你在哪一瞬间情绪爆发过？ 第3页

我上中学的时候，有一年秋天，我奶因为做辣椒酱，和我爷吵起来了。

邻居老太太给的辣椒酱配方里有白糖，可偏偏那天家里白糖用光了，我奶出去买白糖，耽误做饭了，我爷回家就急眼了。

“傻老娘们儿！一天天的在家里也不知道干啥？饭都供不上嘴。”

我奶辩解“我去市场买白糖去了。”

“买那玩意儿干啥？”

“跟老于太太学的，做辣椒酱。”

“你个败家老娘们儿，家里不是有蜂蜜吗？还买什么白糖？”(我爷养了一辈子蜜蜂，家里常年有蜂蜜。)

“蜂蜜和白糖能一样味儿吗？”

我爷看我奶回嘴，炸了！开始破口大骂。

我实在是听不下去了。

“行了，行了，干啥呀！多大点事儿？有话不会好好说，就知道骂人，让邻居听见不嫌乎磕碜呐！”

我爷一听，冲我来劲了。

“小b崽子，反了天了！你还敢管我！滚一边去！”

我爷在家排行老大，平时谁都不敢惹他，也就我爸气大劲儿了训他，他能老实一下。

我拿起桌上的固定电话，一边给我爸打电话一边说“行，行，行，我管不了你，我给我爸打电话让他来评评理。”(我给我爸打电话是想让他说说我爷，我爷平时总打我奶，我奶被他打了一辈子。)

这下子我可捅了马蜂窝了！

我爷一个箭步过来，对着我胸口就给了我一杵子，跳脚的骂“今天天王老子来了也不好使，就得给我放蜂蜜！我看谁敢管我！”

我胸口一阵一阵的痛，强忍着泪水，不知所措。

我万万没想到，这时候我奶又激了！

她一把夺过我手中的电话，狠狠的推了我一把。

“你作死呀！给你爸打什么电话？本来没多大点事儿，这下好了，全都不着消停了，你满意了吧！啊！”

我看着怒气冲冲的奶奶，眼泪再也忍不住了，哗哗的流。

“我不吃了，我上学去了。”

我一边哭一边往外跑，碰到来劝架的老于太太，她还问我“咋滴了这是？咋还哭了呢？”

如果事情发展到这还不算什么，我顶多受点委屈。

晚上，我还没上晚自习，班主任就接到我爸电话，让我先回家一趟。

我忐忑不安的回到家，彻底的傻眼了。

我当时生气跑了，邻居老太太来劝架，我奶说因为我和我爷顶嘴，我爷气不过，轻轻打了我一下，我还来劲了，摔门就跑。

我前脚跑，我爷随后就后悔了，他怕我有个什么三长两短，再加上后悔，他不想活了，闹着要自杀，拿绳找地方要上吊。

我奶一看事大了，吓的犯心脏病了，邻居老太太也怕出事，这才给我爸打电话，让他回来的。

我爸回家看着一脸惭愧的爷爷，躺在炕上难受的奶奶，大骂我不懂事，说啥也要揍我，他说再不管就晚了，我是越大越没有个人样，无法无天的。

那天要不是我妈死命的拦着，我真的差点挨揍了，无论我怎么哭喊我没有，我爸都不信。

我当时真的受不了了，我都想自杀了，活着太不容易了！明明不是因为我，为什么最后却要我背锅！

我先生意外去世，很突然，整个人麻木又迟钝，忙完丧事，一个人在家，发现自己打不开罐头瓶，力气不够大，情绪崩溃了，蹲地上嚎啕大哭。
那一刻。真正明白失去了依靠。
再也不会有人帮我拿过去打开了
做不来的事再不会有人对我说。放心我来。
从今以后，我要靠自己了。
他不在以后。我学会了很多事。
学会了给儿子修自行车。
学会了换灯泡。
学会了通下水道。
学会了又当爹又当妈。
但是，我再也没有情绪崩溃过。
女本柔弱，为母则刚。
我变强了。
因为我身后还有人等着我保护。

谢谢各位的祝福和加油，
也谢谢各位教我怎么开罐头，
我已经学会了呢。
心酸尝过，
最黑暗难熬的时光已经过去。
四年零四个月了。
现在的我很好，依然单身，
儿子高了，乐观爱笑，是个小逗比，这是我最开心见到的事，变故没有给他留下阴影。
不过，他很渴望个父亲角色出现，
很难过，我目前没有能做到。
也有点怕会孤独终老。
命运这双翻云覆雨手啊。。。
现在的我胖了点点，比以前笑容多了。
虽然不是成功的妈妈，可我一直在努力，尽己所能。
各位也要加油！当你被生活踩在脚下的时候，别放弃希望，挣扎一下，就起来了！

再次感谢各位对我的安慰，鼓励，和祝福，
我会好好加油，你们也是！
感受到了你们的善意，很温暖很温暖。
祝福大家都平安喜乐。

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当时无意中看到的提问，就回答了一下。本意是当做树洞的。没想到7千赞了。惊讶又感动。

生活里我也不是个情绪外露的人，没有跟谁说过自己的不容易。一度很怕别人的安慰同情，不知道怎么面对，怕自己忍不住哭出来，所以会借故跑开。非常的不成熟。
事发至今，我听到的安慰还没有短短几天你们给我的多。真是特别特别的感动。
没想到有这么多人支持我。鼓励我。
告诉我，我是个很棒的妈妈。
其实我也曾崩溃，也曾害怕未来，也不是一直这么坚强。
我先生是回家的旅途中车祸过世，
我婆婆一直认为是我的原因，我克的，她恨毒了我。
我和她的情形可想而知。
而我的父母亲人，对我基本不闻不问的状态。因为他们自身性格的问题，也从来不表露感情。不给我打电话。
那一段，确实艰难，不堪回首。

也一度依靠抗抑郁药物面对生活，医生说我是创伤后应激障碍，导致我失眠，抑郁，以及无原因的长期的身体疼痛。最坏的时候我也想过放弃！！

但是看到孩子的小脸蛋，想到他已经没有父亲，再没有了我。孩子怎么办？他何其无辜！我来这个世界上。不能为我自己一个人活着。就这样自己给自己打气。坚持到今天。终于走出来。

说这些，不是想歌颂自己不易，博人同情。

我只是想，也许某个人看到我回答的时候也恰逢人生低谷，过得艰难，也想放弃，
我希望能用自己的例子给他或她打打气。真的没有什么过不去的。你以为艰难的挺不过去的一瞬间，咬一咬牙，真的会过去！
我跟你们一起加油！！！

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我每天都会打开，认真看你们给我的每一条留言，一万多赞，一千多评论，每天都在增加，我每一条都看了，全是鼓励和暖心的话，没有任何不和谐的声音，在这个网络时代，真的太难得了。谢谢你们。

这几天看到一些跟我经历相似的年轻妈妈给我留言，甚至有些比我年龄还要小，听你们的故事蛮感伤的，原来不幸的人这样多，语言不足以抚平伤痛，时间可以！逝者已逝，咱们都要努力向前。精彩的走好接下来的路，这才是爱你的人希望看到的。

曾经一度我也想不通，认为是自己做错了什么，导致老天爷要惩罚我。想不通，如果我做错了什么，为什么要夺走他的生命？

他出事前，我是福利院的义工，每周一天去照顾孤儿。
我公交车让座，不讲粗话不做坏事，没有大成就，可也没有做过一件亏心的事情。
就是个普通人生活的样子啊！

也许老天爷只是随机安排我们的人生！不幸发生了，人力不可挽回。那么也只能接受它，正视它，哭完，难过完，还是要好好生活，不要被它压垮。

现在，我还是愿意选择做一个好人。我们善良不是要求得回报。温柔的对待这个世界，对待别人，是为了自己内心平和。变成更好的人。

我的工作周日单休，因为平时不能陪孩子。周日我都只陪他。送他上课，带他看电影吃饭闲逛等等。

有一天接他下课，陪他去看电影的路上，
聊到我的工作，我感慨，要是能不工作每天陪着你多好啊。一定很快乐。

儿子突然说，我觉得我更喜欢跟奶奶在一起，她陪我玩。也不管我。不像你，总管着我。

真的，当时我的眼睛瞬间就被泪水糊的看不清路了，一瞬间迈步的力气都没了。楞在路边，我看着他难过到说不出话，气的发抖。

孩子，我何尝不想每天陪你玩！谁来养活你？
凶你，教导你，是身为人母的责任啊！
当时真的感觉自己几年的隐忍付出都是个笑话，为了他留住这个家，受过的委屈，一钱不值。

在他看来，每天陪着他的哄着他的才是对他好！
我知道孩子是不懂事，无心的。他们的世界观就这样简单。一个严母是不讨喜的。

忘不了
那个冬天的晚上
我们母子两在寒风中对视哭泣，
身边是川流不息办年货的人们，
我的无助被那万家团圆的气氛放大了很多倍，
真是茫然的不知道要把自己的身躯塞进哪个角落里才觉得安全。

孩子，
虽然妈妈是成年人，可我也没有钢铁盔甲啊，我也会难过，在外面也一样受委屈啊。
你总想着有人哄着你，我也难，可谁来哄哄我啊。。。。

为他付出却不被理解，各位为人父母的应该能理解这种难过吧。

成年后世界上就不存在避风港，
我真的希望他将来有能力保护自己。将来的人生路可以多点选择。
陪伴和责任从来就没办法两全，我们这样的家庭尤其如此。

可能你们觉得这只是一件小事，可是我与他血脉相连，相依为命，我因为对他的爱，没有结束自己生命，我也需要他的爱，来支撑自己。面对他，我是脆弱的。

当年，事故发生后家里乱哄哄的，都是探望的亲戚，婆婆躺着嚎哭，跟亲戚们骂我。那些亲戚自然对我也没好脸色。背后也没少挑唆她闹。

我完全不想与她们分辨，我也被巨大的悲伤打击蒙了，缩在自己房间看着他照片流泪。
公公红着眼睛，站在我房间门口，看看孩子，又看看我，欲言又止。

我明白老人的担忧，他怕我离开这个家。扔下老小。那这个家就真的就散了。

我对他说，爸，你放心，他在我是儿媳，他不在了，我是女儿，孩子你放心，我会抚养成人，不叫他受委屈。绝不会丢下他。

公公含泪点了点头，出去了。

我一直在兑现自己的承诺。

婆婆是独生女，从小没娘，她爹把她寄养在亲戚家长大，没怎么读过书，从小缺爱。性格确实乖张些，几十年在家作威作福，公公一不从，她就闹着跳河上吊，没办法，一家子都让着她。公公说她也不容易，让我不与她计较，她没文化，脑子简单，跟她生气是不值得的。我基本都让着，不计较，跟她也实在没办法计较。

体谅她儿子没了，她自然想多跟孙子在一起，怕她难过伤心想不开，就住一起帮着接送孩子。做做饭。确实也帮我不少忙。但是也气哭我很多回。没办法啊。

我也劝过她，别听人家挑唆，我们一家子就剩四口人，更应该抱团好好过日子，可是该犯糊涂的依然犯糊涂。也不知道听进去多少。

这一两年好些了，至少不找茬了，就是开始疑心我有对象了，回家稍微晚一点，就跟儿子说跟公公说我肯定外头有人了，谈恋爱了。

我都能理解，但是确实无奈。

关于至今单身，并不是不考虑，而是圈子固定，生活基本两点一线，没机会认识新人，熟悉得人里有是有人表示好感，也并不合适，人到中年反而不太想将就，为了结婚而结婚。人生有什么意义？
万一遇不到，我一个人也行。
生活不易，我还是想跟三观相投的人生活在一起。互为依仗。

啰啰嗦嗦又说了这许多，真是当个树洞了。
第一次被这么多人关注，感觉很奇妙，大家互不相识，却都在安慰我，鼓励我。还有人用自身经历安慰我，真的感恩。

看到跟我经历相同的妹妹们，后来找到了疼爱自己的人，真的替你们高兴啊。祝福你们。
也看到一些评论，说到童年丧父，自己的妈妈拉扯自己成人的，会心疼你们的妈妈。也会心疼留言的你们。

会忍不住想儿子长大之后，会怎么回忆自己的童年，希望他快乐比阴霾多。不奢望他长大有大成就，只希望他快乐，平安一生就好了。

小暖男也会操心我的终身。经常让我好好打扮自己，没事别老看美剧，要学学别的女孩子看看韩剧。多穿裙子，温柔一点。
他说，你的男朋友，对你好最重要。要像爸爸对你那样好的才行。喜不喜欢我不要紧的。你开心最重要。

他说，妈妈，我希望你幸福，我希望我能再有一个很好很好的爸爸。

也不知道哪一天能实现他的愿望，再让他有个健全的家庭呢。

他父亲去世后，有一天，他对我说。妈妈，如果有下辈子，我希望我们三个变成乌龟，有硬壳保护自己，寿命也会很长，就能多点时间在一起了，孩子的愿望简单，只希望父母陪伴啊。

希望看到这篇文章的你，爱惜自己，保护好自己，自己平安健康，才有能力陪伴并保护家人。

这场变故让我真正懂得了珍惜身边人。
人生来来去去，都是缘分，遇到的每一个人。善待他，下辈子不见得能遇见了。

以前先生在时，总觉得日子还长，有挥霍不完的时光似得，都没有好好的感谢过他对我的照顾和包容，有一些话以为有的是机会讲给他听，反而一直没有讲。结果留下终生遗憾。

希望你们，对爱人，对朋友。要珍惜。想他了。就告诉他。爱他就说出来，勇敢一点，人生苦短，别留遗憾。

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距离第一次写回答已经快一个月了，看你们的留言让我快乐。觉得自己不是孤身一人，你们给我对抗生活的勇气，当我觉得自己不行的时候，你们让我知道我能行。抱歉不能一一回复，但每一条我都记在心里了。

我都不知道自己是不是有你们说的这般好呢。

今天520，听起来就很圆满的日子，虽然我过不上类似的节日，但我喜欢这种气氛。大家都在为心上人用心思，能感受到爱。

其实我的生活也没有那么难，最大的难过是孤独，孤独啊。没有人与我说话。我的意思是成年人之间的精神交流。

很孤独，人是群居动物，人需要交流，消除孤独感。

孩子还小，有些话他不明白。

父母家人基本上当我隐形人，四年了，没有任何人问过我的生活，问问我是不是辛苦，我想，我家人可能集体失忆了，这样想我会好过些。

跟婆婆更不可能了，其实我跟她为了减少摩擦，只做基本生活交流。这样她就找不到由头跟我吵架了。

听起来有点怪，但她喜欢用争吵找存在感，对象是家里的每一个人，变故前也是，现在也是。听起来更怪的是，以前很憎恶她的吵闹，先生去世后，她也有一段时间消沉，当她第一次有精神找我茬跟我吵架的时候，我居然挺开心，开心她的世界不仅只有悲伤了，又有力气找茬了，开心这个老太太又有了生活的力气。

时常觉得家里安静的可怕。

最近睡不安稳。夜里经常发现自己在发呆，就是一愣神，发现自己盯着屋子某一处在发呆，无意识的，我自己也会被吓到。很困惑。

我喜欢黑暗里一个人呆着，感觉安宁，安全。我只是我，身上没有责任，不用装笑脸。不用想明天。是不是很怪。

昨晚跟小暖男说，你看看咖啡都有伴侣，我居然还是个单身狗啊，小暖男白我一眼，说我不也是！居然挺有道理。

希望你们在温暖的日子里，都有温暖的人陪伴。

我喜欢节日，生活需要仪式感，为身边人花心思也是快乐的事。

而还没有走出来的你，今天也要加油！生活不会一直糟下去。我与你，都是摸黑前行，我也怕，但我总觉得会有光明在前方等我。

与你共勉。

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谢谢你们的评论和祝福，很久没有写新东西，转眼2019年了，真快呀，谢谢你们的关心，我和小暖男目前一切都好，又过去一年，小暖男又长大了一岁，快有我高了，岁月流淌，一切都在慢慢变化，就像草木，自己生长。

昨天学校发了张表格，要填写父母的联系方式，身份证号，我填了我自己的，他指着父亲一栏对我说，妈妈，你漏写了，把爸爸的填上去。

我想了一下，对他说，不需要填了，他已经销户，已经没有他的身份证号，世界上没有这个人了。他有点难过，说，那他就不存在了是吗？我说是的，他的肉体消失了，他在这个世界上就不存在了，但我们会记得他来过。他点点头，没说话。

我问他，你难过吗？还会想他吗？他说有点难过，现在已经不想了，他在天堂等我们，总会再见的。

我们没有继续这个话题，时间确实是良药，磨平痛苦的良药，从开始的回避这个话题，不敢提爸爸这个称呼，到现在，聊起他，我们都很平静，没有很难过，我们从难以接受，到学着适应，边哭边学，我们学习的很好。

一旦接受人和人必然要离散这个设定，会豁达很多，会释怀很多。

总之，春天来了，风在吹，草在摇，花在结它的花骨朵，树在伸出新枝桠，我喜欢春天，一切都在努力着生长，空气里都充满着希望的味道。

这一切都让人喜悦。仿佛一切都还来得及，仿佛未来可期……

祝福大家新的一年都平安喜乐。谢谢你们倾听我，真心的爱你们。

高中的时候我爷爷去世了。

睡梦中去世的，去得很安详。

筹备丧事，我爸腰伤复发，而那时我妈正巧刚做完手术，刚出院，在家休养。

我赶去爷爷家里，与奶奶一起冒着雨通知老大院的各种老干部老领导，忙活了一上午。

我的几个姑也来了。还带来了一俩类似神婆神汉的家伙。

经这俩傻缺神汉神婆一顿掐算，唠叨了一顿玄学，我记不住原话了，大意是我爷爷的八字与我家人犯冲，所以他们不能见我爷爷的尸身，只有我可以。

那年我十六岁，独自一人在我爷爷的卧室里给他擦洗身体，穿寿衣。

可我并不害怕。倒不是说是亲人的缘故。因为我们家都是坚定的唯物主义，对于一些祭礼风俗之类的从来都是不屑一顾的。

尤其是我爷爷，当年也是老干部，年轻时奋斗在建设第一线，雷厉风行的脾气，在老单位颇有口碑。

当时我只是隐隐感觉，老头子唯物了一辈子，到头来没了却也不能免俗，末了还要被俩不知道哪个几角旮旯蹦出来的神汉神婆指挥后事，对他来说简直是种污辱。

但是死者为大。既然都是俗人，无论是来吊唁的还是来随礼的，俗礼，难免就难免吧。

这时那个神婆进来了，给了我一枚大钱，让我垫在老头子嘴里。

算算我爷爷已经去了将近十多个小时了，身子已经僵住，我试了一下，嘴巴闭的紧紧的，根本掰不开。

这神婆又开始捣腾了，掐我爷爷的嘴，把那铜钱死命要塞里面去。

我当时就火了，但碍于房外都是前来吊唁的长辈亲属，不好发作。于是只好抢过那铜钱，告诉神婆，出去，我自己再塞塞试试。

结果当然是塞不进去的。本来我是想把铜钱放进爷爷贴身的口袋里的，但又一想，不合适。我爷爷一生爱荣誉，死也应该带着荣誉走，于是我找出了爷爷年轻时的一份荣誉奖书，折好了放进了我爷爷口袋里。

至于那枚封建时期的、不知道真假的铜钱，我觉得它实在是不应该出现在我爷爷身上。

我打开窗户，看着外面的大雨，举手一弹，把那大钱弹到了南屋的房顶上去了。

准备妥当后。我爸在客厅守长明灯，我妈也坚持着从我家来了，众多长辈亲友都在。

那神汉神婆又来了，又是一顿胡嚎乱算，说是亲朋避让，唯独我得把我爷爷背到火葬车。

其实距离并不远。但对于十六岁的我来说，老头的身子还是太重了。

你们听说过死沉这个词吗？人死了，就特别沉，背死人和背活人是不一样的。

我背起老头，对他说，爷爷，我背你走。

我一步一踉跄的挪从卧室挪到了客厅，又穿过客厅走进楼道，一直背到火葬车上。

短短的十几米距离里，我看到了我爸低垂的脸，看到了映着遗像的长明灯，看到了众多亲朋长辈那略带悲伤的目光。

也看到了那神婆神汉一抹戏虐的表情。或许对他们来说，别人家的白事就是他们挣钱的机会吧，别人家的哭丧就是他们的钱包塞满票子的时机；他们嘴巴里的那一套风俗礼制就是用来要挟苦主家的筹码，尽管有些人也不稀罕这套玩意儿，但碍于众多亲朋在场，也只能跟了风俗，受他们指控吧。

所以，他们很是骄傲吧？

很享受一场白事里他人皆醉我独醒，还被人捧着的感觉吧。

“请来的”。我记得我姑介绍他们的时候用了这个词。

“请”这个字，他们也配？

我的火又上来了。

但是不能发作。

跟着礼节风俗继续那一套。

烧纸，哭嚎，摔盆子。

令我生气的是，在他们的指挥下，还把我爷爷生前最喜欢的一套中山装也烧了。

中午去火化了，下午就买了墓地，准备安葬。

一路上那神婆神汉依然唠叨个不听，他们非要我妈也跟着去哭陵。

前文说了，那时我妈刚做了手术，本来是需要卧床休息的，但还是碍于众人的面子，跟着去了墓地。

陵园又在乡下山上，要走好久的台阶，当时还刮着凉风，下着雨。

一路上我看着我妈煞白的脸，手就气的直哆嗦。

算了，不太想说了。

说说最后的情绪失控吧。

回去后吃晚饭，晚饭后还有一场送别的仪式，其实无非就是烧烧纸人纸马念念悼词。

饭桌上那神婆神汉又开始了，索要了礼金，又嫌少，我姑就说不是谈好的价格吗。神汉神婆又开始扯我爷爷八字比较凶煞，他们费了好一番功夫才能送走之类的。然后开始唠叨了一通尖酸刻薄的话，诸如不加钱的话我们都要遭灾之类的话，算是委婉的恐吓和诅咒我们一家吧。

当时我憋了一天的火实在是压不住了。

我当场就把桌子掀了，在众人都没反应过来之际，从矮柜上果盘里抄起水果刀就向那神汉砍去。

那神汉也颇是灵活，身子一矮躲过，转身拔腿就跑。

神婆也嗷嗷叫着跟着跑。

从我爷爷家那栋楼到家属院门口大概四百多米。

我挣脱了一众亲友的拉扯，提着刀追了他们四百多米，一直把他们追出家属院。

亲友把我拽回去后，我爸当场就抽了我俩嘴巴。他嫌我违了礼数，毕竟送别仪式还没开始，我就在一众亲友面前提刀砍跑了神婆神汉。

我当时委屈的眼泪就下来了。质问我姑说，我爷爷一辈子干建设，从来都不信封建迷信，你们又为什么找俩跳大神的来欺负他。

老头子辛苦了一辈子，末了走了，就我一个人背他，送他。我知道我当孙子，我应该。可是老头连你们都没见着一面，你们不觉得有愧吗？

我骂我姑说，你还是人民教师呢，人民教师搞这一套封建迷信吗？别拿着所谓的“民间风俗”来欺负我爷爷，我爷爷活着的时候都不信这个不讲究这一套，死了更不稀罕了。

我当时真是哭的都接不上气了，又开始控诉他们，说我妈刚手术完又被逼着哭陵，冒雨去了乡下陵园，万一将来身体再恶化了怎么办。

我爸眼泪也下来了。我知道，他其实也明白，可有些事，他说不出来。

这时，前楼的刘爷爷过来了。他跟我爷爷过去都是兄弟相称，感情甚好，同时退的休，就连买楼老哥俩也买了前后楼。

他说你们不用担心晚上怎么送老哥了，我来办。

当即找来一张案子，铺上宣纸，拿毛笔蘸墨，刷刷的写了一副悼词。人群中开始有人称赞刘爷爷的字好，文好。

送的时候照旧。

大家披麻戴孝，走到了我们楼前的空地。

我捧着老头的遗像。

众人默哀完了后烧了纸人纸马。

刘爷爷映着火光把他写的悼词念了一遍，具体内容我记不住了，但那抑扬顿挫的句式伴着刘爷爷那铿锵有力的语调，久久回荡在我们老大院中。

这悼词比那神汉神婆瞎鸡巴唱的丧歌高明了不知道多少倍。

或许这才是我爷爷应有的待遇吧。

我一直念着刘爷爷的情。

后来，刘爷爷去世的时候，我是按孙辈去给他扶到陵。一路送到陵园，行孙辈礼。

这一说，其实过去了十多年，现在我依然对这些扣着“民间风俗”的封建迷信活动深恶痛绝。每每在网络上看到某某地因为迷信造成的惨剧，就气的不轻。

好了。就说这么多吧。惯例，牵扯到自己往事的还是匿了吧。

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没想到当时写的一段回忆居然还被《匿名区》收录了，深感荣幸。

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9.12 更新

来来来，新的小白鼠又上线了。自9.12起，葡萄牙取消室外口罩令。

葡萄牙、中国全民疫苗接种情况分别是：

葡萄牙：一剂（86.85%）、完全接种率（81.1%）【截止9.13，均位居世界第二位】

中国：一剂（？）、完全接种率（78%）【截止9.22】

所以，从完全接种率上来看，中国已经达到70%的红线，但delta比较凶残，有研究数据表明，针对delta可能需要88%以上的全民接种率才可以实现群体免疫。

而现在葡萄牙的一剂接种率（86.85%）已经接近于88%了，最多再过28天，葡萄牙的完全接种率也将会接近88%。

新冠肆虐了一年多，葡萄牙从今天起，开始试水群体免疫，真的是拿命在试啊~

葡萄牙会成功吗？让我们拭目以待吧。

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9.13 更新

我不在知道大家为什么都喜欢拿以色列来举例证明群体免疫是失败的。以色列的实际完全接种率到现在连70%都没有（63.02%），这个国家连讨论群体免疫的资格都没达到。

就这个接种率，也就无怪乎日增10000+。

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9.16 更新

9.16葡萄牙TSF更新葡卫生部会议报告：4/5的住院治疗患者和14/15的ICU患者没有完全接种疫苗。（说明接种疫苗还是有用哒！！！！）

“葡萄牙人民投票，投票的方式就是接种疫苗。”--葡萄牙总统 马塞洛

Infarmed 会议：大于5岁的儿童，疫苗的接种（计划）可以推进。 葡萄牙已有 81.5% 的人口完全接种疫苗，预计将会出现新的变种。

同一天，葡萄牙卫生部在官网称：我们已经在大流行的末期。^[1]

一些胡思乱想

晚上和同学谈到葡萄牙取消室外强制口罩令这一行为，突然莫名的觉得这个国家很勇是肿么回事。

近一个月，葡萄牙的每日新增确诊人数仍居高不下，但是葡萄牙政府还是做出了这么大胆的决策，当然比起之前的英国、以色列……葡萄牙的勇是建立在超高疫苗接种率之上的。假如这一次成功了，全世界应该就会慢慢解封吧。

在《葡萄牙史》的序言部分，作者戴维·伯明翰说：“葡萄牙是世界上最擅长生存之道的国家之一。……在欧洲的许多历史进程当中，它还是一位先驱者。”

今时今日，留在葡萄牙人民血液里的大航海开辟者的基因，或许并没有消散，还在以某些方式传承着。

参考

1. ^ https://covid19.min-saude.pt/encontramo-nos-no-fim-de-uma-fase-pandemica/#

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