有哪些让人想不到结局的段子？ 第2页

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。

终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下: 第一题会吗?……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……

不会，你会吗?……我也不会……

晚11点，我正跑步回家，就听身后一男人大喊：”妞妞儿，你跑慢点，都追不上你了。“

我定身扭头一看，就见一个大叔冲上草坪抄近路追我，附近没有其他人，我吓的腿都哆嗦了。

这时，一只小狗从我身后窜出来，就听大叔又喊：

“那个大姐，帮忙拦下我的妞妞儿… “

真实事件。

假期的一天，我们家吃晚饭的时候给弟弟打电话，弟弟没有接，爸妈觉得他出去玩了。不回来吃饭也行。后来随着时间的推移，九点，十点，十一点，他一直没有消息，打电话也不接，我爸就怒了，怎么回事儿，那么晚不知道回家的吗？出去也不说一声！于是勒令我姐我妈给他的同学打电话，把所有知道的同学电话都打遍了，也没有找到我弟的行踪。我爸彻底发火了，在家里破口大骂，然后……

我弟睡眼惺忪地从房间里出来，一脸冷漠地问:“你们在干嘛？”

（家真的不大啊你们误会了，就是普通的小公寓。我们家的人很瘦，盖着被子有时候分不清里面有没有人。）

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同样的情况，某晚我在房间里画画，十点半突然接到我妈的电话，略带怒气地问:“你去哪里了，为什么那么晚还不回家？”我:“？？？？？妈妈你要不要走两步来我房间看一看？”

周末回家我爸还经常问我:“你这两天怎么回事，为什么不去上学？”我:“？？？？？？”

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看了评论区，笑死，大家都不是亲生的吧。再给你们补充几个我爸妈的神操作。

我六年级的时候，二伯去学校接我放学（住校，11天回一次家那种），看我回到商铺，邻居一脸惊讶地和我说:“你怎么还回来这，你们家搬家了啊！他们没告诉你吗？”我……

后来大二，我们家商铺又搬了，依然没人通知我。我放假回家给我妈打电话，她给了我一个地铁站名，和我说:“你顺着往下找，反正就在街边。”于是我在那条街边找了半个小时……这个现在听起来很好笑，当时我真的要哭出来了，我妈说就离地铁站100米，我就往下走，结果没有啊！我一家一家地看，生怕是我妈不在店门口，我自己走过了，就在那里来来回回地找。找不到又打电话，我妈说那就是150米，再往下走走，我又走，还是没有，我眼泪都快下来了，超难过，怎么也不来接接我！最后，我快走到了这条街的尽头，才看到我妈站在店门口，真的要气哭，这个100米也太远了！！

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最新的一定要给你们更新一个！

今晚我爸让我们给他拿正骨水，喷完之后他突然默默起身，张着双手慢慢挪，像个瞎子一样往门口摸索地走。我们全部人看着他要干嘛，我觉得是喷了正骨水运动一下，我弟说可能是体验一下盲人的感觉，我妈还说住了十多年，就算闭着眼睛也应该对我们家很熟悉的。我们就这么静静地看了他两三分钟，看着他摸索、摸索，一路拍着墙，感受着方向，到了大门，不对，又转身摸到卫生间，开水、洗脸。我妈突然反应过来，应该是正骨水喷到眼睛里了！我们所有人笑疯！

我们刚开始没怎么理他是因为他头天莫名把我骂了两顿，我弟帮我说话所以我弟也被骂了。第二天他又和我妈顶嘴，说：“你以为你做菜很好吃吗？你以为我很想吃你做的饭啊！”凭借一己之力得罪了所有人。

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今天翻朋友圈的时候又想起来一个。

2016年我和朋友去成都大熊猫基地玩的时候买学生票，工作人员突然很严肃地抬起头问：“谁是xx？”我有点懵，心想是不是外省的不能买学生票，弱弱地说：“我。”她继续发问：“你是穿越来的吗？”我更是一脸懵逼，怎么会买张票被人这样问？而且这是啥问题？然后阿姨把我的学生证和票一起拿给我，说：“你自己看。”我一看——

这尼玛，谁给我写的出生年月？我居然拿着注册了三年！

我是1995年的，不是99年，你们不要激动 （笑哭）

感谢大家的赞，我决定再更新一个:

上公交坐下后，看见后面一六七岁的小萝莉孤零零站着，我说：小妹妹，你一个人吗？我让你坐吧……小萝莉突然大声说：妈妈，有个猥琐男在跟你闺女搭讪!

旁边一辣妈看到自己家孩子这么说话也感到非常羞愧，于是她满怀歉意地对我说：小孩不懂事，你别介意

她不懂长得丑跟猥琐其实是两个意思~

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爷爷喜欢和我讲他以前的光荣事迹。

他说:以前有个小混混打架，找我帮忙，我冲上去抓住对面大哥，然后往死里打，他们那伙30多个，愣是一个人都不敢动。

我对爷爷崇拜的不得了，就问爸爸是不是真的。

爸爸狠嘬了一口烟:

是的，那次我高中和人约架，我叫了30多个，对面叫了你爷爷。

一男子在拉斯维加斯大道上漫步，路边一个美得惊世绝伦的妓女吸引住了他的眼神，他上前和妓女搭话，最终问道：“你要多少钱呢？”

妓女说：“最便宜的是用手来一发，500美元。”

男子大惊：“500美元！用手来一发！天啦！全世界都不可能有值这个价的手活儿吧！”

妓女淡然道：“街角那家Denny's快餐店你看到了没有？”

“看到了。”

“一条街过去那边还有一家Denny's，你看到了没有？”

“看到了。”

“再往后看，还有第三家Denny's，你看到了没有？”

“看到了。”

“那么我要告诉你，”妓女露出一个诱人的微笑，说，“这些店都是我的，而我之所以能买下这些店，就是因为我的手活儿值得了500美元这个价。”

男子听呆了：“管个毛了，人活着也就这么一回……来吧给我来一个。”

两人到附近找了家小旅馆进去，男子爽完后坐在床上，意识到自己还真是被撸了这辈子最欲仙欲死的一回，500美元真是每一分钱都花得再值得不过。震惊的他和妓女搭话说：“我猜，口活儿一次得1000美元吧？”

妓女说：“1500美元。”

“口活儿一次要这么多钱我绝对不给啊！”

妓女说：“来，到窗口前来看看，大小伙子。你看到街对面那家赌场了吗？那赌场也是我的，而我之所以能买下它，就是因为我的口活儿值得了1500美元这个价。”

男子此刻仍然沉浸在之前手活儿的满溢幸福之中，他想了想，决定买新车的事就推一年再说了吧，对着妓女说：“好吧，给我来一个。”

十分钟后，他又坐在了床上，心中的震惊更胜于前了——虽然连自己都简直无法相信，但他深深地觉得自己付的钱绝对是值回了价。他思考再三，最终决定把退休储蓄里的钱拿出来，想要换一次今生最难忘最精彩的经历，他定了定神，问妓女：“做A多少钱？”

妓女说：“你到窗前来，我给你看点东西……你看到了吗？整个拉斯维加斯市在我们眼前一览无余，这一切美丽的灯火、这一切赌博圣地、精彩秀场……你看到了没有？”

“天！”男子的心中此刻已充满了敬畏，“难道这整个城市，都是你的吗？”

“不是，”妓女说，“但假如我有逼的话，就一定会是了！

刚上大学的时候在附近的网吧通宵，我问美女网管:“包夜多少钱？”美女网管:“包夜800。”我吓了一跳:“怎么这么贵！”美女网管慌了一下:“对不起，包夜20。”……我似乎明白了什么，对美女网管说:“来！给你钱。”美女网管接过800元，朝我妩媚一笑。 那一夜，我开了40台机子。

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采 ，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法， 他只好就买了一只公鸡。 公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天 ，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。 终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过 巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道：都是我害了你呀。

没料到公鸡开口说道：嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定了再说。

一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。跑着跑着，他们看到大象正在吸K粉，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干吗吸毒呢，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就和他们两个一起跑步。跑着跑着，看到狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远地对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧！只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢地对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！

狮子说：这个混蛋,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！

一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”，上帝就接受了。

又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”

上帝说：“首先，请叫我同志…”

前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC2:1国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后.我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市. 它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，论如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。 “各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。"

○1、舍友他爸给他打生活费，手抖多打了一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…后来，放假他回家，发现家里搬家了…搬家了！！
○2、今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥状放在了大便盒里,护士说太多了,让我处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿错了,这盒才是你的!
○3、相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！咳咳……打断一下你的幻想。13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。13亿秒是多少年呢？41年！不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！还是洗洗睡吧。。。。。。

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  xiao-xiao-ming-xylx 网友的相关建议: 
      

多图预警。！！！！

作者：onlyanose

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至于本人，只做了一些图片的内容补充和分析工作，如果你觉得喜欢，也可关注我！但我并不介意。

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是我本人了(ps:动图)

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胀袋毋食

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原来是这样子

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倒掉只是堆在晚上自己承受

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总在最深的绝望里，转头看见最美的风景

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心情坏了

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终于成了一个满载荣誉的难过的人

还是喝酒比较爽，吨吨吨

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张继科既视感

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白菜

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我觉得ok(动图)

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传下去

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啊生命的真谛

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装死

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。。。

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。。。

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人生的谷底

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开心

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死神来了

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好尴尬

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超好吃

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有危险

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没气了

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哈路

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  BizarreAdventure 网友的相关建议: 
      

一天，东郭先生骑着一头毛驴。突然，一只带伤的狼窜到他的面前，哀求说：“先生，我现在正被一位猎人追赶，求求您把我藏在您的口袋里。” 东郭先生当然知道狼是害人的，但他看到这只受伤的狼很可怜，考虑了一下说：“我这样做会得罪猎人的。不过，既然你求我，我就一定想办法救你。”说着，东郭先生让狼蜷曲了四肢，然后用绳子把狼捆住，尽可能让它的身体变得小些，以便装进放书的口袋中去。不一会儿，猎人追了上来，发现狼不见了，就问东郭先生

东郭先生说：“我没有看见狼，这里岔路多，狼也许从别的路上逃走了。” 猎人相信了东郭先生的话，朝别的方向追去了。 狼在书袋里听得猎人的骑马声远去之后，就央求东郭先生说：“求求先生，把我放出去，让我逃生吧。” 仁慈的东郭先生，经不起狼的花言巧语，把狼放了出来。不料，狼却嗥叫着对东郭先生说：“先生既然做好事救了我的命，现在我饿极了，你就再做一次好事，让我吃掉你吧。”东郭先生说：“那不行，要不然我把驴子给你吃吧。”狼想：“反正他没了驴子，就跑不过我，吃完驴子再吃他也可以”于是就吃掉了驴子。这之后，东郭先生对狼说：“我救了你一命，还喂饱了你，现在有一件事要求你。我的驴子被你吃了，你就让我骑一段吧。”狼已经吃不下了，就想暂时答应他，等到饿了，就说被他骑得不舒服，就把他吃掉。于是东郭先生就骑上了狼。狼说：“啊…这…什么……好难受……快…快不要……嗯……”东郭先生说：“真的难受吗？那这样呢？怎么看你都是很舒服的样子呢～”狼说：“都说了……啊……一点都不…啊……不舒服……”东郭先生说：“真的不舒服的话，我就不做了哦。”狼说：“……别…哈啊…不………不是……不行……”东郭先生说：“说谎的坏孩子一定要惩罚才行～但是如果你求我的话……”狼说：“啊……啊……先生……最喜欢了…啊……哈啊…狼酱……非常、非常舒服……所以……哈啊……求你…

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