得了癌症是种怎样的体验？ 第1页

为了避免大家的担忧，在开头首先插一句:今年我26岁了，是我生病后的第六个年头。

2015年，我20岁，大三。那年冬天，我感觉到自己的肚子变大了。但我怎么都不会想到自己生病了，毕竟我还那么年轻，而且以前身体很好。其实我曾经出现了阴道异常流血的情况，并曾经去校医院咨询过，校医院老师认为应该也没什么问题，可能是排卵期出血之类的，我也就没在意。我以为自己身体发福长胖了，整天嚷嚷着要减肥。 春节过后不久，我去跑步，发现自己跑不动了，跑了100米双腿就像灌了铅一样抬不起来。那时我以为过了个春节我又吃胖了，坚持跑完800米，然后就感觉右下腹剧痛，并向腿部放射，难以忍受。
我就去医院检查了，做B超的时候，给我检查的医生很吃惊的问我为什么到现在才来，B超显示我肚子里长了个很大的瘤子。她给我做触诊的时候，我躺在床上，整个人都懵了。而且医生特别热心的劝告我一定要去大医院做手术。于是我去了省里最好的医院。刚好医院离我的大学很近，所以也比较方便。但是医院的床位十分紧张，必须得排队，等待入院的过程十分煎熬，闲暇的时候我就去逛各种小商品店，我喜欢那些东西，但是却一件也不敢买，因为我害怕自己死了这些可爱的小东西都得陪葬。抬头看看天上飞过的大群的鸟儿，不知不觉早已泪流满面。在老师的帮助下，我还是很快住进去了。

2016年2月22日
这一天也是元宵节。我人生中第一次住院。
我以前真的是没怎么生过病，也不知道怎么办理住院手续。我自己一个人背着所有的行李在偌大个医院里穿梭，排各种各样的长队，因为不太了解还排错了几回，深深体验了一把看病难。我真的觉得自己负重奔跑的速度不减当年，一点都不像病人的样子。
空腹奔波好久，终于到达病房，但也还是错过了抽血的时间。下午做了各种各样的检查。心电图报告显示“窦性心动不齐”还把无知的我吓了一跳，我以为自己还有心脏病呢。肾脏的彩超又显示肾积水，集合系统分离。当时真的特别绝望，以为自己已经重病缠身，无可救药了。
根据检查来看，我应该是卵巢的肿瘤。

2016年2月23日
病房里，四点醒，不道离情正苦。一阵阵，一声声，鼾声雷到明。
早上等了好久才有人来给我抽血，本来以为可以来个帅帅的男医生，我还可以调戏他一下，没想到来了一位比较严肃的女大夫。因为要抽九管血，医生扎针后在一个地方抽了几管后血就不往外流了，她就又换了个地方扎我。心情顿时不美丽了。
下午术前谈话，我全程参与，我要求知道自己的真实病情。医生也介绍了良性、恶性、交界性三种不同的可能的情况。虽然讲的挺恐怖的，我还主动要求医生重点讲述最糟糕的情况，在讲到恶性肿瘤的时候我看见妈妈的眼睛红了。但是那个时候我已经比较麻木了，一直表现的比较淡定。
晚上我就要为第二天的手术做准备了——喝泻药。医生给我开了三大盒药，一共要泡九大杯水喝。此难喝程度真的很难形容，喝的我都快要吐了。医生值班室没有人，我便一遍遍的向美小护求情“能不能少喝几包？能不能少喝几包？”结果她总是满脸笑容的拒绝。最后我放弃了求她，便自作主张减了量（少喝了1/9）。

2016年2月24日
手术前夜，必然是难眠的。早上三四点我就醒了，在病床上辗转反侧睡不着，心想自己还是应该干干净净的去手术，就起床去洗头了。我在洗漱间遇到了一位值班的美小护，她赶紧把窗关上，并焦急而又有点责怪的对我说：“你也太大胆了吧。”洗完头我又蹑手蹑脚的回到病床躺尸，换上那套腰围比裤长还长的病号服。
手术，对我来说并不算恐怖，因为我觉得手术可以帮我摆脱这个瘤子，算是一种解放，所以并不觉得怕。当时进手术室的时候并不像电视里演的那样有人用带轮子的床推着我，而是我洋洋洒洒的头也不回的跟着给我带路的人走进了手术室。然后还坐在手术室门口等了一会儿，等待的时候还有人夸我漂亮呢。但是因为当时不能戴眼镜我也不能看到夸我的那个人长了什么样。走进手术室后，一个女医生对我说“把衣服脱了。”我就乖乖听了吩咐，结果脱完她又把我的病号服的上衣拿过来盖在我身上，说还是先遮一遮吧。(*@ο@*) 哇～这是看到我长得惨不忍睹吗？
记得自己刚被从手术室转运到病房的时候，自己一直喊疼，但是又睁不开眼，模模糊糊中还听到护士对我妈说“已经给了她足够的麻药和止疼药了”，后来好像我又睡过去了。
我从麻醉中清醒过来的第一件事是问我妈肿瘤是什么性质的，我妈说是良性的。第二天查房的时候我问医生，医生说是交界性的。我当然相信医生啦，我妈瞒我也是因为怕我接受不了嘛。然而他们并不让我出院，说是让我等具体的病理结果。

2016年2月25日至28日
术后先是平卧，术后第一天我妈和我表姐一起用力第一次尝试帮我坐起来的时候，我头很晕，冒冷汗，还吐了一地。当然因为被禁食肚子里只有水。我就没有再尝试站起来了。然而第二天还是被逼着站起来并试着走了几步。我稍微恢复体力后走到护士站称了个体重，发现自己减了七斤。
身体稍微一变好我就把丑丑的病号服扔掉，换上了自己的衣服，第二天查房的时候，大医生还问我：“你怎么穿便装了？”可是难道病号服是我的职业装吗？然而最在意我穿着的还是美小护了，她们说我不穿病号服会给我的责任护士扣分。术后支持多活动，可是美小护一看到我没穿病号服在走廊里晃荡就让我回去换衣服，搞得我都不愿意出去活动了。然后美小护就来给我做思想工作，问我为什么不穿病号服，我说病号服太大了，她就马上给我找了一身小号的过来。然而我并不领情，后来美小护被我逼的都要亲自把病号服给我穿上了。我妈为此还批评我来着。可是病号服真的有损形象的好不好？穿成那怂样还咋撩汉呢？
在医院呆着实在无聊，不输液的时候，双手解放。我就托别人给我买了毛线自己织围巾打算送给别人，也算对别人的一种感谢吧。不过织围巾还挺不容易的。我妈还嫌我织的难看还给我拆了，害得我重织。而且美小护不允许我织，说什么织围巾的棒是利器，再看到我织就给我没收。害得我还得跟护士躲猫猫，她一来我就藏起来。

2016年3月1日
引流管终于拔了，我不用再挂着个血袋子晃荡了，我就快马加鞭织完了围巾，在妈妈的陪同下去送人了。当然，这围巾必定织的丑丑的。我终于走出了病房楼，外面阳光真温暖。但是好像有点亏，如果我是夏天住院，这么久不出门应该会捂白一些。

2016年3月3日
我是个闲不住的人，一旦拔了引流管我就看上去和正常人没什么两样了，我就到处晃荡。终于今天我又有了新的想法。我居然想回去上课！我真是个好学生23333。
关于去上课这件事，我本来就没想和医生打招呼。但是我妈不让我去，我非得去，她最后做出了点妥协说只要医生同意她就也不拦着我了。于是我欢天喜地的去了医生办公室，无奈又碰到了凶神恶煞的猛男医生，他说话拐弯抹角，还怪我不够聪明听不懂他的话。可是我就想要肯定的回答啊，因为他不给我肯定的回答我妈就不让我去上课，不然我才懒得跟医生打报告。后来我都有点愤怒了，从不擅长吵架的我扔下这么一句话：“对不起，我涉世太浅，听不懂！”然后我转身离去，回到病房躺床上蒙头大哭。
同病房里一位叔叔安慰我说：“孩子别哭了，你哭你妈看了也难受。”可是我正在哭，忙着呢，没空回复他。我还没哭完，就听到了医生的声音，透过捂着眼的双手指缝，我看到那位凶神恶煞的医生站在我面前。原来医生亲自来病房看我了。我就不敢再哭了。这个时候我突然不觉得他凶了。擦干眼泪后，我告诉他：“我不是因为你说的话才哭的，我只是太压抑了，入院以来我第一次哭。”他对我说：“你演技真好，我以为你看破人生了呢。”其实我也觉得我好像还挺淡定的。然后他又解释了如果他同意我去上课护士会不乐意的，所以我可以去上课但不能说是他同意的。套路啊，都是套路！
和医生谈完话，我马上破涕为笑。妈妈说：“看你那点出息，这么大了，说哭就哭，说笑就笑。”但是我很开心呀，才不管别人怎么笑话我。
于是这天下午我背上书包，屁颠屁颠的去上课了。但是，离开医院没多久美小护就给我打电话让我回去。不过我回到学校见到了同学，虽然只呆了一小会，内心也是很满足的！
2016年3月4日
在医院里等了几天后病理结果终于出来了，医生还是和说我是交界性的肿瘤。但是大医生要我接受化疗。这我就不明白了，因为和我术前谈话的医生跟我说了交界性的不用打化疗，我去查了各种资料，也显示交界性的无需化疗。
我当时一直想不明白医生的初衷，因为明明是医生亲口告诉我肿瘤是交界性的。我真的觉得医院一入深似海，进了医院就要任人宰割，自己根本没有选择的权利。甚至怀疑医生是不是靠忽悠病人接受各种治疗来挣钱。可是妈妈却表现的一副很相信医生，让我也相信医生的样子。
为了让我接受化疗，医生和我的妈妈也做了很多工作。我妈妈找了我舅舅来劝我，医生找我单独谈话说我的肿瘤虽然是交界性，但是高级别（低分化），所以应该接受化疗，还说我的治疗方案是他们全科人的智慧，我应该相信她。
就这样，我开始了我的化疗之路。
后来我才知道我的肿瘤是恶性的，是我妈妈让医生瞒着我，我真的是误会医生了。

2016年3月05日
开始化疗了，我的反应不是很强烈，但是会感觉满嘴里药味，而且心情烦躁。我妈妈非得逼我吃东西，但我全都吐了出来。我妈妈看到我想吐，把盆给我后就跑去喊医生，还是我的病友帮我倒的那些脏东西。内心真是满满的感动。

2016年3月06日
今天下午化疗就要结束了，因为我每次化疗只有两天。我好想出院，马上回去上学，因为这个时候我们已经开学了。但是医生非得让我等一天，说有的人会在化疗后起反应。但是我自我感觉还不错。
晚上看到同病房里为了第二天的手术而服用泻药的病友，强忍着喝下难喝的药，再一趟趟的跑着去厕所，抢厕所，我真是满满的幸灾乐祸。

2016年3月07日
要出院了，也就是这一天，我在自己的出院记录上看到了癌这个字。但是看到之后我很淡定，没有哭也没有闹。我不想休学。妈妈要回家了，表姐来接我，并把我送到了学校。回到学校的感觉真好。
晚上自己去水房打热水，突然鼻子一酸，眼泪快要掉下来。妈妈不在的日子真的有点心酸，以后只能自己照顾自己了。可能因为淋巴回流受阻的原因，我每走一步都觉得大腿根有东西挡着，不是很舒服，所以我就打算每天骑自行车上下课。

2016年3月18 日
回到学校以后，我一直不敢去洗澡，因为学校是公共浴室，我不想让别人看的自己的伤疤。但是我自己也比较爱干净，不忍心自己馊掉。于是我自我安慰了一下：反正我洗澡的时候不戴眼镜，看不清别人，就当别人也看不清我。在经过一番自我安慰后，我欢天喜地的去洗澡了。却不曾想到，这是最虐心的一次洗澡。
淋浴的时候，头发不断的掉到肩膀上，怎么冲都冲不败，轻轻揉一揉头发，结果却掉下来一大把。我简直不敢洗了，匆匆洗完以后用毛巾轻轻擦头发，结果毛巾上又粘了好多头发。梳头又掉了大把大把的头发。

2016年3月19 日
看到自己的头发大把大把的掉下来，我真的不忍心再看下去了。在好朋友们的陪同下，我去买了假发，然后剃了光头。本来并没有很难过的，因为我早就知道化疗会掉头发，但是当推子落在我头皮上的时候，我还是忍不住哭了。

2016年3 月20日至7月3 日
剃了光头，虽说是没有大把大把掉头发的烦恼了。但是新的问题又出现了。学校是公共浴室，我该怎么洗澡呢？我想出了新的办法。就是每次洗澡的时候都在假发上面带上浴帽，不洗头，只洗澡。回到宿舍以后我再打盆水在宿舍里洗头。但是没想到残存的头发渣滓还是源源不断的掉了下来，落在脸盆里。于是之后我的头皮渐渐变得非常光滑。
此后渐渐的眉毛和眼睫毛也掉了。
戴着假发的时候特别怕风，有时候风大，为了防止假发被吹掉我就在假发上再戴一顶帽子。有一天风很大，我走在去表姐家的路上。一路上胆颤心惊，终于已经进了他们小区了。一阵妖风吹来，我抓紧捂头，所幸帽子没有吹跑，但是假发被吹得翻过来了然后旁边的环卫阿姨全看见了，于是我赶紧捂着我离开头皮的假发跑到花园里整理好，平安到了表姐家。当我把我悲惨的经历告诉表姐的时候，她抑制不住的狂笑了起来。
我的化疗反应并不明显。但是每次化疗回来都会觉得有点头晕，而且十分乏力。我躺在床上，会觉得自己后背上的肉被压得很疼，简直难以承受我身体的重量，用手轻轻压一压也很疼。化疗期间我常常骨头疼，那个时候我真的很害怕，常常怀疑自己骨转移，甚至会不由自主的去想如果我死了我将如何交代后事，也会想象到我死后家里乱成一团糟的样子。我的骨髓抑制比较明显，所以经常需要打针升白细胞。因为我面临着考试的压力，又要经常抽出时间来去抽血化验去打针，有时候就会很抵触，不想去医院。但是我告诉自己绝不能同情自己，否则我只会觉得自己更加委屈。有时候刚刚化疗完出院就得去考试，这种情况下我不得不在住院期间看书以免考试挂科。有时候心情也会很压抑，但是又不能和别人说。其实我不是一个坚强的人，我有时候会在别人已经睡去的深夜躲在被窝里默默抽泣，有时候抑制不住的想要大声哭出来，但是我不能。那种压抑，常常让我喘不过气来。
我真的不是一个合格的病人，因为我常常在宿舍里颓废，没有人管我，我有时候会懒到不想出去吃饭甚至没有心情吃饭，所以也没有好好吃饭。
6月30 日这天，我终于迎来了我们的暑假。而且这个学期，我也没有挂科。
7月3日，我迎来了我的最后一次化疗。
2016年8月21日
在家好好玩了一个暑假，还不到开学的时候，但是我有点闲不住了。就去接了个家教，然后提前回学校了。我走的这天，爸爸其实是非常不乐意的。但是我比较固执。其实离开家我心里也是很委屈的，因为哪里都不如家里好，我只是不愿意在家无所事事，也不愿意看着爸妈辛苦挣钱而自己大笔大笔的花着他们的血汗钱还要在家里颓废。
做家教的这天，阿姨突然问我：“你头发怎么了？”我当时心率都飙升了，感觉空气都要凝固了。然后阿姨从我假发上取下一个东西说：“哦，是根草。”一颗悬着的心终于落了下来。我还以为阿姨要拆穿我戴了假发呢。

2016年9月至2017年2月
我大四了，不用再接受任何治疗，只需常常复查就好了。
每次复查前都是很焦虑的，因为很想知道结果，但是又不敢知道结果。
不幸的是，我每次复查肿瘤标志物都同比上次上升，我真的特别害怕，害怕复发。我不敢和家里人说，同学也不可能理解我，我也很纠结自己还要不要考研，同时还不能耽误目前的功课。大四考试周的学习压力很大，看到别人都在学习，我自己也不愿意颓废，但是一天从自习室坐十几个小时真的很辛苦，常常刚到晚上八九点我就会觉得自己要撑不住了。
而自习的时候是绝对是适合开小差的时候。各种可怕想法都会向我涌来，情绪抑制不住的的低落。身体稍有不舒服，我就会和复发转移联系起来。甚至我买件衣服都会想我还能穿几回,买一堆零食都会想我自己还能不能活到零食吃完的哪一天。每次我都只能等自己伤心到累没有力气再伤心才会忘记这种痛苦，然后过一段比较开心的日子，等待下次复查，如此反复。

2017年3 月
有一天我突然出现了耳鸣，我以前也有过耳鸣的经历，但是通常都是持续几分钟就消失了，但是这次我的耳鸣持续了一整天都没有消失。耳鸣刚刚出现的时候真的很痛苦，尤其是晚上的时候，根本睡不着觉，就像有只蝉一直在耳边叫。于是我去看了医生。但是耳鸣真的不好治吧，我看了西医看中医都没有什么效果。这段时间一直很痛苦，晚上难以入睡，一到睡觉就抑制不住的要哭，直至哭困了。而且我好几天都不敢给家里打电话，直到我妈妈不放心给我打了电话，我还是抑制不住的哭了。四处求医之后没什么效果我就放弃了，也渐渐习惯了。

2017年4月至7月
4月份的时候我还参加了学校的运动会，参加了4*100米接力。
5月份的时候头发长得终于像个女生的样子了，于是我早早的穿上了裙子。
每次肿瘤复查肿瘤标志物都在涨，我依旧是每次复查回来都哭一场，而且很纠结到底要不要考研。但是每次哭完我还是毅然决然的去学习，并且不打算放弃考研。因为我真的不甘心本科毕业就直接去工作，我想成为一个更加优秀的人。

2017年8月9日
这一天是我的生日，我觉得自己可以在生日的时候有好运气，就打算去医院复查。但是不曾料到肿瘤标志物比上次翻了一倍，而且卵巢上还有一个好几厘米的异常肿物。真的是悲伤到根本说不出话来，好好的生日就只能在悲伤中度过了。

2017年8月17日
这一天我又去复查了，想确定一下上次是不是超声医生看错了。我穿了我自己最喜欢的白裙子。我的医生帮我找了全院最好的超声大夫，结果还是测出有个肿块，还有个乳头，不像是什么好东西。于是医生让我等一个月再来复查，如果下次肿瘤标志物还涨、肿块还存在就安排我手术。我只能在外面整理好心情再回宿舍。当我回到宿舍，舍友过问我今天白天去干什么了的时候我就故作轻松的说：“约会去了！”

2017年9月14日
过去的一个月都非常的煎熬，我简直无时无刻不在担心害怕，在这种事情面前我没有办法保持镇定。当我保研的同学纷纷被保研，考研的同学也在认真备战的时候，我因为学习成绩不好不能保研，同时也没有心思准备考研的事情。我参加了学校保资辅导员的竞选，也失败了。
这一天我去复查了，我也做好了要迎接手术的思想准备，也都和家里人说了。其实我从来不相信奇迹，但是真的出现了奇迹。我的肿瘤标志物降下来了，肿块也变小了。这是我人生中第一次相信奇迹。于是我欢天喜地的去考研了。

2017年11月6日至11月12日
离考研还有40多天，我的耳鸣加重了，入睡非常困难，而且好不容易睡着以后耳鸣还有可能会把我叫醒。于是我去看医生了，并决定住院治疗。我也不敢和家里人说，就只好自己照顾自己了。我带了书在病房里看。但是我旁边住了个老奶奶，她抑制不住的和我说话，我看书的效率特别低下。
12号这天，我已经住院一周了，耳鸣有所改善，但是效果也不是很明显。我不想放弃考研，就出院了。

2017年12月22日至24日
22日，考研前夜，我失眠了，可能晚上两点多才睡着，心情特别糟糕，觉得自己可能考不上了。
23日，下午考英语，试卷的后半部分我做的特别不顺利，阅读的时间快要不够了，于是我飞快的做完最后一篇阅读，都没来得及看全文，排序题也特别难。最后我做完了还剩下几分钟，根本没有心思检查，在考场上已经破罐子破摔了。
因为前一天晚上睡得太晚，这天晚上我很困，11点多就睡了。
24日，这是考研的最后一天，我早上4点就醒了，然后去自习室看书了。
考研这几天都睡得特别不好，所幸我在考场上没有打瞌睡。

2018年4月1日
考完后我去复查了一次，复查结果很好。
考完研终于放松了一段时间，最后我的初试成绩不错，超过国家线69分，并且顺利的通过了考研的复试。于是我等待着我的研究生录取通知书，也将迎来我的毕业季。
我绝对不是一名合格的病人，但我觉得我还算一个合格的学生。我知道被确诊后的这段日子，我过得很辛苦，也很怕死，甚至生活的辛苦更加剧了我心情的恶化。也许有些人因为患癌而看透了人生，觉得钱权名利没有一样不辛苦，但没有一样能带走，于是他们洋洋洒洒。但是我还年轻，我觉得我的人生还没有开始，我觉得我不甘心满足于自己现在的这种境地。如果让我休学在家，我可能会更加痛苦，更有大把大把的时间去痛苦。我知道我过去这两年的辛苦可能不利于健康，但是我想如果我因此挂掉了，我自己肯定不会后悔，但是我会觉得太对不住爹妈了。与碌碌无为相比，我更喜欢不断奋斗的青春，因为只有努力，青春才不会褪色。每个人的生命都只有一次，每个人也有权决定余生该怎么活。余生，我会更加努力！也许梦想也是治愈疾病的一味良药呢？

2018年4月4日
很意外收到这么多鼓励，谢谢大家！同时也谢谢大家的批评。有的朋友看到我上次发文是4月1日，觉得我在开玩笑，其实不是啦，是真的故事，我觉得如果没有经历过是编不出来的。还有个看起来很可笑的事情，就是我是医学生，但是我生病的时候还没学习专业课，对医学了解还是太少。谢谢大家批评我不遵医嘱。我没有按照医生的要求服完所有的泻药，但是一共要求服九次药，我喝了八次，而且那个时候我的肠子差不多已经干净了，那个药真的很难喝，分分钟想吐出来，真的喝不下去了。所以我是有分寸的，我认为并不会增加手术的风险。批评我把医生想坏的朋友如果您是医务工作者，那我们是同行嘛，我理解医生，我知道自己误会医生了，我错了。如果您不是医务工作者，我觉得很欣慰这么多人尊敬医生。那个时候我是因为十分费解，找不出接受化疗的理由，就胡思乱想了，误会了医生，因为我没觉得自己会得癌症嘛！我住院的时候我大医生和我说：“当过病人的医生会成为更好的医生。”我一直把这句话记在心里。生病期间我的家人、医生给我了很多关爱。我的医生不仅是医生，还是我的朋友，老师！我考研期间一心想考我大医生的研究生，我一直觉得如果能战胜癌症，并且成为大医生的学生，这对我们师生来说都是很幸福的事情，多年后回忆起来一定很美好！如果我考上了我就是开门大弟子，但是我大医生因为错过了硕导的申请时间我就无缘成为她的开门大弟子了。最后，我考研成功了，但导师不是大医生。我读研期间将在我大医生所在的医院规培，虽然我导师不是我大医生，但是我还是可以跟我大医生学习。我人生中最幸福的事就是遇到很多对我好的人。我会努力成为一名好医生的！这就是我的梦想啦！我是理科生，文笔不佳，本来还担心别人会觉得太枯燥不想看，没想到这么多人看完了，还给了我这么多鼓励。再次感谢大家！

2018年5月
摸到自己左下腹硬块两月。我摸起来很像肠子。我知道，它可能是陀屎，但我还是很害怕。于是我去查了血，做了妇科超声，做了盆腔ct。结果没什么事。但是还是不知道自己左下腹的肿块是个啥。做了屎常规检查，发现潜血试验阳性。于是内心惶恐。下了很大的决心要去做肠镜。
舒泰清真的很难喝，喝舒泰清真的很痛苦，这简直快让我放弃做肠镜了。我和病友们抱怨，有个病友说，她说她每次都是喝到吐然后包在嘴里咽下去。我把自己喝吐了本来只反了一口，我想起病友的话，决定咽下去，于是我吐出来一大堆。
我尽了自己最大的努力喝药清肠子。吐了一些，也没喝完规定的药量，感觉肠子清的还可以，于是去做了肠镜。肠镜结果很正常，于是我又可以安心好一段时间了。
我能摸到自己的肠子也许是因为术后肠道有些粘连吧。

2018年7月
本科毕业
等待研究生开学
愿读研的时候可以忘记自己的过去。

2019年5月

时间过得好快，研究生读了都快一年了。过去一年的复查也都很顺利。顺便检测了卵巢功能，发现还不是太糟糕。希望此生还能邂逅爱情，希望以后还可以有自己的宝宝。纵然我知道这些对我来说实在有点奢侈了。

非常感谢大家关心我，支持我，鼓励我。尤其感谢经常来看我更新的好友。怪我懒更新的太慢了。大千世界，大家各有各的忙碌，可是你们能经常来看我，一直牵挂着我，我实在非常感动。愿每一个善良的人都被温柔以待!

2019年9月13日

今天中秋节，我回家啦，爸爸的头发白了更多，真是让人心疼。大概是本命年多灾多难，最近不太顺利。最近半年来发现自己的卵巢又长了囊肿，一直复查都没有消失，不过是囊性的，考虑是良性的，不知道会不会继续长大。真的不想让爸妈担心，想当个让人省心的孩子。

2020年1月11日

近1年来一直在规律复查超声，卵巢上的囊肿没有增大也没有明显变小，希望它能抗住。新的一年，愿身体健康！

2020年7月1日

今年真的是非常特殊的一年，每个中国人都值得被感谢！2020年超长的寒假让整半年显得非常短暂。

我与我的小囊肿依然和谐共处，尚未经历手术。马上研三啦！继续加油呀！

2020年9月5日

宣告脱单，而且是毫无隐瞒的前提下！遇见方可知，斯人若彩虹 。

2021年5月17日

马上要毕业啦，希望答辩顺利，考试顺利，顺利毕业^O^

2021年7月1日

在2021的的上半年里经历了太多的等待，面对毕业的焦虑，找工作的坎坷与煎熬，以及还有一颗进取的心。还好，那些煎熬的等待都变成了曾经。

已顺利毕业，已订婚！

2021年7月15日

我们领证啦！但是还没有办婚礼，婚礼目前还没有计划，因为感觉并不是很着急结婚。希望自己可以健康的快乐的活着，陪他慢慢变老，希望不要辜负我的男孩。

2021年9月5日

今天晚上失眠了，因为那个增大到3.5cm的囊肿。囊肿已经发现2年多了，一直增长的比较缓慢，目前的征象表明这个囊肿是良性的，但是还是很害怕。目前囊肿还是比较小，医生建议可以继续观察。但是，在不远的将来，似乎还是有一次难逃的手术。既想要切掉它，免得担心它像一个炸弹一样会恶变，又特别害怕面临一场手术，因为真的怕了。最近有谨慎考虑过要做一个母亲，但是我觉得可能还是手术后再选择做母亲比较好吧，以免孕期囊肿增大，孕期手术则可能会对小宝宝产生不良影响。然而，孕前手术则可能使得本来不太好的卵巢功能雪上加霜，不知道会不会影响自己成为一个母亲。听起来好像很惨的样子。

还好，我有一个爱我的老公和我一起面对，他安慰我说，我曾经切掉了20cm的肿瘤，已经是一个老战士了，现在这个3cm的囊肿不在话下。

还好，我在评论里看到了很多大家对我的祝福与表扬，我真的感到非常感动，谢谢陌生的你们给我的鼓励，你们让我在这个失眠的深夜感受到了温暖。谢谢大家！愿我们都被温柔以待！

2021年10月1日

今天是国庆节呀♥伟大的祖国母亲生日快乐！

我昨天去复查了，囊肿大小3.8x3.3cm，大夫说可以再继续观察着，先不手术，然后开了点中药，下个月再复查。又暂时性解放了至少一个月。哈皮，欧耶✌

2015年1月8号准备领结婚证，1月1号走在路上摸到左边锁骨有几个突出的包，心里马上慌了，预感非常不好。吃了几天消炎药，去做了穿刺，等结果的那几天基本处于天快塌下来，心跳每秒都很快的状态，害怕，不是害怕死，而是害怕折磨。穿刺结果出来高度疑似淋巴瘤，那天我拿着报告单坐在医院走廊上，眼泪不停的流，除了心跳我听不到周围其他的任何声音，我的腿发软，身体轻飘飘，有史以来的无助和绝望。
然后马上去了广州某肿瘤医院，活检、骨穿、petct ，然后在家等结果。大概二十天后确诊分型-T淋巴母细胞淋巴瘤，也叫急性淋巴白血病。很多淋巴瘤类型都相对好治，可以说癌症里面得淋巴癌算相对幸运，但是我确诊的T淋母却是分型最差的，发展快侵袭性高复发率高，化疗方案就是白血病的方案。
等待确诊以及确诊的这段时间最为难熬。确诊前希望之前的疑似是误判，确诊初期希望分型好一点，但是出来一个结果就打击一次，直到最后让我放弃任何好的希望和可能。
以前打针都觉得疼的要死，结果几天之内，在脖子边做小手术活检，医生还把切出来血淋淋的瘤子拿给我看，然后做骨穿，恰逢医学生考操作，一个学生给我抽了三次才找对地方,回过头来想，那时候那点儿痛算个啥，真正的艰难险阻都在后面等你呢！

-----------2017/08/06-----------

谢谢评论里祝福我安好的各位。接着写一点，算是对整个过程的回顾，如果有和我类型相同的病友，也可以当做参考。

确诊以后，家里人没有告诉我真实的分型。只说我这个病肯定能治，就是过程麻烦一些。我住进医院的第一个晚上，看着病房里醒目的贴着，化疗后副作用，应对方法等，很没出息的说我吓的腿发抖。那个晚上一夜未眠。

第二天就正式化疗了，医生给我用的BFM90方案，就是白血病方案中的一种，我当时并不清楚，也不关心，因为我还没有接受这个现实，我还奢望是不是拿错了报告，如果真的是我，为什么呢？为什么是我？为什么老天对我这么残忍？这是我那两个月内心最多的OS。

期间，我经常无缘无故发脾气，对未婚夫和妈妈大声嚷嚷，把满腔委屈愤怒无助不甘都发泄在亲人身上。第一阶段化疗我的反应不算大，主要是整天待在病床上，胳膊上插着PICC输液管，整天输液打针，最沮丧的时候想过死，不想受折磨。

有一次情绪崩溃，我说我不治了我想去死，当时妈妈哭着问我我死了她怎么办，问我有没有想过她的感受，问我是不是对她没有任何牵挂。当然不是，我舍不得妈妈也心疼她这些年受过的苦，看到她流泪的瞬间我突然发现自己的自私，如果我不尽力配合治疗，他们不尽力想帮想办法救我，我就这样走掉了，他们以后该带着怎样的内疚活下去？反之，如果该做的都做了，那么我就任凭老天处置，家人也问心无愧。

这样决定以后，我劝自己放弃追问为什么是我的问题，上天不过随便选中一些人而已，没有那么多为什么。于是我调整心态，真正意义上配合治疗了。

化疗持续了半年，大部分时间都住院，每个月做腰穿，经常做骨穿，然后大部分时间输液，打升白针等各种针。然后副作用，最普遍的就是呕吐，骨头胀痛，头晕，四肢肿大麻木，掉头发不值一提，在掉完之前我让姐姐给我剃光了。

然后有次家人不在身边，我看到了住院清单，才知道自己的分型。还在论坛里问了病友。

半年后基本缓解了，化疗阶段的战斗结束，转入另一个阶段，骨髓移植。到底做不做骨髓移植，做的话去哪家医院，这两个问题一家人商量、咨询了一段日子，很可惜我和姐姐配型没配上，我只能和妈妈配，尽管妈妈年纪偏大，但这是当时唯一的选择。结合实际情况，最后家人让我自己决定，我决定去北京某医院做移植。

在移植仓呆了两个月，很小一间房，脖子上做了锁穿有两路输液通道。

（长期吃激素身体浮肿的我在移植仓）

进仓之前全身放疗了，说起来有些羞射，全身上下就穿一个内裤，躺在一个类似塑料透明盒子里，大机器对着那样。做了几次之后我得坐轮椅回病房，吐的胆汁都没了，医生说没见过反应这么大的。

然后进仓了。有点晚了，明天再继续写。

----------2017/08/08--------------

非常感谢评论里为我加油，给我很多鼓励的小伙伴，看到这么多回复真的很感动。评论区还有一些病友，或者病友的亲人朋友，看到你们留言他们恢复的很好生活的很好，我真的很开心，对我也是很大的鼓励。每一个回复我都认真看了，有一些有具体问题的我做了回复。现在我先统一说下评论区伙伴关注的问题。

1、答主现状。今年7月是我骨髓移植满两年，上个月初我去北京复查了，除了免疫力还比较低，体质不够好，有一些慢性排异以外，其他问题不大，接下来一年可以半年再去复查，不用三个月去一次了。

2、病因。问过所有治疗我的医生，都给不出确切答案，有医生说这是命运。但是也有一些可能有关的因素，比如本身免疫力差，压力太大情绪不好，长期熬夜，还有另外白血病很多跟新装修房子有关，这点值得留意。不过，我也遇到过几个阿姨和大姐，她们饮食规律，从不熬夜，每天都坚持运动，也没住新房，仍然查出淋巴瘤，所以也真的说不好，大家平时都要注意锻炼，增加体质增强免疫力，不要觉得年轻就肆意挥霍健康。

3、淋巴结肿大。有一些小伙伴说自己身上也有淋巴结肿大，担心是不是有问题。1-如果身体某些部位有炎症，也会淋巴结肿大，而且大多数淋巴结肿大是这个原因；2-如果那个肿大的淋巴结几个月或者半年甚至几年都不变化，一般也没有什么问题；3-如果有肿大又特别担心甚至焦虑，建议去看医生，去好的医院找好的大夫，医生建议随诊的就定期随诊，实在实在不放心的可以咨询医生有没有必要做B超或穿刺。

4、是否按原计划结婚。没有，上个月分手。在我确诊急淋的时候，他再一次向我求婚，催我领证，我没有同意，因为知道这个病的严重性，不愿意拖累他；开始化疗时他陪伴了我两个月，日夜都守候在床前；进移植仓后，他在仓外隔着玻璃窗也守了快一个月，陪我度过最最痛苦的时期；在北京养病的2016年，他经常飞到北京看我，在我最丑的时候夸我漂亮，在我最难的时候不离不弃。如今，移植两年了，我身体稳定了一些，许多现实的问题出现了，他年纪比我大，现在正是成家立业的时候，而我的身体条件显然不适合结婚，因为放疗的原因我生育的可能性已经很小很小，再加上因为我需要很好的环境修养，这两年都和他分开生活，所以分手也是可以预期，我很感谢他，当初没有抛下我而是一直坚定的支持我，我现在恢复的情况，也有他的功劳，生病时他还承担了一部分费用，我希望他拥有正常的人生，平凡的幸福，祝福他。

治疗的经历我还会继续更新，但是今天先写到这里，再次感谢各位小伙伴的鼓励，还有给我讲笑话发美图的小可爱。

----------2017/09/05-------------

好气啊下午本来写了好多结果中途被叫出去有事，我看系统老是在自动保存就没有另外保存下来，结果不怎么玩知乎的我笨手笨脚又按到一次编辑，才找到草稿箱，写的都没有了 ，心好累，等我心情缓和了再写。。。。

谢谢评论里温暖得人儿，你们的加油和祝福我都收到了，我现在挺好的，身体有一些小问题，不过不影响，然后体力和免疫力差点，其他都好，移植两年了，希望下一个两年会更好

----------------2018/01/16-------------

上次更新以后都没有登陆过知乎啦～今天点开又收到好多好多小伙伴的祝福，很开心！12月份我上北京复查了，一切都好～然后给大家看看我的头发又长起来啦！2018年我会努力活得更开心，好好锻炼身体加强体质，也祝你们2018能实现自己的目标，但是不管工作多累生活多忙，都记得好好善待自己的身体哈！笔芯❤️

-------------------2018/07/27-----------------

Hi~我又来报道啦！

7月初去北京复查了，都挺好的，骨穿结果也出来了，没有问题～这个月底移植就满三年了，离危险远了一些，离正常的生活近了一点，再过两年，就能基本跟正常人一样了。

现在的生活状态，自己也在力所能及的赚钱，但是也会有点迷茫，因为我现在大概算自由职业吧，圈子很小，而且心底其实也想能正常去上班，扩大圈子，真正的融入社会，总感觉这几年养病都把自己养呆了

不过还是会以身体为重，这才是基础，乱七八糟不知道说的啥，就是想跟这里关心我的朋友交代一声，我一切都好❤️❤️❤️

------------------------2019/04/29---------------------------

我回来啦～不知不觉都有半年没和知乎的朋友们报平安了，现在我身体恢复的挺好，也在努力生活，赚钱养活自己，然后上个月我剪了短发哈哈哈……超短像个假小子

虽然也有这样那样的烦恼、焦虑，有时候也会想起以前的感情，知道他的新女友会有一点点感触吧……不过这是每个人的生活都会经历的，我只是芸芸众生中的一个，所以并没有什么特别值得说滴，总之，祝好吧。

平时我和爸妈生活在一起，都是妈妈照顾我，最近他们回老家半个月，我每天自己学着做饭买菜、做家务，觉得自己慢慢能独立了，不用再让妈妈那么辛苦，而且做菜居然让我有种淡淡的幸福和充实感，真好～生活的方方面面都要去尝试呀，总是会有收获❤️

六月底又要去北京复查了，希望还是一如既往的顺利～然后今年夏天一定要有计划的去游泳，据说对提高免疫力很好 我又絮絮叨叨毫无章法的说了一堆哈哈哈哈……

谢谢知乎的朋友们，因为你们的关注和祝福，我能坚持在这里更新，等以后时间长了回过头来看，也一定是很美好的记录跟回忆，希望大家一切都好。P.S. 附上短发的我一张

-------------------2020/04/03-------------------

Hi，小伙伴们最近还好吗？离上次更新居然快一年了，要不是评论区小伙伴提醒真的没意识到，感谢大家对我的祝福、鼓励，素不相识数却给了我那么多温暖，偶尔也会登知乎看下但是一直没时间更新，谢谢牵挂哦❤️

1️⃣评论区有病友和病友家属咨询在移植仓的治疗过程和经历，移植过程就是，先把我自身的造血干细胞清理干净(通过大剂量化疗+全身放疗清髓，清髓后白细胞很低)，再把我妈的造血干细胞输到我体内，让她的造血干细胞在我体内生根发芽，慢慢成长，这个过程比较长这里不赘述，重点说一下大的反应。

我在仓里清髓以后口腔严重溃烂，整个嘴巴里里外外没有一块好地方，舌头边缘和喉咙也是，非常非常疼。然后每天靠喝点米糊过滤下来的水+输营养液保持体力，还要吃药，喝一口水喉咙就像被刀割了一下，但是每顿药都要吃很大一把，也没有特效止疼药，最严重的时候疼的几晚没合眼，一个人在仓里忍不住哇哇大哭……

回输以后还出现了急性肠道排异，一天拉肚子十多次，肚子也疼的要命，受不了的时候也是哭，哭完又好一点。医生为了控制住我的急排，增加了激素用量，第二天起来我脸是真的变形变得我妈都认不出来……很快适应了各种，毕竟进仓前给自己做了很多心理建设，来涅槃重生不是来度假的，也习惯了脖子上插的两路管子，就跟戴着狗链子似的，瞬间理解狗狗的感受……

我可太能叨叨了哈哈，现在可以平静的说这些，以前说起来总是忍不住掉眼泪，看来我进步了。另外，以上经历只是我个人的，不代表移植都会遇到，有的病友在仓里能大鱼大肉吃好喝好，有的没有经历什么痛苦，也有的比我更受折磨……每个人情况都不同。跟我一样分型的病友对自己一定要有信心，也要有活下去的信念，熬过这道坎世界还是一样美好！我移植以后血型由O型变成了跟妈妈一样的B型，连重新长出来的头发发质也变得跟她一样，是不是很神奇！

2️⃣现在我一切都好，疫情严重那段时间很忧心情绪差，回广东后为了转移注意力开始做事，最近还是有点焦虑影响睡眠，努力调整中。经历了移植和今年这场疫情，真的觉得一切来之不易，不能奢求太多，也希望每位小伙伴健康平安。评论区还有问到我的感情状况，一直单身，因为放化疗副作用不能生育了应该，再去找对象应该很困难，加上我社交圈子窄，工作大部分时间在家，有时候也会考虑要不要主动去认识人，但是更多时候觉得一个人过得挺好，只是父母会担心我……不管怎么说过好当下吧。

最后，补上过去一年的照片哈哈

去年生日姐姐给我买的蛋糕超喜欢！

上个月3月8号小外甥给我送的花花，超开心！

上个月的自拍，磨皮严重已经离不开美颜哈哈！

--------------------2021/10/05----------------

Hi，大家好，我回来更新啦～今天才看到文章末尾显示有90个人追更 ，抱歉今年真的从年头开始，生活就像按下了加速键，一直都在快进模式中。

2021年生活有两个很大的改变，对我来说也是不小的挑战。第一是我开始上班了，第二是因为爸爸的身体情况差一些了，妈妈要回老家照顾他，所以就变成我一个人生活，自己照顾自己。

说实话算起来我已经七八年没有上过班了，以前都是自己在家做小生意，今年因为行情不太好，我选择去上班，同时也没有放弃之前做的小生意，上下班通勤时长接近两小时，大小周，早9晚6，回来还要自己做饭，准备第二天的午饭，有时候还要打包发货什么的，每天都跟陀螺一样忙个不停。这样也导致我越睡越晚，也很担心身体受不受得了，最近正在努力协调、平衡中。不上班的时候没有人际关系需要处理，上班以后很多琐碎麻烦的事，这也让我经常觉得心累，一度想要放弃，最开始以为自己最多坚持三个月，没想到一晃都上了大半年班了 现在还是处在要不要继续上班的纠结中，因为实在太忙了，而且付出的时间精力跟回报不成正比。现在正试图更好的安排自己的生活，如果成功会继续上班，如果失败了可能会做别的选择。

关于我爸爸，之前没有跟大家提起，其实早在几年前，我移植后，我爸也被确诊肺癌。但比我相对好一点的是，他可以吃靶向药维持，不用化疗不用放疗。那个靶向药对他的效果特别好，每天吃一粒药，没有什么副作用(因为靶向药只针对癌细胞，不像化疗放疗那样不分好坏细胞都去损伤)，他看上去就跟正常人一样，生活质量完全不受影响，以至于他总觉得自己没生病，觉得吃靶向药会害他，于是背着我们偷偷的慢慢的停药了……没多久身体情况就陡然下降，这是去年的事了，那个时候爸爸还是觉得自己没问题，死活不肯去广州治疗，今年开始头疼的受不了，才同意去广州放疗。现在放疗完了，情况相对好一些。

说我爸爸的事，也是想跟大家说，平时一定要多关心父母的身体情况，不要太大意。我现在写下来可能只是轻飘飘的几句，但是不管是我生病，还是我爸爸生病，对整个家庭的打击、损耗都非常巨大，我的姐姐，姐夫在支撑着，如果光靠自己一个人，就是再坚强也根本撑不起来。

有些沉重了，说点其他的吧 我以前没怎么做过饭，今年因为又要上班，妈妈又长期不在身边，只能硬着头皮来。到今天为止，我因为做饭已经受伤三次，切的都比较深，有一次止血止不住，伤口也很疼，急得快哭出来，按了好久止住血了，又才出门去买碘酒创可贴红霉素软膏那些，也会觉得委屈，但是转头又想，只是小意外而已。生活的坎坎坷坷很多，哪有时间委屈，现实面前，谁不是擦干眼泪继续战斗呢？

今天碎碎念就到这里了，这个月下旬我要去北京复查了，希望每年都顺利，保持健康～最后补上照片 真的感谢大家的关注，感谢给我鼓励给我祝福的各位，谢谢啦，我会努力生活的！

年初留的长发，广东省的冬天居然穿上了羽绒服

陪外甥看奥特曼舞台剧，要永远相信光！！

坐摩天轮～不算特别高但还是害怕(惜命 )

去过海边才能叫夏天啊～

希望大家健康平安！要好好生活，记得对自己好一点，每一天都不要浪费，共勉！