男女朋友之间如何合理控制「黏度」会让大家都比较舒服？ 第1页

如果原版凡士林在室温下的黏度是10；

那么，一般擦手油的黏度差不多是5；

各大品牌水性润滑油的黏度差不多是4-5；

初榨橄榄油的黏度差不多是2-3；

血液的黏度差不多是1-2；

唾液等类似体液的黏度差不多是0-1；

男女朋友之间最好能把黏度控制在3-4的水平，

大家都会比较舒服。

雾。

孔子如是说

先听我讲个故事吧：

话说春秋时期，晋国的赵简子把法律条文铸在了鼎上。孔子说：

今弃是度也，而为刑鼎，民在鼎矣，何以尊贵？贵何业之守？贵贱无序，何以为国？

说现在把法律都刻在鼎上，老百姓都能看到了，那么老百姓根据这个鼎做事就可以了，如何能继续尊敬贵人们呢？这样贵贱无序，国家要亡啊！

孔子说的话，乍一听很无厘头，晋国明明是要建立法治社会了，怎么就亡了呢？其实确实不久就亡了。因为对于以宗法、亲情为纽带建立的封建国家而言，『制度化』并不是灵丹妙药，它是大国的强盛之道，也是小团体的灭亡之路。而恋爱中的人，恰恰靠的是感情的维系和互相的正反馈。从经济学的角度来看，这种正反馈，其实就是男女双方的信号博弈。

黏和被黏的博弈

很多人有一个误区，喜欢计算彼此在恋爱中都做了那些事情，付出了哪些代价，这是没有意义的。爱情是主观的信念，而彼此对对方发送的信号决定了爱情这个信念的贝叶斯更新，也就是双方爱的程度。所以我们要琢磨的，是自己说的、做的都分别发送了哪些信号，是不是明确无误传递给了对方，并且在对方开来这个信号是不是可信的。如果我们在恋爱中做了一些实际的事情，那也是为了用这个事情来传递明确而强烈的信号，以试图影响对方的信念。

首先，我们分析一下，为什么对方会黏你呢？或者进一步说，为什么对方有时候会明知道你不喜欢的情况下，还继续黏着你呢？当然最直接的解释，就是对方给你发送了一个正向的积极信号，表示对你有好感。但是更深层次的来说，恋爱关系——包括之后的的婚姻，是一个长期的、重复的博弈，在这个博弈的过程中，虽然总体上应该是可以共赢的，但是总有需要一方暂时让步和牺牲的时刻。而如果碰到一个不愿意让步，锱铢必较的配偶，那么对未来的生活基本上就可以持一个悲观的预期了。

于是这种『明知道对方不爽还是要黏』的行为，其实在表达爱的同时，还可以看作是一个筛查的工具（Screening），可以帮助人筛选掉那些在恋爱中『太有原则』以至于未来生活中预期会发生更多矛盾的人。而作为被筛查的对象，可以果断的通过配合这个行为发出信号，表明自己并不是一个在亲密关系中不好相处的人。

如同我上面所说，『陪对方看自己不喜欢的东西』的目的是为了发信号，那么要让这个信号有效，这个时候需要把握一个很微妙的度。一方面不能让对方认为自己真心喜欢。因为如果不小心演过头了，对方可能会理解成另外一个信号——『哎呀，原来咱们喜欢的是同样的东西啊』。虽然这个信号有时候也有正向的效果，但是问题有二：

1. 没有对自己在亲密关系中的弹性作出任何展示，对方如果是理性的，还会就这个问题用其他的方式进行试探；
2. 因为对方误认为彼此有共同的爱好，你可能还会被频繁的要求从事这件事情

所以理想的效果是给对方恰到好处的暗示，表明这件事情确实不是自己所喜欢的，但是自己非常情愿陪对方一起来完成。这个暗示太弱了没有效果，而太强了本身就就会对方感到不舒服。

制度化的悲哀

以上就是黏度的原因，现在再来解释为什么不能把黏度制度化就顺利成章了。制度化的后果，就是让『黏』和『勉为其难的陪同』都失去了发送信号的涵义——因为已经是制度了，那么我按照制度来黏你，如何能表达我对你的喜欢呢？ 你按照制度规定的小时数来陪我，又如何表达你是比较灵活，愿意自己暂时吃亏和牺牲的类型呢？

当然，如果一定要制度化也不是不可以，但是要首先明确一点，恋爱中的制度，和公司、国家的制度不同，前者是用来破坏的，后者是用来遵守的。因为只有破坏了制度，才能对对方明确的发出更强烈的信号。

雷霆雨露，莫非君恩。为什么古代会有这句话？因为君王有能力在法外施恩，法外减罚。于是君王就可以利用自己对制度的破坏来表达对某位大臣特殊的恩典，同时让臣子永远处在一种不确定的、随时准备接受君王信号的状态中。所以这儿就有一个小技巧：可以制定一个类似于黏度这样的规矩，然后在恰当的时机主动打破它，原因比如『实在舍不得你离开我一会』，『非常担心』等等等。设计得当的话，这种为了爱人亲手打破规则所发出的信号是非常强烈的。

最后，可能有人会说：那我制定一个慷慨的制度本身，不也可以作为信号发送给对方么？比如说，我规定每个月最多可以陪女朋友看五场五月天的演出！而基本上很少有人可以一个月看五场，所以就是场场其实都可以。

在这里其实就面临一个权衡，你制定慷慨的制度的同时，也在挤压自己未来的效用空间。如果制定了一个过于慷慨的制度，对方可能一直很高兴，但是你自己却因为一个月要看五次五月天而陷入崩溃的边缘，而一旦表露出了不满——对方会把这个视为一个非常负面的信号——你自己制定的制度，居然都坚持不下来？！

更加雪上加霜的是，人的效用函数往往都是短视的，也就是说人们更看重现在而不是未来。从这个意义上讲，要缓慢而持久的推进恋爱关系的进展，需要持续不断的发送小的信号，效果好过一次性发送一个超级强烈的信号（这种一般求婚的时候才用）。而制度的制定恰恰是一次性的，也只有在制度制定那一刻，才可以发送一次信号，之后只是按照规章制度办事而已。所以在恋爱中，对于制度的制定、遵守和打破，还是要更加的策略化，切记头脑一热，自缚手脚。多多的制造和发送信号才是王道。

治大者未必能治小

很多高管和企业家在婚姻方面经常会陷入一个困局，有一部分原因就是试图在用管理企业的方式来管理家庭。制度化之于企业，尤其是有规模的企业基本上是好的——因为事实上大家绝大部分情况下是为了谋生，为了事业凑在一起的，并没有真正的和同事和客户交朋友的内心愿望——或者说，和客户增进感情也是为了更好的做事，而不是反过来。所以这个时候制度化可以带来更大的确定性，帮助人们从无谓的人际关系中解脱出来；而恋爱则相反，恋爱中做事是为了发送信号增进感情，这个时候，制度化就是有害的。

其实我看到最后的解决方案的时候我就忍不住笑了：太年轻。

我没有diss你的意思，我曾经也和你一样，包括我身边很多人都也试过用这样的方式来解决感情问题，但是我们忘了一件事：感情是感性的东西，不能用完全理性的方式来解决问题。

你光想着用一种兑换的方式，很理性的方式来解决“黏度”的问题，可是你没有想过感情本身也有一个“理性度”？

也就是说，当你理性过了头的时候，对方就会觉得你太斤斤计较，按照我们的话说，就是：“这个人没劲。”

那么怎么样才能控制好这个距离？我有以下的建议，你不妨听一听看看合不合适你来运用。

首先，观察你们现在关系的走向是不是必须要进行干预和调整，这取决于两个因素：你们关系进展的阶段，以及类似事件发生的频率。

举个例子，如果你们才刚在一起没多久，那么现在正在热恋期的话，我觉得可以先观察观察再说。因为热恋期本身人就容易黏在对方的身边，这个时候激情和新鲜感都很充足，甚至都要溢出来，该宣泄的就宣泄，没必要一开始就那么紧张的要束缚。可能等到这一阵过去之后，渐渐地也就回归了比较舒服的相处状态。

热恋期一般是一到两个月，长一点会三个月以上，但是很难有半年还在热恋期的，可以按照时间作为一个判断维度。

再说事件发生的频率，如果每个月只有一两次，我觉得也还可以接受，长期关系本身就难免让你会因为对方做一些你不情愿的事情，这个很正常，毕竟你们绑定在了一起。你不陪着看演唱会，也得陪着逛街。更何况，和喜欢的人一起去看偶像的演唱会对于很多女生来说是件很浪漫的事情，哪怕你无感去一次也无所谓，没必要思考那么复杂。

她不是要求你也喜欢五月天，她只是想让她去听五月天演唱会的时候有你在身边。

这点小心愿，大男人该满足一下就满足一下吧，挺好的。

但是如果这种要求已经成了日常状态，或者类似的事情发生频率很高，你明显感觉到她大小事情都要有你陪，没有自己的生活了，那么该调整控制的也要调整控制一下。

纠正很多女生挂在嘴边的一句话，什么叫：“因为喜欢你才黏你，因为和你有安全感才黏你”？我觉得喜欢方式有很多种，而且黏人黏到没有自己的 生活了，那正好是没有安全感的体现。

解决这个问题的方式，没有必要头痛医头，脚痛医脚，而是从根本上解决这个问题：你要建立她的一个回馈意识。

正如我说的，你既然选择了长期关系和一个人绑定在一起，你肯定是要为对方做一些事情的，哪怕这些事情中有些你觉得你不感兴趣，你不可能在保持自我的时候还要和一个人建立深厚的感情联系。

其实最好的控制黏度的办法是：当你想做某件事的时候，那我可以陪你去做，但是你也要帮我做些什么。

像长期关系稳定的情侣们难道就像你想的特别理性吗？不，你错了，长期关系稳定的情侣之间也作，也黏人，也为对方付出，但是他们维护住长期关系的不一样之处在于：自己知道这是对方爱自己才这么做，自己要给对方回馈。

这种回馈意识才是解决问题的根源，你要做的不是建立一个计算精准的体系保障你们双方都不吃亏，你要做的是让双方都清楚另一半为自己付出了什么，然后记得回馈给另一方。

这个意识建立起来，你就会舒服很多：因为对方知道之前一些事情是你因为她才去做的，因此这次她作为回馈也要考虑你的感受，尊重你想要独处的意愿，甚至陪你去做一些她本来可能不会去做的事情。

建立回馈意识要从身边小事逐渐做起来，建立的方法基本上按照这样的模式：

真实的情况反馈+一个不过分的要求

举个例子，比如平时你要接她上下班，可能之前你什么话都没说就直接去了，但是现在你就可以这么说：“有点堵车我可能到了赶不上饭点了（真实情况反馈），你可以先去餐厅点好菜，帮我提前占个座吗？（一个不过分的要求）”

比如你今天帮她选衣服的款式，可能之前你就直接选了，但是现在你可以这么说：“宝贝啊我选的话可能要一阵时间（真实情况的反馈），你能帮我把狗狗喂一下吗我怕饿着它。（一个不过分的要求）”

你说的都是真实的情况，你提出的要求也不过分，但是之前可能你明明不方便，但是还是不吭声的去做了，对方也没有意识到有的时候你其实并不是那么的“顺便”，她也许也不是故意的，只不过没想到。

而这种方式，可以帮助你达到两个目的：1.让她逐渐意识到你为她做的一些事是要占用你的生活，给你带来一些影响的 2.她渐渐也习惯了和你互相回馈，相互帮助

重要的不是回馈什么，而是让她理解你，懂得你也有原来的规划的，懂得体谅你。

这样的思考方式一建立，就能从根本上解决黏人的问题。

以后再遇到类似的问题，比如一个你不熟悉的聚会她想带着你去的时候，她会自然的想到：他会不会本来有事要做？因为之前的举动已经让她形成了这样的思考方式了。

进而，如果你真的不想去，你也可以好好和她商量：今天的聚会我跟他们都不熟，我觉得去了会很尴尬，我今天不去聚会了，下周陪你去看电影补偿你好不好。

这样的方式，帮助了你争取了你个人的空间，而且再加上之前她已经习惯了互相回馈的方式，对方学会了体谅你的和回馈你，那么如果之前类似的活动你陪她去过，这次她也会很容易接受你的建议。

好的，我想我已经说清楚了。

1. 在感情中不可能存在一个绝对理性的模式来衡量你们之间的付出，而且长期关系就注定了你们彼此的生活多多少少会受到对方的影响，你们肯定会失去一部分独立性化为彼此之间的陪伴

2. 控制黏度最好的办法绝对不是交易性质的你黏我多久，相应的我就可以黏你多久，感情的事不要搞得那么分明。最好的方法是建立对方的回馈意识，让她知道你本来有你的规划，学会为你做一些事情来回馈你之前的陪伴和付出。

3. 当你们有了这样的模式之后，想要保留个人空间的时候，用商量的语气向对方表达你的意思，并且提出来你的想法，因为对方已经在这个过程中学会了体谅和理解，那么作为回馈对方会给你一些独立的空间。

以上，这才是最实际，可执行性最高的方法。