哪一瞬间让你感觉单身一个人很心酸？ 第1页

　　我想被连续邀请多次，刷到多次这个问题的单身狗很心酸。(抖个机灵)

　　在那一段青葱岁月，熟悉我的粉丝们大概知道我有一段零收入的时光，女孩子最怕一个男人没有上进心，看不到未来。实则是判断你不属于黑马潜力股，持有垃圾股最终的结局是赔本。

　　我很感激她没有在落魄寂寥离我而去，女友问我为什么你那么坚强，你的内心怎么这么理性，只因我的心经过千锤百炼，骨头断了切口会更坚韧，伤口好了那块皮肤会更结实。她的到来是锦上添花，雪中送炭无人问不自知。

　　有一回在异地的城市里生病了，我摸索出体温计，借着昏暗的白炽灯灯光朦朦胧胧感觉是39°，头里面好像有人在开party，耳边嗡嗡作响，眼睛发酸发胀，十分难受但更难受的是前一个月我刚刚分手。失恋的痛苦折磨了我一个月也不曾好转，屋漏连阴雨身体又出现我漂泊以来的最严厉警告，放佛这场病是各种负能量的聚集地与宣泄口来的那么直接与突然，刚刚接触，我就被狠命击倒。

　　赶忙联系两位挚友，一位无法接通另一个也打不通，或许是他们抱怨我这信号差我还不换地方的惩罚，当时有一种叫天天不应，叫地地不灵的感觉，我真的很委屈，本身也是独子，从小娇生惯养，长大后截然不同的命运放佛让我在承受着生命不可能承受之重。

　　我的泪水滑过脸颊，没有丝毫的停留，不知道是联系不上人的慌乱还是委屈。泪水热热的辣辣的，慢慢的聚集在风池穴，阴湿了枕头的一大片，又感觉凉凉的。我的眼睛看着灯光已经模糊，不知道是烧糊涂了还是哭花眼了，就在那一瞬间，我又想起从前。或许假如没有分手，L会照顾我，还会像以前弄一碗冰糖雪梨，上面点缀好一片绿植粉末，煞是好看。之后头枕着她的大腿，享受着有力的按压，完事还要亲上一口。只是物是人非，都是过去式，现在枕在腿上的人不知道是谁。

　　人在极度脆弱之时，就想抓住点什么，父母太遥远，我不能叨扰，即使打电话他们也无法立刻赶来。一串电话号码跃然于我的脑中，走时候的绝情和我的无助成了交锋的对象，最终身体上的不适战胜了精神的坚守。

　　我拨通了电话，请求能不能把我送到医院，她迟疑了一下，放佛在征求别人的意见，一阵悄悄话后，我说了句谢谢，打扰了。我主动挂断电话，只因我听到一个男声问，先问问他在哪。我觉得这是对于最大的耻辱与不堪，我的脆弱只能呈现给最爱的人，我不需要她的现任去可怜我这个前任，男人的尊严不可践踏。

　　我就是死了，也会很久吧。喃喃自语后我眼角又滑落了一滴泪，无声的抽泣在这间小屋子回荡，也许这就是我的坟墓。相信我，任何人到最后一刻都是怕死的，我怕在这里衰亡、枯死、腐朽。后来，我就盼着沉沉的睡去，梦里没有伤痛，但我又害怕醒不来，就在朦朦胧胧间恍恍惚惚。

　　伤痛的事经历多了，心会慢慢坚硬，大家都在说，看到别人在一块，自己形单影只，很心酸。过年后，老家人问婚恋情况时很心酸。我同意这些都是很心酸的，但仅仅是心酸而已，下一秒也许压岁钱入手，你就计划买一个新的手办/口红而欣喜，下一秒你刷到一个美女视频，附上一句，你是我选喜欢的XXX个女孩子而冲淡心酸。

　　个人觉得真正的心酸，正如我曾经的经历那样，对我的影响很大持续性很强。我记得一句话，说是每个人一生中有一次奋不顾身的爱恋足矣，可是真的足矣吗?奋不顾身的爱假如没有结果，那你下一次也许就不会奋不顾身，你的裹足不前你的犹豫会错失很多很多的机会。

　　别人可以投入100%的精力和热情，而曾经的影响会令你如履薄冰。我很佩服大胆的人，勇敢的在街头巷尾拥抱接吻，在一次次的失败后，还可以大声的说出我爱你。

　　你的周边也许啊，我说也许哦。有一个，没有结婚的人，大龄单身。请不要嘲笑他/她，多给他一点温暖，他的故事你不曾经历过。

都是对比在作祟。

可以是当你看到，寒风中、深夜里、宿舍下紧紧抱着不舍分离的情侣；

可以是当你看到，人群中、繁华里、喧闹间走在你面前说说笑笑、打打闹闹的异性朋友；

可以是当你看到，节日里微博朋友圈铺天盖地的秀恩爱；

可以是当你看到，夜深人静时两只猫咪相互追逐，累了为彼此舔毛...

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