！”

小时候有一年寒假，我妈把游戏机偷偷放到我的书包里，我找了一个假期都没找到。

女：老公，我一直对你发脾气，你会不会觉得我有公主病？

男：公主发脾气才叫公主病，你那是野鸡情绪失控综合症。

2020年的这些烂事，包括病毒，包括各国民粹，包括中美对抗，目前还没有一个看得到短期内可能改善的迹象。

所以，大概率2021还是很烂的一年，以至于2022、2023....

大到世界，小到人生，黄金时代总是在你认为它刚刚开始的时候就已经结束了。

问：洗手间里常有的那种黑乎乎的小虫子存在的意义是啥，平时看它一动不动，飞得又慢，也不吸血，也不知道干啥的。

答：就和普通的我们一样，来世界上凑数的。

女朋友打算跳绳减肥，我想提醒她注意别伤到膝盖，但考虑她肯定坚持不到三天，不提醒也行。

经过多年的拼命努力我才有了今天的身份和地位：

一名找不到工作的大学毕业生。

胖子为什么胖？

你跟她说麻辣烫致癌，她照吃。

你跟她说辣条不健康，她照吃。

但是你跟她谈减肥，她居然怕有副作用。

今天上班时，四周静悄悄的，于是我决定偷偷撸一发。

不料弄到一半，女老板走了进来，她震惊地说：“你特么在干什么呢？！”

“哎呀好险！”我心想着：“还好她不知道我是在干什么！”

老师：我今年不讲这个，你们明年会学。

*第二年*

老师：我今年不讲这个，因为你们去年就应该学过了。

和暗恋的女生一起去餐厅，她去洗手间回来，见我坐着发呆，便问：“你有点菜吗？”

我说：“没有点菜，但有点喜欢你。”

当女孩说要你管，意思是不要你管。

当女孩说随便啊，意思是不能随便。

女友：你一个星期撸多少次？

男友：一到两次吧，主要是很忙都没怎....

女友：我想听真话。

男友：说真话怕你承受不了

“医生说我湿气太重，需要亲热解毒，所以我才去了洗浴中心。

我说的是真的啊！！警察同志。”

今天老板警告我，不准再穿破洞牛仔裤来上班。

我抗议：“凭什么不让我穿？你不懂时尚！”

老板说：“可是你的菊花都露出来了！”

相亲见了一个女生，她说钱这个东西够用就好，让年薪8万的我听了心中一暖。

后来才知道她够用的标准是几千万。

问：我表弟高考173，有什么好的学校推荐？坐标成都。

答：搞说唱吧。

有一天，美杜莎把将军的妻子石化了，将军很生气，怒斥道：“敢....敢石化贱内？！”

美杜莎一愣：“恨....恨别鸟惊心？？”

给大家解释一下短视频平台的直观区别：

一个妹子拍自己去夜市的摊位吃铁锅炖大鹅，这是微博vlog短视频；

一个夜市里铁锅炖大鹅的摊位上，老板娘是个有故事的妹子，这是抖音短视频；

一个锅里，妹子正在表演铁锅炖自己，这是快手短视频；

以上三个剪一起的是B站。

最近体检，医生说对我这个年纪的人来说，算是“很不错”的了。

这个词让我多少有点担心，于是我问：“你觉得我能活到80岁吗？”

医生：“你喝不喝碳酸饮料？”

我说：“不喝。”

医生：“那你吃不吃烧烤？”

我说：“不吃，以前有医生跟我说，吃烧烤很不健康。”

医生：“那你性生活频繁吗？”

我说：“完全没有。”

医生：“那你活这么长有什么必要呢？”

杰夫·贝索斯财富超过2000亿美元，折合约13800亿元人民币。

什么概念呢？也就是说：即使你连续十八年每天撸一次，每出来一个小蝌蚪就赚一元钱，你还是没有贝索斯有钱。

正义都能迟到，为什么我上班就不能迟到。

我常对老婆说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”

可她从来不听，总是变得越来越胖....

女：学长，要来我家坐坐吗？我家没人哦。

男：我在上班。

女：下班后呢？晚上家里也没人。

男：你是孤儿吗？

成年后发觉，不同的人构成了这样的金字塔：

1.家长提供：工作、人脉、钱

2.家长提供：人脉、钱

3.家长提供：钱

4.家长提供：教育资源

5.自己还学贷

6.提供家长：钱

7.提供家长：钱、自己还学贷

8.提供家长：钱、自己还学贷、替家长偿还债务

雷军和董明珠辩论，辩到激动之处，雷军生气地说：“呵呵，你懂什么。”

“我董明珠。”

问：学医后你觉得最恐怖的事情是什么？

答：学医之前以为也就癌症艾滋治不好，学医之后发现能治好的病没几个。

小区的猫发情，晚上总是叫，我很想对它说：叫有什么用，有用的话我早叫了。

习惯戴口罩的人请注意，他人可能会因为你而受伤。

我今天因为口罩戴得太习惯，还没脱下来就开始要吃饭，同事看到后笑到把泡面从鼻子里喷出来，还有一个笑到从椅子上跌下来导致远端桡骨骨折。我现在正在写工伤报告。

据统计，85%的健身房会员并不知道自己的健身房已经关门了

我怀疑我弟弟可能是个Gay，今天我好几次发现他低头瞄我的屁股。

虽说我的裙子是稍微有一点短啦。

一个美国人问他的医生，新冠疫情要到何时才能结束。

医生说：“我TM怎么知道？我是个医生，不是个政治家啊！”

你知道吗？所有插在月球上的旗子，都会因为暴露在辐射环境下被漂白，所以月球最终会插满法国的旗子，成为法国的殖民地

我常找的小姐最近出了个“买一送一”优惠活动。

怎么说呢，另一个男的看起来人还行....

问：我在全市排名靠后的中学读书，成绩也才中等，我真的只能一辈子当这种普通得不能再普通的人吗？

答：是啊，没错啊。恭喜你看透了世界的本质。

惊天秘密！把甲乙丙丁用来做代称的话，整段话就非常像数学题！不管内容是什么都让人感觉非常有学术氛围！

例如：甲说菜市场鸡蛋两块一斤，乙说那你不行我们家楼下超市一块五一斤，明天我们叫上丙一起去买吧，甲说不行她正闹离婚呢，她老公出轨了了，在离家五公里的宾馆被抓到了，乙说哎呀怎么这样啊....

12岁的女儿问我是什么原因让我和她妈妈结婚，我回答：“这问题等到你18岁再来问吧。”

她笑着问：“难道是小孩子不能听的原因哦？”

我摇头说：“不，只是说不定要到那时我才能想明白为什么....”

减肥次数多了你就会发现：瘦，其实是一种天赋。而吃不胖是你永远都学不会的技能。

当你和朋友驾车出去玩，车上乘客都有着不同的职责。

驾驶座：开车，专心看路，确保乘客的安全。

副驾驶座：保持清醒，导航辅助，选歌DJ。

后座：首席零食供应商，提醒前座上厕所，昏睡一路，睡醒再来一句到哪了。

今天遇见个好久没见的中学同学，他就开始装逼，说自己现在每个月多少多少钱、买了辆多帅的跑车、最后还掏出一张他老婆的照片给我看：“怎么样，漂亮吧？”

我：“你要是觉得这样算漂亮，那你可真该看看我老婆！”

他：“哦？她更漂亮？”

我：“不，她是眼科医生。”

一个大爷已经100多岁了，非常长寿。

记者：“大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？”

大爷：“早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。”

记者：“那您有啥愿望吗？”

大爷：“我想死。”

一对夫妻在他们的婚姻中有四个孩子。

后来，丈夫发现他们的第二个孩子家豪和其他三个孩子长得很不一样。

丈夫走到妻子跟前，问她: “我注意到家豪看起来和其他孩子不一样，你有外遇吗? ”

妻子哭了起来，点了点头。

心碎的丈夫轻声地问他的妻子: “那么谁是家豪的父亲? ”

“是你....”

问：内向的人如何交朋友？

答：如果没有外向的人主动找到他们，爱护他们，然后认养他们，他们将不会交到朋友。

问：什么情况下红灯=绿灯？

答：对于电瓶车来说，只要前方路口没有机动车横向经过，则红灯等于绿灯。

“我希望女生爱的是我的内在灵魂，而不是我的外表职业金钱社会地位等外在条件”

其实会说这种话的人的内在到底有什么值得爱的连他自己都讲不出来，结果当然只能靠灵魂来YY。

有一天，陈水扁死后，被判处到地狱赎罪。

他到第一间受刑室，那里执行刑罚的恶魔问他：你当领导人时说过几次谎？

陈水扁：一百次。

恶魔说：那你的舌头必须被针扎一百次来赎罪！

接着蔡英文来了，恶魔问她：你当领导人时说过几次谎？

蔡英文：一百次。

恶魔说：那你跟阿扁一样，舌头要被针扎一百次！

当他俩在受刑时，听到隔壁有缝纫机嘎嘎嘎的声音作响，他俩就问：那是什么声音？

恶魔说：噢，那是李登辉在受刑啦！

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今早老婆问我：“好奇怪哦，怎么你起床时就不会石更呢？”

我微微一笑说：“那是因为，你是我的梦中情人啊！”

我的朋友是个海王。

怎么证明呢？他外卖地址有43个。

在路边摊吃夜宵，一个大叔拿着手机走来，说想拍一下我桌上的酒菜。

我问为什么？他有点难为情的低了低头，说发给老家的亲戚看。

我也曾落魄过，瞬间懂了，站起来让他坐在我的位置上拍，这样的角度更像他自己在吃。

他拍完说声谢谢就走了，夜幕下，他边走边对着手机说：“看看，我现在都吃这些了，你欠我的三十万什么时候还？”

“跟你说，我有一个朋友被绿了，但我不知道该怎么跟他说。”

“你的朋友不就只有我一个吗？”

“对啊你说到重点了。”

和一个妹子约会，她说：“我真的很喜欢魔术。”

我说：“巧了，我最擅长的魔术就是大变活人。”

她听了很开心，要我表演给她看。

于是我跟她开房亲热了一番，然后消失了。

学习的时候遇到不懂的题：算了我不是那块料。

上网的时候遇到不懂的梗：打开所有软件搜索一定要弄明白。

没有人敢靠近那座塔，因为一条可怕的龙正蹲坐在塔顶。

直到有一天，一位骑士骑着马过来。

“需要我帮你下来吗？”

“求你了。”

武大郎的经济条件是不是还可以？

看他在闹市区有两层小楼。说起来，在他被绿之前，也是人生赢家了，有楼有娇妻，兄弟也争气。