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年轻人得癌症是种怎样的体验? 第2页

        

user avatar   chen-ri-tian-42 网友的相关建议: 
      

男,25岁。一个月前感觉身体左侧腋窝处有点痛,但当时在健身,以为是肌肉痛,一直还心想这左胸肌练的到位啊。结果后来几天跟几个哥们喝了酒以后更痛了,手一摸发现肿了一大块。当时还懒得管,以为就一点点炎症。但老妈一直坚持要去医院,那会刚开了车,心想能开车出去溜溜,还挺高兴,那就去呗。首先去的是市三医院,做了一堆检查以后,大夫给出的建议和我几年前来这个医院大夫给的建议一样——去西京医院看看。

哈哈哈哈哈他妈的,这种感觉就跟上学那会全班就一个学霸,写作业都得找他。开始一直觉得这没啥大事,直到莫名其妙的被推进手术室,要切我淋巴,我还真怕了,尤其是大夫给我说会很痛……都不给个心理安慰吗。上次做手术还是割包皮,痛的我一直流口水(我也不知道为啥),做完以后人大夫说我真勇敢,如果有100分的话,给我打120分。真谢谢大夫,你还不如说一句:卧槽你的**好大啊,我能更高兴点。

切完了淋巴,又做了pet ct,这些个检查,最终确定了——

不好意思,开个玩笑,我就是想找个机会把这个图贴上去。

最后确定是弥漫b细胞淋巴瘤,说实话挺郁闷的,这小伙子年纪轻轻的怎么就成这样了。不过现在躺在病床上想了想,上学那会,经常熬夜,不吃蔬菜,还偶尔抽烟应该有很大关系吧,不过也有可能是遗传吧,反正我姥爷就是这样的。

现在目前刚进行第一段治疗,出院回家吃药了。除了药副作用有点大,浑身起疹子以外,跟正常人没啥两样,能吃能喝能睡还能手冲。好像下一阶段治疗可能不太好受,就先这样吧,以后再更。


5.12

今天又住院了,下午植入了个输液港,说实话手术室真是我这辈子最害怕的地方了。尤其是术前准备,要不是包袱重,老子早哭出来了。

植入这玩意还真不太舒服。不过医生给这口罩颜色还挺好看。

5.13

今天终于知道为啥要埋输液港了,一次性打了三袋液体,听大夫说会掉头发,我还寻思以后长出来能不能软点,换个发型,之前的头发又粗又硬只能理短发。

吊完这袋Fanta我就变得fantastic.

5.14

昨天的三袋液体还没打完,早上又加了一袋,刚去厕所看了下镜子,一堆输液管,感觉自己好像个插线板。那么…欢?欢迎大家来插?

中午的时候药效有点上头,恶心,躺床上就跟在船上一样,感觉换来晃去。早上起来发现头发还真掉了一点,大夫来查房说后面要掉的很凶了。我现在准备淘宝个假发,正好换个风格,整个长发试试。之前在英国上学那会离家远爸妈管不到本想留个长发,每次都没坚持下来。

看我今天输的东西:一袋芬达,一袋菠萝啤,两代七喜。输完这一波,迎接下一波。

5.15

本想着随便写写,没想到还有人看哈哈

今天就是晕~~~~

恶心,感觉床一直在晃,而我恰好还晕船… 好想喝个冰镇可乐啥的,但胃还不允许,只想吐 。

隔壁床的以前一天抽一包烟的大爷出院了,另外一个长得像网红Jason他爸的白血病大爷也要出院了,说实话这两个大爷是我目前遇到最好的病友了,不知道下回治疗能不能住到一起,我继续在病房当孙子。

昨晚几个兄弟在我百般阻挠下还是死乞白咧的来医院看我了(看护士)。我勉强起来营业了半个小时,还感觉精神了点。透,每次都是他们来看我,我也实在没机会去医院看看他们。

4天没洗头了,哈哈哈好想回去洗个澡啊,西安今天太热了。

5.16

昨天太难受了,没啥心情看手机,那就今天补一下吧。

早上Jason他爸出院了,临走的时候还亲自示范了一下躺着不能喝水…差点呛的又住回来了。上次化疗遇到的健壮小哥搬到老大爷的床位上了。记得上次我还一直叫人家大哥,今天看了下他的腕带,比我还小5岁…

打完了三组药,还剩下最后一组,胜利在望。已经晕晕乎乎,恶心了5天,这几天院感觉住了有一个月。

下午陶大嘴和恒宝又来看我了,还带了一盒樱桃,感动!这两个吊儿郎当的兄弟这么频繁的看我,让我都不禁想他们到底是关心我还是无聊还是…不对,最近护士都戴着口罩,看不到脸。

他俩走后,大夫给我加了一瓶氨基酸,差点要了我的狗命:浑身发麻,耳鸣头晕恶心。明天坚决不能加了,安乐和氨基酸,就体验感我想选安乐了。

5.17

热热~~~

6天没洗澡了,人都臭傻了

西安怎么会这么热~还好我今晚能回家了。

打完了这瓶乳酸菌,我就能解禁了。 现在满奶子都是洗澡洗澡洗澡!

最好回去还能吃一点西瓜 。

5.19

日子算错了,本来化疗结束第三天去打升白针的,结果今天跑过去不给打。唉,爬那裤子都脱了,就给我说这个…我也是蠢死的,不问清楚。

检查血常规,做门口等结果,里面大夫突然跑出来,贼紧张问我我怎么了……哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了,估计被结果吓到了。我索性也装啥不知道说自己没事,就是来检查的,结果大夫非要拉我在扎一次加强检查。干…不装了,我摊牌了,我刚化疗完。。。大夫还是太负责了,真被拉去又扎了一次。以后嘴不能这么欠了,扎指尖和打针,我觉得打针好点。

回家休息了了一天多,感觉状态确实不错,能坐着看会ipad啥的还能不太晕。一楼家里院子里的傻狗天天都在同一时间看对门院子里的猫,像这样———

而我坐在阳台上看着它,而我妈站在房门口看着我,要我现在把杯里的水喝掉…

吃饭去了…

5.20

可能是药物反应吧,脸上开始长痘,很痛,但表面看不太出来,又不能挤。能算二次发育不,再长点个子那我也认了。

视力感觉也还没恢复,看东西要用力看才会清楚,不然的话…我看的东西就成两个影儿了。我寻思我这种情况,最近遇到打架的话肯定很吃亏了,因为我不知道应该先打哪一个…由于眼神不定所以最近看人都只是这样的眼神

就上个图形容一下吧,反正就是呆,直。人还有点肿。。。

5.23

最近没发生什么事情,就是老爸着急了,给我转院到北京协和了,这样他在北京也方便照顾一下,所以现在都住在北京了。这样情况我总感觉似曾相识…就我高中给我找补课老师,总想找个最好的老师,然而每次效果不太好…不,不能这样想,我是配合医生的。。。

上午去了医院抽血检查,下午本来约了小马见一面,人大老远来看我,结果医院电话打过来说我白细胞极低,需要立即去打针。我三天前刚打过,现在还疼呢……

也不知道是心理作用还是啥,医院没打电话之前我还觉得挺精神,接了电话以后,我忽然感觉隐隐的脊椎疼…怕了怕了。

协和医院咱也是第一次进,人真多,流水线打针。也不知道我这药怎么搞的,打两支药就是两个注射器…护士拿着两根针一起扎,高手高手…

现在好了,白细胞和中性细胞过低,我只能在家里,每隔一会还要用紫外线给房间消毒,怕我感染。因为现在我免疫力极低。娇气。嘤嘤嘤

5.30

终于。。。前天突然开始脱发了。我一直以为我的又粗又硬的浓密头发不会掉,结果还是没挺住。一大把一大把,早上睡起来满脸都是头发。照了下镜子,哈哈哈哈,男人果然发际线不能太高,简直猥琐至极。以前还能说是个男生,现在就像个狼友…老色批了

现实比这照片猥琐的多…

果断剃光了,忽然有点适应不过来,这也太凉了吧,凉的我头疼,得买个头巾…没想到我也有光头的一天,现在就不太清楚,晚上洗澡时洗头是用沐浴露还是洗发水…

6.4

又住院了,心情有点低落。不过好消息就是,北京不太热,病房能洗澡,还有空调。

好像很少用人用输液港吧,护士医生看我有输液港好像还挺新奇,记得刚植入的时候,好多人都来扒我衣服看一眼,啧,高级东西,得瑟了,咋还有优越感了…

然后,今天得到了一个坏消息,超大的坏消息,我可能还要做一次骨穿,腰穿。啊…我死了…不是我不够硬气,我现在真的痛怕了…

6.5

我算是明白了,大夫前一天说的可能要做的的检查,第二天一定会做。早上刚吃完早点,正看书呢,大夫拿着托盘进来就说来做个腰穿…我瞬间傻了,感觉腿软。这不是个手术吗,这么突然!还在我的病床上!!不过还好,大夫下手很轻,还打麻药,比骨穿体验好多了。就是躺6个小时,膀胱真不太好受。

下午有个好消息就是我可能换方案了,改成rchop,嗯,据说能轻松点,不用连续打96个小时,时间也能快点,真是个喜讯。


6.9

我发现前几次都忘记加下滑线了……

已经住了第6天了,北京也是越来越热了,我今天突然觉得,医院的淋浴间对我来说就是个鸡肋啊。我只要一住院就要插针,出院才拔,这根本没法洗啊…看来这次又要创下长时间不洗澡的记录了,上次是6天,今天打破了,✌️…挑战成功。现在转氨酶居高不下,没办法只能先打护肝的,化疗药停一下。所以这次住院时间更长…

每次上完厕所洗手,我都在想,这协和医院的内科楼是他妈英国人设计的吧,洗手池竟然也是冷热分开的

热的烫死,冷的太凉…

昨天过生日了,收到好多祝福哦,感动。晚上恒宝和陶大嘴还给我发一视频,两人吃个串,喝着酒,最让人不可思议的就是,还在大庭广众下他俩这个样子给我唱了一分钟的生日快乐。

哈哈哈哈哈哈哈哈,这找朋友啊,还是得找脸皮厚的,欢乐。估计他俩吃完饭,又要因为饭钱和停车费怎么A吵一会。

有朋友真好。

6.11

我现在满脑子就一个问题,到底是谁发明的多柔比星,前天一袋滴下去,我感觉已经做了两天的大摆锤了。该有的副作用全体现出来了…… 吐了,一顿饭就能吃下一个花卷,真希望七龙珠里面那种吃一粒就饱胶囊是真的。

6.15

总算活过来了,感觉又有精神了,可能是体内的药都排干净了吧。舒服了~ 吃饭都有胃口了,现在得抓紧时间,下回化疗的时候胖几斤,不然下次治疗又没肉能消耗了。

最近还是照旧,3天一次血常规,1周一次肝肾功,抽的我已经不知道疼了,任你扎。

北京太热了~(今天写个水文,不知道大家能凉快不)

6.18

可能是泼尼松吃多了还是啥原因,反正最近就感觉很饿,而且是病态的饿。胃都已经吃撑了,还是感觉很饿,一直想吃,激素水平紊乱了……吃饭的时候还着急,跟狗一样。在这样下去,估计得买个慢食盆了。

早上刚查完血,白细胞还是正常的,开心,不用打短效升白针了。

6.25

不知道我是吃胖了还是因为吃了泼尼松,我的脸最近有点肿……明显感觉没以前精神了。这坚定了我以后更要继续健身的决心了。毕竟年龄大了,容易发福,想想我以前的同学,现在变化的,我都想叫他叔叔。

因为打了长春新碱,手指尖已经发麻了几个月,总感觉指甲缝里面有脏东西,怪难受的,但有个好处就是指尖采血没那么痛了。

昨天去医院复诊完,下周又要去化疗了……现在想想那红色药水就有点犯恶心 …

6.30

又来住院了,因为我家在疫情中风险地区,所以医院只能让我住单间。哈哈哈哈哈哈哈哈哈舒服了,肆无忌惮了。

虽然是这样,但住院第一天的我,想家…

7.1

住院的第二天,想家…

又上大摆锤了,看着这几袋药,逐渐难受…

7.4

乘有点力气,稍稍写点…在海上漂了3天,今天好像上岸了,感觉没那么晕乎了

这化疗反应是累加的吗,这次怎么这么难受,喝水都要吐,医生还要我多喝水… 三天了,我三天没上厕所了 ,因为没吃啥东西。浑身疼,连脸都疼我靠。最主要的是,我现在小便真的好难闻,一股药味,而且是红色的。前两天没次上厕所,闻到这味都要吐一次,现在都是憋气撒尿。

昨晚上放间里有个蚊子,还咬了我,今天早上发现地上有只死蚊子,没打过的那种,哈哈哈哈蚊子可能没想到,这货血里药挺毒……

今天强行喝了好多水,看能不能把药对排出去一点了,希望明天不难受了吧。

7.8

我真…废了…

现在浑身上下没有一个器官是好的了,本来牙还行,结果今天牙开始疼…还蛀牙…打升白针的时候低头看见这个垃圾桶,顿时觉得我连这个都不配 ,人还是感染性废物呢,我都没感染这个技能~

这化疗反应真是累加的吧,这次化疗完,我感觉我5天才慢慢缓过来,最近终于能有点胃口了,手指依旧发麻,小便终于没前段时间那种药味了。

呼~ 想想下次化疗不由的打个冷颤…

7.13

最近没别的,就是手指发麻,以前是三根,现在两只手手指全麻了…倒也不影响啥,唯独就是挤痘痘的时候不好掌握力度…

7.22

前段时间没发生啥大事,所以没啥更的…

最近几天又住院了,好消息是这次的病友能吹空调了,屋里总算能凉快点,不知道旁边的大叔几天没洗澡了,他反正是先馊了,那味道一股一股的,要是不开空调,过几天我也臭了…

很烦,打完药我的小便都是红色的,味道真是闻不了,估计好了以后美年达我是不会再喝了,介辈子都不可能再喝了。

继续上大摆锤了,五天以后又是条好汉。

7.24

刚又来了两管升白针…舒服了,未来一周的免疫力不用愁了。

每次化疗完,感觉自己全身器官都快罢工了,昨天早上吃的东西,现在还在胃里,胃完全没动力…结果今天早上哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈艹哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,我随手点开了一个吃播,哈哈哈哈哈哈哈哈哈艹把自己给看吐了。哎呀,化疗的日子太难过了 。

希望明天能舒服点…

7.28

恢复的好多了,但明显感觉体力不好,只想躺着,坐着…

手指发麻上次还没缓解,这次打完药更严重了,手指不仅麻而且开始褪皮,手机码字都感觉不很方便了。下周复诊得给大夫说说看怎么办吧。

8.4

昨天复诊了,大夫说手指麻正常,因为长春新碱的毒性,结疗过段时间就没事了…

下周要中期检查,希望肿瘤能消除好多吧,听说第五次化疗就没那么难受,因为要换药。但我听大夫好像没那个意思…

头发有点长了,现在头顶毛茸茸的,有点像个… 我也不知道像个啥,毛篮子?

8.13

喘口气再来更一下,又住院了……

可能是心理作用,一进医院还没打药我就已经开始犯恶心了,这几天天天吃一花卷。每次打药的时候,看着这药下来的时候我心里都在想,你他妈不要过来啊……

而且,今天嘴里一直发苦… 吃啥都是苦的

昨天来了一个老叔,才确诊没开始治疗,还以为自己身体强壮不会像我这样,哈哈哈哈哈哈上了药你就能安静了。

大夫过来给我说再化疗一次就不化疗了,保险起见要做自体干细胞移植… 我看了下这要比化疗还难受,凎!还是希望各位观众朋友身体健康不生病。

8.14

昨晚太煎熬了,每次打完药6小时后都是最难受的,难受的我想从楼上跳下去。躺在床上的时候我甚至会思考,我,是不是有点太娇生惯养了,还是只有我觉得很难受 ?

最近指甲变得一道一道的,像这样…

好像多喝水才能缓解。

缓两天看牙去,最近吃啥啥不香。

8.20

牙疼的问题终于解决了… 一下感觉轻松了好多。

这次化疗完,感觉胃彻底罢工了,完全没啥动力,水都喝不下去,喝两口就想吐。整个人好累了,我真是,好虚弱一男的,嘤嘤嘤…

今天口水终于不像前几天那样是粘的,而且有一股药味,我现在应该是被化疗药腌入味了。但自从这次化完,我头疼就一直没减轻过,尤其晚上,疼的想撞墙,下次复诊给大夫反应下…

现在最大的愿望就是希望胃能好起来,多吃点东西,不能再瘦了。

8.29

哎呀,最近恢复的不错,正好我朋友来北京,我还和他出去逛了两天。我最精神的时候就是快化疗的时候,下周又要开始了…

上次大夫聊过一后,我要自体干细胞移植看来是实锤了……看看其他病友写的感受,怕了怕了,不过也逃不过去了。好处就是,治疗能提前结束了,这样算的话,十月份我就可以结束治疗了,逐渐回归正常人生活,想想还是有点开心。

9.3

这次化疗加大剂量了,为了后面移植做准备…现在还在打药,心里开始逐渐恶心… 这次吃了意美,不知道能不能缓解点。待会还要做检查,现在还得顶住,不能睡…

我终于知道我头疼不是因为睡不好,吹空调了,就是因为打了环磷酰胺,比如说现在逐渐恶心的背景下逐渐头疼…

这次住院又碰到了第一次来协和的时候的病友,感觉他看起来壮了好多,上次见他的时候才80斤,整个脖子因为放疗被烧的好黑,不过好在他再化疗一次也就好啦。小老弟以后销售是不能再干了,少喝酒了。

今晚打完药肯定是最难受的了,因为药量加大,我还要在医院继续观察… 希望今晚别在医院有啥失态表现 毕竟以前在家里,哼哼唧唧没啥,我这旁边还有个70多的老大爷…

9.7

打完药的第四天了,还是恶心,想吐…我觉得我可能心里有点问题,就是在住院期间用过的东西,现在看到都烦恶心。比如说水杯…回家以后看到那水杯就想吐 ,而且已经住了这么多次院,我已经换了4次杯子了,这次回去真是没有杯子可以用了,导致我现在喝水都用的这个…

现在每到晚上就在反思,我是不心理不够强大…果断得上一个正念课程,万一呢,说不定还有用。

明天要去看牙医,然后做核算,周四又要住院去采干… 。完蛋,不能想,一想到医院就开始恶心。

9.10

昨天又住院了…天真的我以为住一天采干就结束了,结果现在白细胞太低,估计得周末才能采干吧……啊!!!!!

协和因为没法做移植,所以这次转到了北京医院。话说北京医院的病房倒是挺新而且床舒服,就是太小了,两人间没厕所,和我住的是一八十岁的大爷。说实话就我俩现在这精神状态,我更像那个八十的,反正人家是吃得好睡得好。我起来吃两口饭都感觉累的慌,而且也不想吃,住院要是能没有吃饭喝水这个环节就好了,人为啥不能像骆驼一样吃一次管十几天…

打了升白针,逐渐开始骨头疼,不过比头晕恶心要好受点。旁边的大爷每天下午都会看一个科普小知识,我也跟着涨知识了,比如说今天:鳄鱼的天敌是水獭(我也不知道是真的假的,我一直在想鳄鱼平时会遇到水獭不)。

期待明天的新知识…希望白细胞也能涨起来…

9.11

今天大爷不想带我学习了,他想偷偷进步,改戴耳机了…

好消息,大夫说我白细胞长得快,预计明天能采干,嗨呀,我感觉我快出院了,高兴了。

9.14

终于出院了,前天采完干细胞,一次量够(可能是我比较健康强壮),终于结束了。采干过程还好,就是针有点粗,而且五六个小时不让动,对膀胱不太友好… 我终于在第四个小时的时候憋不住,用夜壶在床上躺着解决了… 生病真的太没尊严了 裤子都要别人给你脱。

接下来的日子我就该好好休息,等待入仓移植了,希望十月日子能好过点…

9.26

偷懒了……坚持做一件事还真挺难,写这种流水账也是。

回西安休息了!高兴,好多个月没回家了,楼下那傻狗都不认识我,一见我就叫,你吼那么大声干什么!

见了见几个朋友,大家都好忙,让我这个无业游民在家里越躺越心慌,我还是很羡慕上班的那些人了。

上次为了采干细胞,环磷酰胺加倍,然后我刚长出来一点的头发又全掉完了,这次连眉毛眼睫毛都没放过,光溜溜的一颗头,我感觉我有点像一拳超人这样…

好像不太对,他还有眉毛,我应该这样…

奈何自己画眉毛功底不行,所以我又重新买了个帽子,把眉毛遮住的那种,戴上去能好点,像这样

越看自己越像七龙珠里的短笛,对了 短笛头上也没毛…哈哈哈哈哈哈。最近由于睫毛一直掉,经常掉进眼睛里,整的眼睛都肿了-……好在终于掉完了。

好了,写不下去了,今天就到这了,文学功底实在太差,现在浮躁的别说了看书了,电影都看不下去,只能刷短视频了,刚才终于下决心把抖音这个垃圾软件删了…

再休息一周,等进舱~

10.9

今天收假了,我和各位的心情一样沉痛,我也住院了。刚和大夫聊了下,说要化疗六天,我心里咯噔一样,不是之前说的四天吗,骗子…

预计下周二开始化疗吧,最近几天就各种常规检查。今天的检查把我浑身所有的洞能捅的都捅了一遍… 话说掏耳朵还是舒服…

层流病房硬件还是很不错的,要是不化疗的话 我还真是享受。 还有电视可以看…

最近住院移植了,体力好的话 ,日更。

10.10

今天还是一堆常规检查,耳鼻喉,心动图这些乱七八糟的,甚至还给我洗了个牙。咱也不知道后面化疗是个啥情况,咱也不敢问,问了知道了更害怕,反正这前期检查是挺多的…

昨晚睡了一觉,腰疼,床太软了,还是普通病房的床舒服

层流病房的空调是通过冷风热风交换吹从而达到室内温度短暂甚至瞬间维持在26度一下下,所以最晚一直在盖被子踢被子…

住层流病房里,在我妈来看我的时候我就感觉自己像坐牢了一样,每次探视都通过这个窗子然后拿对讲电话聊,这玻璃我看了下还挺厚,别说细菌了,我冲出去都难

明天休息一天啥也不做,医院也要放假,下周要化疗了,享受下最后两天好日子了

10.11

今天啥事没有,吃了睡睡了吃…

10.12

上午还是做检查,然后要给我的病房消毒,所以把我临时搬进了一个小病房,病房里没插座,手机快没电了所以还是早点更吧。

上午的时候护士过来给我讲了下基本流程,化疗四天(前天大夫说的是6天,咱也不知道),然后休息三天,然后回输干细胞,然后直到细胞长上来,说要我有个心理准备,这次化疗药比以往难受,因为药量更大… 听完这个我觉得我心理没法准备了。我看评论都说我写的轻松,主要那会我还没怎么化疗啊,前面写草率了…

明天应该一早洗个澡就进去了,但愿明天晚上能准时更!

10.13

今天算真正的进舱了,早上被叫起来洗澡,我以为只是淋浴,没想到是在浴缸里用药水泡…连肚脐眼都要用棉签洗干净。

病房里每天固定活动还蛮多的,要给鼻孔耳朵消毒,还要滴眼液,坐浴,漱口…一套做下来还挺累,不知道是不因为我身体虚了…

今天输了4瓶500毫升的和一小袋,我也不知道是啥,反正反应不大还好还好,就是输液的时候动不了,所以上厕所都在床上用夜壶…

入仓以后伙食一下变成差了,因为每次我妈送来的饭被高火加热五分钟以后就变得糊糊的,实在不好吃。

明天应该输卡莫斯丁,咱也不知道反应大不大……

10.14

早上六点多被薅起来就开始打药,现在已经晚上六点了,还有三大瓶半…床下的夜壶都快满了。我现在的梦想就是能坐到马桶上痛痛快快上个厕所…估计得倒12点了。

上午难受了,但我睡着了,一直到下午5点多,我竟然感觉还挺好,不难受,甚至有点饿。可惜我妈只送来了白粥…那明天让我妈做个有味道的粥吧。不知道这出舱了我得有多瘦。

嘴巴里从下午开始就苦苦的,想喝加冰的可乐,还能把冰块含到嘴里那种,奈何我带的一包红茶粉被收走了,只能喝白水,喝饮料会拉肚子…

刚问了下护士明天输VP(好像是长春新碱和强的松)和阿胞(我估计是阿糖胞苷),前面那个我倒不怕就是手麻,不知道明天这阿胞咋样…

10.15

今日输的阿糖胞苷和依托泊苷(昨天护士说错了) 加上其他的辅助液体,一共有11瓶。上午感觉还行,中午以后就开始头晕恶心,不过好在没有以前输环磷酰胺那么猛。今天是第二天,还有四天…

又喝了一天粥,晚上这顿实在喝不下,胃已经没啥动力了,嘴里也苦苦的,想来点冰的西瓜,猕猴桃橘子啥的…

10.16

有点虚弱了,昨天打到1点多才输完,早上七点又开始输,现在还有三大瓶…这利尿针劲太大了,根本没法睡个好觉,10分钟就得起来上厕所,我今天已经尿了6升了。不过也好,体内的药能多排泄一下。

嘴里越来越苦,还有点耳鸣,今天打的啥药我也不知道,咱也不想问了,一问又忍不住去查,一查看那副作用就会给自己心理暗示…

今天化疗第三天了,还有三天,后面三天要是能像今天这样,我觉得也还是不错的。

10.21

前天输完玛法兰,昨天休息了一天没有化疗,我以为药停了我就能精神点了,谁知道后劲这么大。睡了好几天,一直没怎么看手机,也懒得更…

今天上午干细胞回输了,一共6小袋,40分钟就输完了,输的时候嘴里有种奇怪的味道,也形容不出来,但还好不太难受,护士要我一直大口呼吸,还行,过程不难受,就是有点凉,肚子会疼。

输完以后的感觉就是绵软无力,嘴里还是好苦,口水粘粘的,胃感觉里面有个石头,没啥动力,但我妈每次送完饭过来,闻一下感觉还挺有食欲。护士长说我是表现很好的一个了,没吐,没腹泻,那我也求求接下来几天别发烧,别拉肚子了,继续好好表现了。

10.28

~~~~没想到啊,我以为熬过了那6天的化疗后面的日子就好过了,谁知道回输以后的后十天降细胞,才是真难受,直接给我干趴下了…一周没更了,今天稍微有点精神,我回忆回忆…

回输完干细胞以后,就开始疯狂拉肚子,喝口水都过两分钟都要去厕所那种,而且还夹杂着头晕恶心,乏力,所以在回输完第二天,我在刚进厕所的时候,两眼一黑,晕倒了…醒来的时候看着天花板思考了半天这是哪…不过还好没摔到头,只是把手臂摔青了,这可把护士吓坏了,说我血小板低,摔到头会死…唉,我床头就贴着防跌倒手册还天天都看一眼,真他妈蠢… 这件事发生以后,护士就没在让我下床了,所以接下来的那些天,我的吃喝拉撒都在床边…反正我现在挺适应。

化疗完以后身上就开始长痘痘,密密麻麻,这样

这个还算好的,其他地方的更密集,我就不恶心人了,脸上头上都是,再加上胳膊上的针眼,感觉自己像个长期吸毒的人…不过还好,不疼不痒,大夫也不知道咋回事…

前天输完血小板,都说会精神点,结果我竟然过敏了,浑身立马起疹子发痒,哮喘…该有的过敏症状都有了…打完抗过敏的针以后,就开始发烧 ️,然后就一直昏睡…到今天终于体温正常了…

总之这一周真的过的太漫长了,每天都希望第二天能舒服点,每天都有新的难受,大夫每天都说熬过这两天就好了,每天都是这两天,感觉永远过不去…朋友们珍爱身体啊…我已经快十天没吃东西了,今天尝试喝点粥吧,但愿不会吐,但愿明天能舒服点……

10.30

又昏昏沉沉两天,不过状态也算越来越好,虽然还是会吐,但慢慢能喝点东西了,护士说我是优质病人,只瘦了10来斤,没有感染,省了不少钱……看来我还是挺争气。

昨天白细胞只有0.4,结果今天一查已经到了4.2,然后中午迷迷糊糊听见护士来说了句开舱了,就把门给推开了,我的无菌隔离要结束了,兴奋了一下午,结果又吐了几次。胜利在望了,细胞赶紧涨吧,我已经快一个月没看见太阳了。顺利的话周二就能出院啦。

11.1

这两天状态能更好点了,今天竟然没有吐但胃里还是感觉有一堆石头,很渴,但不敢大口喝水,喝多了就感觉要出来…

皮疹消下去了好多,但浑身开始蜕皮,而且刚长出来的头发眉毛胡子又全掉了,我都忘记这是第几茬了,不过是最后一次了。过年说不定我的头发就张上来了。

明天早上继续查血,啥时候出院就看明天结果了,我求求血小板快点长,我想出院了,我已经躺了快一个月,谁能想到这是一个20多岁的小伙干的事。而且我已经20天没洗澡了,今天隐隐的闻见一股酸酸的味道…… 所以祈祷明天给我个惊喜,让我出院…

11.2

今天没有惊喜,期待了一上午,大夫也没来,下午告诉我血小板还是低,明天再抽血看情况…这血小板太不争气了。

依然有点头晕,不过是断断续续的,都在好转了,也是好事情!

希望明天出院了……

11.3

我终于出院了今天… 哭了,躺了快一个月了,大夫告诉我这个消息以后,我还激动的吐了一次…虽然胃里还是感觉有个大石头,虽然头还晕,虽然还是虚弱,但总算能出院了,终于能晒到太阳了。本来我以为我可以走着出去的,结果换完衣服就开始眼发黑,所以最后还是租了个轮椅被推上了车…护士告诉我还得好好休养,至少两个月以后才能慢慢恢复正常生活(比如说出去吃饭)。虽然出院了,但还是有好多限制,慢慢来吧。

本来大夫要我一周以后才洗澡的,但我没忍住,今天洗完了,清清爽爽的躺在床上,舒服了。总算结束了,生活真的是不知道惊喜和意外哪个先来,发生的事总是让人意想不到,去年的这会儿,我正好也在北京,当时火急火燎的飞回国来参加应聘,应聘完我还在想明年的这会儿我应该已经工作中上道了吧,哈哈死也想不到自己现在在医院里这么上道,反正现在对医院这各个科室尤其是血液科那是相当了解,以前生病一直不知道挂什么号…所以各位珍爱自己的身体啊,不要因为自己年轻就不管不顾,以我为戒,生病是真的难受,毛主席说的好啊,身体是革命的本钱,没有一个好身体,真的啥也干不了。这治疗的大半年里,看到了太多的病人,在医院里,没有最惨只有更惨,不幸和痛苦的人真的太多了,有时候会想想之前遇到的病友,不知道他们现在怎么样了,希望大家都一切都好吧,所以各位健康的观众,你们真的非常幸运了,好好保持吧,多学学养生知识,现在觉得是非常有必要的了。

好了,年轻人得癌症大概就是这么个体验,每次住院化疗我好像都写了吧,我一学工科的,文学功底差,有些可能表述的不准确但大致就这样,反正总的形容就是难受 ,各位看看就好,永远别有体验,也希望能给大家一个警示,有个健康的生活方式,对于正在治疗的病友,希望对你们也能有点帮助,最起码知道接下来会发生啥,心里能有点数。我的治疗就算结束了,剩下的任务就是好好休养,按时复查,慢慢回归正常生活了,最后感谢协和和北京医院的大夫教授,护士姐姐以及北京医院的护工阿姨和北京医院的Wi-Fi,也祝愿大家健康快乐的生活,不去医院!就更到这了,告辞了各位!


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有图慎点!!!

哈喽,大家好呀

我叫陈春晖,来自新疆,今年26岁,四月的时候确诊为上皮样肉瘤,晚期


一开始,确诊就用了很长一段时间。

也是我自己心大,去年夏天就开始的症状,腿疼和皮肤溃烂,因为不是很严重就一直没有太上心。因为本来就有腰间盘突出和腰肌劳损,腿疼是家常便饭了。

随着天气越来越冷,我的腿疼也愈发严重,腿上的破溃瘢痕也一直没好,不得已请了假去了我们这的医院(一个县级市的人民医院,属于二甲中最次的那种)。挂了皮肤科和骨科,做了检查,说我就是腰椎间盘突出压迫腿神经,但是不严重,让我自己做操缓解。腿上的破溃瘢痕是脂膜炎(就是皮下脂肪发炎),就给我开了各种消炎药和照红蓝光。

当时的腿


年底的单位巨忙,我作为新上任的书记员事事都想好好表现自己,疼痛也自己忍着,到了今年年初,由于疫情的原因我又去了单位驻守,一待就是将近两个月,所幸没什么体力活,因为当时我的腿已经无法忍受五分钟以上的行走了。

当时的工作证,我真的好喜欢我们单位哈哈哈哈


三月初从单位一撤出就去了医院,在我们这里检查不出来,又去了乌鲁木齐的新疆医科大学第一附属医院(算是新疆最好的医院了),也是挂了好几个科室做了好多检暂且不提,还是查不出来病因,医生都准备叫我回家了,我妈不甘心,缠着医生让他给我做个探查手术,在做探查手术的时候做了切片活检,等结果出来了,我被确诊为右小腿上皮样细胞肉瘤。晚期。已经扩散到肺和淋巴了。


我妈崩溃了,有将近一个月的时间她都是浑浑噩噩的状态,她那段时间一直陪我住在医院,睡着行军床,医院人很多,又吵又臭,我休息不好便经常发脾气,那时候我还不知道我得了癌症。我爸说没什么大事,就是一个肉瘤,切掉就好了


我知道自己病情是一个护士小姐姐过来查房的时候说漏了嘴,指着我说这里转进来一个四期的病人,我留了心上网查了一下,才知道自己是癌症。当时没什么大的感觉,我才26岁,一直觉得自己特别健康,能吃能睡能玩能闹的。那段时间我的亲戚们全都来看我,给我送了好多东西,他们一走我就哭,完全忍不住。


随后我开始接受化疗,医生说因为已经扩散了,只能先做六到八个周期的化疗再看能不能手术。我剪掉头发,每次看到镜子里的光头都吓一跳。化疗给我给的是最高的药量,三天的给药期,每天都是将近二十瓶液体,从早上打到晚上,我完全吃不下任何东西,胃胀的要死,隔半个小时就要吐一次。

我变秃了,也变强了哈哈哈哈哈 https://www.zhihu.com/video/1306755477313970176

药上完了就要开始打营养针,因为打针太多损伤了血管,每次扎针和滴钾的是我都特别疼。之前做完探查手术拆了石膏后,我腿上破溃的瘢痕也越来越大,腿也很疼,腰也很疼。我没办法正常走路,肿瘤压迫了我的腓总神经,我的脚后跟无法着地,腿也无法伸直,只能拄着拐杖一瘸一拐,做了化疗后我的身体更虚,只能坐轮椅了。

越来越严重的腿

印象比较深的是有一次液体打到了凌晨两点多,我以为没有了结果护士又拿来了一瓶四百毫升的大瓶子,我当时崩溃的说我不打了,顾忌着病房里还有其他人都不敢哭的太大声,我胃胀的实在太难受了仿佛要爆炸一样,我妈一直在帮我揉胃,我看着她苍老了许多的脸,哽咽着跟她说对不起,我妈瞬间就哭了。

其实我觉得我已经没有受很大的罪了,跟其他人比起来,我腿疼的时间很少,有picc的话打针也方便很多,化疗时没精神一化疗完就生龙活虎的吃饭都要吃两碗,仿佛要把化疗时失去的全都补回来,见过我的人都说我坐着的时候完全不像一个生病的人

吃的靶向药

我妈在医院陪护,我爸每天中午来医院送饭,他来的时候我妈可以休息会,但白天医院不让放行军床,我妈只能和我挤在病床上。在得知了我的病情后,我在乌鲁木齐的朋友都来看我,给我带了好多花。那是我在医院里难得的快乐。




收到了好多fafa和内地同学们寄来的零食玩偶啥的嘿嘿嘿!我真幸福










同事在乌苏给在乌鲁木齐的我点的外卖哈哈哈哈

生病后真的变敏感了好多,以前我大大咧咧的,现在我妈可能无心的说一句话就会触到我的怒点,我会尖叫,绝食,大声哭嚎,摔东西,因为我知道我爸妈再也不可能像以前那样揍我骂我了

我以前真的是个很骄傲的人,小提琴十级,学习也好,喜欢组织活动主持那些,单位同事也都很喜欢我。生病了以后我不止一次的有过现在活着就是在浪费我爸妈的养老钱,与其痛苦的活着不去快乐的死去之类的想法。










我写出这段回答,一是想让大家一定一定要重视自己的健康,把自己看到娇气一点,少染头发少熬夜少吃垃圾食品,有什么不舒服赶紧去医院不要硬撑,好多病就是熬着熬着熬成大病的,生病真的很痛苦。一定要按时体检!一定要按时体检!一定要按时体检!!二来,我想对大家说,生老病死,是每个人都无法逃过的劫数,对自己爱的人和爱自己的人好一点,世事无常,珍惜眼前人。

加一个最新的我~

欢迎大家来我们大美新疆玩呀!

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2020年12月12日

我现在在北京呢,经过一些波折,在北人住上院啦,人生又有了新的希望!

大家的留言我都有看,很抱歉不能挨个回复,真的跟感谢大家对我的祝福 我真的好幸福呀,有这么多人爱着我嘻嘻

现在我的情况是这样的,肿瘤控制的很稳定,化疗还是有效果的,北人这边的医生说要按照他们的方案再化疗两个周期后再评估看是否能够手术,这个手术指的是截肢,因为病灶太大了,医生说我截肢和不截肢是两个未来。

我给自己做了好长一段时间的心里建设,现在已经比较能够平静的接受了,没办法,此生注定不平凡嘛。

再次谢谢知乎上的各位对我的关心和祝福啦,后续我会一直更新的,拜拜啦!

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2021年1月16日

经过艰难的心里斗争后,我截肢了。

从第一次听医生说要截肢到现在,已经过去了两个月的时间,也想不明白过也自闭过,甚至元旦跨年那两天都不想看朋友圈把微信卸了,当时觉得这个世界好不公平啊,凭什么别人都在高高兴兴跨年而我却要生活在即将失去自己腿的恐惧中。

术前的等待是最难熬的,备皮,灌肠,插尿管,前一天晚上十二点开始禁食禁水,我是第三台手术,一直等到了当天晚上八点半才进手术室,嗓子都干的冒烟儿了。十一点半被推出来,麻醉一过我一醒来就觉得腿部剧痛,伴随着的还要腰部的酸痛,在那一瞬间我甚至觉得我是不是还在手术台上他们正在锯我的腿,然后我就被推回了病房,医生见我哭的实在厉害,给我开了一针吗啡,慢慢的稍微好了一点,我妈又听错了护士的话,狂按止痛泵,按了一晚上,我吐了一晚上,因为一直没吃没喝,吐出来的都是绿色的苦兮兮的胆汁。

第二天上午还是有点吐,拔尿管的时候我妈又听错了话,害的我又多插了好久。。。刚做完手术的确非常不适应,总觉得那条腿还在,幻肢还会发麻,残肢会酸胀痛,怎么躺着都不太舒服。

第三天,就是今天啦,精神好了一点,可以坐起来吃点东西了,想拉粑粑,问过医生后拄着拐下地了,刀口巨痛 ,但我还是坚持拉了粑粑。。。医生说半年后才能装义肢呢。

好想出院啊,医院的饭菜太难吃了,没有吃过这么难吃的饭,真心可怕。截肢后的心情反而比较轻松,大概是已经成了事实,就只能坦然面对了,哎,我还得去跟之前关心我我却没心情理会的朋友们道歉,那就先这样啦!


世界以痛吻我,我报之以歌

2021年8月17日

艾玛,这么久没出来~来报个平安!

我结疗啦,彻彻底底的结疗了,picc管子也拔了,三月份做了射波刀,做的期间作死吃了羊肉串导致满脑袋疙瘩,还脂溢性脱发,导致我好不容易留长了一点点的头发又全剃光了QAQ。

四月份和五月份在北京各大中医院看了好多有名的老中医,一直在喝中药调理身体。本来打算六月份就回新疆的,结果打电话问了一下新疆残联,假肢方面是每年两个免费名额,其他时候自己装的都不给补助,所以就决定还是在北京装假肢,毕竟权威,而且还没有中间商赚差价~我们去了北京博爱康复医院,我是膝离断,就是从膝盖那里的骨头截的,得装个人工膝盖,可以满足日常的需求,让我至少生活可以自理了。没有脚踝,所以下蹲和跑步无法做到,但是我已经很满足啦!装好后,医院专业的老师又免费培训了我一个月,我现在走的挺熟练的了已经。

我是八月初回的乌鲁木齐,回来终于没有北京每天潮热潮热的感觉了,就是每天鼻屎干的跟中药切片一样。家里真好啊呜呜呜呜呜!!水果也好吃!面也劲道,还有香香的奶茶和馕,干果也甜,炒米粉和面肺子米肠子都好久没吃了。除了物流和打车突然不方便了以外,这凉爽的气候和南北通透的房子我真是太爱了!天山脚下是我可爱的家乡~真心是一方水土养一方人啊!在外住了大半年才懂得家乡的好。


身体方面呢,我现在是准备第二次复查啦,上次在北京复查的时候显示的肺上的转移瘤缩小了(本身就很小,才2mm),做完射波刀后缩小啦,但是副作用也很明显,我肺炎了,吃了一段时间激素,现在还是有点咳嗽。还是不能剧烈运动,因为化疗的毒性,我的心脏现在不太好,心律不齐,血压也有点高,一生气鼻血就滚滚而下。其他就没什么事啦,依旧能吃能睡,经常想方设法的吃一些垃圾食品……现在的假肢是临时的,等残肢萎缩的差不多了,还要去北京装正式的呢。我的头发又长出来啦,和头发一起长起来的还有个火疖子,因为在北京的时候租的房子特别小,不通风,头上每天都是汗,基本上没干过,回新疆就好多了。




乌黑的头发duang~的一下就出来啦

将近两年没有化妆护肤啥的,我要好好开始保养了,重新变得美美的~但是因为吃激素的关系,我比以前更胖了,就是那种虚胖,宣宣软软的肉,脸都比以前胖了一圈,希望能慢慢调理过来吧

有时间我会再过来更哒!


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我,昨天刚刚过26岁生日,研三毕业三个多月。只能说命运弄人吧。10月7号下午突然肚子剧疼,自己怀疑是胃疼就去了旁边小诊所,买了药打了点滴就回家了。晚上疼的睡不着,凌晨去了工作当地的一个县级三甲医院,下午查出来急性阑尾炎,内科建议支架,无痛无伤口,外科要手术直接切掉。父母还在几千公里之外,我没有考虑内科,就想着切掉吧,一个人做手术内心特别抗拒,就告诉医生先输液减轻痛苦吧,等父母商量看是回家(西安)看,还是在工作这边手术。当晚疼的生不如死。第二天(10.9)直接手术,腹腔镜手术三个伤口。第三天(10.10)父母赶来了。全家都以为是一个普普通通的阑尾切除术,开始浪到飞起。10.15日早上九点左右医生查房说了几句后,就把父母叫出去了,好久好久父母才回来,回来两人突然也不怎么说话了。我就怀疑了,登上医院自助系统一看,病理结果是阑尾神经内分泌肿瘤(G1)还有一些免疫组化。我迅速百度了一下,然后整个心态崩了。从这天起我每天在父母面前假装自己不知道,假装开心,傻傻的笑,也不敢哭。不到两天我了解了各种癌症的早期症状,五年存活率。10.19要出院,我10.18日下午偷偷的去找了我的主治医生,我就想知道我的病是怎么回事。医生说让我出院后两周就来复查,因为我阑尾穿孔,当时感染严重,肿瘤有木有在手术过程中发生转移,医生不能确定。当时就觉得不能连累父母,早早地死了比最后痛苦的死去好多了。

出院后回了我的宿舍。第二天父母就开始游说我回西安,说什么检查一下身体,把身体养好,其实我知道他们是让我回去治肿瘤。

10.23还是随父母回了西安,10.24直接去了一家三甲医院。,挂了肿瘤科,一个说话声音很温柔的医生接诊,让我去做检查,肿瘤十三项和增强CT。下午肿瘤十三项就出了结果,增强CT约到了29日。10.30日我和父母带着两项检查结果,挂了一个所谓的专家号,肝占位,怀疑是可疑性病变,让我住院化疗七期。我和父母直接就吓坏了。出来后就打车直接去了解放军医院,挂了一个肿瘤内科的一个专家,说他们医院木有神经内分泌肿瘤的临床研究,让我去之前那家医院找了一个神经内分泌小组。打车又回去之前的医院。联系了教授后,教授让把阑尾切片什么的都弄回来,然后再去找她。

11.1日教授说肝局部切除就好了。教授给我们介绍了肝胆外科的王教授,让我周一去肝胆外科找王教授办住院。

11.4日顺利入院。接下来就是检查。11.5日早上查房给我父母说让他们联系肝捐赠者,我第一反应就是不治了(父母都是农民,哪里有钱啊,哈哈哈)。11.6日说做穿刺,穿刺的医生说应该是个血管瘤,他们不敢穿刺,随转至做造影,血管瘤,3.8x2.1cm。

11.7日,医生找我商量,说手术的大概细节,手术中会从病灶取一小块进行化验,冰冻手术十五分钟,然后手术继续。其实不光是我、父母、还有医生都怀疑所谓的血管瘤不仅仅是正常的血管瘤。其实手术前我都想好了,如果是恶性的,切了就要化疗放疗了,好的就是切完定期复查。

手术是主任亲自主刀做的,帮我把腹部几乎全部检查了一遍,什么子宫,盆腔,肠(阑尾手术导致的肠黏连被主任一起做了,感恩)等。术后一切按部就班的,拔管,拆线。病理结果出来了,肝上就是一个脂肪,完全没有恶化。可喜可贺。有一种手术做亏了的感觉,哈哈哈。

11.13日,五大科室会诊后建议我按时去肿瘤内科复查就行(这个结果手术前我就猜出来了,一千块钱感觉亏大了有木有,哈哈哈哈哈哈)。11.14,今天出院。木有带任何的药,我到目前也没有吃任何的药。

庆幸一路上遇到的都是好医生。感谢给予我帮助和治疗的吴教授,仵教授,王教授,马教授,朱医生,郑医生,任医生,郝医生,麻醉科的小姐姐,手术室跟手术的小姐姐还有全体漂亮的护士小姐姐,(医生护士是真的很辛苦很辛苦,我手术时间差不多六个小时左右吧,我就想到手术台护士医生要站那么久,还有晚上值班的护士是真的真的很辛苦,感恩,就像父母说的有些人有些恩是注定要记一辈子的。)病友。感恩父母。感谢让我涅槃。

11.17日去康复医院把剩余伤口的线拆了,听医生和妈妈说伤口特别特别好,比阑尾手术的伤口好多了。感恩缝合的医生。特别想看看肚子上的八个伤口是怎样的丑。还记得医生说了有什么去疤的药,像我这种疤痕体质当时就忘记了,现在想想自己真笨。哈哈哈。拆了线后当天下午疼,但能忍住。

11.18日一天上午莫名其妙的拉肚子,下午胃和肠那块有点疼,估计饿的,吃了点东西就好了。其实侧着睡的时候还是有些不舒服的,隐隐作痛。

11.19日,我发现稍微多吃一点点肚子就会疼,起来走一走就会好很多,左下腹还是有一点点疼。

看到好多问我为什么体内会有肿瘤,想想应该是:

1.职业暴露,我是学化学的,研究生和现在工作几乎都能接触到各种化学药品,这应该是最直接的吧。

2.晚睡,研究生期间每天从实验室回宿舍就十点左右了,睡觉常常在十二点左右。作息不规律。

3.饮食不规律,饿了就吃,不饿就不吃。

4.心情,研二与研三之间的那个暑假,感觉自己都抑郁了。


11.22日下午自告奋勇的要去医院取病案,结果病案还没出来。是我心急了。无聊的在急诊大厅浪,然后然后就去打印了门诊清单,我承认首页的那四个字让我今天一点都高兴不起来了。

11.20日,妈妈说伤口都结痂了,我就把纱布取了,大大小小九个新伤口(除了针眼),哈哈哈,真的好丑啊。

11.21日,公司催我回去上班,我拒绝了,姐姐我伤还没好。11.30晚上终于一个伤口的痂掉了,开心。

12.1日来到公司所在的城市了。12.2日去最初的医院取了病案。12.3日和4日在家躺了一天。

12.4日,今天是妈妈的生日,给妈妈打电话,妈妈却一直叮嘱我下周一去复查,我不知道都要查些什么,我其实不想去查了。我不知道该怎么办了,我能感觉到公司在逼我辞职了(毕竟我实习期都没过,就请假两个月,昨天联系领导让帮忙协调一下看能不能帮我换个岗位,领导说他帮我问问,两天了都没有音信,呵呵。)

12.10日有个结痂掉了,应该是衣服磨掉了,然后流了一些黄色的液体,我没怎么理。12.13日晚上发现还在流,想了想,11月14日(周六)就去了市一医院,急诊科医生说涂一点碘伏,就不用管了。

12.16(今天)中午吃饭后去卫生间发现不光流黄色的还有血了,感紧打车去医院,医生这次比较好,消毒换药一气呵成,虽然急诊科医生让我去普外科缝一针,我拒绝了,怕疼。现在已经在家里躺着了,周三去换药,忘记买消炎药了,明天买点吃上,希望早早好起来吧。

12.22日冬至,我早上去医院换药终于看到伤口有一点点转好的希望。

1月6日,去医院复查,肿瘤标志物和增强ct,血液报告还正常ct结果不知道是好是坏。

各位知友帮忙看看,这个要怎么治疗啊。

续更

2020.07.06 请假去医院做复查,肿瘤标志物和NSE,问题不大,增强CT结果依然还是肠胀气严重。医生竟说最好去查妇科,当时一脸懵。下午四点左右挂了妇科专家号,做了B超,然后子宫肌瘤。呵呵,老天真爱开玩笑。

9月左右的时候感觉脖子不舒服。没管。9.29回家,9.30在父母威逼利诱下去了离家近的数字医院,又是B超,这次幸好。

2020.01.31 2020最后一天了,晚上和朋友去看了千玺的小红花,不得不说,哭死了。之后一周左右都睡不好,或许有点焦虑吧。去年的跨年自己一个人申请了两个官方的器官捐献。哈哈哈哈哈哈哈哈。

2021.01.01 生病后从来没有自拍过了,感觉丑死了。想发张照片都找不到新鲜的,呵呵。每天甚至刻意告诉自己要快乐,要好好的活着呀。

2021.02.04,就是今天,说好半年一次的复查,迟了一个月还是去了,医生只让查了NSE,结果还好。安心过年。

对自己好一点,没有人会把你当成全世界。

2021.06.21~22,在朋友的极力游说下提前半个多月将一年一次的复查安排了,指标有一项不合格,嗯过几天或者下次姨妈完了去大一点医院查一下。

平扫+增强结果总结:①胃肠扩张胀气好转;②左中腹肠黏连;③子宫稍扩张积液。幸好。子宫肌瘤居然没提到,那就决定了下个月姨妈完了约B超看一下。

自爱,然后爱人。


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有太多的不甘心

总是在想

为什么是我

大学毕业别人读研上班

我无缝连接进医院

其实快毕业那阵就在跑医院了

反正是除了实习一天班没上

还有个谈了四五年的男朋友

脚趾头想也知道我们没有未来

我也不舍得拖累这么好一个男孩子

父母为了我一下子老了好多

有时候看着他们

心里都是愧疚

没有这场大病

美丽的妈妈过两年就可以天天和小姐妹披着丝巾照相玩耍了

一向不怎么表达情感的爸爸也是

总是心疼的握握我的手

摸摸我的脸

就像小时候一样

现在我能做的也不多

在家吃吃喝喝看电视玩手机日子可是潇洒

我在努力抗癌

化疗都已经十几次了

我不怕化疗

我要为了爱我的人

活下去

多愁善感是不可能多愁善感的

我现在脑子里都是搞钱

我的目标就是搞钱

让我妈到处披着丝巾照相

让我爸天天开开心心的和隔壁大叔吹牛

然后当一个渣女

拯救万千少男

厉不厉害(・ω< )★


我不管,我要留几张以前的照片,万一嗝屁了,也要叫你们记住我。




20190920

有一个好大好大的好消息

我可以在北京世纪坛医院手术啦

可以手术

我等了一年的四个字

人生一下子都亮起来啦

开心开心

抑制不住的开心

祝我好运吧(✪▽✪)

20191023

医院床位紧张,都来了北京一周了

等待啊等待

这几天北京到处转

腿肿了

明天赶紧去找医生看怎么破

坎坷的我啊

什么时候能手术啊

啊啊啊

20191109

猜猜我在哪里

我在成都玩耍啦

因为什么呢

手术做不了了థ౪థ

呜呜哭兮兮

瘤子大魔王太厉害又有了新的情况

评估下来手术风险太大

要回去再治疗到情况允许才可以手术

果真

我不是那个幸运的宝宝啊

早就做好了准备

哭了一鼻子

玩几天

回去继续战斗啦


2019.12.17 她走了 在这条艰难的抗癌之路上走了18个月

她终于不用忍受癌症给她带来的的痛苦了

每天看到她的样子 家里人都会忍不住哭

她解脱了 这个知乎号也不会再有人更了

我也不希望有人再用自己的痛苦经历去告诉别人得癌症是个什么样的体验

再附上她微博里的一句话

我相信人类终有一天可以战胜癌症


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感谢

@sxc

邀请。非常非常感谢。

为了防止邀请我的sxc老师撤销邀请,我不得不截图。


@朱峰女士,你的答案,为了防止你进行修改,我已经截图了。没错,如你问题当中所说,礼貌是不是软弱?

当然不是。

我自问是一个普通人,在知乎得到关注多,也只是因为我勤勤恳恳,一个字一个字写得多,仅此而已。

我去咕咚网之前,当过记者,做过公关,我也不是什么名校毕业,但是我深深知道,原创是品德,是节操。做记者,报道要如实,要客观,要中立,要还原事情的本来面目。

我为什么要在微信群“红包体育”里面和你抬杠,为什么要质问你,想必你已经不记得了,然而我记得清清楚楚。


我不关注你的微信号,那是有非常重要的原因的。朱峰女士,你说你没做过亏心事,那么想必在你看来,未经他人许可引用、转载他人原创的内容,不算是亏心事了。


你不记得的事情,我一点一点帮你回忆起来吧。事情当然没有这么简单。

当你加入“红包体育”的时候,我对群主说了一句话。【我很高兴,我有不删除任何聊天软件当中聊天记录的好习惯。】


这里截图当中的日期是一直就存在的。至今我的iPhone 4S也一直在用呢,不可能改掉。


你为什么和我说抱歉,你忘了?2015年3月3日你所说的,是真的都不记得了?


当时我的反应,算是很克制的了,毕竟当着“红包体育”群里这么多人的面。

为什么我过了这么久,才再次在“红包体育”群里质问你,我想你应该明白。我知道每个人做自媒体不容易,想靠着才华变现,更加不容易,当时你肯道歉,说你会改,那么我也就得过且过了。


问题的关键在于,你改了吗?如果你改了,你就不会不经过

@式微

同意,转载她的答案,而且还将她列为“第二作者”。

你的所谓声明,夹杂在你的正文内容当中,而不是正式开辟一个子栏目道歉,被诸多的信息噪声遮盖着,这就是你的诚意?

上述三张截图,是2015年6月17日早上8:43时截的。我现在还很怕诸多水军说我图片造假呢。下面两张图,是2015年3月3日晚上20:49时截的。那个时候,你的微信ID还没有“太阳表情”。

这个总不能说我作假了吧?



而你在面对我的质疑的时候,说了些什么话,你还记得吗?这就是我为什么要截图的原因。

二次编辑加了些东西,就可以等同于你自己的原创,是吗?


事实证明我当初心一软得过且过,才是真的错误。


你说了“最初开时,格式内容混乱,但转载内容标明了作者”——我还是那句话:用了我的东西,问过我吗?

你说了“微信对于转载格式有了新要求后,我们也跟着学习,把之前来源不明的全部删除。之后再也没有出现不合规的转载“——来源不明?请看看截图,你自己说过的话,怎么就这么快忘了呢?”是从虎扑、知乎、直播吧很多来源的文章“,这还算是来源不明?

你说了“暴力行为冠以道德名义,缺又恰恰选择了一个认真做事的自媒体下手,无论是出于要稿费,还是炒作涨粉,都不会实现的”——暴力冠以道德的名义?我质问你,就是暴力,你不告而拿,拿了我的答案,也拿了知乎上别人的答案,这种偷窃行为,就是道德的?


另外,请弄清楚,到底谁在炒作?我只是把原文作者式微老师带到了“体育红包”群,让她自己和你说清楚,这就是炒作?式微维护自己正当权益没有成功,自己写了篇专栏,以正视听,这叫炒作?

你说了“另外。。。您在背后诽谤我的许多聊天截图我已经给了律师。我们没做亏心事,我们礼貌但不软弱,真的,用法律途径解决,只对我们单方面有利啊。但您若真的要这样苦苦相逼,请也不吝给我一个您的地址,给您去一封律师函”。


我在背后诽谤你?请把截图放出来,让知乎用户都看看,我到底怎么诽谤你了。


你没做亏心事?没做亏心事我会质问你为什么不经过我允许转载了我的内容?


说我苦苦相逼?到底谁逼谁?“咕咚-李旸”是我在“红包体育”群里的ID,那是因为之前说过要标清楚所在的企业、媒体和姓名,所以我这样写。


我再说一次:质问你,是因为你在知乎未经我许可,擅自转载和引用了我的内容;我质问你,是因为你在知乎未经式微老师的许可,擅自转载和引用了式微老师的内容。


知乎上的回答问题,是我业余时间所为,工作忙的时候我只能下班回答问题,晚上写公众号内容,或者把知乎的答案放到我自己的公众号上去。关于足球篮球的内容,和咕咚网没有一点关系,全部是我自己的业余创作。


而你,直接找到了咕咚创始人、CEO申波先生,也就是我的最高领导,去质问我的行为是代表咕咚,还是代表个人。


我在知乎的ID和个人说明写得清清楚楚,没有和咕咚有任何的关联。你没有经过我个人的允许,转载引用我在知乎的内容,被我质疑你转载了别人的内容,居然好意思说是“法律层面的诽谤”?居然还去和我供职的企业对质?


到底是谁苦苦相逼?


所谓认真做事的自媒体,是把知乎用户的文字答案,变成自己的声音和话语,放到视频当中去,是吗?


所谓认真做事的自媒体,是未经他人许可,擅自转载、引用他人在知乎的原创答案,是吗?



最后我很想问一句:你既然深知自媒体人的成长有多么不易,为什么你还要去做“未经许可,擅自转载和引用其他自媒体人的内容”这样的事情?


最后,是我放出的所有截图的具体信息。



我在这里声明:我是知乎用户李暘,在知乎的每一个答案,在知乎的每一篇专栏文章,不敢保证完美无缺,逻辑严密,没有错别字,但全部是我自己的原创内容,任何人未经我许可,转载、引用、抄袭我的答案,即为侵权行为。


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很简单,你逼格比他高就行了


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先回答问题

武士刀不耐用 或者说长刀其实都不太耐用

具体文献里关于刀战的记载不少

比如古代武力值爆表的足利义辉知道对手安排人来砍他,准备了名刀十几把放在一个走廊里一个人群殴来访的刺客,斩杀数人之后刀毁人亡力竭而死。这算是一个剑圣最浪漫的死法了

还有就是新选组某次街头和叛军激战,事后记载每个人的刀要么废了要么要大修。

作者:midair2 链接:zhihu.com/question/3099 来源:知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。 1864年7月8日,著名的日本武士武装团体【新选组】在一个叫池田屋的旅馆与尊攘派志士发生火并,造成9人死亡。 这次无甲战斗造成的刀剑损害: 一番队 副长助勤「冲田总司」的「加贺清光」... 「铓子」折断。 - 二番队 副长助勤「永仓新八」的「播州住手柄山氏繁」... 「铓子」折断。 - 三番队 副长助勤「斋藤一」的「摄州住池田鬼神丸国重」... 小伤无数。 - 四番队 副长助勤「松原忠司」的「加州住藤岛友重」... 大伤四处,小伤十九处。 - 五番队 副长助勤「武田观柳斋」的「越前住常陆守兼植」... 小伤六处。 - 六番队 副长助勤「井上源三郎」的「奥州白河住兼常」... 无损。 - 八番队 副长助勤「藤堂平助」的「上总介兼重」... 「物打」小伤十一处,近「锷」却有大伤四处,无药可救。 - 十番队 副长助勤「原田左之助」的 「江府住兴友」... 「物打」小伤七处,近「锷」大伤两处。 此外,队士「浅野藤太郎」的「武州重住藤原是一」,「岛田魁」的 「奥州仙台住源兵卫国包」,「三品仲治」的 「备州长船住藤原佑平 」和「佐佐木藏之丞」的「越中住兼明」出现了弯曲情况;队士「筱冢岸三」所用佩刀「云州住家贞 」的「物打」折断。

影视作品里也有比较真实的反应锐器消耗的

比如方世玉身背十几把刀去砍人的

七武士最后大战到处备刀砍一把扔一把的

单说武士刀不耐用不太公平,应该说大多数细长造型的锐器都不耐用,开刃越多越薄的越不耐操。先要明确武器重量是有限制的,一般单手兵器不超过3磅重,刀身越长肯定就越薄,也就越不耐操。很多武器在设计的时候为了提高耐久度,都是不开刃或者半开刃的,刀身一大半是钝的,只有刀尖那一块有开刃。用的时候靠捅和刺而不是砍。最极端的就是刺剑,就是个菱形铁条,强度反而非常高,甚至有专门用刺剑去砸断别人武器的招数

刀刃非常容易损伤,刀刃损伤之后武器切割能力是直线下降的

比如下面视频这个,美国大师级别的刀匠(david baker,漫威电影里冷兵器的制作者)打造的大马士革夹钢长弯刀在经历了三轮轮强度测试之后,也就是砍了不到二十次,砍得还是猪肉、羊皮、竹竿和木桩子这些比较软的东西,已经没有什么劈砍能力了,连布甲都不能破防。刀也歪七扭八元气大伤了。视频里没有显示,另外那个小哥打造的弯刀稍微好一些,刀没有毁,但也不能砍破布甲。这还是现代工艺现代材料顶级工匠的手打武器,质量应该完爆日本贫铁矿打造的武器。一般的长刀这样用估计已经断了

https://www.zhihu.com/video/1272485780876333056

这也从侧面证明了,锐器的破甲能力非常一般,都不需要铁甲,普通的皮甲/藤甲/纸甲就能抵抗大多数轻型锐器的劈砍。当年参加过械斗的老炮们大概都知道,皮夹克能防砍,特别是美国空军的夹克真的是耍帅防身两不误。但不防捅。

被我这么一说是不是觉得刀除了帅之外非常鸡肋?确实很鸡肋。刀其实应该用来切割,不太适合劈砍

一把刀拿来随便操一操,就变成这样了。就这其实还算保持的不错的,毕竟刀还是直的。

适合劈砍的刀也有 比如狗腿刀,说是刀,实际这个重心更接近斧子。你看看这厚度,而且刀刃也短,这个厚度做长一些就太重了抡不动了

这个造型走下去 就是战斧 跟一般人想象的不同 战斧一般都挺薄的 不是消防斧那么厚重一大坨 单手战斧的重量一般也不超过三磅重 再沉砍出去就拉不回来了 破绽太大


所以劈砍其实主要是靠武器的重心转移,而不是锋利度

另外就是弧度和长度的问题,步战的时候直刀比弯刀要好控制重心,马战用弯刀更舒服因为可以拖刀增加切割面积。

长度也是在一定范围内比较好用,不是越长越好,一般刃长不要超过使用者身高一半,不然很多战技不好发挥,刀太长了收到鞘里拔出来都费劲。古代日本打刀刃长在60-80cm这个范围,因为古代日本人个子矮,平均身高140cm左右,70cm的刀刃加上刀柄就快一米长了,别在腰上都容易拖地。再长一点比如野太刀,就是纯双手武器了。而且刀刃越长对工艺要求越高,也更容易出现质量问题。现代设计的长刀尺寸会更大一些。

游戏里比较真实的就是怪物猎人,砍两刀磨磨刀再砍,还有就是绿帽奇侠在野炊里的林克,每次出门都背十把刀才够,每把刀砍个三五十次就烂了扔掉。

刀剑的优缺点都很明显,

优点:

逼格高

易携带

缺点太多了:

对制造者水平要求高

对使用者水平要求高

不耐操

需要大量维护

攻击距离短

所以一般而言刀剑不会用于战场列装,比较适合城市治安战,比如锦衣卫,新选组这些高级特务一般都是砍无甲的才会装备刀剑。

然后过去捕快,走江湖防身比较流行铁尺。这玩意挺克制刀剑的,专门有破刀的招式,比如两手架住对手刀剑,一错一剪,就把对方武器给卸了。这玩意在日本也很流行。忍者神龟某只就用这个。携带也方便,别裤腰带里就行了。而且还便宜,一两银子找村口铁匠打一副,就能废了别人祖传的宝刀宝剑。想增加杀伤力就把头磨尖再稍微开个刃,捅谁谁死。


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自认为是明粉,来回答这个问题。

不少明粉,其实粉的是和“金钱鼠尾,几成遍地腥膻”的清朝形成鲜明对比的汉文明,不是一家一姓,不是几个皇帝。

有清一代,民间的反清活动打着“复明”的旗号,也出于现实的民族与阶级双重压迫(圈地投充、迁界禁海,剃发易服…)的不满,并不是真的要把朱家人请回去当皇帝;明朝只是个寄托朴素民族情感的“意象”。今天的明粉心态在这一点上和民间“反清复明”者类似;如果稍微有点什么不一样,那就是近代中国百年耻辱的buff。

至于明粉对明末乱局怎么看这个问题,朱舜水在追忆明末时局时,指出“搢绅罪恶贯盈,百姓痛入骨髓,莫不有‘时日曷丧,及汝偕亡’之心”。官僚与百姓之间的冲突矛盾最终动摇了政权的社会基础。“故流贼至而内外响应,逆虏入而迎刃破竹,惑其邪说流言,竟有前途倒戈之势;一旦土崩瓦解,不可收拾耳。”因此得出结论是“罪在士大夫”。如果把明粉放到明末接受了现实主义教育之后,大概他们也会抱持相似的看法。

所以真把明粉扔到明末,对拯救明末危局还有信心的可能投闯投献,也可能跟着永历去缅甸,也有可能像穿越小说里那样搞个根据地;没有信心的则可能东渡日本朝鲜或南下出海。


说到明末东渡移民,可以参考这本书。


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人类的大脑实在太神奇了。

我出生以来,它24小时不间断工作,但却偏偏在考试的时候,大脑会猛的开始循环播放各类沙雕歌曲。

不会的题越多,想起的歌词越多。

题目越难,想起的歌词越沙雕。


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谢邀

没看过《少年的你》,仅从小说构成层面对“融梗抄袭”进行一个质疑。

简而言之,我不认为“融梗”可以作为抄袭判定的理由。如果要判定抄袭,大概需要其他的证据进行证明。

或者说,要么直接讲这本小说抄袭,要么就是没有抄袭,融梗不应该介于其中的一个中间状态被使用。

以下是本文内容纲要,用以方便各位迅速定位:

一、“梗”的存在在小说构成中占据什么样的位置?

二、“梗”的雷同现象出现的可能性。

三、有关“融梗”是否构成抄袭的个人看法。

四、有关抄袭判定的个人意见。


一、小说构成


一般来说,在进行写作前总要进行规划。

由于写作过程中的许多突发情况不能预测,为了保证作品整体不至于因受到干扰而失去控制,作者一般会做一些约束准备,一方面对必要素材进行积累,另一方面对小说框架进行构建。

当然,也不排除一部分作者会在完全不进行准备的情况下进行写作。在这种情况下,作品的完成度视作者的能力情况而定。一部分作者可以做到横跨几万字埋设伏笔,而我超过两千字就得写具体纲要。这种对小说控制力的差别普遍存在,不过我在这里做一个假设:

进行初期准备的作者的作品控制力要比没有进行初期准备的作者强。


那么,作者在进行一个小说的构建的时候,首先要做的是确定一个主题。而确定主题的过程一般会与灵感来源绑定,换而言之,一部分作者是通过一个原型事件来进行主题的确定,这种情况下,作者会同时获得事件原型和主题。另一种情况下,作者是在特定主题下寻找原型事件,网络小说通常就处于这种状态:根据其题材及最终目的,确定小说的主题。在这里讨论的主题实际上比较抽象,它不能和核心思想等同,更多情况下,它属于一种基调,或者关键要素。

主题是进行事件选择的第一个约束:一旦当事件不符合主题就将事件否决。


在主题的基础上,作者会寻找一个原型事件。原型事件的来源实际上非常广泛,一部分是真实事件,另一部分是经典故事,还有的是作者完全虚构的产物。

一般来说,我倾向于调查真实事件选定原型事件。以此为例,我在这里简单说明一下原型事件的意义:

几天前我去一个中学考察,本来是打算记录我的好朋友“衣锦还乡”的表现。途中却发现了一个情况。

有一个小朋友一直被同学欺负,他去找老师,老师解释成闹着玩,没有理睬。有一天他突然生气了,把以前欺负他的小朋友打了,老师反而惩罚了他。小朋友很郁闷。

我于是将这个原型事件提取了出来。一般情况下,作者不会原模原样的把原型事件引用至故事,他们还需要对原型事件进行加工处理:

譬如说,上面的事件,我将它抽象化为:强势者对弱势者实行双重标准,而弱势者无可奈何。

这样一来,我就一次性消灭了“人物”和“具体情节”两个要素。这样,我就可以把原型事件与主题复合,用复合得到的新主题进行约束,筛选具体情节。

同样的,我也可以仅保留具体情节:弱势者受强势者打压,诉诸权威而没有回应。弱势者于是自己处理问题,反制强势者,此时却受到了权威的干涉。

这种情况下,这个具体情节,实际上更符合于梗的定义。不过现在网络上提到的梗有时也会和人物或背景要素相复合。

而提取原型故事的目的就是为了精确化主题或者寻找具体情节。精确化主题要受到更高等级主题的约束,而具体情节则会应用到故事框架中,成为主题的具体表现。而人物设定与背景一般会由总体主题和局部主题确定,与具体情节复合,就实现了故事纲要。

以上,我简单重复一下在小说的前期准备中所使用的结构:

  1. 总主题确定总情节。
  2. 总情节表现为分主题集合和最小情节集合。
  3. 分主题确定分情节。
  4. 分情节表现为分主题集合和最小主题集合。
  5. 最小主题决定最小情节。
  6. 最小情节复合人物背景要素,结合修辞进行实际表现。

也就是:

  • 1 总主题→总情节
  • 1.1分主题→分情节
  • 1.1.1最小主题→最小情节←人物要素,背景要素
  • 1.1.2分主题→分情节
  • 1.1.2.1最小主题→最小情节←人物要去,背景要素
  • 1.2分主题→分情节
  • ……

由此可见,原型故事的确定非常重要,也是“梗”的直接来源。而梗本身在小说构成中所代替的就是情节部分。

那么,我们补充一下另外两种原型故事来源的状态:

从经典故事中获得灵感的情况并不少见。一般来说,是那些经典故事对作者达成了某种启发,从而使得作者创造了某种结构。同时也有一部分作者干脆提取经典故事的结构拿来自己用,这也无所谓:很明显的,阿喀琉斯的脚后跟这一结构已经被反复提取到随处可见了。

而作者自己虚构,这种情况其实一般可以与前两种情况等同。或者说,作者虚构行为本身就是调用自己的经验,而自己的经验就来自于故事或现实经历。

以上,“梗”在小说构成过程中起到关键作用,但单个梗的意义并不是很大。


二、雷同梗的出现原因


1.约束条件相似

我们知道生物学有个概念叫趋同进化,也就是两种不同源的生物由于受到相似的生活环境的筛选,特征变得相似。而以上面的构成原理为前提,在小说构成的过程中也会出现这种情况。

举一个比较直观的例子,村上春树和川端康成的作品(自己和自己对比),都存在(自己的作品和自己的作品的)大框架相似的情形。这大概就是因为其最上级或者较上级主题反复使用的缘故:由于表达思想类似,所以表达手段也接近,虽然具体表现并不相同,但宏观看待,这些作者反复在讲同一个故事。

一部分单元剧也会出现这种情况。由于其消灭了主线,换而言之最上级主题分离代替每一个次一级主题,导致次一级主题基本相同,进而导致约束条件也类似。不过单元剧出现这种情况就属于写坏了,因为自己和自己重复。

网络文学(在这里特指网文)应该是这种情况最普遍发生的地点。由于其收到题材影响强烈,又受商业目的约束,同时作品量大,撞梗几乎不可避免。这种相似一部分是由于接近“最优解”的缘故,另一部分则是模板化写作的结果。我们批判网文的“套路化”严重,实际上就是因为套路本身就是一个特定时间段的情节最优解。因为有效故而被模仿,然而随着时间过去变得不那么有效或引起审美疲劳,故而被批判。

综上所述,在约束条件相似的情况下,很有可能会出现雷同情况。

2.原型事件相似

这种情况现在并不多见,但偶尔也有。比较常见的情况可能是一些作者根据某个热点事件进行改编,从而写出了相似的作品。

另一种情况是,作者们在一同考察后,写出了相似的作品。以网络为载体,可以实现这种共同考察的机会并不多。前段时间我与其他作者去台湾考察,回来写的小短篇就撞了梗。不过这种时候,由于共同考察的作者们互相有联系,一般不会同时发表相似的作品。故而少见。

从相同的经典作品中获得类似的灵感,这种情况当然也存在,不过机会更加渺茫。直观一年讲,可能相隔十年,两个灵魂相似的人撞了个梗,这种情况,与其纠结于雷同,不如说是有缘分。这种情况多发于学生作文,刚学完某个文章就拼命引用。

当然,从原型事件的最后之来源也可以判断,生活经历相似的作者很可能写出类似的作品。这种情况大家应该可以理解,譬如说在相同历史环境下写出的文学作品会有一定的相似性。

3.借鉴或抄袭

一般被我们深恶痛绝的就是最后一种情况了。羊毛出在羊身上,薅羊毛薅久了就能织毛衣。转手把毛衣卖了,就自在。不过有的羊羊大毛多,不在乎几根毫毛,可能不搭理薅羊毛者。有的羊本来毛就少,薅到最后薅秃了,是我我也得发飙。


作者抄袭的话一般有两种情况,其一是嫉妒,其二是懒。

第一种情况出现的机会不多,一般是抄名家名作。作者与作者之间普遍是互相瞧不起的关系,因为小说构成的精妙之处不太容易被发现,但丢手艺一眼就看得出来。

第二种情况一般在诸如卡文,或者对小说质量有硬性需求的情况下出现。在卡文的时候,由于懒得进行细致构成,于是抄袭。或者对小说某章节有质量要求,譬如说开篇部分,简介部分,而作者自身能力不足,往往也会寻找范例进行模仿。


三、我对“融梗抄袭”的质疑


首先,以下讨论的“融梗”仅指多情节多来源雷同。

在出现这种“融梗”雷同情况时,由于两个因素影响,雷同的“梗”越细碎,来源越多,作为抄袭的立论越没有说服力。

具体地说:

1.“梗”越基础,它的雷同机会越大。而“梗”的来源越多,抄袭难度,雷同机会也就越大。

针对小说,抄袭指责被反驳的一套常见的说辞是“每个字都抄新华字典”。这种反驳实际上就表现出了一个问题:梗越基础,其组合性越小,越容易在已知作品集中找到雷同点。

在这个比喻中,新华字典可以替换成已知作品的全部情节集。而每个字则可以替换成构成小说的最小情节集。

我们再比喻一下:

设作品情节集

  • 90865
  • 32146
  • 79645
  • 12457
  • 36980

0到9九个数字(即最小情节集)都能在作品情节集中找到。

而两个数字的组合(即复杂情节集)在作品情节集中就没有全部出现了。如70/07

于是数字组合的位数越多,抄袭证明越有力。换而言之,越复杂的情节组合重复,抄袭证明越有力。


同样的,如果扩充进行比较的抄袭来源作品数量,我们这样比喻:

抄袭嫌疑作品:

  • 1095860

抄袭来源作品:

  • 5812437A
  • 1096534B
  • 2586460C

我们一眼就可以看出来。抄袭嫌疑作品和作品来源B很相似,以它们两个为对比:

1095860 1096534B

有数字109完全一致,另有5 6非常接近。

而如果将A C加入并对比:

  • 1095860
  • 5812437A
  • 1096534B
  • 2586460C

那么,疑似作品的109与B雷同,58与AC雷同,60与C雷同,简直没有自己原创的部分。然而58/60作为两位的数字组合,出现雷同的机会还是比较高。

在进行作品比较的时候,只要作品来源足够广,就一定会增大雷同情节的出现概率。这种时候一些细碎情节的雷同不应该作为补充证据用以论证抄袭,而应该舍弃。

之前看到某本小说被指责融梗上百本小说,实际上属于后面提到的这种情况,大量的样本扩充了用来比较的作品情节库,可是雷同的仅仅是一点细碎的情节。这样一来,在论证过程中,好像原书作者无恶不赦,一连抄袭了上百个作者,可是实际上,可能这个作者仅仅对其中几个作者进行了创造剽窃。


2.受前文所说雷同梗出现原因影响,题材越接近,主题越相似,出现大面积雷同的可能性越大。

这一点在类型文中经常出现,假如一本小说的疑似梗来源来源于多部小说,我们就应该考虑这个梗的来源是否由于同题材所导致,而非草率地下一个全员抄袭的结论。

值得注意的是,遭遇这种状况时,我们反而应该扩充对比作品集,用大量同题材同主题作品,去除其公共雷同部分,再进行雷同部分比较,以减小由于约束条件相似所带来的影响。换而言之,就是减少“烂梗”被误判为抄袭的机会。


以上,融梗这种说法有一定的不合理。我个人认为,如果在抄袭判定的过程中能在去除上面两个因素的影响后,还可以认定成抄袭,那么没必要谈融梗,直接炮打即可。

反过头来,如果是因为受到以上两个因素的干涉才做出抄袭的结论,那么这个结论是站不住脚的,或者说误差太大,没有说服力的。


四、我个人认为的抄袭判定条件


我个人判定抄袭的标准相比较法律标准还是比较激进的。以下仅提供一些判断思路,但可能存在一定的合理性问题。

1.直接使用原文而未引用来源。

这一判据最直接,但要谨慎处理诸如百度百科一类的内容……

2.在去除合理的雷同情况下,大量复杂情节组合/关键点来自于同一部/几部作品。

此判定条件需要大量同题材同主题对比材料确定公共雷同情节部分,在排除掉这部分情节后,若疑似抄袭作品与疑似抄袭来源作品在一段足够长度的内容中存在大量复杂情节的雷同,则可判定抄袭。

同时,应当排除如:存在多雷同点,但雷同点细碎且不集中的疑似抄袭来源作品。

3.逻辑链断裂。

此条作为前一条的论证补充,若存在较简单非公共雷同点,且疑似抄袭作品在此雷同点出现严重逻辑链断裂的情况下,可以将此雷同点判定为抄袭。

如果规划相对完善,逻辑应该也是相对连贯的。但一部分作者不写细纲或干脆不打草稿,这种状态也很容易出现逻辑链断裂的情况。判断逻辑链断裂的雷同点相较于第二判据可以简单一些,但仍要保证一定程度的复杂度。

4.终端修辞表述大量相似。

这一根据有混淆借鉴与抄袭的嫌疑。大部分作者不会在具体的表达方法上考虑雷同问题。所以此根据只可作为在特殊情况下进行补充判定的根据。

判断方法如下:

在一段足够长的纯粹功能性内容中,疑似抄袭作品与疑似抄袭来源使用同样的修辞表述结构,譬如递进强调的比喻等。两段功能性内容的目的必须相同,且表达结构必须完全一致。

这种方法只能作为判断补充,不能作为单独判断雷同的根据。


大概就是这样了。




        

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