有哪些看似很「正」实则很「歪」的大道理？ 第1页

歪理如下：“只有loser才抱怨，抱怨和诉苦是不够坚强的表现，而真正强大的人能独自承受一切，将之转化为力量。”

这一歪理看似很正，是因为它利用了人们对“更好的自己”的渴望，以及对“坚强”的误解。真正的坚强并不是如此，如果坚持这么要求自己，反而可能带来负面效果。

关于坚强，常常有以下误解：

误解1：认为“坚强”=能控制一切

澄清：没有任何方法能让不可控事件消失。坚强者当然也不例外，他们只是更能关注并专注于自己能控制的，而放手自己不能控制的。

误解2：认为“坚强”=面对逆境时不会有负面情绪

澄清：面对困境，每个人或多或少会有情绪反应。坚强的人不代表不会经历负面情绪，只是他们最终能面对情绪并妥善地调节和管理它们。

误解3：认为“坚强”=不表达脆弱

澄清：许多人认为坚强就是不对任何人表达脆弱，是因为把表达脆弱与懦弱等同。但正相反，表达脆弱恰恰能帮你变得更坚强。因为表达脆弱是有担当的表现，它代表人们正视当前带来困扰的问题，而不是逃避或掩盖。

那么，坚强到底是什么呢？坚强是指，在面对生活中总会出现的打击后，让我们依然能恢复的能力，即“心理韧性”或“修复力”。心理学家将其定义为：个体良好适应压力和逆境的能力。在经历了同样的困境后，为什么有些人会一蹶不振，而另一些人却能走向成功？它和人们身上的心理韧性有关。

用柔软的方式也能变得内心强大

想要提升心理韧性、变得坚强，不代表你要强硬。取而代之，你可以选择两种柔软的方式——暴露脆弱和学会接纳。

a.暴露脆弱

令我们感到脆弱的时刻主要发生在两种情况下：事实的暴露与情绪的吐露，前者是指将与自己相关的秘密的事实告诉他人，后者是指在感到虚弱、情绪不稳定时将自己的感受讲述出来，或向外界寻求帮助。

一些人看来，这些会带来羞耻感，或是引发他们对“我可能被对方嘲笑”的焦虑，但暴露脆弱也能给我们带来好处。比如，暴露脆弱能让我们更好地调节负面情绪，减少对解决问题的阻碍。如果一个人长期不表现出脆弱，那可能只是在压抑，但被压抑的脆弱并不会彻底消失，它可能转化为其他的情绪表现，例如愤怒。而且这种脆弱时的表达常常是对人不对事的，反而不利于冲突的解决。

此外，暴露脆弱能帮助我们获得更贴切处境的反馈。比如，在工作场合错误地承接了超过负荷量的工作，选择去和领导说明，就有可能得到工作量的调整或是工作指导。

有时，暴露脆弱能让我们获得更多支持和帮助。而且能够无负担吐露脆弱的人，往往更容易获得信任并成为受欢迎的人。因为他们往往更放松随和，在这样的人面前，其他人不需要担心“冒犯”，也清楚自己的脆弱不会“被评价”，这使他们更容易被信任。

b.学会接纳

接纳并非是自暴自弃、破罐破摔，而是指人们在理解自身或他人的优点和缺点的前提下，依然能对整体感到满意。当痛苦产生时，一味抵抗只会让我们的注意力局限在痛苦上，没有办法后退一步更清楚地看到全局。学会接纳能让我们变得更能对当前的情况作出适当反应。

如何培养更柔韧的坚强

坚强不是天生的，我们可以通过自己的努力与尝试学会如何变得更加坚强。

在表达脆弱方面：

1) 做好准备工作，比如循序渐进、预先设置谈话的边界、设想脆弱可能带来的后果。从小的暴露开始，比如告诉对方你曾经犯过的一个小错误，试探对方的反应，以此为依据调整自己的暴露程度。

2) 不要让脆弱变成宣泄，也不要把希望完全寄托于对方身上。用平静、真实的方式去表达；如果你的确需要发泄，也请事先说明“我现在真的需要发泄情绪”。最终，我们能够很好地表达和回应脆弱的前提，是我们自己变得更有力量。他人只能给到你回应、支持和建议，但是改变依然需要自己的努力。

3) 承认和尝试交流你对于脆弱本身的恐惧。表达脆弱可以从告诉对方你有多害怕脆弱开始。你需要试着选择对象作练习和尝试。人选可以是自己信任的朋友和家人，比如那些平时在听你说话时，虽然不那么赞同你的想法，但依然会温和回应你的人。

4) 允许自己脆弱的关键是自我价值感。当你完全地接纳自己，对自己有足够的自信时，就能够坦然承认过去的经历或者情绪的起伏，并不会再害怕表现出的脆弱得不到理想的回应。

在学会接纳方面：

1) 试着更全面地看待自己和他人，不为自己暂时、间歇的负面状态而过度焦虑。举个例子，平时你很耐心，但今天由于烦躁，而对朋友很刻薄。但这不代表你很刻薄，这只能说明你“心情不好时会刻薄，但总体上依然是个温和的人”。

2) 试着用一种新的视角看待“短处”。把你不喜欢的特质或表现列下来，试着变化情境，有些“问题”反而会变成优点。比如，如果你不喜欢自己“太过注意细节”，也许可以尝试做一份校对的兼职。有时找到合适的情境比徒劳地改变更重要。

3) 平时可以多接触一些与我们自己并不相同的人。听听跟自己不一样的声音，逐渐你会认识到“与我不同”不代表观点和人们一定是错误的。最终这能帮助你接受自己身上、可能从前没有被承认过的一面。

抱怨者不一定是loser，坚强也不是要对负面情绪闭口不谈。随着长大，我们学会的似乎越来越压抑自己、越来越冷漠，而不是更坚强。

更加坚强，反而意味着我们依然敢在某些亲密的人面前垂头丧气，敢在他们前面哭出来！

以上~

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人在迷茫时该干什么？

你认为有哪些越早明白越好的人生道理？

20 岁到 30 岁的十年人生能有多大的改变？有哪些不可避免的经历？

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  huang-se-zhi 网友的相关建议: 
      

不要影响团结！

黑人问号？？？？？

麻痹你不挑事我怎么影响团结？

感情你就可以随便放屁，我讲下道理就叫影响团结？

需知老人家都说过的！

以斗争求和平则和平存！

以和平求和平则和平亡！

其实很多话都很正，问题要看说话的是什么人。

毕竟这世上太多贱人不怼到痛是不会消停的！

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   网友的相关建议: 
      

第一个

差不多就是“你是男生，要让着点女生”。

我相信很多男孩子们都听过这句话。

从小到大基本都是让着女生。

但是现在的问题是，上了大学以后，突然发现事情不太对了。

班里老师留集体性的作业，男生们不断地收到女生的消息“PPT你做吧”，“演讲你上吧”。一次两次可以接受，三次四次其实忍一忍也就完事了，可如果没完没了了呢？

我一直觉得，所谓让，是指在男生相对于女生的优势方面，比如体力活。

但是什么事情都以“你是男生你就得让着我”这样的要求就过分了。

记得前些日子爆出来的一个新闻，某大学在三月八日妇女节举办女生节，让每个女生写下自己的要求，然后让班里的男生来实现，结果出现了很多超过大学男生购买能力的愿望。

当时就感觉很气。

凭什么啊，谁在家里还不是小公举？

我他妈在家里还是小公举呢，你又不是我女朋友，我凭什么要惯着你呢？

第二个

从小接受的教育其中有两条是“当和人起冲突的时候要多想想是不是自己的问题。”以及“为什么只有你在抱怨，为什么就你和别人不一样。要多从自己身上找问题。”

以前其实是潜移默化接受了“从自身找问题”的。

很多人都说我脾气好，当然，是那些有交集但不熟的人。

我真正的朋友最经常和我说的话是“不要生气。”因为他们都知道我脾气其实很差，经常生气，且生的气基本都是来自那些认为我脾气好的人。

但是其实一直都能感觉到，很多事情，根本不是自己的问题，很多人天生就是shabi。

慢慢地发现，其实根本没有必要在所有人面前彬彬有礼，该发脾气就发脾气，有人对你无理取闹的时候就对他无理取闹。能哭的孩子有奶吃，能发脾气的人才不会受到侵犯。

能用一句“去你妈的”解决的事就绝不试图讲道理或者用行为感化。

人嘛，活得自我一点，生活会好过得多。

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