在部队生活中发生过什么引人捧腹大笑的事儿？ 第2页

哈哈哈哈哈哈哈，我现在想起来就想笑。记得当时刚搞完魔鬼训练周，就是泥潭原木，障碍啊，拉练这样的大强度突击训练七天。然后我们连三个人白天站营区大门岗，我第三年，还有两个义务兵。我坐岗亭，另外两个义务兵，一个站岗台上，一个站岗台下面，带着枪。大中午的，太阳当头照，又热，又困，真的累。岗台下面的兄弟是站得东倒西歪的，站岗台的兄弟靠着后面的杆是猛点头，我坐在岗亭也是迷迷糊糊的，没管他们。不一会儿，我隐约听见脚步声，我抬头一看，不好，营长来了，这孙子大中午的过来，肯定是查岗的，我站起来，啪的一下，敬个礼，然后发现岗亭两哥们没反应(带枪的卫兵应该立正，拍一下枪，行个带枪礼)，带着墨镜又看不清他们的表情，我心想，坏了，估计站着睡着了，(这是在部队很常见的睡姿)，连忙大吼一声:营长好！两义务兵兄弟惊醒后的表演真的震惊我了，岗台下的兄弟直接一个趔趄，往后一倒，翻草丛里了，岗台上的那个，更搞笑，腿一软，吓得从岗台上面跪下来，双手扶地，头盔都在水泥地上磕了个印。我们营长当时站在那里就这个表情！

说到:你们大门岗平时应急处置演练得蛮到位嘛，一个迷惑敌人，一个倒功潜伏？ 结果是，我们三个人的魔鬼周比其他人多了一个下午。

过百再更新站岗趣事234.嘻嘻– 站岗第二事，依旧营区大门岗，距离魔鬼周已经半年了，人物，我，带着两个新兵。站的是晚上的拦腰截断岗，就是1到2，3到4这种睡不好的岗。当过兵的都知道，晚上站岗，有口令的，一般两个字，由上面统一编，然后下发各单位。碰到查岗的或者陌生人，大吼一声，站住！口令！对面答一个字，我们接一个字，一样就能通过。就这样我们三个人就在大门口游荡(晚上不用站岗台上可以晃)。我拿着手电，打狗棍，两新兵一个抗着枪，另一个带着弹夹。不一会，脚步声来了，我用手电一照，一个穿迷彩服的人，穿着稀稀拉拉的，袖口没扎，帽子没带，裤腿一个松，一个提一半的，看不清脸，典型的周边村民造型。(我们周边很多老百姓都有迷彩服，穿着干活的)，一摇三晃的，看样子像喝多了酒，手里还提着类似铁链一样的玩意，一节一节的，隔我们门岗还有十几米。我又是一声震天雷:站住！口令！那人摆摆手，含糊不清的说到:口。。。口什么令？劳资他妈的是副教！要什么鸡儿口令(副教导员)我一听，声音有点像，也不确定，不过规定没口令不让进啊，要是袭击岗哨的精神病怎么办？我又一声:站住，口令！没口令，不能进！警告你一次！那人居然不管我们，继续往前晃，还加快了脚步，手里还提着一米多长的凶器。我一看，卧槽，这刁民是要持械袭击岗哨啊！这不是行走的三等功嘛？我连忙吼道！站住，再次警告！跪下，双手举高！不然我们将开枪击毙你！这个时候，两个新兵反应也是奇快无比，拿对讲机的新兵直呼营部，拿枪的哥们，开保险，上膛，朝天就是两枪！呯呯！我耳朵都快震聋了，我tm没说现在开枪啊。。。。那刁民一愣，双腿一软，凶器一丢，双手举过头顶(别说，动作还很标准)连忙说到:别，别开枪！我，我真是副教xxx！我在外面喝酒喝晚了，不知道口令，真的！相信我！。我叫两新兵警戒，我走近一看，妈呀。。真是副教。(此人在营区极度嚣张，背后有人吧)可是，此时已经晚了，距我们一百米开外的营部已经在吹集合哨了。那震天的枪声，我估计旅部也听到了。最后，全营两三百号人，加上营长，副营长，教导员，各连主官，在大门口看着这个吓得衣衫褴褛，提着十几根腊肠串起来的凶器的副教。我当时也很尴尬。结果就是，第二天，我们三受到了旅长的嘉奖！处置及时得当！副教，就惨了，降职，调到养老单位了。最后，全旅所有单位的干部一到晚上熄灯后，第一件事就是问口令，并在心里默背三遍。以免回家不成，还要被搞。哈哈。所以，卫兵神圣不可侵犯！过k再更新！

分割图

站岗第三事，记得是海练，人物是我们连队两位大侠加我这个刚第一年的新兵蛋子，苏三秒第三年(名字由来是听老兵说出去大保健的时候，挑好技师后，别人刚进去脱衣服，他就过来敲门说他好了，你们搞定没，以此闻名全营。)，小地龙第7年(名字由来，在他全旅战术动作比武时，无人能胜过他，只有地龙能和他拼一下，从此闻名全旅，人称陆战小地龙。)我第一年，同年兵都叫我战神，故意为难我们新兵的老兵不服就战，战绩2胜8负，(老兵人太多了，新兵里面只有几个人敢跟我反抗)最高战绩三个老兵殴我，我盯死一个人猛干，两个人一起住进422同一病房半个月。(但是连队老兵送我外号赵四，找死。。。)，地点是一个废旧的油库岗位，里面啥都没有了，只有几栋烂房子。这个岗没什么吊用，作样子的，在深山老林里面鬼都没一个。有个以前建的哨塔，有五六米高吧。下面门一锁，在二楼，枪啊，装具什么的往墙边一放，席地一坐，开始斗地主，输了的买水吃螺蛳粉。这岗位周边鸟都没有，也没人来查过。真的有点肆无忌惮，据营长通讯员反应，他们两个来查岗的时候，一两百米开外，就听到了小地龙的吼声，飞机带翅膀呀！王炸！一个2！没了！嘿嘿嘿嘿嘿，哈哈哈哈哈哈哈哈！劳资xx营赌神，你们俩新兵蛋子跟我玩？让你们知道什么叫春天加炸！当时，营长的脸就黑了，

营长也是个狠人，侦察兵出身，猫腰一弯，摸到岗亭下面，三两下就翻上去了，回首一掏，一把95，然后跳下来，一气呵成，扭头走了。不一会儿，小地龙巡视一周，问到，枪呢？我说，枪不是你飞机带翅膀带走了吗？他跳起来就是一个托马斯回旋:劳资问的是95式自动步枪！我回头一看，慌了，卧槽，枪不见了，要gg了。我们三个围着岗亭找疯了，也不见，最后只能对讲机呼连部汇报情况，连长指导员知道后也急了，呼营部，最后才搞清楚。自然，我们三个被整惨了，五公里，武装泅渡，各种加训。这个岗位也因为我们，由三个人改成了两个人，名曰防止岗哨斗地主。从此，我们三一战成名，xx营三侠。不过，这次也给我这个新兵蛋子上了一课，在岗就要值好自己的岗位，千万不能玩忽职守。万一要真的是敌特份子摸了我们三个都没地方哭咯。也为我以后当个老兵多点教训。保家卫国，不是儿戏。以此敬礼！我的战友们，想你们。

趣事四，地点，两广交界处，查毒品，枪支弹药什么的违禁品。一辆一辆车查，一台都不放过，特别严。我开着一台十几座的江铃福特大面包，后面排队。轮到我了，我摇下窗户，一个挂着一拐的武警小新兵，啪，敬了个礼，问到:同志，车上没装违禁物品吧？我一听，乐了，往后一指，后面全是违禁物品。他往后一探头？？？？四名全副武装的海军陆战队队员。外加十几个子弹箱子，40火弹药，35榴榴炮，雷管等等。哈哈，不好意思，原谅我没忍住。因为特殊情况，车子车牌蒙了，全部贴全黑膜，也是地方常见的车辆，可能也没注意我的海洋迷彩，我们证件递给他看了一下，在小武警一脸懵逼下，一溜烟跑了。

应广大朋友邀请，再更一事吧。当年第四年，伞降集训队，咱早就从跳伞尿裤子的新兵蛋子，变成了滑降，伞降老兵油子了。开始带新兵蛋子跳了。咱单位有个规矩，带伞上了飞机的人就没有坐飞机下去的！除了主驾和副驾。有天组织一批新手跳伞，我跟一个12年老同志带8个人跳，跳的是自9吧，记不清了，反正是自动伞，下去到一定高度还是时间自动开的，忘了。还带一个备用伞。新手们在哭爹喊娘中被我两一脚一个踹下去，然后我们两个帅气一跃。到了降落点，一查，少个人？？？完球。开始问观察手，通过查找，在我们训练场地后面的一颗歪脖子树上找到这位兄弟，地点很有特色，树下面是个粪坑，这个粪坑是个总部，聚集了将近300多号人的屎和20多头猪的屎，不大，但是很深，有点像黑芝麻糊奶昔，那个场面相当壮观。挂树上的兄弟很眼熟，我跟老兵在飞机上一人踹了他好几脚，才把他弄下去，他挂在树上，看着我跟老兵，双眼蹬得圆溜溜的，裤子上还带着水渍，那哀怨的眼神，我至今忘不了。哈哈，我们十几个人，包括队长，副官啥的，一边嘻嘻哈哈的，一边走过去，等我们围到粪坑周边时，还没等我们开口，挂树上的兄弟，掏出匕首，大吼一声:劳资要跟你们同归于尽！！！一刀割断了伞背绳，呈一个大字型，掉落粪坑。然后，我就感觉天上下起了黑色的暴雨，卧槽！最后，我因站后面，波及较小，站前排的老兵，听说从头淋到脚，还有因吓得惊恐后退的队长，仰天倒地，嘴里有幸进了几坨s。一换十几个人头的操作。啧啧，那场面，至今难忘。

还要更吗？有需要的留言

既然这么多人看就再更一事吧。 2013年，7月，16日，晴，午休时间。刚入伍半年的新兵蛋子，刚吃完饭，烟瘾犯了，新兵不让抽烟，抓到就是一个字，死！不过怕死不是陆战队！跟在装模作样写心得体会的峰哥使了个眼色，指了指楼上 。峰哥心领神会，带上装备，跟我一起猫上了四楼晾衣场。此处是一个绝地，只有一个口子进出，还安排了暗哨（代价两根烟），而且晾满了衣服，床单什么的，此乃烟民圣地。果不然，我跟峰哥到的时候，已经有好几个没烟的兄弟在这里蹲守了，看见我俩，仿佛看见了亲爹，让平时只能捡烟屁股的他们眼冒精光。我和峰哥可是新兵连名人，别的不说，搞烟，藏烟一把好手，而且今天中午利用小值洗碗的功夫找围墙外的阿婆用存了几个早上发的牛奶换了包新的白塔山，必须装一波，拆开烟，散了一圈（平时都是两三个人抽一根），战友们点头哈腰的吹捧了一番，点上火，开始了修仙模式。正当我唾沫横飞的指点江山之时，四楼晾衣场围栏一边，露出一张黝黑的脸，笑眯眯的看着我们。这是三排排长的马脸。。。。尼玛这是四楼啊，十来米高啊，怎么上来的啊？？？终究还是我们太年轻，这里可是海军陆战队，别说十来米，几十米也给你徒手爬上来。这不是重点，重点是，本来排长也不知道我们在上面抽烟，是接到几十米开外的油库岗哨电话，说我们连队晾衣场冒浓烟，青烟窜起几米高，是不是起火了？？？还是在熏腊肉？？然后，排长一听，就知道是什么事了，直接从窗户爬上来抓人了。在排长和几个班长拿着秒表的恐吓下，他们几个平时说我们在战场上是可以后背互相依靠共生死的战友的人毫不犹豫的都指向了我，终究还是我一个人扛下了所有。自然，身为供应商的我受到了特殊待遇，其他人都是蹲姿加水桶套头下面点烟熏得晕头转向，而我加了个拖轮胎五公里，跑完后我啥也不记得了，只记得那天广东的太阳比甄嬛跪在翊坤宫前的还要烈。

破10k再来编故事。哈哈。

新兵连的时候，半夜紧急集合要打背包急行军，其实就是绕着部队周围的村庄走一大圈。然后路上出点敌情情况啥的。

途中走到一田埂子上缺口，容易滑倒。指导员一看危险路段就让前面挨个往后传话：前面危险，注意安全。

不知道哪个挨千刀的傻x把口令改了，到哥这儿就变成：前方有小店，可以买香烟。

踏马的，回来也没睡觉就写了五千多字检查

纯手打字，谢谢点赞

我说一个全身是梗的战友外号的由来，他现在外号叫“大蛇丸”。

注：（以下包含成人内容！未满十八岁请在家长陪同下观看。）

一次野外驻训，我们老陆第一件事肯定去找野味。

那时他外号叫脸盆，因为他洗脸必须用盆子，而且还是曾经拿班长脸盆泡脚的勇士。

脸盆是大学生入伍，学过美术，长的很阴柔，用现在的审美应该很帅吧，他知道我们许多不知道的冷知识，连长都把他当个宝。

我和脸盆在一片灌木从里寻找这猎物，不一会他就抓到了一条小蛇，我正寻思着这蛇有点小，不够一个班吃。

他若有所思的想了想，

“你知不知道XO杯”

“？？？，知道呀，据说X排X班一个班的人共用一个XO杯。好恶心！”

他把蛇拿到我面前，“天然XO杯”

“什么！这玩意！”

他把蛇嘴扳开，“像不像？还能蠕动”

“嗯——，但这尼玛有牙齿！”

“没事，一会我把它牙都拔了，拿根绳子来，我把嘴绑起来，揣回去弄，千万不要和任何人说！”

。。。。。。

饭点，我们吃着X班捉的螃蟹，脸盆借口上厕所去了。吃了一半，X班长说，你们脸盆上厕所被蛇咬了。

我们班立马去医务室，但是被拦在外面，医生说，没什么大事。

后来他秘密给我说，是蛇的牙齿没处理干净，挂皮上了，他当时跪着求医生别说出去。

这是毒蛇牙齿图，我们抓的草蛇，没这2颗大牙，但是小牙齿更多。

后来，因为那是致命部位，无法训练，他骗大家说咬OO上了。

因此得名“大蛇丸”。

部队演习，我们是蓝军，要求穿便衣（自家兄弟应该能猜到是什么演习了），领导为了能够高标准完成好此次上级赋予的光荣任务，可谓是绞尽脑汁豁出老本，命令各单位角色扮演必须要逼真，不能只是年轻小伙子，要有老头、老太太、学生、商人、成功人士、农民兄弟、伤残人士、社会人等等等等等等，完了着重强调每个单位必须要有十个姑娘（哈哈哈先让我笑一会儿嗝）还必须要有丝袜（忍不住了，再让我笑一会儿）。
现在进入正题，演习那天我们先在休息的区域等着，然后等导调通知统一往演习区域徒步开进，途中要路过红军的驻扎地，他们的帐篷离路边只有十几米，所以在路上设有红军的哨兵，我们连队在整个蓝军队伍靠前的位置，在我们前面好像也就四五个队。正在我们昂首挺胸阔步走过红军的营地的时候，发现路边的一个红军哨兵在低着头浑身颤抖，当时我们就乐了，红军的大兄得这是怎么了，难道看到我们蓝军威武霸气的雄姿给震撼到了？
于是我们有说有笑的继续往前走，我是右侧一路的排头，哨兵在我这一侧。正当我走到哨兵边上的时候，这哥们突然以迅雷不及掩耳盗铃之势一口唾沫星子差点喷我身上，幸亏老汉身手矫健临危不惧一个极其风骚的走位躲了过去，再转身一看这哥们用手指着我们前面队伍的姑娘笑得已近直不起腰来了！wnm洒家这小暴脾气坚决不能忍！你可以打败我们，但是坚决不能侮辱我们，大家都是为了工作。

后来一想大家都是阶级兄弟没必要，但是死罪可免活罪难逃，于是我转身对后面喊了一声“姑娘们撩一下”，只见身后一帮披肩长发齐逼小短裙还有各种黑白肉丝的大姑娘齐刷刷的对着哨兵来了这么一个动作

还有类似这样的

（盗图侵删）
当时心里突然浮现了四个字

本色出演

回头再一看这哥们直接抱着枪一屁股坐地上哭也不是笑也不是一脸的生无可恋跟nm吃了屎一样

后来听野史传说红方领导因为这事还和我们蓝方领导进行义正言辞的交涉，原因据说是不能对红方进行精神攻击和侮辱

溜了！有人看回来继续更后面的事！

就当有分割线

承蒙各位厚爱先放张华丽的背影吊吊胃口

这是结束后在车上拍的，那天太阳特别大所以穿低胸吊带的后果就是这样！他戴的是短发所以脖子下面也晒黑了，长发的好一点。

有没有被“小姐姐”华丽的背影迷倒？

哈哈哈哈哈嗝

有人看继续哈！

…………华丽又不失风骚的分割线…………

哎呀呀！五十赞了！真实受宠若惊啊！

白老师课堂继续开课！！！

关于评论区有问到我们怎么会有这些东西的，这个是上级下达命令后，我们自己就开始准备道具，统计好以后安排人统一出去采购，还有其它的遮阳帽子了等等好多，也有自己做的摄像机之类的，反正好多呢，那些只是其中很小一部分的！

买丝袜的时候还闹了一个笑话，出去的战士（包括我们绝大多数都是）是个没经历过爱情的有点呆萌的哥们，不知道丝袜还有号码之类的，所以从货架上抓了一把数了数就直接结账了！回来试穿的时候 哈哈 男的腿本来就粗，而且我们由于负重跑步训练等等腿更粗，这哥们买的应该是均码的，但是那是对于女的来讲，对于我们就 额 反正那天只听见刺啦刺啦丝袜裂开的声音！重点是第二天开始，已经没有时间出去再买了，那天他们一直采购到晚上才回来，白天有事，下午才出去的，好多都还没有买到。结果演习那天一战友看着在他面前晃来晃去开裂露的腿毛的性感黑丝小姐姐说：“劳资不知道会不会是一辈子，但是最起码十年之内不会再对丝袜有任何兴趣了”（哈哈哈自行脑补当时的表情），对了还有就是我们没有高跟鞋，所以都是穿的便鞋，基本上都是穿着袜子直接穿丝袜，我们的袜子还是黑色高腰的，能到脚踝上的那种。哈哈哈哈嗝！是不是更想看图了？Q_Q

请做好防护工作，所有精神损伤概不负责！

想多了，哪有这么简单，看完都不点赞还想看图？

继续给个背影！手动滑稽！

好多图涉及到保密所以不能发，这几天去其他战友那问问看有没有单张的！

不是不给看哈！视频倒是有几个风骚的，但是视频更不能发了，有时间了可以从视频上截图给大家看看！

溜了溜了！等着破百赞再回来！

………………核武器袭击的分割线……………

一不留神快两百了！

现在的小年轻人那！这个思想渍渍渍！！！

郑重声明！！！

高能预警！！！

未满十八岁请绕行！！！

对兵哥哥有着美好憧憬的请回避！！！

三观不正的请酌情考虑后再看！！！

对美好生活还有热烈追求的就别往下翻了！！

正图来袭请做好防护！！！

楼上那位被我抢走遮阳伞而晒成狗的小姐姐！

这妖娆的身姿！

如果你对上面的图还能够接受的话请继续往下走，如果感到有任何不适请立即停止！

最后一次着重强调！

不要在吃饭喝水尤其是和女（男）朋友面对面坐着吃东西（尤其是正在相亲约会）的时候看！

心脏有问题的，上课时间看的，有领导在场的和一切不宜失态的场合请回家在看！

最后双手奉上楼主多年珍藏用来辟邪的镇楼图！

嚯嚯嚯！！！
有没有蠢蠢欲动？有没有想入非非？有没有春心荡漾？有没有萌一脸血？

深藏功与名！！！

拜拜了各位！！！

青山不改绿水长流！！！

再想起来再有期！！！！

没想到引起这么多知友的共鸣，其实还有一件事，还是小包，还是吃饭。

新兵连元旦会餐，我是小值日，就是负责提前打饭，会餐总是要吃点好吃的，而且这次会餐期待已久，每个班竟然有一盘炸鸡翅，我就把鸡翅放在离我比较近的地方了。10分钟之后，连队集合开饭，唱歌，带进饭堂，连长慷慨激昂的讲了几句，什么舍小家为大家什么的，我也没仔细听，就盯着鸡翅呢。终于连长下令开饭，我迅雷不及掩耳的速度吃了三个鸡翅，我旁边的老乡也吃了两个。反正就是不到30秒，鸡翅没了。

小包目瞪口呆的站在那，望着空空的盘子。连长看见了，大喊

“小包，你还TM愣着干什么，吃啊！”

小包：“嬷（没）啦！”

“什么没啦！”

“鸡翅嬷啦！”

“怎么就没啦！”

“全叫 *斌（就是我）他们吃啦！”

我一脸懵逼………

连长大叫“ *斌，你TM吃了几个？”

我：“3个”

“你吃完饭1号公路跑三圈！”

“…………”

后来我才知道炸鸡翅是默认每人1个。

1号公路一圈1公里。

我过了一个至今难忘的元旦。

=========传说中的分割线============

想起新兵连时候的两件事，分享一下，就当回忆一下年轻岁月了。

有个同班战友小包，内蒙古阿拉善旗的，小包只是年龄小，入伍时虚报了一岁，实际年龄只有16岁，身高将近1米9，非常壮。

我们入伍时，部队正在搞一项整治，好像是以情带兵，文明带兵什么的，具体忘了。严禁打骂体罚新战士。小包年龄小，学历低，力气大，身体不太协调，学什么东西都比较慢。我们班长急性子，学操枪法，战术基础时候没少骂他。

新兵连第一次吃包子，可能比较累，也可能包子好吃，小包一人吃14个。最后一个班的人都看着他吃。班长实在看不下去了，关键也怕这孩子撑坏了。跟他说：

“小包啊，吃完这个喝口汤，缓一缓。”

小包：“嗯”。说完低下头，嘴里还嚼着包子，没一会儿，就看他肩膀不停的抖，再一看，哭了。众人就问怎么了，哪不舒服啊，吧啦吧啦，这一说哭的更伤心了，放生大哭那种，整个食堂都在看这边。连长就过来问怎么了。小包瓮声瓮气的还带着哭腔，“班长不让我吃饭。”连长一听就炸了，“孟庆贺，我说的话你特妈记不住是不是，敢不让新兵吃饭，等着挨处分吧！”班长也一脸懵逼，“连长，真冤枉死我了，他吃14个了，14个大包子啊，我怕他撑坏了”。

最终的结果就是连长也同意暂时不让小包吃了，但特批允许他打包2个回班里，晚上饿了在吃。

文笔不好，写不出那种有点滑稽又可爱的感觉。

小包手榴弹能扔60米，连长也转业了，班长也退伍了，这些人也好久没有联系了。

首答一发，毕竟也只有这个问题最对胃口。

新兵连：

1.全连开大会，全体坐在小马扎上，腰板挺直手放膝盖目视前方，有个同志标新立异，低着头思考人生，班长骂他：某某你他妈低着头干嘛？你老二欠你钱啊！

2.全连练歌，拉歌的成绩可是非常重要的连队荣誉，所以全连严肃认真，但四班长非常不满意，就在队列里面转悠，一会儿叫这个班唱，没唱完又叫那个班唱，后来把老唐提溜出来，叫他单独唱，然后就说：可算找着你了，你，以后只张嘴不许出声！再然后我们连唱歌少了一个声部，清亮多了……

3.也是全连开大会，两个同志迟到了，值班班长问新兵甲干嘛去了？

报告班长上厕所

要这么久吗？

报告班长上大厕

谁给你证明？

报告班长他可以证明

你能证明吗？

新兵乙：报告班长能

把你能的！你看见他的大条（shi）啦？

4：说个我们5班的，两个湖南战友烟瘾难耐，从厕所窗户翻出去服务社买烟，被发现了。全班集合，两个同志对自己的违纪供认不讳，班长认为他们态度良好，邀请二位为我们示范如何翻窗，大半夜，10个新兵一个班长，看另外两个新兵从厕所的窗户翻进去再翻出来再翻进去，嗯，二位体能很好，我们站到膝盖疼。回到班里列队站好，二位在我们面前，嘴里含着十来根点着的烟，熏得眼泪鼻涕糊一脸，我们实在忍不住笑，班长看了很生气从左到右一人一拳，打到倒数第二个那哥们还在笑，不知道是笑弯了腰还是躲了一下，班长一拳打空，这还敢躲？一脚过去就是一顿招呼……气消一大半，我最后一个没挨那一拳……哈哈！第二天开班会，班长问我们怪不怪他，被重点照顾的哥们首先发言：报告班长，我觉得你还是手下留情了的，那一拳都没打我们的心脏。哎呦我这小心肝！

下连后：

分工不同，我跟老唐各有一辆自行车（对！就是唱歌不准出声的老唐），二八大杠，嫌他们破旧，条件允许我们把两个自行车重新喷了漆，因为只有军绿，我们骑上车就像两个邮差。表面光鲜，车子有什么问题我们心里非常清楚，但队长不清楚，那天他可能是想体验邮差的飞驰人生，骑了老唐没刹车的车直接翻进树墙，老唐深藏功与名，队长不留人和影！后续再更

记得军校毕业第一次带班大门岗哨，发现岗亭有个按钮，于是出于好奇按了一下，结果马上警报响起，感觉整个营区瞬间沸腾了，集合整队的。。。衣服没穿拎着防爆棍往大门口冲的。。对讲机各种呼喊询问情况的。。。我觉得我没被打死也是命大。。。

我是换行的

再更一个，也是刚毕业第一年当排长，演习时部队在某地域隐蔽待机，按作战计划凌晨四点向预定作战地域机动，因为只有指挥所全程有电，为了确保第二天通信，天黑前连长就让人把对讲机和电台送基指充电去了，同时全团抓紧时间休息。凌晨两点，连长让我去基指把通信装备取回来，白天没事，晚上根本看不见，方舱之间隔得又很远，我刚毕业也不熟悉情况，完全找不到基指方舱在哪里，于是我只能挨个方舱车敲门把人叫醒打听基指位置，把指挥所附近所有方舱车基本都弄醒了还是没找到，于是我又回过头挨个车叫了一遍。。。。说实在的，英俊的脸庞又救了我一命。。

我来说一个，真事！

中队有一个兵不愿训练，队长没办法就安排他去支队门卫站岗（支队在中队边上，早六点到晚九点的站）

一个政委到院子里散步，见院子里树叶多，就叫来门卫，“小伙子，你看，地有点脏啊”

“是的，政委！”没有动。

政委见他没动，就说“你去扫把给我拿来”

于是，这个兵跑去拿着扫把递到政委面前“政委，给！”

政委也是好脾气，自己拿着扫把扫起来了，恰好中队队长去支队，见政委在扫地，那个兵站在边上看着，赶紧跑过去接过扫把扫起来，政委临走前对队长说“少让他值点班吧，脑子都值傻了”

当时服役于北海舰队。

有一次我们去威海某大学征兵，但没想到威海特警正在那表演特训科目：25米高空速降，匕首操，应急棍术，警用枪械展示与射击等。

我看到后本想溜了，但招生任务不做肯定不行，没办法了，找个小角落尽量低调进行吧。

但没想到五辆涂装海洋迷彩的军用吉普属实炸眼，不少学生还是飞快的跑了过来。

完了，砸人家场子了。

突然，有个学生问我能否跟当地特警“比划”一下。

我直截了当的拒绝，开玩笑，引起军警冲突可不是闹着玩的。

但对方特警的一个小姑娘却直直跑了过来，说从小到大一直想见识一下军队的擒拿格斗，还说友谊第一，比赛第二，就算是输了也没关系。

我连忙起身婉拒，但小姑娘倔劲儿也上来了，就是不同意，甚至连对方领导出面都不好使。

我那帮猪队友也是看热闹不嫌事儿大：

“李队上，别给咱海F丢人。”

“李队，给我狠狠的打。”

“李队，你训练我们的劲儿哪去了？！”

学生们也炸了锅，有起哄的、拍照的、大喊大叫的，好好的操场乱的跟菜市场一样……

没办法了，比就比吧。

到了操场中央，行礼，握手，后退三步后立定……

小姑娘一起手，我一句“卧槽”差点没直接喷出来，龙身鸡腿熊膀豹头，这正经儿八百的形意拳啊这是。

收着力道打斗了一番，小姑娘格斗技巧不错，但毕竟是个姑娘家，力道不如人，我让了几招后直接扣住了她的肩膀，学生们只会看个热闹，看不出输赢，我则是停了手，给小姑娘留了个台阶……

但没想到小姑娘突然变拳为爪，直直的探向我的面门……

而我脑子一热，下意识的用了一招“推窗望月”。

咳咳，也可以叫做“抓X龙爪手”。

不知道当年发明这一招的前辈是真没想到还是假装没想到对方可能是女性，反正这一招用出来九成猥琐、十分下流。

手感软、嫩、弹、滑……算了，此处省略二百字。

全操场再次炸开了锅，小姑娘眼圈一下就红了，狠狠的瞪了我一眼，噔噔噔的就跑开了……

回去后我们政委大发雷霆，罚我抄了一千遍“三大纪律八项注意”，又写了一万字的检讨。

从那以后，我几乎不敢再打篮球，因为他们总会说：

“李队，快抓球啊！”

“李队，咋还不抓球？”

“李队，来，表演个胯下运球。”

真是服了。

我后来专门去赔礼道歉，甚至特意请人小姑娘吃了一顿饭，她原谅了我，但必须让我每个月抽时间教她擒拿格斗。

再后来……

她就成了我的老婆，孩子的老妈。