你在哪一瞬间情绪爆发过？ 第1页

大学毕业，去了梦寐以求的东风本田，收入还不错。

以为男人的青春就要开始了。

混的还好，80多名新员工我这种社交恐惧居然靠自我突破当上了新员工班长，挤掉了那个之前大家公认百分百能当选的人。

那时候的女友异地，回了北方。

给我打电话，哭着说想我，想让我回去。

但是真的要和她在一起需要考研，才能去她家那边一个不错的单位。

于是我纠结了三天。

我家境不好，可以说很穷，这份年薪十万的国企合资企业的稳定工作对我很重要。

就算辞职，也无法立刻在一起，还要异地，而且要考研，读三年。

考不考得上还另说，大学打了四年dota，啥也不会。

而且工作过后，心浮气躁，能不能沉下心来还不知道。

三年，什么都可能发生，异地，而且我还没钱。

父母疯狂反对，一夜无眠，同学朋友打电话劝。

这些都应该是我不该辞职的理由，结果，却只因为她的一句话：

你考上研，我就和你领证。

又因为内心的一剂毒药:

工作可以再找，这个女人世间只有一个。

幼稚的一比，年轻的一比。

工作可以再找个p，这种好单位特么只要重点高校对口专业的应届生！

而我从那出来，就带着干一个月不到就辞职的污点，没了干部身份。

脱离了体制内。

果然人在被心魔控制的时候，所有说服自己的话都是片面的。

后来，瞬间不再年轻的我，回到学校旁边租了一个房子考研。

每天遇到以前的学弟学妹问我为啥回来了，我都很没面子。

再者，一个玩了四年的人在一个小房子里孤独地考研复习。

度日如年。

还好，我觉得我有她。

虽然我失去了一切，虽然我感觉众叛亲离。

但是好景不长久，考研前的两个月她提出了分手。

支持我的最后一根弦断了。

那时候每天做梦，都是时间倒流，倒流到离职前，然后梦醒了。

打电话给人事，人家说我们公司不是想来就来，想走就走的。

确实。

考研也失去了意义，一切都失去了意义。

一个23的男人，在最好的时间，失去了自己所珍视的一切。

被甩的那天下午我走到校门口看着人来人往，我能清晰地感觉到自己的自信在流逝，慢慢变得自卑，或者说是变回。

那一切都好像一个噩梦。

你知道么，我现在码字，手都在颤抖。

什么是痛苦的回忆，就是那些不敢去提取的回忆。

我怕死，所以那时没想过离开这个世界。

但是好难，就算我考上研究生，也得读三年，三年后的就业，肯定比那时更差。

而且，那时的我，考不上的。

还好有游戏，我还可以打游戏啊，我还可以堕落啊。

只有彻底沉迷游戏，才能逃避，逃避想她，逃避幻想时间倒流，逃避去想我失去的一切。

回忆越是好就越伤人，学校我也不敢去了。

每天的日常，就是从早上7点睡到中午12点，吃个炒面，再从1点玩到第二天早上7点。

后来考研，第一天硬着头皮去了。

第二天干脆没去，手机一关，在网吧泡了一天一夜。

又睡了一个上午，打开手机，看到50个未接，都是我妈打来的。

打回去之后我妈边哭边骂，他们一夜没睡。

怕我没考好，寻了短见。

我爸还因此得了抑郁症。

那年过年我还是厚着脸皮回了家，那个年，真是度日如年。

家人看我如一废人，想着就别出去折腾了。

在小县城考个事业编吧。

我不想考，我不想留在小地方，我出来过，所以我回不去了。

后来从家去了济南大学，在附近租了一个小房子。

又开始了，一个人的，日子。

那时候的孤独，压抑，枯燥，还有最头痛的高数。

真不知道那一年是怎么过来的。

一整年啊，兄弟们，鲁滨逊在孤岛待了一年，就已经回不去人类社会了。

多少次觉得自己不行了，坚持不下去了。

生生靠着被甩的不服气，活了下来。

就是为了证明我能考上，我能起家。

后来复习到了尾声，我有些自信能考上。

想她难耐，抱着一丝希望去找她，希望挽回她。

我忘了自己还是个一无所有的屌丝。

四处借钱，到了她的城市。

我想过无数次我们重逢的场景，没有想到是那样的。

我捧着33朵玫瑰花，在雨中树下等来的是一个男人从丰田车里下来，帮她撑伞，揽她在怀里。

走向我住的小宾馆门口。

但是我不在那里，他们没看到我。

我喊出来那个名字，她回头，还有他。

她看到我的一瞬间说的是：你怎么在这？

可能是问我怎么不在楼上吧。

但我听起来，总觉得自己，或许是多余，也确实是多余的，此时此刻，此地。

她的眼神，没有了一丝一毫的爱意，曾经。

看了很久，看出来那眼神是恐惧。

恐惧一条一无所有的狗的纠缠。

那一刻我感受到了心脏生理上的疼痛。

我很想跑过去让情绪爆发把那个男人痛打一顿，可是我没有，那个雷，在我心里炸了。

可是我早已没了资格。

他知趣地走了，她想给我撑伞，想做点什么。

我看出了她的犹豫，我说，没事，这么点雨，不打紧

那时的我们，怕是已经不能在一把伞下了吧。

后来我回去了，算是她把我哄骗回去的吧。

她说那不是她男友，她说她会考虑，会等我考上研。

于是我回去了，每天心如刀绞。

我回去后她又说：

在北京，年薪十万你都养不起我。

于是我学会了抽烟，到现在，6年了，依然没有戒掉。

还要考研的呀，只有一个多月了。

那就控制自己，复习吧。

给自己下了军令状，考不上，就离开这世界。

考研前的晚上，我睡不着，一夜未眠。

或者说，不敢睡，定了十个闹钟都怕睡过了。

第二天靠着两瓶可乐，坚持下来了。

考研第二天的晚上我睡了两个小时。

考完的一瞬间，觉得世界真美好。

觉得草是绿的，人也变得可爱起来。

可能是终于卸下负担，我大病了一场，发烧到39度6。

后来回家，过年。

年后的一天，考研可以查成绩了。

那时候我正在看《少年派的奇幻漂流》。

都不知道我梦到多少次200多分吓醒了。

当我输完查询验证码，按下确认键的时候，心跳180+

因为我不能再输了，而且真的军令状，死或生。

当我看到可爱的378的时候。

我一跃而起，砸坏了桌子上的键盘。

这次的情绪爆发，是为了自己，为了我自己的战争。

我坐在床头，趴着哭了起来。

没有人知道我经历了什么，也没有人想知道。

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上面就是我的真实经历，好多粉丝问我，那后来呢？

后来我也总是回想，后悔，哎要是那天，我没有去递交最终的辞呈，或许我只是停薪留职先试探一下，又或者那个女人没有和我分手，又或者，当初在物理实验室我没有去搭讪她，又或者后来的多次吵架分手我没有挽回她，是不是就没有上面的一切，我就不会失去那些所有，是不是现在，也不至于这样。

仔细想想，不会的，就算我不递交辞呈，总有一天，我也会去递交的，人生没有如果。

真正的心结，直到最近读书我才发现，我彼时的亲密关系属性是 恐惧型依恋，既享受亲密关系，又极度害怕失去，而且会过度沉迷于一段亲密关系。

我才知道，就算没有她，我也会爱上另一个姑娘，和另一个姑娘有一段故事，进入另一个暗坑。

以前我一直规劝自己，算了，这是你命里的劫数，老天对你另有安排，我一直这么想着想着，不然，你以为那样的诛心之痛，我是怎么过来的，也确实，我的人生有了另一种安排。

如若你在马路上开车，栽进了暗坑里，你会怎么做？

你会艰难地爬出来，喔，前提是你能够爬出来，你刚要继续前行，却发现后面还有很多车朝你面前的暗坑开过来，你能够什么都不做么？

那个少年想了想，站在了暗坑前面，挥舞着满是泥土的白衬衫，让后面来的人，别进到暗坑里。

所以说起来可笑，我一个恋爱受挫的臭屌丝，从暗坑里艰难地怕了起来，把灵魂出卖给恶魔，把自己变身成一个女生眼里所谓的坏男人，我本以为会很开心，但这好像并没有解决我的依恋人格，我才发现我的心还在，它你有被出卖，所以后来，我放弃了研究生学位，站在暗坑面前，挥舞着我那带着血色的衬衣。

你知道我为什么一遍遍讲我的血泪史么，因为我不讲，那些傻男孩不信啊，我讲了他们都不信甚至，他们有的人依然自己的一切交托给爱情，为了女人放弃事业，自视伟大，一如当年的我啊。

一如当年的我一样粪土现实，崇尚爱情，倔强。

所以我必须变得足够权威，我必须看起来很厉害，我必须很有说服力，才能在暗坑前面树立一道屏障。

所以，我想被你们看到。

就在刚刚，我拿着手机刷着知乎。一很久不联系的曾经算是朋友的人发来微信。
xx,在吗
我秒回，怎么了
他说，借我三十块付下车费。急
我想了一秒就发给他了。
他回，谢谢老板，愚人节快乐。
嗯，委屈和难过凶猛地喷涌而出，我一个人坐着可以发呆一整个下午，不上班的日子我可以好久不出门。我不过生日，春节收不到祝福，就连日期我都不太在意，就更别提其他七七八八别人狂欢庆祝的节日了。你三更半夜说借钱付车费，我只想着你有可能出了些什么状况，不想你一下子车费都付不了太尴尬，我立马转给你。结果你说愚人节快乐，我就是个愚人，一年四季任何节日都收不到你的一条祝福，愚人节你来欺骗感情来了。肯定有人会说我这点小事都斤斤计较不就是三十块钱的事吗？我不接受，三十块的钱确实是小事，我也没跟他说，你快还我怎么样怎么样的啦，我什么都没说，我只是突然感觉很丧，我独自生活，除了上班同事之间的正常交流，这两年其他的可以说零社交，一个人，难过也难说。只能说，有的机会，别轻易地玩掉。
写得七七八八的别介意，其实也没人会看

假装这是分割线

介于有的人一上来就说我抄别人段子，所以我发几张截图 背景那里的时间是3月31号我记第二天要做的事写了张便签截了图作背景，至于写的什么东西被我截掉了所以上面没有

略略略

然后再来一张我发布的时间

希望有的知友不要一上来就说我抄别人段子了

不过好像我的图没有我的水印如果别人非要说我抄的话可能还会说我偷别人图吧

有的知友知道我是谁关注了我也加过我微信，那时我的知乎头像和微信头像都是洛凡。

现在自己合伙创业做枸杞，有需要的下面自己取

我平时在知乎就是闲逛一下，只看很少回答的小小怪

按理来说不该这么计较的

可是被冤枉我就是会很生气啊

悄悄的我说这么一大堆就走了

爱你们

博士答辩通过的第二天，我给家里电话。

我说：妈，我博士论文答辩通过了。

我妈没有任何反应，有点木然地诘问：你什么时候找女朋友？

我当时就爆发了。

我有点吼地说：你以为我不想找吗？你以为我不知道你们着急吗？你以为我压力不大吗？我今天博士毕业了，你一句好话没有，劈头盖脸就问什么时候找女朋友……

我妈没说啥，最后说：好了好了，没事儿就挂了吧。

那一次，可能是情绪爆发最激烈的一次。

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回复里面有人说什么你凭什么这样和你母亲说话，话说你们从来都跟父母低眉顺眼吗？话说你爸妈对你无礼的时候，你还是和颜悦色吗？我跟我妈吼几句又不代表我跟她平时关系不好。你还扯上什么孝顺的大旗，激动的时候说两句就是不孝顺了？我看你自己才是不孝顺吧。你自己反思一下，我这种陈述你都要撕，你能对你妈好到哪里去？

对了，还有说博士白读了的人，难道读了博士和母亲大声说几句话就不行了？博士就要做完人？我敢打赌你家八辈子没有出过博士。

对了，我选择了评论选择可见，不明就里就别瞎回复了。

母亲节前，部门一个女同事要我跟她一起团购花。

我一直拒绝，前后拒绝不下五次。最后被逼无奈跟她讲，我妈妈不在了。

结果没过十几分钟又跑来跟我说要我跟她拼团买花。

我直接无视，转身走开。

中午吃完饭回到办公室，才坐下，她又跑来说团购花的事。我又一次明确的跟她讲，我不买，我妈妈去世了。

她哦一声走开。

但是下午又来跟我说团购花，说你不给你妈妈买，可以给自己买啊。

我崩了，直接怼回去：你有完没完，几十块钱的花，非得凑团购，穷成这样就别买了啊。。。

晚上回家跟我姐电话聊天，说起这个事，我姐直接说：那人怕不是个傻子吧。

我妈妈去年刚走的，从确诊到离开不到三个月，当时我请了长假回去照顾她，单位的人都知道。

这是我妈妈离开后的第一个母亲节，那段时间我连这几个字都听不了。

就这种傻缺，为了省点钱，非往别人伤口上撒盐，我到现在都觉得自己当时还是太客气了。

女儿卡哇伊，我们一家都很爱她。

反而是岳父岳母那边，还有老婆家里那些三姑六婆，都嫌她生了个女儿，一直催我们二胎。

我去你MLGB的，女儿有什么不好，我就是喜欢女儿，我就是女儿奴，有意见？

昨天晚上彻底爆发了。

岳父岳母以及五个我不认识的亲戚到我家做客，我是又端茶递水，又是好言好语地伺候，我们两口子忙前忙后一晚上都没怎么休息。

老婆人忠厚，独立，很多时候被父母长辈说三道四，都沉默不言。几个亲戚不喜欢女儿，仗着自己是长辈，指指点点，说女儿这个不好那个不好。好啊，你说女儿不好你在背后说啊，你当着我们两口子面说女儿这个不好那个不好是什么意思？

我在厨房帮他们泡茶听的是火冒三丈，一直没有爆发。

后来有个亲戚直接说，女儿是个赔钱货，看看这房间布置成啥样了，粉色的，还是金色的好看，这两口子也不知道是怎么想的，给这丫头随便准备个房间就好了，整成这样子算怎么回事。

我们两口子自己挣钱自己布置房间自己养女儿用得着你们这帮远亲来管？？？

不好意思，忍不了了，直接从厨房出来，指着那些亲戚：“给老子滚出去！”

那些亲戚以为自己听错了，愣在那里：“你说什么？”

老婆面无表情地说，“没听到我老公说吗，滚出去！”

岳父岳母就是欺软怕硬的货，看见我们两口子上火了，都没敢说话。

那些阿猫阿狗所谓的亲戚灰溜溜地从我家滚了出去。我郑重其事地和我岳父岳母说：“爸妈，你们和一些亲戚不喜欢我女儿可以，我们家喜欢，以后不需要你们来养，你们也养不起，房子是我们家买的，以后要带亲戚来，麻烦把礼貌也带过来，不然后果和今天一样！”

五岁被拐，养父母从人贩子手里抢下遍体鳞伤的我并收养我，待我如己出。

十六岁养父恶疾去世。

十八岁养母病重，省内医院束手无策。

当时家里已无积蓄，跟养母商量卖了房子（郊区老破小），去协和寻找一丝希望。

养母：孩啊，房卖了，你以后歇脚的地方都没有了。

在养母面前没敢哭，怕她激动，借口去买饭，跑出去，一边跑一边嘶吼一边哭。

一个月后养母去世，办完后事，舅舅拿给我三万块钱。

养母确诊后，就把这笔钱准备好了，留给我读大学的钱。

跟养父共同生活十一年，养母一起生活十三年，直至养父弥留之际才改口为“爸”“妈”。

这是我无法弥补的遗憾。

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一教授慷慨解囊，借钱给我读研。

研一认识我老婆，研三跟老婆第一次回家。

可能太久没感受过家庭氛围的午餐，那顿饭红着眼圈不顾形象的狼吞虎咽。

饭后丈母娘偷偷问我老婆：这孩子咋跟没吃过饭似的。

知道我的经历后，丈母娘跟我说：以后想吃什么打电话来，我给你做。

语气、神态丝毫没有嫌弃和鄙夷，一瞬间眼泪就下来了。

养父母相继去世后，我看到了太多人自私和现实的一面，看尽白眼，受尽轻视。

跟老婆回家之前，我做好了一切准备。

我想过跟她回家后会因为某些原因再度崩溃，但没想过是这个原因。

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结婚之前，老婆的堂哥对我一直嗤之以鼻，轻视我，甚至抱有敌意。

领证后，婚礼前在岳父母家跟岳父那边亲戚聚餐，老婆的堂哥借着酒意说：小X随便找个有爸有妈的，也不用自己出婚房。

岳父：我就是他爸，婚房我准备了，你有什么意见？

吃完饭，岳父郑重的说：他是我女婿，也是我儿，以后谁再管不住嘴胡说八道，谁再给他使脸色，以后别进我这个家门。

那晚，几乎没睡，抱着我老婆说了一夜的话，说着说着眼泪就不受控制。

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  zai-xia-shu-liao-87 网友的相关建议: 
      

我跟我媳妇谈对象的时候，她家别的要求没有，就要我家出一套全款房，也不用加我媳妇的名，能拎包入住就行。

我媳妇的个人条件家庭条件都很好，我跟她之间的感情也很好，我家也很认可她，所以当时父母为我掏光家底买了全款婚房。我俩刚要谈婚论嫁的时候，我爸突然病倒了，一倒就是晚期。我当时查阅了很多资料，包括质子重离子，都想给我爸试试。一方面理智告诉我，这已经是确凿的晚期，再怎样也拖不了多久。但是另一方面情感上难以接受，希望那万分之一的希望能发生在我爸身上，能让我再尽孝几年。

但是所有的治疗都指向一个问题，我家没钱。

我爸知道自己的病情，他不愿意家里倾家荡产给他医治，一方面我结婚需要钱，另一方面我妈没有工作，也需要一些积蓄养老。而且家里的那点钱根本不够质子重离子，一个疗程三十万到四十万，医保无法报销，他也没有任何商业保险。

所以唯一的办法，就是卖房。我家的房子就两套，一套准备结婚用的新房，能卖个60多万，一套自己住的老房子，当时顶天了也就卖20万。

我硬着头皮跟我媳妇说，我想卖婚房，救我爸。我当时提前做了很多预设，包括向她保证我一定能再挣出来一套全款婚房，或者入赘她家，等等等等。我预设的很多蓝图我自己都不敢相信，但是我还是提前想好了很多说辞，用来骗我的傻姑娘，是我贪心，我想要尽孝，又不想失掉爱情，但是我当时隐隐约约有个感觉，可能我媳妇马上就不是我媳妇了。

我那些蓝图还没讲给她听，她就同意了。她说钱没有人重要。她家要婚房就是看一下我家的诚意，现在诚意看到了，婚房我卖了不要紧，她家出婚房就行，她家有钱，包养我都可以。让我不用担心后方，尽力医治，钱不够了她借给我。

那一瞬间我真的一下就崩溃了，我当时已经管亲戚朋友们借了几天的钱了，说实话钱并没有那么好借。我没想到她能跟家里商量都不用商量一下的，自己就应了我的请求。那么多天来，医院一切决定，都是我一个人拿主意，我一个可以依靠的人都没有，我给自己套了个名叫坚强的套子，自以为自己能撑得住，其实内心早就被揉成一滩泥，摊在地上捞都捞不起来。我抱着她在大街上哭的整个人都失去了意识，我当时把她当成了我唯一的依靠，事实上，那段时间，她确实是我唯一的依靠。

后来，我卖了我家所有的房，我爸还是撒手人寰。但是我所有能做的，都努力做过了，我没有遗憾，作为儿子，我尽孝了。

再后来，我媳妇义无反顾嫁给了一穷二白的我。

现在，深夜，我守着身边熟睡的妻女，含泪打下了这些字。

媳妇，谢谢你，我爱你。

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  jerry-chung-79-94 网友的相关建议: 
      

你有没有试过被某国永久拒签？

有一次在某国参观博物馆时，当地工作人员严重歪曲史实出言侮辱我国，被我刚性回怼后扇了我一巴掌，挨打后爱国情绪炸裂暴打该工作人员，后被某国列入不欢迎名单永久拒签。

当时我方一行五人去参观当地博物馆，该博物馆是以军备为藏品的军事题材博物馆（据说是世界最大规模的战争博物馆），进入室内展馆，惊现某橱窗内展示的是我兔装备，当地文字看不懂可英文我是没问题的，碰巧这会工作人员过来讲解，又原封不动的把上面的描述讲述出来，工作人员讲述他们军队是如何在鹰酱的帮助下打击北方侵略者，他们军队如何骁勇善战打退侵略者，北方侵略者是如何主动求饶投降的主动献上战利品的云云。

虽说对于战争每个国家都有不同的立场与观点，但这样片面的讲述严重歪曲历史事实，（为了和谐就不把英文描述放出来）实在让我等心里恼火不已。工作人员没有正视当时国际社会的主要矛盾，讲解完全是他们自己一厢情愿说法，甚至是阿Q精神的臆想而已，为此我们迎上去与工作人员进行气氛热烈的交流。同行的同事是退伍十年的老兵当即礼貌的提出trophies用词不当，对方以取得来不易之和平全凭他们国家的勇士抵抗邪恶的北方侵略者换来的，将侵略者的装备挂在墙上称之为trophies不为过，后便拒绝与我们继续交流。

我脱口而出：事实上“贵国勇士的团军旗”半个多世纪以来都在我国首都博物馆展览，我们回去后是否要提议我国博物馆添加上缴获败军战利品等字样？我话刚说完对方箭步上前重重的甩了我一巴掌，前面一大段他骂啥没听清，后面一句听准了，他骂我zhi那猪！叔可忍婶不能忍，打我骂我能忍，辱我国家没商量的余地，老子赏你一通王八拳，同行的同事本该劝我冷静冷静投诉他就完事了，没想到他上升到辱国的地步，那就搭把手！

后来我们一行五人通通被送到当地警察局拘留了两天，罚了款赔了医疗费还惊动了我国大使馆来领人。通过跟我国使馆人员了解才知道，我们打的那个人他爹是他们国家驻日使馆参赞，所以处罚来得也非常快，遣送回国永久拒签。

我不后悔，这个只会歪曲事实满嘴胡言的玻璃心国家，给我也不想再来，再也不见。

辱我打我，我都能忍，唯独侮辱我的祖国坚决不行。

匹夫一怒尚能血溅三尺，我又何惧？

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一觉睡醒破7k赞了，本来看到这个问题就随手回答而已，没想到多年前的一时血性会引起众多知友的关注。以下我来回答评论区以及某些不太友好的私信的几个问题。

1、为啥去某国

我本职工作是做外贸的，当时我们在开拓东亚以及东南亚的市场。国内因为某些原因网上基本上没有目的国的经销商信息，所以只能用最原始的方式—参展摆展来混个脸熟。（别跟我扯什么科学上网，没见过你没看过产品没有背书敢给你下单吗？）

2、关于带节奏

这是我逛知乎以来听到过最好笑的笑话，南波万的间谍的帽子真的是说扣就扣，南波万间谍在散播民粹挑动国人反某国情绪，利用国人廉价爱国情怀破坏中某两国友谊？从而获利？怎么获利？实现财富密码吗？怀疑一切没有问题，但您没证据就怀疑到自家同志身上，这高点似乎占领得有点过了。我不缺帽子，您有证据才来给我送帽子吧。

3、关于说我编故事的

在此先给各位道个歉，我行文不严谨，工作人员和参赞是两个人，他们是父子，怪我没详细写明白导致各位误解。怪不得老有人私信我说我故事遍得不错。这样修改一下故事情节是不是就编得合理呢？行，老子也不解释了，笔给你你来写，我就随手回答一个问题还被拔高为千亿级爽文写手。按照这发展我是不是该出书签约出版社拿稿费？至于质疑真实性的，我想也没必要跟你解释吧？为啥什么都要给你交代？还重新复述？我评论一个冰箱还得自己懂制冷？建议喷我的人先去了解下某国的门阀政治和某国外国人犯罪处罚条例。

我打小骨头就硬，能硬刚绝不迂回。长大后，发现其实我不过是一个贪财好色的俗人而已，人情世故能屈能伸嘛，但唯独爱国这事软不得下来，水太凉不存在的。

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我是Jerry ,一个从业多年的外贸民工，关注我，未来会写更多外贸经历中的真实故事。

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  huang-sen-jing 网友的相关建议: 
      

1、有一次失恋，和好哥们喝酒，他一边唱歌一边损我，你看你这个样子，人家不要你不是正常么，你要去韩国整个容，再减个肥可能会好点。我那时候本来情绪就特别丧，被他这样一开玩笑的说我就当真了，我突然哇啦一声就哭出来了。他吓得麦克风都掉地上了，然后搂着我的头说，别哭别哭，我在呢。情绪爆发的高潮不是他讽刺我的那一下，而是他紧张的搂着我的头说他在的时候，感觉原来全世界都可以抛弃我，他的确还在阿。

2、外婆住院，基本上是已经没希望了，但是用药物可以维持一段时间的生命，其实那时候还没花多少钱，大概5W，外婆四个小孩，我们孙子孙女一共7个人，平摊到每个人身上其实1W都还没，我是最小的，当时听到他们几个人一致说“不救了不救了，出院打个葡萄糖维持吧“

我当时气得指着他们鼻子骂，我说以前家里分外婆房子钱的时候怎么没见你们说不要了不要了？事后我和我妈妈说，这件事过后，我再也不想有这样的家人，不要联系了吧。

3、大学毕业我找到一份不错的工作，我开心的告诉外婆，她那时候耳朵其实已经不太好了，92岁了，只知道我找到了工作，而且在她的概念里她只知道我一直在念书（概念中没有什么高中，大学这种概念）我也很难去和她解释我的工作职位是什么，然后我第一份工资我就给了她800块钱。后来我走的时候她弯着背走过来把800块塞给我，小声的说，外婆老了在家里有吃有穿就行了。你在厂里工作很辛苦的，又在外地不容易，你拿着吧。我那时候忍不住哭了。

4、在外地工作的时候，家里出了点事，比较急的，然后我在看机票，看看有没有价格比较便宜的那时候刚工作没什么钱。我主管走过来问我，票买了吗？我说：没……再看看价格。他说，我帮你买吧，我积分多可以兑换里程，没事的。那时候我只是一个来了2个月的实习生，也是忍不住情绪上来感动哭了。

5、接着上条，也是在同一家公司当实习生的时候，除了主管之外，还有个团队leader是专门带我们5个前端实习生，那时候我前端没基础，他让我们自学一个星期，然后按照要求做点东西，我第一个做出来了很开心，但是可能我用的方法很笨，属于绕路型的。后来他在点评我们的demo的时候，小声的和其它四个实习生说：“呵呵，我就知道她会用这种笨方法”，那一刻我真的感觉自己像个小丑，恨不得找个地缝躲起来，同时也气得不行，我觉得作为一个leader不应该这样去说一个新人吧，而且是初学者，实习的过程反正被他气上头哭了好几次。

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