你后悔嫁给现在的老公吗? 第1页

写在开头，是个记录，可以选择不看。

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不后悔，但是也很无奈。

就在前天晚上，我们入睡前，我开始数落他挣不到钱，我说我想买的东西太多，化妆品、护肤品、衣服，动辄几百，而你却满足不了我，你就不能想想办法吗？为什么什么都让我去操心呢。

他沉默着没说话，灯光昏暗，我看不清他的表情，他在床上跟我保持着距离。

我翻个身，继续睡，已经一点了，我说，我有时候真想嫁给一个有钱的人，不至于这样跟你受苦。

他没吭声。很久都没说话，我想他可能睡着了，夜风很大，我起身关门，也准备睡了，刚躺下来，他就突然亲了我的额头，原来他根本没有睡觉，也不知道他心里想了些什么。然后我们什么都没有说。我感受到了他的无能为力，也体会到他的无奈，只是亲了我一下，他都小心翼翼的，生怕我会生气。

这样的情形不是第一次，上一次我数落完，他说，对不起我让你跟我后面吃苦了。我没有说话，就入睡了。第二天早上他笑着对我说，昨晚我做了一个梦，我梦见我们过上了好日子。看着他的脸，我觉得他老了，少年的梦想也被现实蹂躏得稀碎，我只顾自己，从来没有想过这半年，他甚至没有添过一件新衣服，为了省钱，他每天都自己做饭，一个大男人，为了早上省点钱，起早做早饭才去上班。他不是不上进，是这个社会真的不给我们这些穷光蛋机会，让我们咸鱼难翻身。

好几次在睡意朦胧的时候，他都会偷偷亲我的脸蛋，动作幅度很小，他以为我不知道，其实我都知道，说不感动是假的，但是醒来我们谁都不曾提过，他以为我不知道，我就假装不知道。

有一次喝醉了，我哭得歇斯底里，那时候我们因为没钱又在闹分手，他趁我喝醉了，猛的亲了我的脸，他说，我只敢在你喝醉的时候亲你，平常我真的不敢。这些我都记得，只是在现实面前，我们都选择不去提及。

很久了，我们没有了性生活，我的脑海里全是关于买房，关于生活，教师工资很低，我一件三十多块钱的衬衫，加在购物车里放了几个月才买下，为了省下买房的钱，我们真的焦头烂额。

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我与他认识算来也有五年了，拉扯了四年，现在还在一起。

他是一个很善良很温柔的人，而我是一个高要求的人，凡事都希望他做到极致，我不是一个很好的另一半，这一点我和他都心知肚明。

或许是职业使然，人们都说教师是刻板的、教条化的，这点我也承认，而他跟我在一起的这些年里，他深受折磨。

我们家庭条件都不好，谈了四年，按理说也应该准备结婚了，而我们苦于没有钱，每天奔波两地，我在安徽合肥，他在江苏南京，相隔百里，我对他不好，毕业两年，几乎都是他来找我，我也才在前两周才去过一次。

刚来合肥的时候，我人生地不熟，扛着行李来来回回搬了四五次，空荡荡的房子，第一晚我就睡在床上，只有单薄的一条被子，那是十月中旬，他心疼得不行，一到周末就赶来，为我置办家用，里里外外买了很多东西。

但是反过来，我对他却很漠然，总觉得他是一个男人，搬家对他来说不是问题，他也不太要求我，我一直认为他可以搞定得了。但是前两周去他的住处，我才发现，他也是一个小孩，他也不太会照顾自己，是我一直忽略他的感受，他或许比我更加需要陪伴和关爱。

我大四那年，他父亲脑溢血突发，他从学校回家的路上，一直跟我说自己好害怕，我也好害怕。等他回家，他给我发消息，说人没了。我在大马路上，怔在那里，眼泪就掉下来，我不知道他怎么办，也不知道未来怎么办。但是他回来以后没说什么，继续生活，好像这件事情没有发生过，我以为他不在乎，但是有一次我打电话给他，他刚醒，很生气，对我说，我刚刚做梦梦见我爸爸，你吵醒了我。那次他很生气，他说完就挂了，想继续到梦里去。我才知道，原来他并不是不在乎，只是不愿告诉我。

他父亲走后，我们的生活成了问题，因为他本身就是单亲家庭，没了父亲，就断了生活费来源，并且他父亲还留了一些贷款给他，所以后来他工作以后很多钱都用来还贷，包括自己的学费贷，我们的生活品质一落千丈，而我的家庭也不好，一日凑合着一日，我们一路走来，非常不容易，我也确实为了他吃了很多苦，最多的还是心里的焦虑、惶恐和不安。

后来，我考上了教师，合肥的教师工资还可以，一年十二万左右，但是我刚考进来，工资不过2500，他在国企工作，一个月也只有7000左右，租房加上生活费等开支也是所剩无几。

刚好有个引进人才的政策，政府给了我们教师福利房的优惠，买房子会便宜很多，首付三十万，我厚着脸皮找爸妈借了十五万，他找他的亲戚借了十万，我又厚着脸皮去找亲生父亲借了五万才勉强凑够首付，现在等着摇号，内心也是非常焦虑。至于好的学区房，以后小孩的发展根本不敢多想，只想把眼前的生活过好，只盼着明天开始发奖金，现在的生活捉襟见肘，日子只能这样干巴巴过着。

我总是抱怨，离想要的生活还差很多，无形中给了他很多的压力，他慢慢的也成熟了很多，以前大学我们争吵，他也不让我，但是现在他学会了忍耐，我一生气他就沉默，我一哭他就哄我。我才发现，他妥协了，他为了更好地守护我，变得小心翼翼和胆怯，甚至很多时候会特别自卑。

我妈妈说，他也只是一个小孩子，一直叮嘱我不要欺负他。他对我爸妈比我自己对爸妈还要孝顺，每次都会特别周全地考虑，给他们买好菜做好饭，虽然他很穷，但是我妈妈也一直很希望我们好好的，我妈说，他是一个值得托付的人，嫁给他一定不会后悔。

我自己心里也知道他很好，只是现在生活中真的太多无奈，生活真的很苦，有的时候自己真的快要坚持不住了。

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以下是我的狡辩：

第一，他不是舔狗。

第二，我并不是找不到下家和没人追求才无奈选择他，恰恰相反。

第三，我也不是一个月只有2500，我九月就转正，月薪一万+，也不算低吧，况且我生活在合肥。

第四，买房是我借了二十万，而我一发奖金第一个是打算还他亲戚的，也没打算要一分彩礼。

第五，焦虑的人也不想这么焦虑，我对他是高要求，但我也一刻没有放过我自己。

第六，马克思交代我们，事物需要辩证着看，婚姻向来比恋爱复杂。

第七，看来大家都是圣人。

语言毕竟是语言，生活毕竟是生活。语言可以是非明了，但生活不是。

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你们的评论我都有仔细看，经过仔细思考，我也端正了态度。闺蜜给我提供了两条思路，第一痛痛快快分手，找个条件不错的，第二好好在一起，停止抱怨。我也没用犹豫，我肯定是不愿分手的。

其实我的言语之中确实透露着我对他的不满，我也比较真实地写出了我的真实想法，也料到大家对我会有一些攻击，其实我内心还挺强大，看到之后我并没有生气。

我其实和他并不是没有感情，只剩下麻木，我还是很爱他的，去到比较好的餐厅，我第一反应还是希望下次带他来看看，希望坐在我身边一起享受点滴时光的是他，给他我能给的至高无上的浪漫。

我最近找了一个兼职，为某广告公司写公文，一篇文章大约50-160不等，目前两天已经赚了350元，心里也开心不少。第一晚给了我两个小时的会议录音，整理出一篇会议纪要，我硬是写到了凌晨四点，因为第一次摸不透，确实挺烧脑，其实我也知道中间商克扣了我不少钱，但是苍蝇腿也是肉，我心想利用空余时间干啥不是干，这几天也是全身心投入了，改善一下生活。赚到第一笔钱，彼此都挺开心的，虽然钱不多，但是心里很满足，给自己充了五十块钱话费之后，我就提出给他买一件衣服，觉得这个钱挣来也不容易，也想犒劳一下他，毕竟他也忍受了我不少的任性。

其实我也在调整心态，慢慢的希望可以让生活变好一点，我的负能量是挺重的，我希望给自己一点时间慢慢改善。

还有评论区有些网友给我鼓励，也有给我分析的，都很中肯，我接受了，也特别感谢大家，无论是何种声音都是我人生道路上不一样的激励，感谢大家，我会继续努力。

其实我平时是一个特别积极正能量的人，甚至朋友根本觉得我毫无烦恼，我们学校老师总评价我每天总是笑眯眯的，只是我把这些没消化的负能量给了我最亲密的人，这确实不应该，我也没多高尚，写在这里也是为了倾诉，以后我一定端正态度，做到完全快乐。不说啦，继续加班工作了，估计今晚又得熬夜到凌晨了。

2021.05.13

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其实我真不想辩解什么，但是看到一通上来就无缘无故诋毁我的，心里还是不舒服的，我已经改变很多了，在回答这个问题之前，我就已经在与自己顽固的焦虑情绪做斗争。

以前我们在大学，就觉得两个人结婚租房子又有何不可呢。对于这段感情我深知自己很多时候是顽固的、着急跑的，我真的没时间在这段浪漫爱情路上散步，我需要跑，我想要赶超。

这次买房，我爸妈把自己身上所有的积蓄拿了出来，那是他们的养老钱，我无奈，我爸妈看我对他那么坚定，虽然表示尊重我的决定，但是也偶尔会说：如果你愿意接受一个稍微条件好一点的，我就不用现在还在工地上干活了。

我无数次不在这样的情景下愧疚，我真的挺对不起爸妈的，我爸妈今年57了，我才24，我父亲一直在工地里干重活，我毕业那年做了两三次手术，我那时候真的太苦了，我一个月就1600的实习工资，只能拼命兼职凑手术费，后来做完手术腿也不能用力了，因为我的关系，只能继续去工地干苦活，都说我现实，我可怕，有的时候也不是我想这样，我太苦了，我怕一直这样，所以我真的想跑起来，就会嫌他太慢了。

母亲体质很弱，长期吃药，也没有什么工作，所以我的原生家庭里，我的童年是在极端争吵和家暴中度过，而我又是被亲生父母遗弃的，所以一路上走过来，我都知道我不能佛系，我不能不努力，我不能差劲。

因为年龄的问题，我现在不得不提前考虑婚姻，我妈妈特别希望我可以早点生个小孩，我一个人形单影只，力量真的太薄弱了，我感觉很多事情都是我自己在无边的焦虑漩涡里不断转圈，婚姻需要房子，我要努力点买房子把父母接过来照顾，我要考虑他们的养老问题，我没有时间了，六十岁以后我父亲便不能去工地，我母亲现在一工作就说犯困，这个端午节我提前将父母接到合肥来，他们日渐消瘦和苍老，我就这三年时间，我真的没办法。还有下一步孩子问题，我不能让我的孩子在租房子的环境里长大呀，他也需要一个差不多的教育环境里，我不希望他跟我一样在穷困的家庭长大，自卑又怯懦。

或许你们觉得我说这些是在卖可怜，跟我对他的这些恶劣行为毫无瓜葛，其实我也不想辩解什么，想把这个帖子当成一个倾诉贴，记录一下自己一步一个脚印，但是当我打开知乎，劈头盖脸的一顿操作我就有点傻眼了，我没有想那么多，你们分析得如此复杂，我都有点怀疑你们口中鄙视的那个劣迹斑斑、行为自私的人到底是不是真实的我？语言成本很低，我从来没有在网络上攻击过别人，还希望大家发表观点就好，不必上来就口吐芬芳。

哈哈，以上是我的“卖可怜”行为哦。

但是还是想继续汇报自己的成长：

1.我已经没有再对男朋友发过脾气和抱怨过了，坚持了有两个月了！我还有经常鼓励他，我也觉得我进步很大！

2.今天落户合肥了，我是一个合肥人啦！（不过我也很爱我的家乡）

3.这段时间我和爸妈商量，计划简简单单办个婚礼，省点钱给孩子买奶粉，我爸妈也同意了，说都可以随我。

以上，以后我不会再回复关于我和他感情的任何问题了，错也好，对也好，事实就是这样发生在过去了，你们对我之前行为的指正和建议是应该的，我确实不应该反驳什么，但是我也宽慰了，这都是过去式，与其纠结过去，辩解过去，不如把心思花在未来上面，生活是我自己的，我还是会跑的，只是尽量带着愉快的心情。

以后我在这里记录自己的每一段经历和进步，我都是写给自己看的，我相信这是我未来女儿的一份真实教育模板，我也会告诉他如何爱一个人，如何在大雨中奔跑，如何甩开所有声音，如何做出不后悔的选择。

6.8以上

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我发照片真不是为了秀颜值（OK我把自己也马赛克了），这个照片就是很值得纪念的瞬间我才发的，大家都说我是为了钓金龟婿，为了证明他配不上我，为了……我真不是这样想的，我原本只想记录生活而已。给他打马赛克是因为这种照片他拍得不好看，我怕大家又要说他不好，我就马赛克了。

我觉得，你们不应该把别人想得那么坏。我们明明很相爱啊，为什么都要我们分手啊，他今天早上才走，我们俩最后分别的时候，我们还拥抱了一下，根本不是你们说的那样关系特别不对等，我们男女平等，有什么事也共同商量。所以你们极端男权女权不要带节奏了，就像你们自己说得那样，男女应该是合作关系。

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OK这里的回怼内容已被建议删除

2021-06-30

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陆陆续续开始发奖金了，贷款手续一切都在落实中，在这五个月里苦难奋力砸向我，当然也给过我机会，我成长了。或许会让大家失望，我们并没有分开，并且更相爱。

我反思过自己的问题，但在这个物欲横流的时代找到自己很难，战胜这些我认为自己很棒。私信里很多善良的朋友给我支持，我没有回复，一方面是私信太多有点无措，一方面我当时也没有调节好自己。现在我想有资格来告诉大家，我过得还不错，我们俩都很好，或许没有你们好，但是这种状态我很知足。

我开始学习做菜，开始运动，开始把注意力转移到工作上来，每次这些进步我都会远程告诉他，他很惊喜我的这些变化。前一些阵子，他突然对我说：你现在的样子让我觉得自己配不上你。当我收获到这些话，我并没有在心里升起优越感，转而是一种心疼，我告诉他，我的这些变化都是因为你无数次包容才有的，换成任何人我都可能不会这样。他接受了我所有的缺点，如果我的这些好不是给他，又能够给谁呢。我们晚上相拥在一起，我觉得我们是以平等的身份相互诉说，这个世界上很多东西都是在权衡，难能可贵的是对方当成生命的馈赠。这是多么美好呀。

这两天发了奖金，我算了一下，自己年薪有十四万，或许也不算什么吧，但是我很开心。他的贷款还清了，我这边还有五万，我们算了一下，年底应该只剩三万的债款，这些钱我再找父母借，很快我们就没有贷款了，剩下的就是月供，月供我用了公积金，一个月只要还两千多一点。即使他没有工作，只靠我一个人都可以轻松解决，至于孩子以后的那些遥不可及的事情，我不愿再想，徒增烦恼而已。

他昨晚与我视频，他觉得自己现在工资很低，压力很大，在他的想法里，他挣得比我少就会焦虑。我安慰他，这些都需要过程，没有谁规定一定要男比女挣得多，况且在我心里他有这种认知，就说明他是一个上进的人，人只要上进就会看到希望。

当他开始焦虑，反而我轻松起来。

因为我之前的所有种种都是埋怨他的温吞性格，我不愿自己焦头烂额的时候他无动于衷，现在他也有了自己的想法和打算，我不必要再给他压力，所以我时常安慰并且坚定地认为：生活会好的，如果不能以金钱的方式，那就以爱的方式。

教师节快来了，在这个岗位上，这是我的第一个节日，大家认为我有以上的想法一定不是一个好老师，在此我不做辩解，事实什么样我心里清楚。不过我还是希望大家不要对老师有过多的偏见，这是一份职业，教师也是人，我身边的老师都很好，尤其是班主任这份工作也很辛苦，希望大家可以理解地看待这份职业。

2021-09-08

或许是被举报多了吧，提醒我尽快修改，我也稍微修改了一下，如果实在是要删除我的答案那就删除吧，也无所谓了，网络总归是网络，我也会过好自己，与自己和解，谢谢大家。告个别～晚安

2021.10.27

我把中间的地方全删了 感谢没被封 更新一下

2021.11.02

这几个月我也在忙工作上的事情，过得还行。也一直没看这个账号上面的种种，我没有撤除热门骂我的评论，是因为我敢于面对，我们经常会在一起讨论网友的种种评论，无论善意不善意，那都是大家的看法，他也叫我不予理会。

最近我们过得很幸福，计划年底就订婚，明年拿到房子就准备结婚。本来都在吃叶酸备孕了，问了医生，我19年约的九价疫苗快打了，所以要小宝宝的事情暂时就缓一缓，他说我比宝宝重要，哈哈，所以现在就等着吧。

我同事都知道我们，大家对我男朋友的评价都很高，但是我也不赖呀，同事之间相处很好，经常会在一起开玩笑，快进入新的一年了，好的消息是在他的努力下，他年后就会调来我的城市，我们即将在一起生活，想想还是很美好的。我们现在有钱了，每周他都会来找我，我们经常约朋友在一起，讲个题外话，我们俩共同的好朋友因为我们俩在一起了，可不是我们撮合的，是自己偷偷好上的，昨天我们还在笑着说，又少了一份份子钱，但是内心是非常开心的，好像自己做了一件大好事，虽然这不是我们的本意，哈哈。

除了以上的好消息，别的也没有了，日子过得太快了。每一年冬天我都会许愿，前面几个愿望都实现了，一是自己有稳定的事业（他说这是他自己偷偷许愿用自己半年的事业换来的，还说本来想用一年换的，后来想想有点亏就许了半年，听到这个我笑了好久，确实有点可爱），二是可以买房，三是他可以跟我生活在一起，我在想是不是每年的愿望都能实现，所以贪心的我今年冬天的愿望是希望他的事业可以更上一层楼（每逢有蜡烛，包括朋友的生日我都会蹭这个愿望，心诚则灵，希望上天听到我这个信女的诉求）。

如果不是公开课我想我现在会更快乐，期末了，抓紧时间赶进度，争取多一点时间让孩子们多一点复习时间，啊，最近上课备课批作业真的太忙太忙了，有时候我们一天都能不聊天，不过生活不是在进步嘛，我学着听大家的，别急，时间总会给我们好的答案。

——12.15（明天发工资 周末跟他去吃恋爱饭 期待 还去看电影 啧啧）

今日订婚。

别急，时间会给我们好的答案。

——2022.02.06

在一起同居好几个月了，过得挺好的，很少争吵，倒是学会了不少菜。

2022.4.23