有没有突然发现自己有像言情小说女主的经历？ 第1页

现在想想，这场从15岁开始的回回转转的故事，杂糅了很多小说的情节。最好的我们里同桌的打闹和耿耿于怀，橘生淮南里亦步亦趋的暗恋，那些年里一次次的擦肩而过，都在我的记忆里，和现实交叠，留下长长的影子。

15岁。

我的高中是全省最好的高中，集结了全省最好的生源。校园位于城市最中心最金贵的位置，宽阔漂亮，有典雅的欧式建筑，也有中式的红墙绿瓦，有些像八月长安笔下的振华中学那样，是一个适合写进小说里的学校。高一刚入学，我虽然过了A班的分数线，但因为A班人数突然缩招，还是被分进B班。

我们那届A班汇集了全省最顶尖的学生，个个都是中考千军万马里的厉害人物，而如果A班里有人才貌兼得，那简直和沙漠里的绿洲一样令人神往。开学第一天，我和A班的初中同班同学一起吃午饭，她坐下来的第一句话就是，我天，我见到小说男主本人了。她难掩激动地跟我们喋喋不休，说她们班有一个如假包换的神级高富帅，据说初中的时候家里开各种豪车不重样的来接他，嗓音像低音炮一样性感。不仅如此，入学摸底考试，A班仅有三个数学满分就有他，人缘还好到老师都很喜欢。被激起八婆心态的大家那顿饭都吃得非常慢，并强烈要求她明天课间操就我们指认。

第二天课间操，我们集体早早冲下楼梯，在操场的边缘站成一排伸长脖子。就这样，我在开学第二天就记住了这个一入学就把全校目光都吸引走的的完美少年。他确实非常好看，小麦色的皮肤，个子很高，肌肉结实，手指修长，五官立体，眼睛深邃明亮，面无表情的抱着篮球，和一众男生穿过操场。

诚不我欺。我当时暗暗感叹，果然年龄渐长见识会变多，居然世上还有这样的稀有动物。

从那之后，有意无意地，我开始留意起这个风云人物。其实我们班和他们班不在同一个楼层，平时很少会见到，所以见到的时候，印象总会很深刻。间操的时候，他总是和一群男生有说有笑地成群走下来。他打球的时候，会有很多女生围着看，跟他打篮球的男生也都是校园里的风云人物，导致围观他们打篮球的女生能站半个球场。

而且根据A班同学的情报，他对女生是个冰山脸，话少且高冷，但是这并不会影响校园人人表白墙上带着他的名字，写得言辞真挚而热烈的表白像雨后春笋一样不停地冒出来。

有一次放学回家，我发现校门口停了一辆颜色款式都非常稀有的保时捷。虽然说我们学校门口豪车并不少见，但这样独特的车还是甩开它们好几条街。我正盯着车看时，他从我旁边擦身而过，面无表情打开车门钻进去，随后车嗡地一声，一骑绝尘开了出去。

厉害。

巨帅，巨富，学习巨好，人气巨高。他走在人群中自带聚光灯，关于他的传说在校园江湖上此起彼伏，如果说他是头号校园男神，就没有人可以超越他了。

不过，男神单身的日子总是短暂的。他高一就有了一个女朋友，女生也是A班的，是一个跳舞很好的女孩子。全年级的好多女生为此而失恋了，我的那个初中同学还跟我们倒了半天的苦水。她很难过地说，他真是太讨厌了。我说，那祝贺你想开了呀，发现他的讨厌之处，可以少点喜欢他。结果她摇摇头说，你知道吗，他讨厌就讨厌在，他哪里都好，哪怕他有女朋友了，我生气都不知道从何生气起，最后只能气我自己。我呆呆地看着她，心想，明亮的光环真是少年情愫生长的温床。

高一一整年，我有意无意地见到男神很多次。他唯一一次可能见到我，是我有一阵脚受伤，下午的体活课只能一个人在教室写作业。那天教室里都空了，就剩我一个人。我正在低头写作业，突然听到外面有人说话，抬头一看，正好迎上他清冷的目光。我心下一惊，猝不及防。他女友在旁边探头看了几眼，好像在找人。她对上我的目光，尴尬地笑笑，转身和他走远了。

16岁。

高二开学，一进到教室，竟然看到男神赫然坐在我们班里，和他旁边的男生聊得很开心。我拽拽同桌的衣服，对她使了个眼色。她回头看了一眼，低下脑袋凑过来说，他呀，听说高一下学期不太好好学习，成绩不稳定，就转班了。我们互相呲牙咧嘴唏嘘一番，心想男神还会有掉入凡间的时候。

新学期开学，一切还是波澜不惊，照旧运行。只是他来了我们班之后，班里女生花痴了不少，男生中间欢声笑语多了一些，我还是喜欢躲在角落默默地观察这一切。他确实是很好看的，不必像以前那样远观他了，近距离能看到他面部清晰俊朗的线条。和传闻里一样，除了英语，数学和语文是他一直的强项之外，他其他科目的成绩忽好忽坏。老师们总是对他格外关注，即使他学习认真程度也忽好忽坏。

另外，他不说话的时候，真的几乎永远是冰山脸。他很少和我们班的女生说话，甚至都记不住她们的名字。我们班各科课代表喜欢随机抓人帮他发作业本，高富帅被抓过去几次并以他认不全名字多次骚扰他们之后，被全体课代表无限期剥夺帮忙发本子的权利。

但很奇怪的是，他在男生中的人缘好的出奇。男生们都跟他称兄道弟，和他有说有笑。我挺奇怪这一点，按照我的理解，这种臭脸的高冷的人，一般不都应该是男生最排斥的那种吗。但我也不至于八婆到找人来问，所以心里一直暗暗好奇。

开学几周之后，他因为打球受伤，很多天没来上学。他没来的第二天中午，我从食堂往班里走，老远看见我们级的级花带着一群闺蜜来找他。这个姑娘是别的班的，长得眉眼深邃，有点混血的风格。她正站在我们班门口和几个和他关系好的男生说话，眉毛微微皱着。几个男生好像有点不耐烦，我经过他们进班的时候听见其中一个男生说：”你别来找他了，麻不麻烦，他这几天也不来上学，他回来了你自然就会知道啊。“

级花跺跺脚说：“我也联系不上他，他好像就消失了一样，那我怎么办啊。”

另一个男生温和一些，说：“他不是生病了吗，可能还在医院，别着急，我们联系上他了告诉你好不好。”

级花的闺蜜们嘟囔了些什么，我回到座位抬头看的时候，我们班几个男生已经走出门去了。

不知道级花当时有没有答应，但她还是坚持每天中午午休和晚上放学之前领着一帮闺蜜来我们班门口探头探脑。甚至偶尔下课还能看到她半信半疑的脸。

天天都在班级门口看到同一张脸，就算再好看，班里很多同学都慢慢觉得烦了。有天级花堵住我的后桌，一番审问完毕，后桌丧丧地挪回座位摊着。我回头戳戳他，问他跟级花刚才都说了什么八卦，他撇撇嘴说：”就是他的事情呗，问他什么时候回来，翻来覆去就这点事。“

“她这几天好像天天都来哦。”我说。

“可不是吗，长得好看这样也有点烦了，真有点同情他了。”

“同情他？”

“啊我跟你说，其实吧，他不怎么会拒绝人，耳根子特软，还挺好追我觉得”，他对着外面晃晃脑袋，“就这架势，没几天就能拿下。”

“这你们都能看出来？”

“对啊，他人就这样，太善良，没办法。”后桌眯眯眼睛。

听上去有点违和。

“那你们这天天被堵，不搭理她不就好了。”

“还是帮他挡两句吧，说说好话，他之前帮我做好几次值日来着，我这也算是日行一善。”

我不知道这算不算夸奖，但是他返校之后，男生们也没有对他抱怨过什么。级花也没来过了，不知道有没有在一起过。

我并不责怪这些热烈的小姑娘，但十分觉得他这种遍地留香的行为令人发指。我心里想他肯定是做了什么对不起人家姑娘的事情，看来拽拽的有钱少爷果然都是花花公子。秉持着这种反感，以及在好看的人面前不可自控的矜持，我从来不直接看他，更从来不说话。

有一次我跟他分到一组值日，最后天都黑了，大家都走了，就剩我们两个。我一句话也不说，默默收拾桌椅，他收拾着班级垃圾桶，同样一言不发。他收拾得很认真，那天垃圾桶里有很多做板报剩下的碎纸削，他耐心地把它们从垃圾桶里一个个清出来。我没有帮他，不是不想，而是不知道怎么开口。都收拾完毕，他在窗台上拍着黑板擦上的灰的时候，我想趁他不注意带着垃圾袋一起悄悄逃跑，他忽然走过来说，你先走我来扔吧。

按说这个行为是很绅士的，但我只是胡乱嗯了一声，头都没抬，转身背上书包就走了。

这件事情我回家和我妈妈讲来着，她当时没有说话。多年以后，我又说起他，我妈妈转着手里的茶杯笑着说，我知道，不就是因为那次值日，你开始觉得他挺好吗。

我以为我们的交集也就这样了，抬头不见低头不见，相安无事。高二下学期开始的时候，我们班主任决心整治班级爱讲话的风气，突然在一个周五的晚上宣布对全班的座位做一次大调整。座位名单最后，她念到我的名字，后面就是他的名字。

全班都回过头来看我，有人甚至毫不掩饰地发出惊呼。同桌同情地拉着我的胳膊，我越过她的肩膀，飞速地瞟了一眼他的方向。他就好像没有听到一样，低着头写作业，笔一刻也没停。

我对这个座位安排超级不满意，但是又说不出具体哪里不满意。

放学后我和朋友一起走路回家，路上我鬼哭狼嚎，哭天抢地，抱怨凭什么要我坐在这个讨厌鬼的旁边。忽然路边开过去那辆豪华的保时捷，我瞪着它的背影，第一次有想追车去踹它的冲动。

和这种人物做同桌，还是需要一些心理建设的，设计一个不太尴尬的开场总是没有坏处。我想了整整一个周末，要怎么设计，能显得我毫不在乎，从来也没有在意过他。

最后我决定，还是当做他不存在比较舒服。

新的周一，我特意到教室有点晚， 这样先打招呼的责任就放在了他身上，我不必主动开口，可以实施我当他不存在的计划。结果他比我还晚到，书包甩在地上，一屁股在我左边坐下来，往桌子上扔一堆百乐笔，再往桌洞里塞一堆书，低着头写字，一句话都不说。

行云流水。反将一军。

我是班级的学习委员，每天早上有一个任务就是喊各科课代表收作业。以前我都是嗓门一清，顺利自然地喊出来。但那天早上我忽然特别不好意思，感觉话就卡在嗓子眼里。眼看着收作业的时间快过了，我才极其别扭地喊了第一句，”数学课代表收作业！”。

中午吃饭的时候，前同桌跑过来八卦，问我们今天都说了什么。我把白米饭戳出一个个洞，跟她说我们一句话都没讲。她好像并不意外，一脸同情地说，他就那样，咱也不跟他说话，我们要把主动权握在自己手里。我白她一眼，“你说得我好像要上阵杀敌一样。”

整整一天，他只跟他前面和左侧的男生说话，甚至有时候还直接越过我跟我右面的男生说话，把我当空气。我心里气愤的要命，在心里白眼翻上天，决定谨记前同桌的教导，死活不先开口。

也不知道到底是谁在跟谁较劲，我们真的就一直不说话。

三天后地理随堂小测，很不正式，老师把卷子发完就回办公室了。前桌回过头来问我们一道选择题的答案。他的用词是“你们”，但我俩谁都没看对方一眼，各自报了答案。我说：“我反正是这么选的，您随意挑选，后果自负。”

前桌贼贼的笑说：“你这店家很不负责任啊。”

“不信你还问我干嘛！”我拿起笔准备戳他。

“老板把答案都告诉我们了，那我们选择跟你的小店同归于尽。”同桌忽然接过我的话，提起笔把答案改了，和前桌一起笑得很开心。

不知道脑子里怎么想的，我脱口而出：“那你知道我这个老板叫什么名字吗就抄。”

他愣了一下说：“我怎么不知道啊。”

前桌啪的一声拍我的桌子正色说：“姐，你居然敢当着他的面嘲笑他，我敬你是条汉子。”

我使劲拍了前桌一巴掌，脸瞬间烧起来。可能因为我心里一直隐隐觉得，他从来不会在意过我，更没有寄希望于他会记住我的名字，那句话就脱口而出了。

谁叫他也没发过我的作业本。

借着这个契机，我们慢慢话多了起来。对于过去几天没有对话的尴尬，我们都很默契地没有提。我之前排练没话找话的话题，全都没有用上，被他全部打乱。

因为我发现，他好像，和我想的真的不一样。

他其实是一个话不少的人，我不知道是不是因为之前没有机会也没有在意和他近距离接触因而没有发现这一点，还是因为我近水楼台先得月，他对于同桌不论男女，都会找很多话题来聊，一视同仁。

我们刚开始说话的时候，他就好像地理随堂那天一样，时不时问我几道题，我们就着解法你来我往几句。后来我发现，他的作业也不是很认真写。除了他擅长的几门，其他的作业偶尔会空几道大题或者填空题。早上来学校之后，他就会拘谨地问我，这道题我是怎么算的。一开始我还会给他讲两句，后来我发现时间有时候并来不及，就把卷子直接塞给他，看他抄的差不多了，清一清嗓子大喊，“化学课代表收作业！”。

我有一个很好的习惯，我准备了一个细长的本子，专门详细记录每天的作业，做完的作业就会打一个勾在旁边。他记作业则是随意拉过一张草稿纸，看到黑板上课代表在抄，就想起来记两笔。对于他这种凌乱的记作业方式，我常常不屑。有一次他看到我小小的翻了一个白眼，伸长脖子来问我：“你这是有什么不满吗？”我把我的本子在他眼前晃晃：“拿个本子记，不然你肯定忘。”

他和和气气地笑：“那我每天放学之前抄你的不就好了，学习委员大人。”

我不知道他之前是怎么应付的，但他抄我的卷子和作业本开始，他脸上的笑容慢慢多了起来，不像以前那么冷了。他慢慢养成了一个习惯，我们讨论完他会一脸真诚地看着我说：“你怎么这么聪明啊？”

我往往会回赠给他一个白眼。

有一天课间，他忽然凑过来问我：“你喜欢吃费列罗吗？”

我被问得一头雾水，我瞪着他：“还行，怎么了？”

他弯腰从书包里掏出来一大把金灿灿的费列罗，咧嘴笑：“我每天都会带一堆，你要是喜欢吃，随便拿啊！”

我看着他捧着一大堆费列罗的样子，很像一个准备冬眠，往树洞里运送坚果的松鼠，忽然觉得有点可爱。

“那你先留着吧，等我饿的时候我就去你那里偷偷拿。”我挥挥手。

“这怎么叫偷，我就给你放在这儿，”他把费列罗放进桌洞，拿出一颗干净利落地剥掉包装纸塞进嘴里，“你记作业的作业本还有中午发的英语完形填空给我看看呗。”

所谓抄人手短咯。

那之后，他的桌洞里每天都有一大把费列罗，金灿灿的。我偶尔会拿一个，然后把糖纸整整齐齐地折好放到他的桌子中央。

他回来看到躺在桌子上的糖纸，开心地笑起来：“我发现你真挺有意思一人啊。”

“这叫，买珠还椟。”我一本正经。

“我觉得你的意思是，吃我的巧克力，然后垃圾也让我扔呗。”他笑得更开心了。

“孺子可教。”我郑重地点点头。“去吧皮卡丘。”

他哈哈笑着把糖纸拿起来，轻快地扔到垃圾桶里。

不过他之前成绩是怎么那么好的？？怎么现在作业都不好好写？？

这个问题，我也不是很想追问。

而且这个问题的答案，并不影响他是一个很好的人。就发现这个人离近了看，其实比想象的还要好。

我说他话不少，不仅限于抄作业上的讨论。我们的话题慢慢拓展到，哪里哪里有家店据说很好吃，班主任今天看起来不是很高兴，听说隔壁班谁谁谁被选上了优秀干部，新闻里说哪里又开始打仗了，明天收作业能不能先喊收英语作业因为物理卷子可能有不会做的等等。大部分话题都是他拓展的，他总是聊得特别自然，完全没有没话找话的感觉。我会被带进他的话题里兴致勃勃地说上很多句，等到我反应过来，总会惊讶于我刚才居然和他说了那么多话。

有一天吃过午饭，我看着窗外马路对面的一个高档饭店发呆，他忽然抱着篮球站到我旁边问：”你看什么呢？“

我被吓了一跳，我发呆的时候很多，被发现的时候可很少。

“我在看那个海鲜饭店，你说它这个饭店开在这么金贵的位置，还能买下来这么大一栋楼，装修得富丽堂皇，它的海鲜要卖得有多贵啊。”我指着对面那栋黑色建筑说。

“你去那里吃过饭吗？”他好奇地问。

“当然没有啊，我几乎不去外面吃饭的，更不用说去这——种地方咧。”我把这这个字拖得很长。

“哈，我去过，”他狡黠地笑起来。

“切，你显摆什么嘛。”

“我来告诉你它为什么能开在这里啊，我知道。”他笑眯眯的，看上去一点都不正经。

“为什么？”

“我跟你说，这个饭店的老板和我爸是朋友，很有生意头脑的一个人。”

“哦，那所以呢？”

“最开始这个饭店刚开的时候，我爸带我去吃过，他们就是靠一道菜出名的，他们老板说就是有了这道很——特别的菜，这个饭店才一直生意兴隆。”他学我也把很字拖得很长。

“什么菜什么菜！”

“叫——鲅鱼炖番茄！”

我去这什么重口味啊？在我的认知里，海鱼怎么能做成酸甜口的啊？

“哈哈哈哈哈没想到吧！我就猜到你会是这个表情。”

“鲅鱼还能和番茄一起炖？？”我感到极其不可思议，“这个菜有人点吗？”

“当然啊！好多人点的！”他眉头一皱瘪瘪嘴，“但我不是很爱吃，这个味道确实有点奇怪，不过大家都是图个新鲜嘛，毕竟在别的地方很少能吃到这道菜，算是个噱头，而且确实也有人爱吃。去了之后大家发现，他家其他菜也很好吃，海鲜特别新鲜，就火起来了。”

他说话很认真的样子，特好看。

“这个菜什么颜色啊？”

“我不太记得清了，就是那种红红的一堆，盘子挺大。”他比比划划那个菜盘子。

我忽然又好奇又有点恶心。

“我自己在家是不会做的，”他看着我笑，“以后有机会我带你去吃啊？算是对你的感谢。”

“别别别！！你以后还是请我吃点别的吧，我怕我走不出饭店。”

我们就着鲅鱼炖番茄和其他的几道古怪的名菜讨论了一中午，午休前的时间就这样轻松打发了。

我不是一个很健谈的人。我的爱好是默默观察，然后偷偷把想法隐藏进心里，不露声色。我是一个还比较受欢迎的人，但是很少推心置腹。但是和他，就好像很久没见到的老朋友，可以把彼此的话接的自然妥帖，秘密毫无保留。我发现，和他聊天是一个很放松的过程，除去他长得好看会让我有点紧张之外。他的话题和语言总是轻快的，向上的，没有过分的在意和期许，眉眼间带着笑意。他那种言谈间淡淡的不在意，让我不必担心会说错什么。

我们就好像两个江湖外的侠客，置身事外地对着江湖指指点点，不必担心越陷越深。

我渐渐明白了他人缘超级好的原因。他自带一种阳光明亮的气质，这和高冷并不冲突，因为他只对熟悉的人散发光芒，对不太关心的人和事并不很放在心上，所以让人觉得他疏离。他对很多事情都不是很在意，比如别人对自己的看法，比如自己的损失。

男生们之间偶尔吵架，他永远第一个冲上去做和事老，即使会莫名波及到他，他却怎样都不计较；

同学值日有事情要走需要帮忙，他都会留下来帮忙打扫到最晚，几乎来者不拒，说一不二；

班级活动，扛水扛器材的男生里，他总是拿最多的一个，总是走在最后照应；

打篮球技术一级棒，还代表学校去参加过全市和全省的选拔赛；

和别人一起值日的时候总是抢着干活，看到别人搬东西总是自然地上前帮忙；

作为头号男神，喜欢他的人多，背后骂他的人也有，他每次听到这些，都一笑置之不去追究。

另外，他实在天赋异禀，有时候一堆学霸们围在一起琢磨半天的几何题，他轻松花几道辅助线就解决了。他的字巨好看，大气整齐，出黑板报都会被班主任拎上去描字。

而且这个人是处女座，强迫症而且有洁癖。只背一个牌子的奢侈品牌书包，只用一个牌子的笔，只用一个牌子有印花的餐巾纸，巧克力只吃费列罗，球鞋只穿AJ，桌子永远干干净净，卷子都快交不上了还要跟我借修正带把简答题的格式修改得更好看一点。

另外，近在咫尺地看他，他真的是一个很俊朗好看的男孩子。

真跟电视剧里男主一个样。

他就是有这样一种，阳光，会让人产生无条件信任和欣赏的气场。他活得真的很明亮，很让人羡慕。他总是那么天马行空，潇潇洒洒，好像世界上没有可以让他烦心的事情，没有可以让他十分牵挂的事情，什么都可以不必放在心上。而且，他身边永远有一群好朋友，所有老师都喜欢他，貌似全世界都在为他让路，他足以有骄傲的资本总是把阳光写在脸上。人生在他眼里，好像从来不必如履薄冰，好像从来不必在意别人的目光，开心就好。这种人，换了谁会不羡慕呢。

真是不公平哟。

所以我说，他飘飘忽忽的学习成绩，是他最不引人注目的特点，我也不在意这个背后的原因。

我往往会忘记他曾经是一个在我眼里很高冷的高富帅男神，他就是我的一个，

很多人喜欢，应有尽有的好朋友而已。

我有时候点开人人网表白墙，看到一个接一个对他的表白贴，心里多少会有点虚荣。哈，你们喜欢的人，作业可是抄我的。

因为他的弱项往往是我的强项，我俩讲话老班一般也不很管，我发觉她就是让我为知识落后儿童送温暖，跟去支教一样是慈善的性质。我们变得无话不说，互帮互助，共同进步。我借给他作业抄，不会的题我就给他一遍遍的讲，帮他跟课代表打掩护，他每天往桌洞里孜孜不倦地塞费列罗贿赂我。

有一天他早上照例拉开椅子，把笔袋扔到桌子上，袋子里滑出来一支好看的百乐红笔。我拿起那根红笔左右打量，他笑着说：“你喜欢啊？”

“喜欢啊！多好看！”我爱不释手。

“那就赏赐给你了！”他大手一挥。

“得嘞！谢主隆恩！”我兴高采烈地扭开红笔的盖子，“今天您想抄哪张卷子？”

“英语的好了。”他大笑。

后来这支百乐笔被我一直用到没有水，我找遍附近的文具店都没有找到一模一样的，也没有类似的替芯。这支笔就成了我的绝版，一直静静地躺在我的抽屉里。

高二上学期中我们班打篮球赛半决赛，上午最后一节课上他和一众男生偷偷摸摸画队形图。他画了半天，突然递给我一张纸，然后眼巴巴凑过来问：“那个，你看这两种队形哪种比较好一点呀？”

我正专心听课，我大概瞄了一眼，一堆鬼画符一样的东西，我随便指了一个：“不负责售后啊。”他眯着眼睛笑了，笑嘻嘻地回头说就这个了兄弟们，然后继续讨论去了。

那天中午是我第一次真真正正，近距离地见识到他到底有多么受欢迎。比赛的时候，学妹们和其他班女生把篮球场围了个水泄不通，疯狂喊他的名字还玩命拍照，我们班女生都被挤到边上去了。赛场周围还围了很多男生和老师，我勉强挤到一个角落的内围里，默默看着他的背影。我们班篮球队里有好几个好看的男生，但是他就是在满场奔跑，一头大汗地和别人对抗的时候，还是好看得出众。我们队一路高歌猛进，他打球超专注，从来没有往观众区看一眼，视线一直落在场内，导致我有点为那些尖叫的女生遗憾。

中途突然有个球员受伤，鼻子流血。周围场上全是人，有老师有学生，人逐渐围了过去。他迅速转头拨开人群，完全没有斜视一眼，径直走向我站的角落。

他喘着气，问我有没有纸巾，我愣愣地看着他走近，两手一摸兜，啥也没有，木然地摇了摇头。他没再问别人要，径直又走回去扶那个男生去场边休息。我突然觉得被什么撞了一下，一回头看见几个女生正拼命往我旁边的空当挤。唉。

半决赛赢了，但决赛我们输了。散场的时候，我默默地从角落里沿着篮球场边往外走，回头看到一堆女生围上去给他送水，但他脸特别臭地拨开她们快步走开了。

我察觉他心情不太好，就悄悄跟在他后面往教室走，以为他不知道我在后面。

突然他猛地停下来，转身冲我走过来，一脸恨铁不成钢。我结结实实吓了一跳，不知道该往哪走。

他走得很近，特别严肃地低着头问我：“你作为我的同桌，不知道给我送水吗？”

我完全没料到还有同桌送水这一要求，赶紧道歉：“那个那个，我不知道啊，对不起对不起，我之前，之前也没经验。”

“之前什么之前！谁要你给别人送啊？”

他说完忽然觉得有点失礼，转过头看远处的草坪。

“那下次了嘛，你就当你同桌觉悟不够。”我试图安慰他。

“哪还有下次啊你是不是傻啊！”他忽然很大声地说，“高三又没有篮球赛！”

然后他头也不回就走了。我被凶得一脸迷茫，回过劲来有点垂头丧气。

午休之后我迷迷糊糊睡醒觉，抬头看见他从走廊窗户上探头进来正盯着我说：“如果有下次，你看我打球就站中间，别站犄角旮旯，那么难找，要是我一眼能看到你，说不定就能拿冠军了。”

觉得有点莫名其妙，又有点激动是怎么回事。

下午自习课上我戳戳他，揶揄他说：“喂，你看这么多女生来找你，你就没有看的上的吗？”

他白我一眼：“没有啊。回去写你的卷子”

我孜孜不倦，凑的更近：“那你这些都不喜欢，你有理想型吗？”

他歪头想了一下说，“嗯，我其实有一个女神，就一个。”

我的八卦之火被熊熊点燃：“谁啊谁啊谁啊！”

“不告诉你！笨！”

我怎么又聪明又笨啊？

我听说他初中有一个关系很好的女生，可能是在一起过，那个女生特别特别好看，我没有见过她真人，但据说好看到无人能及，而且家里有钱有势。后来这个女生去了国际学校，准备出国，他们联系就慢慢少了。我想能长得这样倾国倾城的女生，任谁都会很难忘记吧。

但与此同时，我慢慢地发现，不知道为什么，他对我越来越好，而且非常双标。他对我的好只对我一个人，对其他女生，他从来都是冰山脸，除非我也在旁边，他的表情会缓和一些。

一次体育课，女生们学篮球自由练习，大家排成一队等着投篮，男生在旁边的场地打球。快轮到我的时候，他从男生场地跑过来，给我大声鼓掌。我歪过头去狠狠瞪他，他一脸认真无辜。等我投完，他就往回跑，我追上去说：“你看看别人投的呗！她们投的比我好。”他说：“我看别人干嘛，我只看你，你是我同桌。”然后就跑远了。

体活课，我带着作业跑到地下篮球场边写，无聊的时候抬头去看学长打球，感叹人家成熟矫健的身姿。我正看得入迷，一回头看到他满头大汗的大脸，差点撞上，我都能闻到他衣服上淡淡洗衣粉混着汗的味道。

“你干啥啊！”我大叫。

“花痴啊？”他的语气有点酸溜溜的。

“花痴怎么了？回去打你的球去。”

“我也挺帅的嘛。”

“恶心恶心，少自恋了。”

“我陪你看会，你觉得哪个好看？”

我旁边的朋友忽然都消失了，特别奇怪。

我俩看到了体活课下课，中间他的朋友来叫他回去打球，他都摆摆手拒绝。我们就3号和5号球员谁的技术更好展开了激烈的讨论，旁边有女生经过投来复杂的眼神，我几次想要把他赶走，他都赖着不走，我也只好作罢。反正我也没什么值得嫉妒的，同桌而已。

还有很多这样的时刻。我在教室有时候跟别的男生聊天，他就凑过来听，然后找借口把我拎回座位；他中午总是踩着午休铃声一身大汗回来，我对此非常不满，趴在枕头上使劲对他翻一个白眼，他在我身边一屁股坐下，在我耳边打个响指，看我抬头瞪他，就咧嘴笑得很开心；他的作业卷子除了他只有我能往上写字，别人一要写他就赶紧拉张白纸过来说哎哎哎往这上面写，我问他要白纸，他说你字好看，你写我卷子上我留着卖钱。

他也是第一个给我发零点生日祝福的人。

高二下学期，坐在我后座的班长在一个周末突然向我表白。整整两个屏幕表白，每一个字都在发烫。我毫无防备，看到的一刻立刻就从椅子上弹起来。平时我们也没有什么交流，而且我一直觉得他可能喜欢我们温柔的语文课代表。我脑子里闪出无数个问号：不是吧怎么会这样啊，他是不是把我当工具啊？他为什么要这么突然啊？周一上学，我该怎么面对他啊？

这些急促的自我对白，我第一时间想到要倾诉的人，是同桌。我打开和他的聊天界面，输入两行字，删掉，再输入一行，删掉，再输入一个问候语，再删掉。

周一上学，我假装无事发生，但是我始终可以感觉到背后芒刺一般的热烈目光。一下课我就逃出教室，把书包放到地上不回头去掏，极力逃避和班长碰面。同桌感觉到我的异样，他小声问我：

“有人惹你了？”

我不知怎么开口解释，只能往后面使一个眼色。

“班长啊？”

我点点头。

“怎么了？出什么事了？”他严肃起来。我知道他向来不太喜欢我们班班长，平时也只是客气而已。

“他跟你表白了？”

我惊讶地看着他，怎么能把这么尴尬的话说得这么自然。

“嗯。”

他模糊地点点头，回头看了一眼。快到放学，班长终于忍不住，他趁我收拾书包的时候，凑过来问我：“你到底怎么想的啊？”

还没等我开口，同桌回身笑着说：“什么想不想啊？她是我的同桌，有啥事我帮你想。”

他加重了“我”这个字。我的脸忽然烧红到耳根，觉得很感激。班长目瞪口呆，我看着他，他冲我一笑：“怎么了，你本来不就是哥的吗，怎么还想着叛变啊，不允许啊。”

高二暑假，我去北京上乐器课备考，每天被老师训，还要练上十几个小时的琴，住在闷热狭小的旅店里，心情经常很崩溃。有次上课我被老师骂得特别难受。我拎着琴拖着步子走回旅馆的时候，他好像知道我的心事似的，一个电话打过来，跟我聊了半个多小时的闲话。他的声音轻快明朗，说着学校里的闲事。我没有跟他抱怨，因为我知道抱怨也没有解决不了我的问题。那年北京的夏天格外闷热，但听到他的声音，觉得整个北京都凉爽起来了。

有一天，我自己拎着两把沉重的琴，在城市的街头等公交车。我回忆起自己的努力和孤独，和老师恨铁不成钢的责备，汗水和泪水慢慢地就浸透了我的衣服和脸颊。我低着头不想被别人看到，但是泪水好像洪水一样，怎么都停不下来。我伸手一抹，头发全都糊在脸上。

这个时候他突然打电话过来，笑着问我今天上课怎么样。我强忍着泪水说：“挺好的呀，少挨了一些骂，有进步。”

他沉默了一下，说：“北京很热吧？”

“嗯，很热。”

“你还好吗？”

我吞下泪水，沉默了一会说：“挺好的，我挺好的。”

他都没有片刻迟疑，认真地说：“你不用在我面前假装，我知道你很累，太累了就好好歇一会吧。”

那一刻我忽然忍不住，蹲在路边嚎啕大哭。头顶烈日骄阳，身边车水马龙，这样一个并不诗意，狼狈不堪的时刻，我忽然发现，我好像真的，喜欢上他了。

被那样一个光环笼罩的人真诚地温柔相待，保持不心动，几乎是不可能做到的事。

17岁，我把对他的喜欢深深藏在心底，开始了我的高三。我是一个非常不勇敢的人，但我偶尔会鼓足勇气，偷偷告诉自己，等到一年以后，就和他说。高三的上学期期中，我们的座位被拆成了单列，不再有同桌了。我跟他还是同一列，但他被老师指定永远坐第一排要盯着他，其他同学正常每周向后轮座，所以我不会总和他挨着坐。换座那天他一句话都没说，叮叮当当拖着桌子，一脸阴郁很是吓人。

下午自习课，他忽然拎着作业本跑到我后面的位置，一屁股坐稳当，引得全班同学侧目。我回头用水性笔敲他的脑袋：“你干嘛跑过来啊，扰乱课堂秩序，回去坐着去。”

他并不挪窝，只是笑着说：“啊呀你就让我坐会怎了，又不打扰你管这么宽干嘛。”

我无言以对，灰溜溜转回头。

结果从此不管我坐在哪，只要自习课，他就拎着作业本跑到我后面，一副不管不顾的样子。座位上没有人就直接坐下，有人就直接赶走，总之他必须一定坐在我周围。他有时候絮絮叨叨问题，有时候就安安静静地坐一整节课。老师回来了，他也不走，老师好像默许一样也不多说什么，甚至还特意过来视察一下表示满意。同学们也都习以为常。他有一个哥们也跟着他一起来，被他拳打脚踢回去。他哥们委屈地说：“你凭什么就可以换位置啊。”他笑着指着我说：“因为她是我的同桌嘛。”他哥们一脸酸酸的样子：“行行行，腻死了你。”

高三圣诞节前，我去跟老师请长假，因为接下来一直到过年，我都要奔波在全国各高校参加艺术考试，连期末考试都没办法参加。我请完假出来在老师办公室门口碰到他，他眼睛深不见底，看不透他的情绪。他一把拽住我，问我要走多久，要去哪里。我那个时候实在又紧张又难过，什么也不想说，只是慢慢靠在窗边看外面。

他的肩膀轻轻挨上我，转过头说：“那我等你回来。”

就这样简单的一句话，成了我们俩心里默契的诺言。在外考试的日子，我时刻担心着学校落下的学业，却又无能为力。大半个月考试结束正值寒假，我回学校拿卷子，推开门的一刻，我看到全班的桌子都空空荡荡，只有我的桌子上是一摞卷子，厚厚的，被精心叠过，用红笔标注好了日期。我捧着这一摞卷子，眼泪瞬间就流下来了。我知道一定是他。

我过了很久才听说，那兵荒马乱的高三期末里，他一直守护着我的座位。那样一个曾经习惯用写了一半的演算纸记作业的人，每天都去找各个课代表核对卷子数量，生怕漏了什么。到放假前最后一天，他才把我的所有卷子从他的抽屉里放到我的桌上。

就这样，我们心照不宣地互相鼓励，互相支持地朝着高考走去。

高三下半学期，快到高考，我突发高烧，我正好轮坐在他后面。中午回家发现了高烧，然后回来趁午休时间收拾书包回家。他当时还在打球没回来。我后座的男生问我怎么了，我说我发烧啦，快39度了，你可别跟别人说。等他回来，我恰好收拾差不多要走了，他问我怎么了，我说下午有点事情，我要先走。他哦了一声，将信将疑转了过去。

后座的男生贱兮兮的跑过去跟他耳语了几句，完全不顾我凶狠的眼色。他猛地回头看我，说：“你发烧了？”

我使劲瞪了后座一眼，对他温和一点地说：“没有啦，就是有一点不舒服，你在学校好好学习哈。”

我背上包从他身边经过的时候，他突然一把拉住我的书包带。

“我帮你背。”我第一次看到他这么坚决。

这时候，全班同学竟然都从午睡里醒来抬起头，发出yu的声音。

我惊讶的回头看着他，说我自己来就行啊，说着去拉我的书包。他一用力，把我的书包整个拉下去，站起来背上，大步流星的向门口走去。我尴尬得不行，赶紧追了出去。

他就这样大步走着，我跟在后面小跑，路上还碰到了一脸坏笑的英语老师。他一直念叨要我好好养病，学校的卷子和作业他帮我留着，要赶紧回来。

我没有听清楚他的唠叨，呆呆地看着他的背影。阳光照在他的身上，从后面看，他的头发丝都是亮亮的。

我妈在校门口等着我，他在离我妈两步远的时候停下来恭恭敬敬鞠了一躬，然后把书包交给我转身走了。我看着他的背影，再看看我妈不可捉摸的表情，觉得有点感动又有点好笑。

我回到家，手机亮起来：好好休息，别担心，有我在呢。

生病期间我病得暗无天日，能让我强打起精神的唯二动力，就是妈妈买回来的黄桃罐头，和他上午下午各一次的问候。手机亮起来的时候，无论怎么难受，我都要挣扎着去够手机，看着他的信息傻乎乎地笑。

没去上学的日子里，他变本加厉，甚至根据卷子种类的不同，开发出了不同的叠卷子的方式。等我到学校一看，一桌子整整齐齐的卷子，像他的字一样赏心悦目。

他总是那个能默默地为我的寒冬填上温暖的人。

其实，我的高中过得非常跌宕起伏，学校学习压力很大，还要兼顾奔波艺考，前途未知。我在学校并没有什么女生朋友，不知道为什么我总是很难和她们说出真心话，完全信任。也许是因为我看到了她们的嫉妒，也许是因为看到了猜忌。而且我是一个敏感的人，对周遭的反应很在意。站在人生的十字路口，孤独，迷茫，胆怯，紧张，小心翼翼，几乎是我整个高中的真实写照。

他却过得波澜不惊，好像什么都不会影响他。我再失意，再丢脸，只要他知道了，他就会义无反顾过来安慰我。所以每次和他说什么事情，我都觉得可以完全依赖他，信任他。像两个相依为命的世外侠客。

我们全班有一个公共的玩笑，说追他的女生有一个加强连，就是以一个连队人数为下限，没有上限。每次我说起这个，他就会格外不耐烦，板着脸说你别说了，可我还是总是贱兮兮的继续说。

有一次我跟着别人起哄，说他在古代肯定是后宫佳丽好多千。他一直皱着眉头，忽然转过来试图捂住我的嘴。我猛地弹开，大叫“你干嘛！！”他又气又笑地说：“你再说我就把你的嘴封上。”

做同桌之后，他一直很安分，没有任何花边新闻。仍然会有女生来我们班门口堵他，但他从来都是神色冷漠地把她们打发走。没有女朋友，没有暧昧，连表白墙上的表白都少了一些。

有一天我问他：“你有追过女孩子吗？”

“从来没有，好像只有别人追我的时候。”他若有所思地说。

我白了他一眼：“怎么你脸皮这么厚，吹牛都不打草稿啊。”

“没有啊，真的真的。”他的眼神变得有点不可捉摸，定定地看着我。

难道也包括那个初中的美女吗？我才不信。

我不想自作多情，不想乱猜，最好的自我防御方法就是尽可能地和追他的女生保持距离，以免自认为差别对待。我俩在走廊上走，有时候碰到来找他的女生，我就识趣地跑开。他追上来问我为什么不等他，我说人家小姑娘喜欢你我还是有点眼力见的嘛，他就气急败坏的点我的头，说你脑子里想啥啊，进水了是不是，下次不许跑。每次听到这句话，我都会偷着笑。

说实话，高中的时候我平凡得不能再平凡。婴儿肥没有褪去，戴着黑框眼镜，初中学校要求剪齐耳短发，到高中我也没有留起来，而且还有自来卷，发质还硬，站在风里活像顶一头蓬草。我家教很严，没有微信，没有qq，只能偶尔电脑上上网，手机只能打电话发信息，和时尚潮流完全脱节。

而他的前女友和追他的女生，大部分都是要颜值有颜值，要身材有身材，能把我们那个土爆了的校服穿的跟偶像剧一样。我觉得仅基于外形这一点，我就输在了起跑线上。

其他的方面，我好像也没有什么特别的。他是那样闪闪发光的人，注定是要和另一个闪闪发亮的人发生故事的。

另外，我必须承认，高一时候对他的偏见，对他前女友众多这一点的担忧，让我觉得，他对我这么好，是不是对谁都这样啊。种种原因挤在一起，我根本不愿意去细想他是不是喜欢我这件事。

现在想想，不愿细想，其实就是自卑。其实就是逃避。

然而，令我意外又无奈的是，我对他的喜欢，却慢慢根深蒂固，枝繁叶茂，无法控制地生长。我说不出原因为什么喜欢他，也许是因为他永远是那么的耀眼，永远是人群中的焦点，也许更是因为，在高中单调的生活里，在准备艺术考试那段最孤独无助的日子里，他像一个小太阳让我一想起就会不自觉地笑起来，心里温暖起来。他笑起来的时候眼睛里有非常好看的光芒，跟他熟悉起来之后，我也变得更爱笑了，更开朗了。我看到他时候的开心，就好像雪夜里遇到一丛篝火时心底里蔓延至全身的暖意，让我无法抵抗，无法说，我只是一点点喜欢。

我喜欢他到什么程度呢？

我走路的时候会故作不经意的四处看他在不在，放学的时候四下寻找他家那台保时捷有没有开走；我在学校外大马路上走的时候都会左顾右盼，看是不是可能碰到他，好像那么大个世界，我总是能一眼发现他的存在；课间操的时候在队伍里和他站到一起的时候会忍不住笑；给他发完信息就抱着手机死盯着看，提心吊胆。

我甚至会模仿他的习惯。我偷偷和他用一个牌子的餐巾纸，这种餐巾纸比其他普通的餐巾纸贵，上面有特殊的印花。我和爸妈去超市，执意要买这一款，我们拉扯很久，他们才同意我买这种中看不中用的东西。

有一次他抓起一包纸刚要打开，我赶紧拦下来：“这是我的哎。”

“你也用这个款式的餐巾纸呀？”他半信半疑。

“哦是吗，你也用这个哦。”我故作镇定。

“是啊，都这么长时间了，你没发现呀。”他把我的纸巾还回来，低头翻找自己的那一包。“咱俩品味还挺一致的嘛。”

我默默把餐巾纸收回来，心里偷笑。

这个人呀，哪里都那么独特，就连偷偷的模仿，都这么容易会被发现。

高中时候的我对于“喜欢”这个词看得非常严重，我觉得高中没有毕业，就不能说喜欢，我对他就只是“欣赏”。我一直认为我对他的感情隐藏得很好，但是他对我的好，很少掩饰，好像并不在意别人都知道。所有人都能看出来，他所有对我的照顾只是对我一个人而已，就算他最好的哥们，时常也会被排在我的后头。时间久了，同学们口中我俩名字跟词组一样绑定在一起，甚至老师们问完我问题都会意味深长地问他有没有懂。

一次语文课上，老师说她觉得我上了大学就是那种白裙飘飘坐在男生车后座的样子。语文老师然后看着他说，你同桌去了北京，坐在别的小男生车后座可怎么办，你加油啊。

我偷偷抬起眼睛看他的眼神，发现他看着我笑得特别开心。那时候我的脑海里都是坐在他车后座咧着嘴笑，骑行在路上的林荫里的画面。这种好像全世界都在背后推动的怂恿，捉摸不定的暗示，让我的生活里充满了棉花糖一样的甜香。

但是棉花糖是空心的。

高三下半学期，我拿到了清北加分（为了保密起见就不说是哪一所了），我没有跟任何人说。后来老师在全班公布这个消息的时候，他正坐在我前面。他跟着全班一起鼓掌，然后良久回头看了我一眼，什么也没说就转过去了。

过了几天，他突然特别开心的跟我说，他问了老师，老师觉得他考一所南方985的把握还挺大的。我怔住了一下，我本来以为他也想去北京的，或者说，我也想他去北京。

我什么也没说，我不敢说，你也一起去北京吧。

他看着我的眼睛，看得很深很深，好像要把我看穿一样。

我想了很久，最后说：“那好呀，你加油，我相信你。”

他的眼神一下子就黯淡了下去，都没有掩饰流露出的失落。他转了回去，直到放学都没有回头。

他的成绩，一直不是很稳定，但是考一个北京的学校，还是问题不大的。到高考之前再好好努努力，是可以去很不错的学校的。我甚至都想好了，我在北京可以去坐地铁找他，反正我知道校门口就有地铁。

可是，从那个时候，不知是有意无意的，他和我距离越来越远。他不再在自习课坐在我的后面，不再跟我讲篮球，不再开玩笑。放学铃声一响，他就拎起书包冲出去消失了。我很奇怪，但是从来不敢追上他问个清楚。因为在我们的关系里，他一直都是主动的一方。对我好是他主动，他对我疏远，我也只敢默默受着。

我告诉我自己，也许这一切高考尘埃落定之后可以和他解释吧，没关系的，都来得及，一年多都过来了，不差这一两个月了吧。

距离高考还有一个月的时候，全年级去隔壁公园放松心情。大家自由活动的时候，我到处都找不到他的影子。漫山遍野的青草鲜花，同学们互相拉着拍纪念照，我看着镜头，却心不在焉，四处张望，总觉得心里有隐隐的不安。

回学校的路上，他的几个好基友跑过来，有点为难地跟我说：“你...你要不...我们觉得...”，他们吞吞吐吐，更让我不安。

“我们觉得你应该去问问他有什么事情没告诉你，我们只是...觉得你应该知道...吧。”

我的手瞬间就冷了，祈祷不要是那个最坏的结果。

可什么是最坏的结果呢？我说不清楚。

快到教室我一回头，就看到那个混血风的级花紧紧挽着他走过来，一脸骄傲。他的目光撞上我的，清冷的眼神忽然闪了一下躲开了。

是她啊。

还是她啊。

我没站稳晃了一下，胃突然猛的绞痛起来。

比最坏的结果，还要糟糕。

他们互相依偎着从我身边走过去，我能闻到级花身上好闻的香水味。我想追上去，想问他为什么，但是根本无法挪开步子。我只能定在原地，看着他们走远的背影，然后飘回到座位上，很久缓不过来。

那一整个晚自习，我都无法专心，他的基友课间走过来，说：“你，已经知道了？”

我强颜欢笑，说：“你说他有女朋友了这个吗？我当然知道了呀，他——”我拖长音，“这不是很正常嘛，有什么的。”他基友拍拍我：“没事就好。”

看着他走远，我开始恨自己怎么能喜欢他，因为他又怎么可能喜欢我。我不过是把卷子借给他抄，偶尔说说话，恰好座位靠近的同学而已啊。

他从来一直就站在悬崖边上，可以离我那么近，而又很轻易，就会掉下去，离我越来越远。我坐在位置上甚至在怀疑，跟他同桌的那一年，其实都是我自己编出来的一场梦。

那天晚上我半夜惊醒了，整个人翻下了床，心口疼得厉害。我心里无情地嘲讽我自己，你又不是小说女主的命，多愁善感不适合你，快高考了，给我回去睡觉。

高考之前，我们班开最后一次班会。班主任弄了一个大袋子，装满学号的签，一对一对往外抽，抽中的一对上台唱歌。巧得要命，我和他被抽中了一对。全班疯狂起哄，快把屋顶掀翻。我周围的男生大声给我出谋划策，说他最喜欢林俊杰，要我们合唱。我当时对林俊杰的歌一无所知，只能尴尬地说要不你先去唱吧。他站上台，沉思片刻，唱起了第几个一百天。

我天，他唱歌也真好听。

从那之后，直到现在，我一听到林俊杰，一定会想起他。

然后我们看班长做的回顾三年时光的视频，好多人都哭得稀里哗啦。放学的时候他看到我眼眶通红，笑着突然对我张开双臂，我怔了一下，在眼泪和荷尔蒙的推动下，我抽抽噎噎走过去轻轻抱了他一下。他很明显的颤抖了一下就放开了，全班忽然静下来都转向我们，然后一片惊呼。

我没想到，这是最后一次和他在学校里遇见的时刻。

高考结束第二天到校，我偷穿了妈妈的衣服，我们是考后报志愿，教室里同学们还在三三两两讨论着答案，我想问他考得怎么样，结果哪里都找不到他，最后全班下楼拍照，他还是没有出现在相片里，我听到后排男生说他是找女朋友去了。过了几天，整理班级档案的时候，我在教务处门外经过，看到他在帮他女朋友整理资料。最后年级毕业典礼，我们全班坐在一起，只有他也坐在他女朋友的班里，还发了朋友圈，说这是他的全世界。我气得差点把手机摔了。

毕业之后的散伙饭上，男生一个包间，女生一个包间，我们没什么机会说话。我们挨个给班主任敬酒（果汁）的时候，班主任在饭桌上揶揄我，说这么好的小姑娘，以后可不能肥水流了外人田啊。一帮男生看着他起哄，说那是不会啊。他只是低着头笑，没有接话，气氛变得尴尬起来。之后他一直没有跟我说话。

同学们都喝得有点多，期间一个男生把我硬叫到楼下，举着酒杯晃晃悠悠说着暧昧的醉话。我正尴尬，他了找下来。他径直走过来挡在我俩中间，把那个男生推回去了。我俩看着那个男生的背影消失在楼梯拐角后，撞上了对方的目光。我望着他的眼睛，什么也说不出来。我以为他要说什么，他眼神复杂地看了我一会，到底什么都没有说，就转身走了。

我当时借着酒劲想，如果他这时候跟我表白，我真的，真的，真的愿意说好。

可是他没有说。我看着他的背影醉醺醺的嘲笑自己，别做梦了。

暑假里我去报了一个托福班，我和班里的几个同学一起上课。回家的公交车上，他发来消息：有机会一起吃个饭吧。

我还没来得及回，他又发了第二条：感谢你做我同桌帮我那么多，哈哈。

我旁边的一个男生突然凑过来：“什么事呀！”

“啊没什么，就是那谁说要请我吃饭。”

“我也想请你吃饭来着！”他忽然兴奋，“要不我们一起吧！”

还没等我反应过来，这个男生已经掏出手机跟发消息了。

“他同意了！”

他同意得好快啊，我的兴奋一扫而光。算了，反正他跟谁不是一样吃饭。

那天我们仨吃了一顿有点尴尬的饭，没有说什么话，也没有什么异常，但我总有种他欲言又止的错觉。吃完出来天都黑了，他们送我到公交车站，我挥挥手说，你们走吧。

“我等你上车再走。”他说。

他用的是“我”，划清自己的界限。那个男生点点头，也没有走。

“走吧走吧，你女朋友该担心了。”我都不知道我这句话说出来是不是醋意十足。

他尴尬地笑了笑，“不会不会，一会我还要去别的地方。”

就是说，送我是顺便咯。

夜色朦胧，夏夜的空气潮湿而凉爽，我们并肩看着对面的高楼和车水马龙，我很希望时间就静止在这里。

我突然发现，我喜欢他到自己变得非常卑微，低到尘埃里。我甚至不介意他曾经有过多少女朋友，不介意他可能也正在喜欢别人，不介意抱着虚无残存的幻想，想要等他回头。

过了几天，我去逛街，收到他的信息：十班的xx说想跟我要你的联系方式，我给他吗？

我看着这条信息兴奋了半天，不知道怎么回。斟酌半天，我把皮球踢回给他：你看着办咯。

你也太没立场了。那我给了啊。他回。

那好。

自从跟他做同桌之后，莫名其妙很多其他风云男生都认识了我，甚至还找他要我的联系方式。高三暑假，几个跟他经常打球的男生还有我们班男生都跟我表过白，我都拒绝了。不知道是出于什么想法，我很想把这些事情都告诉他，可能因为他是我唯一最信任的人，我不知道还可以跟谁说。 但我很怕听到他说，这些和我，有什么关系啊。

后来他考上了本地的一所大学也是我听别人说的，他到底没有去北京，没有去那所南方的985，我再也没见过他。

18岁。

高三暑假我瘦了很多，健身，换了眼镜，留了长发。我买了一大摞他喜欢牌子的餐巾纸，买了和他款式类似的鞋，终于说服爸爸妈妈买了和他一个牌子的书包，背着一大堆费列罗带去了北京。开了学，竟然被全系男生公认这一届颜值最高，邀请我去舞会的男生一大堆，我看着他们发的信息，偶尔暗暗的想如果他在多好。

刚开学的时候，我特别想家，微积分线性代数还忙的要死要活，周围大神云集，日子过得心惊胆战。刷朋友圈，发现他跟级花去韩国南山塔下挂了情侣锁，我愤恨的屏蔽了他的朋友圈，把所有的时间都投入到学习上，对自己说，你别再傻了。

但我还是忍不住去翻，这种屏蔽对方朋友圈完全就是自欺欺人的行径。我隔几天就去看看，比刷朋友圈还要心累。但是每次翻，心里都会往下沉一点，沉一点。我经常单曲循环他唱的第几个一百天，“第几个一百天，还是很有感觉”，我暗暗地想，这也许是唱给我听的吧。即使他那时候有女朋友，我却还是愿意傻傻的坚持自己的小自作多情。

直到我大一寒假期末考完试那天，我忽然心情很好，他忽然发消息过来，问我考完试了没。我正在和室友吃必胜客，他发的全是语音，室友们举着炸鸡披萨吃得很high，我躲在一边举着电话听他的消息，笑意全写在脸上。室友们看着我，一脸八婆的姿态，说你还说不喜欢人家，骗谁呢。

过了几天，他突然说他要来北京有事情要办，一定要见我一面。我那个时候马上要去美国，他告诉我得很突然，上午发的消息，说傍晚就会到。我很怕见他，但他坚持要来看我。我问他用不用去接你，他说没事的，你告诉我地址，我直接去找你。

宿舍楼下，终于又见到了他，一身黑色风衣，身材修长，还是那么好看，还是那样清冷的站在寒风里看着我笑。我带他去我们食堂，食堂人很少，灯光也很暗，我们面对面坐着，看不清对方的表情。

“女朋友现在还好吗？”我没话找话。

“已经分手了。”他淡漠地回答，仿佛在谈论别人的事情一样。“你呢？”

“我？没办法啊，没人追咯。”

“没人追你？”他一脸不可思议。

“对啊，就是没有人嘛。我也没遇到合适的。”

他的表情飘忽起来，头微微后仰。

“那些男生都是眼瞎吗，你这么好都不来追你？”

我笑着低下头，没有接话。

吃完饭我们转了转学校，他目送我进宿舍楼，在楼梯转角，我回身看，他还没有走。

他是第一个送我到宿舍楼下，还站了那么久的男生。

后来他再也没来过。

我总觉得他来办事只是一个幌子，理性来说，我们学校又离城中心很远，按说怎么也不会顺路顺到这里来。但是仍然是那种卑微的心态，我不敢多想，也许他要办事的地方就在我们学校边上呢，就就旁边那个楼，一定是。

我知道他一直有女朋友，女朋友换了一茬又一茬。他对女朋友总是很好，朋友圈和微信封面总是有她们的痕迹。跟校花分了手之后，他和高中一个学妹在了一起。后来他的微信封面又换成了一个不认识的女生。我对他的感觉从愤怒到痛恨逐渐变成了漠然，渐渐地我也越发清楚的意识到，他应该从来就没有在乎过我的感觉，因为他应该真的就觉得我只是同桌而已吧。

但他还是会清晰地记得我的生日，即使我已经忘了他的生日是八月底的哪一天；他还是会在跨年的时候，站在窗边给我拍城边的烟花；他还是会在我的朋友圈下面跟我开玩笑，还是会时不时问我什么时候回去，每次和他能说的话，越来越少。

我曾经最想他的时刻，是我大一刚到北京。不是在第一天住校晚上看着天花板睡不着觉的时候，不是军训被教官拎出来骂的时候，不是被学长骚扰的时候，不是看着别人微积分作业都写完，而我还卡在第一题的时候。而是秋风刚刚凉起来，落叶满天，我路过曾经给他打电话的路口的那一刻。我想起那个蹲在公交站牌边上，旁边歪歪斜斜放着两个大琴盒哭得稀里哗啦的自己，手中电话那端是他温和明朗的安慰。那个时候我们分离了还知道会很快再见，即使我们的人生轨迹貌合神离。

可是我想停止想他又恨他这种拧巴的感觉，可是，我做不到。

23岁。

大学毕业，我出了国读了研又接着读了博，我们快五年没见了。我只知道他大学毕业去了银行工作。有一次他发朋友圈养了一条很可爱的小狗，我点了个赞。他立刻给我发消息：你为啥不给我之前朋友圈点赞啊。

没头没脑的一句。

我说我之前忘了嘛，我给你补上。

他没接我的话，感叹每天铲屎的心累。我说那你是自己养吗，没有人跟你一起住或者女朋友一起养之类的。他说没有，我自己住，而且我单身。

我说那你挺不容易，快点给它找个妈妈跟你一起陪它吧。我也不知道为什么我要说出来这个话。

他说，我不想，不想给他找个妈妈。

我说，那总会有合适的姑娘嘛。

他说，你觉得谁合适啊。

我说你周围的人我也不认识，看你喜欢什么类型的找一个呗。

他沉默了一阵，我就把手机晾在一边。

过了五分钟，手机疯狂亮起来。

“虽然你挺可爱的，但是我还是很想很生气。”

又是没头没脑，哪跟哪啊。

“你傻吗，我喜欢你这个类型的啊。”

“我不信你看不出来，我从高中就特别喜欢你，周围所有人都看得出来，你难道看不出来吗？！”

“我跟其他人在一起的时候，其实谁也没有当真，我们心里都清楚，但是我意识到对你的感情的时候，我慌了。”

“我不知道这是喜欢还是什么，但是我不敢跟你说，你太好了，你真的太好了，我不敢靠近你，我觉得我自己配不上你。”

“我忍了整整五年，是我太蠢不敢跟你表白，我知道，我知道我现在说这个可能太晚了。”

“但现在我变得更优秀了，我还是很喜欢你，虽然我知道你很长时间内都不会回来，但等博士毕业你回国做教授好不好，我真的很想离你近一点，让你重新认识我。”

我的脑袋嗡的一下，目瞪口呆，麻木地看着手机持续亮起来，暗下去，又亮起来。我根本无法控制自己的情绪，过去七年的点点滴滴，五味杂陈，全部像汹涌的潮水一样把我包裹得无法喘息。我耿耿于怀那么多年的秘密心事，就这样被他在万里之外直接地揭开谜底。

过了好久，我说服自己保持理智，恍恍惚惚的憋出一句：“那你为什么高考之前有了女朋友，而且还不告诉我？”

“我知道你要去北京的时候，我突然变得很自卑，怕自己如果追你，万一追到你，我不懂事会伤害你，所以那个时候我放弃你了，我就强迫我自己，一定要远离你。”

“但我大一寒假跟你发完信息，就很想你，我去找你那次，我看到你，就立刻后悔了，一遍遍问我自己为什么要放弃你。你知道吗，那个时候我见到你的兴奋快乐到现在还记得清楚。”

“之后我一直尝试忘记你，但，但我每次看到你的消息，翻你的朋友圈，我还是会控制不住自己的会想你。”

我想起高中的时候那个留着短头发，一门心思的在学校和城市里左顾右盼，偷看他的背影，直愣愣傻乎乎的女孩，眼泪夺眶而出。如果那个时候听到这种话，她一定会开心的尖叫出来，然后跟在他后面傻乐。为什么这个话现在才听到，太晚了，太晚了啊。

我早就已经不拧巴了。

没有一个特定的时间节点，没有一个关键的事件发生，就是随着时间淡淡地流走，看着他一茬茬地换女朋友，在小城安家，无欲无求的态度，失望慢慢地累积，我不在意了。

我翻出我们的聊天记录，他有一次突然跟我说，他在看最好的我们，这个剧让他想起来我们坐同桌的时候了。我当时没有看，不明白他话里的意味。还有一次，他说梦到我了，梦到高中的时候。我当时在忙着准备考试焦头烂额，就忘了回。还有一次，他很突然地说他特别生气高三的时候班主任把大家拆成单列，我问他为什么，他说因为不能跟我坐同桌了他特别伤心。因为他只有在我旁边才能静下心，写下去作业，哪怕一句话都不说。

他还说他的家人朋友都知道我，他跟别人说起来记得高中的人第一个就是我，他说他们家人都喜欢我。现在看到这些话我才反应过来，都是他的暗示。但是因为他和别人在一起对我的伤害太大了，这些话我全都没有放在心上。

而我还是无法理解为什么他对我那么好，心里也喜欢我，所有人，老师同学都能看出来他对我的喜欢对我的好，但是他还是选择了别人，没有给我任何机会。

你们看当我回忆到这里，都是对他的赞颂。人真是奇妙，越是耿耿于怀，记忆越是开了美颜滤镜。但是其实，这七年里，我的心是不断被冷却和刺伤的。他总是忽冷忽热，捉摸不定。高考前他说要考985，我还信以为真，结果他还是老样子，又交了女朋友，以他当时的成绩基本不可能考得上；高考完出考场，我们班的人集合庆祝，他消失了；报志愿那天拍毕业照，明明都在学校后花园，全班集合到一起拍照，他消失了；我去北京的前一晚，有几个同学说要来送我，他明明知道我要走，也没有跟我说一句告别，他消失了；大三那年，他说要考研到我们学校，说想离我近一点，我又信以为真，结果他又告诉我，他是开玩笑的，其实他毕业就要工作了，后来我才发现他那个红脸蛋的猫的头像是情侣的。这些被刺痛的时刻，我总是愤恨，总是绝望，但是过了一阵，又是回想起他的好。好在我学得会自我反馈，不至于让自己一直受伤，不在意，就是我对他最好的神经网络。

长大了几岁，我也知道我们的生活其实就是貌合神离，我们的人生规划彼此无法迁就，我们的生长环境完全不同，很难相容。其实我有点庆幸曾经我对他所谓的好感，随着时间的冲刷和我看着他一茬茬换女友的失落，都消散干净了。

“对不起，我现在不能接受。”

说出这句话，原来这么轻松。

他不再是高中时候，我眼里光芒万丈的人了。

他表白完的暑假，我放假回国，他听说我回来，突然问我电话号码是多少。我吓了一跳，犹犹豫豫告诉了他，然后去厨房找吃的。等我五分钟之后回来，已经有三个陌生号码的未接来电。我赶紧打回去，听见他笑着说了一句，hi。

我发现即使过了这么多年，即使他再伤害我，我们之间发生再多故事，到底他还是我十八岁以前最最信任的朋友，我对他狠不下心来。他是来问我他姐姐家小孩子学习乐器的事情，想找我问问经验，他姐姐也在旁边。多年不见之后第一次电话，还是像当年那样推心置腹。我不知道他到底为什么在这个时间突然急着打电话，也不知道他到底是不是为了问小孩子学乐器的事情。但是电话结束之后，就一切又回归完全的安静了。

寒假，他问我什么时候回来，我说大概一月初，他说好等你回来，我找你，我们约。但等到一月下旬，我都快走了，他还是没有问过我。我到美国后的第二天，他发了朋友圈，是他和一个姑娘戴着口罩在机场，即使我没见过真人，即使看不到全部的面容，我还是一眼认出来。

她是我们初中时期全区都有名的一中校花，是他初中著名的前女友，是一个，像橘生淮南里陈墨涵一样，美得会令所有人心悸的姑娘。

彼时我早已释怀，但是看到他们的一瞬间，我还是有点崩塌。原来他兜兜转转这么多年，心里一直有放不下的人，心心念念，原来就是这个姑娘。我想他当年对我保密的女神，应该就是她。虽然不至于说出我的青春喂了什么东西这样的话，但是我还是有点庆幸，当初还好我没有勇气。

在24岁来临的春天，我终于可以再也不耿耿于怀了。

我很喜欢最好的我们，看了一遍又一遍，一遍又一遍。余淮和耿耿之间的对白像极了我们当时说过的话。“我很崇拜你哎” “好啊，那小爷我一直罩着你”。

最好的我们之间，隔了整整一个青春。

但不一样的是，我不是耿耿，他也不是余淮。他貌似对我很好，身边却总会不时莺歌燕舞。他来者不拒，对我一直却若即若离，我也没有了再去等他的勇气和信念。

我也觉得我有点像洛枳，那样沉默的跟在他的身后好多年，喜欢他的一点一滴，模仿着他的一切一切。明明知道希望渺茫，但是又那么心甘情愿义无反顾。他像盛淮南那样高傲而耀眼地走在人群中间，永远云淡风轻，永远宠辱不惊。其实我不止一次想过，如果他没有这些莺莺燕燕，我还是单身，那么就算过了五年十年更多年，我还是愿意回头去找他。只可惜时光，不能倒流，没有重来。

我是羡慕洛枳的，她活得那样通透而热烈，有着未成年时就满溢而值得的暗恋。

我经常还是会想起，好多年前的一个小姑娘，她走在城市的街道上，总是祈祷，想要偶遇一个俊朗好看的男孩子。那个男孩子，在她心里骄傲而美好。她会装作不经意地四下张望，希望能像偶像剧里那样，在城市夜晚璀璨的灯光里，在漫天白鸽的广场上，在绿树如茵的校门口，碰到他。她言语之间都是他，脑海之内都是他，但真的看到他，却只有无声的心跳，疯狂加速。

那是多么灿烂又简单的时光啊。

hello大家好！我又来更新啦！前一阵毕业加上旅行一直没有仔细查看知乎。真的真的很感谢大家的评论，没有想到这个故事收获了越来越多小伙伴的共鸣和喜欢，留言的每一条我都认真看了嗒，很抱歉评论没办法一一回复。关于一些比较集中的问题，我在更新里做下回复。

1. 首先关于他学习到底好不好的问题。就是有点类似伤仲永的感觉，大家身边可能也遇到过一些原来成绩很好，但是后来慢慢后劲不足的同学吧。他智商和理解能力很高，所以初中的相对基础的知识可以不费力的掌握很好，但是他就是不愿意花时间在学习上，所以即使刚来高中的时候成绩优异，但是慢慢就被认真努力学习的同学们慢慢超过了。而且他也并不介意成绩下滑的事情。所以这就是为什么我为他感到痛心，并且觉得他对自己的前途不负责任的一个原因了。
2. 关于是否当时勇敢一点在一起结果会不一样的问题，我想结果只会更糟糕。
3. 我已经有了很喜欢的人，也在一起很久了~怎么说呢，我很想能更早点遇到他。

最后，我意识到，我高中和刚上大学的时候，别人问我喜不喜欢他，我都坚决否认说不喜欢就只是欣赏。但是现在我可以大方承认我就是喜欢过他。可讽刺的是，当我说出来我喜欢过他的时候，我已经完全不喜欢他了。想必大家也有过同感吧，释然承认的同时，就是遗忘的时刻。

真的真的好开心的，看到大家那么温暖的留言，还有很多小伙伴给我私信，谢谢大家喜欢这个回答，给我祝福，支持和信任，无比感激！！真是一片温暖的地方啊！

谢谢大家的支持！！鞠躬撒花！！严重欢迎大家继续留言，很喜欢跟大家聊天！其实我还有挺多想要分享给大家的，之后可能会慢慢分享在我的专栏里，欢迎大家有时间来瞅一瞅！(〃'▽'〃)

我们考上啦哈哈哈哈哈！心情无比激动～飘飘然的有些忘记了我的这个回答，今天刚想起来，上号看到了很多评论，你们都太可爱了叭

查分的那一天晚上，我是和小白一起去网吧查的，先查的他的，当时我们心慌到不行，看完他的分比平时模拟考试要多十几分，然后我就紧张的查看了自己的分数，他685，我672。我算是超常发挥了吧，当时对视了一眼眼泪都要掉下来了，觉得自己这么多天的努力没有白费，赶快各自打电话通知父母，然后我们两家就一起去吃了火锅，感觉还有点紧张，毕竟第一次双方父母一起吃饭，桌上是未来公公婆婆的，有点不好意思，也没敢吃很多，小白一直给我夹菜，打开微信班群就看到同学们自曝成绩，大家都考得很不错！

我们吃饱了就离场去找同学们一起聚会，去了KTV，班里男同学都喝的很多，还有醉酒表白的哈哈哈，好几个同学来恭喜我们，还说学校里我们是招人羡慕的一对了。小白也喝了很多，聚会结束我就打车带他回家，到他家楼下，正扶着他，他突然转过身对着我站住，双手搭在我的肩膀上，眯着眼睛看着我，然后缓缓开口：等大学毕业我们就结婚，好不好～

我听着他有些撒娇的语气有点想笑，想到考试的前一天晚上他还跑来我家楼下非常正经的对我说，无论我们最后考的怎么样，一定都要上同一所大学。后来高考结束后，我们一起压马路他说，他如果考的比我好一些，也一定会和我上同一所大学，如果我考的比他高，就让我不用考虑他，争取上更好的学校。高考前说的话不过是想让我安心些不要有压力。突然有点想哭，他很爱很爱我啊，我点点头，我们一定会结婚的。

小白是个没有安全感的男生，却给了我满满的安全感，成为除了我爸爸外让我依靠的男人。他很小的时候妈妈就去世了，后来他爸爸娶了自己的学生，也就是他现在的妈妈，那时他也不过八九岁，上二年级，那时候的他还有点内向，他说他那时候便注意到我，在拔河比赛上出风头的小胖妞，总是笑得很灿烂的女孩，后来的那一天我抢了他的自行车，我们便成为了朋友。他后妈对他的关爱让他慢慢接受了这个妈妈，后来他上了初中，接触到了很多开朗活泼的朋友，慢慢的外向起来，后来他上初二，迎来了他的妹妹。

听他说过的从前，都让我心疼的想要好好抱住他，我的小白，我们所错过的那些时光，好在一切都会好的，我们也很好。小白并不知道我在知乎上把我们的故事讲出来，他毕竟注重隐私，这也是我密名的原因。也许有一天小白会刷到这条，我想对你说，不要太惊讶，还有，我爱你。以后会更加专注到生活上，有时间可能会更日常，谢谢大家的关心与祝福～

以下为原回答

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今年准高三，从小到大狗血剧情发生在我身上的真的好多好多，真的有时候感觉自己的人生就是一个个段子...

小学三年级的时候背着书包走在路上，摆着胖胳膊，带着盛开的菊花似一般的微笑，扎着两条小辫子，感觉自己是最可爱美少女

然后路过的狗就看不下去了，追着我咬，我跑到小卖铺看到一辆小自行车，当时脑子有些急，登上自行车就开始呼哧呼哧的骑，刚从小卖铺出来的这个小男生（自行车的主人）就背着书包在后面一脸茫然的看着我，然而我并没有来得及鸟他，最终就是我成功把狗甩掉了，（其实是狗子自己跑走了）然后骑车返回小卖铺发现没有小男生不在了，而我又快迟到了，就骑着自行车去上学了...

现在想想小时侯脑子真的不太灵光

骑着自行车到达学校的时候就迟到了，然后我跑到班级发现前面班级的门口站着一个男生，心里还想着原来有和我一样迟到的同学，那时候我们几个相邻班级制定的迟到处罚站，然后我站在我们班级门口，往旁边罚站的男生看了一下，结果！！！这个是我抢自行车的那个男孩子！他白了我一眼淡淡开口：小偷，我的车子呢?我非常抱歉的解释了一下我这种行为，然后说明了情况，小白只是淡淡的嗯了一声（因为他长得比较白，我称他为小白）后来就是那几天天天偶遇小白，我也是非常臭不要脸的去搭话，因为他长得好看，颜控没救了π_π然而他那时候很高冷不太爱搭理我，好像还没记住我的名字，我有时候还会很不要脸的去主动牵小白的手，并感慨为啥子我的手胖乎的，他的手摸着丝滑有骨感，然后他就红着脸把我手甩掉。大概就这么持续了一年，小白就转学走了，我记得那时候我还伤心了好久，拉着小白手让他要来找我玩，他塞给我一把糖说我哭的样子丑死了，以后我们还会见面的。然后就一直没见到过了，，但是我们注定是有缘分的啊哈哈哈哈哈！！！

---

高一考上了重点高中，军训的时候分到了十二班，长得有点姿色的我还被小哥哥要了QQ，骄傲脸啊哈哈。军训期是十天，军训了五天后，正在站军姿的我狼狈的偷偷擦汗中，然后一声：报告，把我激灵了一下，就看到一个很清爽高高白白的帅哥，跟我们这群黑不遛秋的人根本格格不入，只见那个小帅哥和教官说的几句话就入了队伍，站在我的对面（男女生对着站）还对我笑了！那个时候我的性格是有点自卑认生的，就不好意思的看向别的地方，然后接下来发现他一直在看着我，休息的时候，我和朋友去拿包里拿水喝，然后我朋友就说：那个小帅哥好像在看你耶～我一听就顺着朋友的眼光看过去，正好和他对视了！！他就看着我笑出了八颗牙齿，我就慌张的低下头看手机，心里激动的不要不要的，晚上是不军训的，就在班里放电影看，我吃过饭就早早的回班了，朋友有事请假了，我就自己很无聊的托着腮帮子，然后他就进班了，我赶紧转移视线，然后他慢慢的走过来走到我身边的座位，我红着脸感觉呼吸都要停止了，然后他说：好久不见啊小胖～～我.....瓦特?！！！！！！

当时他说完我是非常懵逼的，整个人还没有反应过来，因为毕竟小学的事情，也算美好的回忆，但是也没有觉得非常重要啦～他看着我一脸茫然的样子笑着说：怎么啦小胖～记不起我小白了?

我继续懵逼..........

然后他就看着我，嘴角上扬到落下，不可思议的说：你不会真的记不得了吧?！

我这时候缓了过来，非常惊讶，小时侯安安静静的有点内向的小白怎么变这样开朗了?还有一个小尴尬，毕竟小时侯有胖又傻的给人家带来不少的心理阴影，不然人家怎么能记我这么深刻。。。

我笑了笑说当然记得你现在变了好多～

他又笑了说：你也变了好多，变瘦了，但是看着你脑子还是和以前一样没咋*进化～

我（微笑脸）

然后整个晚自习他都是在不停的在开玩笑，坐在我的旁边和后桌的女生聊天，我比较认生，毕竟好几年没见过小白了，他变化那么大，我有点不好意思???我就边写电影观后感边听着他们聊天（我也不知道我为什么要写这东西）就听见后面的女生问小白：你们是以前认识嘛～看着关系很好呢

他：是啊是啊，看着她长成这样的

我（呵呵）

某女：哦～我还以为你们是情侣关系呢

他笑：不可能，我可不喜欢这小猪仔类型（揉我头发）

我心思比较敏感，就有点生气了，怎么能在女生面前说我猪?一直气着没讲话，看得出来那个女生对他有意思，拐弯抹角打听他的事情，但是他就每句话都巧妙的往我身上扯，我有点受不了正好放学铃响了，就跑出去了（以免放学人多比较挤），结果他从后面追过来，我一看心里有点急，呼哧呼哧的向前跑，我身高170，身高不是白长得，还有大长腿，自我感觉跑的挺快的，他一追，我越跑越来劲，只感受耳边的小风，然后被扯住了领子

他就说：跑的还挺快，走，我送你回家

我白了他一眼说不用我家就在前面的XX小区，他说巧了在一个小区，前两天刚搬过去。。。然后我俩就一起回家了，后面的军训也是他不停在损我，小胖小胖的喊的一个军训班都知道我小时候是个小胖纸了π_π还及时遏制住了一个纯情小男生对我的表白，好难过。

后面军训结束，重新分班，结果我俩又在一个班真的是气疯，他就坐我后桌，当时是有点讨厌他的，总是缠着损我，班里人也会开我和他的玩笑，怕被别人误会我就平常躲着他，他却还是死皮赖脸的追在后面侮辱我π_π后来我躲得更厉害，更烦他了

然后有一天下课我从篮球场边上过，去上厕所，结果一个球就砸我头上了，我一看是他砸的就更生气了，气呼呼的向前走，然后他跑过来，我没理继续向前走，他就抱着球说一脸认真的说：你很讨厌我么？我正在气头上，白了他一眼说：没错没错超级讨厌你。然后他就不说话了，抱着球默默走开，我看了他一眼 ，有点无措，一想他损我那么狠，就没理。然后一下午都没有说一句话。晚上放学回家的时候也没看到他，我就有点愧疚想着自己是不是过分了，然后看见旁边的黑影，扭过头发现他跟在我的身后面正在看着我。然后他走过来看了我一眼说：赶快回家，磨磨唧唧的。我感觉他不生气了，就嘻嘻哈哈的跟着一起走了

去洗澡睡觉啦，有人看的话明天在更～

---

有人看我就继续更啦～

后面我们关系更好了一些，日常也挺甜的1上课我正在记笔记。然后感觉有人扯我头发，扭头发现他头趴在胳膊上歪着头对我笑2经常早上给我带一盒牛奶因为我平时挺爱吃垃圾食品又不爱喝水。3高中学校举行篮球联谊赛。在我们学校举行，他问我去不去，我故意气他说我才不去，然后他就对我锁喉，没错！！锁喉！！！说我不去就死定了。然后晚上扔在我桌上一个塑料袋子。里面装了毛巾，矿泉水，巧克力...说让我明天拿着去看他比赛，他休息的时候要用。。。4放暑假假出去玩的时候。我摔了个腿骨折，在家休息了两个月，腿没什么大事就去上学了，妈妈天天送我去学校，教室在三楼，那段时间他天天背着我上楼，两家人都知道

但是我那个时候并不喜欢他，也没感觉到他喜欢我。我那时候喜欢a，喜欢a的原因呢就是有一天去食堂吃饭，他进去掀起了帘子并没有急着放下，等后面的我们进去了才放下，这个点非常戳我，就迷恋上了，主要是因为人家长得好看。。

然后我就打听到了他的QQ，又发现a和小白是一个篮球队的，关系也不错，我就想让小白帮忙牵个线，他一脸懵逼惊讶的问我真的喜欢a??我非常肯定的说是，然后小白说可以帮忙 但是我每个周末都要请他吃饭直到追上a。我忍痛答应了。就这么持续了一个多月，我发现a对我并没有意思好像还有点烦我??后来我又一次在QQ上暗示a，他含蓄的表达他不喜欢我这种主动大胆御姐类型。。。我特么，这明明是小白教我的说是a喜欢的类型

后来a和一位155的萌妹子在一起了。我继续吃饭睡觉打打小白的生活。。。

后来又发生了一些事情，渐渐发现我的日常生活里都是有小白的存在，天天和小白在手机上聊天，迟钝的我发现我好像喜欢上小白了。。后面放了寒假，小白天天早上晨跑，我也跟着天天早起去跑步，为了偶遇他。

直到除夕夜，他发消息让我下楼，我下楼看见他站在路灯下面，中长款黑色羽绒服配上他的大高个简直男友力爆棚好么！！！然后我们就在街上溜达，他一直没开口说话，我为了缓解一下尴尬就说：大过年的连烟花都不让放了，一点过年的热闹都没有。。。然后又说了一堆废话。

他：你好吵

我...（拜托你不说话我也不说话很尴尬的好么！）

他：我喜欢你，你知道吗

我：...卧槽?（真的假的原来我不是单恋这下该怎么办我怎么跟父母交代还有俩闺蜜说好一起单身高中不谈恋爱的✘#、#）

他停下脚步：你就这反应?今天在一起的话，以后纪念日也好记，我这么帅气又体贴的男朋友你可不要错过了。

我：好的（懵）

然后走着走着就牵手了，回到家都是懵逼然后爆炸开心。我居然和他在一起了啊啊啊！收到了他发来的消息：新年快乐我的女朋友

现在在一起半个月了，我俩说好要考同一所大学，会继续朝着我们的目标共同努力的～我朋友都说我傻人有傻福可以和男神级别的人物在一起，其实只有我和小白心里清楚我是非常优秀的*^O^*，而且是他单恋的我好几年～我们双方父母都知道，也很支持～希望大家都能遇到给自己带来快乐和阳光的那个人～还有～祝同学们开学快乐，以后也要继续努力呀

---

一上号发现居然这么多赞了，你们的评论每一条我都看到了～首先我不知道为什么你们对我的体重好像有点误会，我小时候贪吃一些，对以瘦为美没啥观念，爸妈和长辈们也是常常对我投喂好吃的，大家也应该都有这种经历，喂得白白胖胖大人们会感觉有成就感，小时候我是比同龄女孩子胖个七八斤，但也没有非常胖呀，现在我不算很瘦，但是绝对不胖！！额不胖！！！！！

和小白在一起后，我们也聊了很多以前的事情，他说当初军训的时候在食堂吃饭，他就坐在我隔壁桌上 ，吃着饭往我这边瞥了一眼，然后注意到了我，觉得我吃饭非常可爱（搞笑），看着胃口非常好（非常能吃）。看见我一股莫名的熟悉感，后面吃完饭他和朋友就回操场，走在我们后面，他就一边和朋友聊天，一边注意着我往十二班的军训队伍去了，他就知道了我所在的军训班，向他认识的人打听了我的名字，发现原来我就是小学骑他自行车并纠缠一年的小胖丫头（我的名字和姓氏不常见）

据他说当晚惊喜的凌晨两点才睡着。然后第二天就跑我们军训班来了，后来军训结束又重新分班的时候，他和他舅舅说了一下就调到我班来了（他舅舅是学校领导）

我和小白学习成绩都还不错，他年级第五，我年级第十二......现在他主要带我上段，在一起之后他也变温柔了一点点，现在喊我宝宝或者小名叠字，更多时候我俩互怼互打和以前没差。我妈妈前两天还跟我说 小白这个男生很不错，希望我可以好好把握住他，但是我们现在还小，凡事都要有个度，相信我们不会影响学习的。 为有一个开明的妈感到幸福

有时候想想感觉缘分挺奇妙的，如果当时我初三没有迷途知返发奋学习考上这个高中的话，我就不会遇到小白了。很感谢那时候努力的自己，评论你们说我们的故事有些像举重妖精这个韩剧，我看过几集。但是我和小白的故事和这个剧情根本不一样啊，我没有金福珠的勇敢开朗，我内心敏感多疑又胆怯，凡事没有主动过，不争不抢不出头，小心翼翼的过好自己的，如果小白不主动表白，我可能永远不会说出来。。小白表面阳光开朗实则腹黑又乖戾，内心想法不会轻易暴露给别人，别人根本了解不到完整的他。我们之所以可以在一起，也是他算计好的，当初我和a就是其中一件例子，他故意把我向a理想型相反的方向带，又提前暗示a他对我有意思，我对a就是一时的冲动（妈的）接着又说好让我每个月请他吃饭，借此还培养了感情，我就是这么一步步掉进他算好的圈套里

我们都懂彼此的另一面，共同迁就着维护对方的小情绪。柠檬少女们不要着急，甜甜的恋爱正在向你们奔来，大家要做的事努力让自己变得更好去迎接它，不要停止努力，开学了，我们要全身心投入学习去了，愿大家更好。

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初读《小王子》时觉得玫瑰虚荣骄纵，仰仗着小王子对她的倾慕便对他颐指气使。后来才懂得，原来小王子没能读懂玫瑰刁蛮任性背后隐藏的多少柔情，不知道她在孕育出花朵之前多么精心地打扮着自己却又装作毫不在意般矫揉造作的小心思；不知道她并不是天真地相信自己仅有的四根刺能够保护自己，而是相信只要小王子在身边便不会遇到危险；不知道她刁蛮地催促小王子为她架起屏风是想获得小王子更多的珍视与照顾。玫瑰经历尚浅，还不懂得如何好好去爱一个人；小王子尽心尽力地照料着玫瑰，以为将自己的一切奉上便是爱的真谛，却忘记了是玫瑰使他的生活芬芳多彩。

小王子精疲力竭，带着沮丧的心情决定离开玫瑰。玫瑰终于懂得自己的虚张声势使小王子疲惫不堪。那些只是想让小王子更加珍视自己的无理取闹的花招，曾折磨着全心全意对待她的小王子。其实玫瑰知道自己并非独一无二，自己的刁蛮只是希望确认小王子的爱是特别的。她终于放下了骄傲言明了爱，也接受了小王子即将离开的事实。小王子没能与玫瑰相守，并不是因为他对玫瑰爱得不够深情，而是太过在乎彼此却又不知如何表达。故事的结局并不一定要圆满才有意义，人在成长的过程中总会丢失一些很重要的东西。暮然回首，才会发现原来那些曾经的痛都是成长必须经历的。正是这一份疼痛告诉小王子相爱中不应该只有盲目的迷恋与容忍，而是看到对方身上的所有好与坏，知道对方并非是特别的，但仍愿意彼此携手并进，因为知道对方是世间属于自己那朵独一无二的玫瑰。

小狐狸告诉小王子人与人的关系，其实是心甘情愿的驯服与被驯服，从此以后两个人之间有了独一无二的联结，一个普通人便开始变得与世界上的所有人都不一样。但与此同时，不论是亲情、爱情还是友情，建立羁绊就不得不面临流眼泪的风险。小狐狸让小王子明白了纵使花园中盛开着成千上万的玫瑰，但B612星球上的那朵才是独一无二的。她单独一朵就胜过这世间所有的玫瑰，因为她是小王子浇灌的，是小王子放在花罩中的，是小王子用屏风保护起来的，因为小王子倾听过她的怨艾和自诩，甚至聆听过她的沉默。 他们互相驯养过彼此，她是小王子的玫瑰。小王子爱着这样一朵盛开在浩瀚星海里的花，因此当他抬头仰望繁星时，便会感到心满意足。小狐狸从一开始就明白小王子迟早会与自己告别，可它仍然希望与小王子建立羁绊。它一点一点教着曾经不太懂得爱的小王子他的玫瑰因彼此的驯养而独特，告诉他要对驯养过的玫瑰负责，也眼睁睁地看着小王子离自己愈来愈远，直到告别的那一刻。小狐狸可怜吗？才不是呢，因为实质性的东西，只有用心才能看清。正如星空的美丽在于宇宙间存在着一朵娇艳的玫瑰花，沙漠的美丽在于苍茫中存在的那一口甘甜的井，在今后的日子里，小狐狸会拥有整个秋天麦子的颜色，也会拥有风在麦穗间吹拂的声音。

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学！

去英国学电影

美国学音乐

澳大利亚学烹饪

新西兰学爬山

法国学酿制葡萄酒

意大利学划船

埃及学如何保护金字塔

非洲学如何保护野生动物

……想学啥学啥，不用怕出国花钱，不用在乎学的东西有没有前途

学完这些把剩下的五千万捐给中国贫困山区，帮助党早日实现2020年全面脱贫目标

然后梦里再要十个亿！

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学完这些把剩下的五千万捐给中国贫困山区，帮助党早日实现2020年全面脱贫目标

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作为一个过了CATTI一级口译的人，感觉有义务来分享一下经验。负责任地讲，如果说学翻译、做翻译，尤其是学口译、做口译有任何秘诀的话，就是下面这句话：

CATTI一级口译难不难？这是一个小马过河的问题。同样一条河，小马去过觉得浅，小猫去过觉得深，一切难不难的问题，到了最后，都是会不会的问题。就比如，我去考CATTI一级的时候并不觉得多么难，所以过了也并不意外。但如果一个人方法没有掌握，主要靠所谓应试技巧和肾上腺素练习，那可能确实没那么简单吧。根据我的经验和理解，很多人觉得CATTI一级口译难，其实就是因为他们到了考一级的时候，发现考CATTI口译二、三级的那些应试技巧通通失效了。

所以，题主回答的重点会在学习翻译和练习口译的方法。我这里故意用“学习翻译和练习口译”而不是“”通过人事部CATTI一级口译“”，就是因为，考试是末，能力是本：

能力是考试的终极目的，不要把考试当作终极目的，这是我一直强调的概念。

世间的各种问题， 大约可以分为道、术、器三个层面。

”道“的问题，有鸡汤成批供应，但有用吗？听了那么多大道理，不还是过不好这一生？ 为什么？ 因为”道“不亲自经历些事情，是无法真正内化的。在”得道“这件事上，没有鸡汤可以为你代劳，我也不能。更何况，得道后往往就忘言了，这里面只可意会不可言传的东西太多，唯知己可略叙一二。就比如说，我在这里讲，我之所以裸考过CATTI一级口译（这是真的，我并没有找过真题、也没有看过任何catti辅导书），就是因为我平时勤于思考、善于钻研还特别努力，这样的话除了勉强给你打针鸡血以外，并不能起到实际的作用。

”器“的问题，讲的人太多，都是经验主义当道，也是忽悠重灾区。比如说，在更为热闹的讨论如何过二口和三口的经验帖里，很多人会说你要保持语流流畅，这就是经验主义的东西。当然，这个我觉得没错，因为我的经验确实也是如此，作为一个口译员，让自己的翻译在别人听起来舒服，而不是尴尬，是基本职业素质。

但是，你也会看到一些人说，听不懂你就编，哪怕啥也没听懂，就使劲儿说，不要卡壳就能过。这种话在我看来是非常不负责任的忽悠。我不是说你按TA说的这样去做，肯定过不了。二口、三口的考试空子绝对是有的，尤其是对发音、音质和语流控制不错的人来说。我见过听力很弱，弱到希拉里语速的泛主题讲话，翻译出来意思都相差十万八千里的人，因为语音语调不错，神奇地过了二口。这类人的特点就是明明在胡说八道还一本正经、特别流畅（其实现在市场上很多“混会”翻译也就是这样）。这不难理解，考二口、三口的人多，录音海量，还都是差不多一个意思的，换你当考官你听着也累。遇到声音好听，发音不错，语流流畅的，能给过就给过了，要是一走神，可能你翻的硬伤也就过去了。

如果有人按这样的路子，确实通过了，很可能会觉得翻译也就不过这么一回事儿。未来，在口译学习和练习上，也不再往提高能力上使劲儿，而是在“蒙人”上花心思，还会自己觉得自己口译很不错，难以接受别人的中肯意见。这也就是我为什么说，这样的忽悠，是非常不负责的，我本人是坚决不会给人这样的建议的。因为表面上，TA帮了你一时，其实，是在毁你的长远发展。这样的心态再迁移到生活中的方方面面，就会让人变得投机取巧，而投机取巧是不会长久的，这句话有点社会经验的人，大约都有体会。我希望看到我答案的人，能够有所警醒，也不枉我在这苦口婆心。这些“器”的东西，一则主观成分太重往往答案见仁见智，二则往往裹挟着并不讨喜的小聪明（就比如让你不懂瞎编蒙考官）。市场上经常有人利用人们对“器“”的问题的疑惑，来吸引眼球以期牟利。类似的标题你肯定见到过，什么20天达到雅思7分啦、学会了这一招再也不怕***，基本都是这样。真正的作用如何，你就看你有没有20天达到雅思7分，学会了那一招有没有走上人生巅峰。很多“器”的存在，就是售卖虚假的希望。它利用了人们希望用最简单粗暴的方法解决眼前最急迫问题的焦虑。但到最后，一定是然并卵。

最简单的例子，你蒙、你编，到了CATTI一口怎么就没用了嘛。为什么？ 一是人少了啊，确实考的人少，考官可能没那么疲劳，走神儿少；二是一口的设计，一口题目内容不再是二口那么泛的内容了，很多会涉及一些专业内容（当然不至于非常精，但肯定会有点专业），内容不再是你好我好大家好这种泛泛的东西，瞎编？很可能整个意思都颠倒了。说白了一口内容的设计就是让你编都编不出来，非得你能听懂说透才行。三是传说中的通过率限制（不确定是不是真的），一级肯定比二三级要低啊，那估计考官就不会有能给过就给过的宽松心态，而是能不给过就不给过的心态吧。

所以，我想说，CATTI一级口译并不至于有传说中的那么难。很多人拿它跟二级比，觉得好难啊， 其实就是因为三级可以瞎编而不离谱，二级还算好编，但到一级编不下去了。考二级应该下的功夫没下够，靠点儿小聪明蒙过了，考一口的时候又露馅儿了。所以，同学们，出来混，早晚要还的。有人说，那我不考一级不就完了，我去当翻译，我就混会赚钱呗，也不是不可以，但我肯定不推荐，具体原因请参考我在回答考研想考上外的同声传译？ - 知乎 里提到的翻译市场的二八现象，或者看我公众号专门分析口译行业的文章，这里不展开说了，默认大家都听进了我的劝告，愿意努力提高硬实力。

那么我们继续讲如何提高硬实力。这就要回到开头的那句：博观而约取，厚积而薄发。这句话是我的座右铭，用在口译学习上再适合不过。细心的同学可能发现，我刚才说了道术器三层，只具体讲了道和器，术还没提。因为术是解决问题的关键，提高硬实力，主要是靠术。博观约取、厚积薄发，就是典型的术，它讲的是个策略和方法论的问题。

我们以口译为载体，来讲讲如何博观约取，厚积薄发。博观，很多同学应该能理解，翻译涉及领域很广，所谓的jack of all trades，你什么都得懂点儿。可惜，很多同学把这个理解成了啥都看看，啥都不好好看，觉得自己好像都懂，张口才发现其实了解的连皮毛都不够。

真的想做好翻译，一定要能够快速学习，但快的前提是会学习。会学习要求你有一个学习方法论，遇到一个新领域，你如何着手，如何深入，如何搞清前因后果。如果你这个基本的学习力没有养成，就要快，结果一定是蜻蜓点水，脑子空空。这个能力养成了，别说翻译，你跟我一样，换个领域混，也一样没问题。

那如何养成学习力呢？阅读。我这里说的，不是让你拿小说从头看到尾，看到好看的情节跟着乐呵。我说的是，深入阅读，读你看不懂的书，最好讲的还是你比较陌生的内容。你说书太厚，看不完，没时间，那好，我推荐Economist。很多人都知道这本杂志，好好看了，每篇都真的读懂看透的，恐怕不多。我曾经也混过Eco中文网，上面有很多翻译，都还是文字层面的转化，理解层面的转化还少，而混Eco中文网的大多还都是学习努力认真的孩子了。可见，这本杂志虽然名声在外，真的能读懂其脉络，get到它英式幽默笑点的人，并没有想象中那么多。大量阅读有难度的、内容相对陌生的书和文章，这就是博观。

博观而约取，约取是什么呢？约取是深入阅读，磨炼思维，提炼精华。更具体地说，逼自己去理解陌生和未知领域，通过学习这些新知识、内容，慢慢摸索出理解陌生领域的一个方法论，把这个领域核心内容的逻辑链提取出来，这，就是约取。这个这个过程非常的有意思，只要你想，只要你做，你会发现这可能是脑力劳动最有乐趣的一部分了。插一句，其实我想方设法混入了科研圈，也正是因为我通过翻译，感受到了这种思维的趣味，里面包含的这个思维过程太有意思了，具体如何有意思，有点偏“道”的境界，我真是难以言传，真心希望你去试试，去感受一下。我会在我的live里分享我总结出的套路和方法供大家参考，这里不是主要内容，不展开说了，何况展开说全靠码字讲估计我得累死。总之有兴趣的欢迎来听，不来的，也请你一定试试我说的这个摸索办法，因为学习力一旦形成了，你的世界会宽广很多，什么一级口译，不过是顺便，港真。

如果说博观约取讲的是输入，厚积薄发讲的就是输出。厚积是什么？其实就是沉淀和内化。很多孩子过了三口就恨不得去市场上接会，把生活过得跟大幂幂的《翻译官》一样。其实真没必要，而且也不太可能。持久和高质量的输出，是需要根基的。你才搭好了半条堤坝，就跑去抗洪，是自毁根基。时代浮躁，不是你放任自己的理由。我学英语多年，从没出去给人做过应试辅导；做到同传，不论给钱多少从不混会。为什么？有人觉得我清高，其实并不，只是我不愿意为了输出而输出，那会掏空我自己。我知道应试是无用功，我不愿意为了几百块浪费时间做于人于己都没有长远好处的事，有这时间不如学习。君子爱财，取之有道，靠蒙骗别人也蒙骗自己赚钱，我晚上会睡不好，费心思坑别人不如全力以赴。这不是道德问题，是利益问题，我为自己好，所以不能为了点儿小钱，把自己掏空，砸了自己牌子，我需要建起足够强大的堤坝，才能经受的住惊涛骇浪的考验。所以我建议，没有厚积，不要忙着出去做翻译，这个市场，不是你做了100次低端翻译就能换来1次高端翻译，做100次低端翻译的最可能结果是你成了个低端译员。同理，自己积累不太够的时候，不要心急火燎上一级，也不要忙着变现，好好打牢基础，不要为了小利贱卖自己的未来。那什么才算厚积了呢？

10w小时定律我这里就不重复了，不知道的同学自己百度。我练习同传口译的时候，练习的录音材料满了一个移动硬盘。基本保证每天做20min的素材口译，比赛考试前期会稍微增加强度。注意，我说的是素材时长，不是我的训练时长。训练素材不要给自己找乔布斯讲话这种大家都看了一百遍语速内容还特别友好的。我说一下练习素材的选择。英到中，用国外学者的讲座，内容都有逻辑有深度。中到英，用辩论节目，最好内容包罗万象，参与者也都是行业专家，有逻辑之外，思维还有交锋。素材语速快一些最好，练反应、练听力。我曾经拿《一虎一席谈》练同传，简直有飞一般的感觉，爽歪歪。这些素材，都属于一边练，一边能开阔眼界的。你的博观约取能力可以在练习这些素材时，得到充分的释放和应用。所谓厚积，其实就是长期高频使用和磨炼你的博观约取能力，用我更喜欢的表达来说，就是应用和加强你的逻辑链拆解重建再表达能力。

厚积到什么时候薄发？其实这都不用你操心。你的水平到了一定程度，你的光芒是遮掩不住的。但为了让你放心，我给大家一个标准吧，就是你去考CATTI一级口译不管过不过，并不再觉得很难。一级口译你来说，不过比二级口译内容更深入、时间更长、中间间隔更短，仅此而已，我觉得从口译来说，就成了。本来嘛，我平时练习的难度强度本来就不比它弱，我为什么要觉得难。

这基本就是我要分享的，有关翻译学习，口译练习的经验。因为是针对CATTI一级口译，英语学习问题基本默认为已解决，没有多讲，如果对提高英语能力还感兴趣的同学可以看这里，在你学习英语（比如记忆单词、练口语、练听力等等）的过程中，你觉得最有效率的方法是什么？ - 知乎。

我讲的这些，都是摸着良心的。我深知厚积而薄发，这也是为什么，我跨界之后，才开始分享英语和翻译的“术”。因为学习使用英语和翻译学习的“术”，让我摸到了一点“道”，这点“道”，又让我有了更高的，也是更新的起点。现在对我而言，英语和翻译的“术”体系已经基本建好了，不怕大风大浪，随便冲刷。此时来分享，既丰富我自己，可以把这个体系做得更完整和细致，也能真正帮到别人，何乐而不为?

但同样的， 在新领域，又一次博观约取，厚积薄发开始了。这不也是生活的乐趣吗？

关于我的英语翻译学习之“术”，我有专门开live分享知乎 Live - 全新的实时问答。通过live，除了赚点零花钱，我希望真的能帮助到一些人，让有心上进的同学不要因为“器”的忽悠走了弯路。我这个人做什么都讲求性价比，不喜欢浪费时间，没有结果。因此，如果你选择参加live，听我分享我的英语翻译学习之术，希望你能愿意互动，提前把实际存在的问题发到指定邮箱，让我能有针对性地备课，在live里切实解决问题。

我为什么愿意这样？是因为我今天能跟你讲这么多，也是因为曾经有恩师敲打和指点我。我愿意把这件真正有意义的事情传递下去。

最后还是附上那首小诗，自勉勉人：

你必须拥有很大的福德，

才能遇到那个把你唤醒的人。

事实上，即便你遇到那个把你唤醒的人， 你是否愿意醒也是个问题。

有很多人觉得睡觉更舒服。

有些人找老师并非为了觉醒，

而是为了睡的更舒服。

即便你遇到有伟大证悟的老师，

他也不可能魔法棒一挥你就证悟了。

因此你需要更大的福德，你才能按他说的做。

你需要极大的福德，才会在你的自我被挫伤的时候不会跑开。

想微信公众号接头的同学，微信搜索“草头萃”即可关注，比较方便回看英语翻译相关干货，当然你也可以关注我知乎，看相关答案。当然，最系统的，肯定是live知乎 Live - 全新的实时问答，毕竟live的逻辑架构是由我定，而不是围绕单独问题展开。

下面是接头二维码：

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作为一个过了CATTI一级口译的人，感觉有义务来分享一下经验。负责任地讲，如果说学翻译、做翻译，尤其是学口译、做口译有任何秘诀的话，就是下面这句话：

CATTI一级口译难不难？这是一个小马过河的问题。同样一条河，小马去过觉得浅，小猫去过觉得深，一切难不难的问题，到了最后，都是会不会的问题。就比如，我去考CATTI一级的时候并不觉得多么难，所以过了也并不意外。但如果一个人方法没有掌握，主要靠所谓应试技巧和肾上腺素练习，那可能确实没那么简单吧。根据我的经验和理解，很多人觉得CATTI一级口译难，其实就是因为他们到了考一级的时候，发现考CATTI口译二、三级的那些应试技巧通通失效了。

所以，题主回答的重点会在学习翻译和练习口译的方法。我这里故意用“学习翻译和练习口译”而不是“”通过人事部CATTI一级口译“”，就是因为，考试是末，能力是本：

能力是考试的终极目的，不要把考试当作终极目的，这是我一直强调的概念。

世间的各种问题， 大约可以分为道、术、器三个层面。

”道“的问题，有鸡汤成批供应，但有用吗？听了那么多大道理，不还是过不好这一生？ 为什么？ 因为”道“不亲自经历些事情，是无法真正内化的。在”得道“这件事上，没有鸡汤可以为你代劳，我也不能。更何况，得道后往往就忘言了，这里面只可意会不可言传的东西太多，唯知己可略叙一二。就比如说，我在这里讲，我之所以裸考过CATTI一级口译（这是真的，我并没有找过真题、也没有看过任何catti辅导书），就是因为我平时勤于思考、善于钻研还特别努力，这样的话除了勉强给你打针鸡血以外，并不能起到实际的作用。

”器“的问题，讲的人太多，都是经验主义当道，也是忽悠重灾区。比如说，在更为热闹的讨论如何过二口和三口的经验帖里，很多人会说你要保持语流流畅，这就是经验主义的东西。当然，这个我觉得没错，因为我的经验确实也是如此，作为一个口译员，让自己的翻译在别人听起来舒服，而不是尴尬，是基本职业素质。

但是，你也会看到一些人说，听不懂你就编，哪怕啥也没听懂，就使劲儿说，不要卡壳就能过。这种话在我看来是非常不负责任的忽悠。我不是说你按TA说的这样去做，肯定过不了。二口、三口的考试空子绝对是有的，尤其是对发音、音质和语流控制不错的人来说。我见过听力很弱，弱到希拉里语速的泛主题讲话，翻译出来意思都相差十万八千里的人，因为语音语调不错，神奇地过了二口。这类人的特点就是明明在胡说八道还一本正经、特别流畅（其实现在市场上很多“混会”翻译也就是这样）。这不难理解，考二口、三口的人多，录音海量，还都是差不多一个意思的，换你当考官你听着也累。遇到声音好听，发音不错，语流流畅的，能给过就给过了，要是一走神，可能你翻的硬伤也就过去了。

如果有人按这样的路子，确实通过了，很可能会觉得翻译也就不过这么一回事儿。未来，在口译学习和练习上，也不再往提高能力上使劲儿，而是在“蒙人”上花心思，还会自己觉得自己口译很不错，难以接受别人的中肯意见。这也就是我为什么说，这样的忽悠，是非常不负责的，我本人是坚决不会给人这样的建议的。因为表面上，TA帮了你一时，其实，是在毁你的长远发展。这样的心态再迁移到生活中的方方面面，就会让人变得投机取巧，而投机取巧是不会长久的，这句话有点社会经验的人，大约都有体会。我希望看到我答案的人，能够有所警醒，也不枉我在这苦口婆心。这些“器”的东西，一则主观成分太重往往答案见仁见智，二则往往裹挟着并不讨喜的小聪明（就比如让你不懂瞎编蒙考官）。市场上经常有人利用人们对“器“”的问题的疑惑，来吸引眼球以期牟利。类似的标题你肯定见到过，什么20天达到雅思7分啦、学会了这一招再也不怕***，基本都是这样。真正的作用如何，你就看你有没有20天达到雅思7分，学会了那一招有没有走上人生巅峰。很多“器”的存在，就是售卖虚假的希望。它利用了人们希望用最简单粗暴的方法解决眼前最急迫问题的焦虑。但到最后，一定是然并卵。

最简单的例子，你蒙、你编，到了CATTI一口怎么就没用了嘛。为什么？ 一是人少了啊，确实考的人少，考官可能没那么疲劳，走神儿少；二是一口的设计，一口题目内容不再是二口那么泛的内容了，很多会涉及一些专业内容（当然不至于非常精，但肯定会有点专业），内容不再是你好我好大家好这种泛泛的东西，瞎编？很可能整个意思都颠倒了。说白了一口内容的设计就是让你编都编不出来，非得你能听懂说透才行。三是传说中的通过率限制（不确定是不是真的），一级肯定比二三级要低啊，那估计考官就不会有能给过就给过的宽松心态，而是能不给过就不给过的心态吧。

所以，我想说，CATTI一级口译并不至于有传说中的那么难。很多人拿它跟二级比，觉得好难啊， 其实就是因为三级可以瞎编而不离谱，二级还算好编，但到一级编不下去了。考二级应该下的功夫没下够，靠点儿小聪明蒙过了，考一口的时候又露馅儿了。所以，同学们，出来混，早晚要还的。有人说，那我不考一级不就完了，我去当翻译，我就混会赚钱呗，也不是不可以，但我肯定不推荐，具体原因请参考我在回答考研想考上外的同声传译？ - 知乎 里提到的翻译市场的二八现象，或者看我公众号专门分析口译行业的文章，这里不展开说了，默认大家都听进了我的劝告，愿意努力提高硬实力。

那么我们继续讲如何提高硬实力。这就要回到开头的那句：博观而约取，厚积而薄发。这句话是我的座右铭，用在口译学习上再适合不过。细心的同学可能发现，我刚才说了道术器三层，只具体讲了道和器，术还没提。因为术是解决问题的关键，提高硬实力，主要是靠术。博观约取、厚积薄发，就是典型的术，它讲的是个策略和方法论的问题。

我们以口译为载体，来讲讲如何博观约取，厚积薄发。博观，很多同学应该能理解，翻译涉及领域很广，所谓的jack of all trades，你什么都得懂点儿。可惜，很多同学把这个理解成了啥都看看，啥都不好好看，觉得自己好像都懂，张口才发现其实了解的连皮毛都不够。

真的想做好翻译，一定要能够快速学习，但快的前提是会学习。会学习要求你有一个学习方法论，遇到一个新领域，你如何着手，如何深入，如何搞清前因后果。如果你这个基本的学习力没有养成，就要快，结果一定是蜻蜓点水，脑子空空。这个能力养成了，别说翻译，你跟我一样，换个领域混，也一样没问题。

那如何养成学习力呢？阅读。我这里说的，不是让你拿小说从头看到尾，看到好看的情节跟着乐呵。我说的是，深入阅读，读你看不懂的书，最好讲的还是你比较陌生的内容。你说书太厚，看不完，没时间，那好，我推荐Economist。很多人都知道这本杂志，好好看了，每篇都真的读懂看透的，恐怕不多。我曾经也混过Eco中文网，上面有很多翻译，都还是文字层面的转化，理解层面的转化还少，而混Eco中文网的大多还都是学习努力认真的孩子了。可见，这本杂志虽然名声在外，真的能读懂其脉络，get到它英式幽默笑点的人，并没有想象中那么多。大量阅读有难度的、内容相对陌生的书和文章，这就是博观。

博观而约取，约取是什么呢？约取是深入阅读，磨炼思维，提炼精华。更具体地说，逼自己去理解陌生和未知领域，通过学习这些新知识、内容，慢慢摸索出理解陌生领域的一个方法论，把这个领域核心内容的逻辑链提取出来，这，就是约取。这个这个过程非常的有意思，只要你想，只要你做，你会发现这可能是脑力劳动最有乐趣的一部分了。插一句，其实我想方设法混入了科研圈，也正是因为我通过翻译，感受到了这种思维的趣味，里面包含的这个思维过程太有意思了，具体如何有意思，有点偏“道”的境界，我真是难以言传，真心希望你去试试，去感受一下。我会在我的live里分享我总结出的套路和方法供大家参考，这里不是主要内容，不展开说了，何况展开说全靠码字讲估计我得累死。总之有兴趣的欢迎来听，不来的，也请你一定试试我说的这个摸索办法，因为学习力一旦形成了，你的世界会宽广很多，什么一级口译，不过是顺便，港真。

如果说博观约取讲的是输入，厚积薄发讲的就是输出。厚积是什么？其实就是沉淀和内化。很多孩子过了三口就恨不得去市场上接会，把生活过得跟大幂幂的《翻译官》一样。其实真没必要，而且也不太可能。持久和高质量的输出，是需要根基的。你才搭好了半条堤坝，就跑去抗洪，是自毁根基。时代浮躁，不是你放任自己的理由。我学英语多年，从没出去给人做过应试辅导；做到同传，不论给钱多少从不混会。为什么？有人觉得我清高，其实并不，只是我不愿意为了输出而输出，那会掏空我自己。我知道应试是无用功，我不愿意为了几百块浪费时间做于人于己都没有长远好处的事，有这时间不如学习。君子爱财，取之有道，靠蒙骗别人也蒙骗自己赚钱，我晚上会睡不好，费心思坑别人不如全力以赴。这不是道德问题，是利益问题，我为自己好，所以不能为了点儿小钱，把自己掏空，砸了自己牌子，我需要建起足够强大的堤坝，才能经受的住惊涛骇浪的考验。所以我建议，没有厚积，不要忙着出去做翻译，这个市场，不是你做了100次低端翻译就能换来1次高端翻译，做100次低端翻译的最可能结果是你成了个低端译员。同理，自己积累不太够的时候，不要心急火燎上一级，也不要忙着变现，好好打牢基础，不要为了小利贱卖自己的未来。那什么才算厚积了呢？

10w小时定律我这里就不重复了，不知道的同学自己百度。我练习同传口译的时候，练习的录音材料满了一个移动硬盘。基本保证每天做20min的素材口译，比赛考试前期会稍微增加强度。注意，我说的是素材时长，不是我的训练时长。训练素材不要给自己找乔布斯讲话这种大家都看了一百遍语速内容还特别友好的。我说一下练习素材的选择。英到中，用国外学者的讲座，内容都有逻辑有深度。中到英，用辩论节目，最好内容包罗万象，参与者也都是行业专家，有逻辑之外，思维还有交锋。素材语速快一些最好，练反应、练听力。我曾经拿《一虎一席谈》练同传，简直有飞一般的感觉，爽歪歪。这些素材，都属于一边练，一边能开阔眼界的。你的博观约取能力可以在练习这些素材时，得到充分的释放和应用。所谓厚积，其实就是长期高频使用和磨炼你的博观约取能力，用我更喜欢的表达来说，就是应用和加强你的逻辑链拆解重建再表达能力。

厚积到什么时候薄发？其实这都不用你操心。你的水平到了一定程度，你的光芒是遮掩不住的。但为了让你放心，我给大家一个标准吧，就是你去考CATTI一级口译不管过不过，并不再觉得很难。一级口译你来说，不过比二级口译内容更深入、时间更长、中间间隔更短，仅此而已，我觉得从口译来说，就成了。本来嘛，我平时练习的难度强度本来就不比它弱，我为什么要觉得难。

这基本就是我要分享的，有关翻译学习，口译练习的经验。因为是针对CATTI一级口译，英语学习问题基本默认为已解决，没有多讲，如果对提高英语能力还感兴趣的同学可以看这里，在你学习英语（比如记忆单词、练口语、练听力等等）的过程中，你觉得最有效率的方法是什么？ - 知乎。

我讲的这些，都是摸着良心的。我深知厚积而薄发，这也是为什么，我跨界之后，才开始分享英语和翻译的“术”。因为学习使用英语和翻译学习的“术”，让我摸到了一点“道”，这点“道”，又让我有了更高的，也是更新的起点。现在对我而言，英语和翻译的“术”体系已经基本建好了，不怕大风大浪，随便冲刷。此时来分享，既丰富我自己，可以把这个体系做得更完整和细致，也能真正帮到别人，何乐而不为?

但同样的， 在新领域，又一次博观约取，厚积薄发开始了。这不也是生活的乐趣吗？

关于我的英语翻译学习之“术”，我有专门开live分享知乎 Live - 全新的实时问答。通过live，除了赚点零花钱，我希望真的能帮助到一些人，让有心上进的同学不要因为“器”的忽悠走了弯路。我这个人做什么都讲求性价比，不喜欢浪费时间，没有结果。因此，如果你选择参加live，听我分享我的英语翻译学习之术，希望你能愿意互动，提前把实际存在的问题发到指定邮箱，让我能有针对性地备课，在live里切实解决问题。

我为什么愿意这样？是因为我今天能跟你讲这么多，也是因为曾经有恩师敲打和指点我。我愿意把这件真正有意义的事情传递下去。

最后还是附上那首小诗，自勉勉人：

你必须拥有很大的福德，

才能遇到那个把你唤醒的人。

事实上，即便你遇到那个把你唤醒的人， 你是否愿意醒也是个问题。

有很多人觉得睡觉更舒服。

有些人找老师并非为了觉醒，

而是为了睡的更舒服。

即便你遇到有伟大证悟的老师，

他也不可能魔法棒一挥你就证悟了。

因此你需要更大的福德，你才能按他说的做。

你需要极大的福德，才会在你的自我被挫伤的时候不会跑开。

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中途岛战役……

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  jin-wo-lai-si-yu-xue-fei-fei-30 网友的相关建议: 
      

和题主认为的恰恰相反，工业也需要很多很多水

迁到甘肃河西走廊，一个交通成本问题，和一个工业用水问题，就可以把工业干死！

工业是很耗水的。

所以历来工业都在交通便利，水源丰富，地势平坦的地方。要发展甘肃河西农业，从成本上，还不如从南方调水，然后在甘肃河西推广滴灌喷灌这些农业！

农业所占的产值在现在国民经济里比例已经非常低了，完全可以靠巨额补贴和投入来维持。

但是你要把整个工业体系都迁移到交通不便，水源缺乏的地方，导致整个工业体系的成本都大幅度上升，就是灾难。同样的例子，毛子的寒带地区工业就是在成本上干不过温带地区的工业！所以毛子就是有核弹的沙特。

中国的工业品之所以可以碾压西方，就是体系性的低成本。不可否认中国为此付出了大量的代价。但是在我们没有技术，没有品牌的情况下，廉价是唯一的优势！

没搞明白题主这种，不会计算成本的思维方式是哪里来的，成本就是产业是否可以发展的生命线

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