嫁给了一个不爱自己的男人是种怎样的体验？ 第1页

我老婆就是。

我知道她并不爱我。

我的记忆中大学认识她的时候，她非常的耀眼，长得漂亮，腿长，爱运动，身材好，性格开朗，头脑聪明，情商高，说话给人的感觉非常舒服，平时笑起来眼睛里似乎有光。

我对她刚认识时候的印象，几乎所有能想象得到的赞美女孩子的词汇都能放在她身上。

那时候做梦都想不到，这个女神般的姑娘会和我。成为彼此相伴一生的伴侣。

几乎整个系的人都知道她，很多本系或者其他系的男生有意无意的打听她，接近她，追她，匿名告白墙上她的名字大学期间几乎总是在榜。

她交往过三个男生，我是第四个。

我知道她不爱我，因为她看我的眼神很平淡。和我看她的眼神不一样。

我并不是第一次接触女孩子的纯情少年，刚在一起的时候，我就知道她不爱我。从日常的接触中，能轻易的发现这一点。但是每当我说我爱她，她也会说我爱你。

订婚的时候我很开心，那天晚上我喝了很多，意外的是她竟然也喝了很多，醉的满脸通红，我把她背回家的。这是我印象中她唯一一次喝醉的时候，而且我觉得她是有意的把自己灌醉。

结婚的那天晚上，回到房间里，她突然开始哭，是那种无声的流泪。我问她怎么了，她哽咽的说不出来，或者她小声说了什么，我但是我可能没听清。我只是抱着她，摸头。她哭了很久，然后停下来第一句就和我说对不起。我说我爱你。

那一晚，我的心里针扎的痛，就好像初次失恋时一样。每一口呼吸都感觉到沉重的酸楚。我鼓起来全部的力气才说出了那句我爱你。因为“没关系”我说不出口。

本应是一生最重要的日子之一，却留下了对两个人都很痛苦的回忆。

她是单亲家庭，婚后我们两家人长辈相处的很融洽，她母亲觉得我很优秀。我家的长辈也很喜欢我老婆这个俊俏的儿媳妇。

蜜月我们去旅行。去了很多地方。国外去了欧洲，日本，新西兰和俄罗斯。国内去了成都，内蒙古，哈尔滨和杭州，每到一个地方，我们都像一对热恋期的情侣一样，拍照，逛街，亲吻，滚床单，那时候我认为，这个女孩子她从身到心，已经真真正正的属于我了。

我不喜欢旅游，我讨厌舟车劳顿的行程，也讨厌让人头昏脑涨的时差。比起遇见陌生的人和事，我更喜欢在同一个地方，和熟悉的友人打牌，或者在自家的书房读一本已经看过很多遍的书。但是她兴致勃勃，快乐的像个小鸟。我满眼都是她。所以我也对一个又一个旅行计划乐此不疲。

婚后第三年，有一天她做饭的时候跟我说，她觉得她爱上我了。语落觉得失言，连忙改口说更爱我了。我还是回答她，我爱你。

我老婆是一个很温柔的人。即使她从没喜欢过我，她也一直没这么说过。

结婚五年，她当了一位全职太太，我工作也很轻松，在家时间居多，所以感情一直很和睦。我们几乎没有吵过架，因为她的性格虽然好动，却异常温柔，言行举止从没有半点火药味。也可能是我的情商不如她，她轻而易举就能用三言两语化解我的愤怒和郁气。

我可能也只算她曾经的舔狗其中的一个，和其他人不一样的可能就是，也许我比较理性，也许我家境略微殷实。而对于在上海求学的学子而言，这或许比较重要。

我不知道她结婚当晚是为何而哭，亦或者是为自己失去的青春或者过早离世的父亲。也不知她是不是因为在婚礼的落幕中发觉，眼前的我不是她梦中所想的那个人，而感到遗憾。可能当时我从她那句“对不起”中猜到了一点，谁知道呢。

题主问嫁给一个不爱自己的人是什么体验，可能那晚的体验就是我们最真实的情感流露。

但是我很幸运我能遇到她，她肯定也不会后悔嫁给我。我认为我们是幸福的。

人生在世不如意者十之八九。没有什么完美的爱情也没有什么完美的婚姻。

她何其幸运，嫁给了一个爱她的人。

我何其幸运，娶到了一个我爱的人。

其他的难道还重要吗？

生活是柴米油盐姜醋茶，而不是琴棋书画诗酒花。稳定的婚姻需要的是双方彼此满足的环境。从刚在一起的那一刻我就知道。她虽然现在不爱我，但是以后却不一定。

生活虽然平淡，但是来日方长。他在你心里住的久了，难道占的位置不会越来越多？

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老实说。有些意外。

一时手痒写下的回答竟然有这么多人关注。

我不刷微博，也很少逛知乎。

毕竟平日里我仅是看客，这段文字也只是前些日偶然看见这个热门问题，心中有感而发而已。

简单看了看一些评论。先为我和妻子祝福的朋友们道一声感谢。

再统一回答一下评论区其他人的疑问。

我们感情一直很好。怀疑我妻子可能出轨的可以放下心了。以我的认知这无关爱与不爱，只在于人品和修养。

我相信五年共枕，足以让我了解一个人的人品。

我写下的回答仅仅是以我的感受讲述我和她，从相知相识到相恋，最终步入婚姻殿堂的过程和感受。如果题主看到这段话有所启发，就够了。至于如何选择，还是希望题主能够自己决定自己的生活。

有评论认为我的选择很卑微。

请允许我小小的反驳一下。

说到接盘。我虽然是她的第四任。但是她毕竟也不是我的初恋，在一起时我也不是第一次。谈不上我接她的盘。

我特意点明她有前任，只是表明她的心里有过其他人的位置，仅此而已。

当你认定别人的婚姻因为拜金而接盘的时候，希望你能在步入婚姻之前一直保持纯情之心和处子之身。

说到地位不对等。我并不这么认为。在家一直是我主外她主内，很传统的家庭分工。她性子很柔，从交往到现在一直对我很好，我曾经以为她是很爱我的。如果不是婚夜的哭泣，我可能一直都不会发觉。

说到囚禁，问我为何不放手。

我一没有非她不可的执念，二没有威逼利诱让她非留在我身边。她和我在一起是她心甘情愿的选择。假如当初她提出分手，我应该也会平淡的接受。至多事末找友人喝一顿失恋酒，将一切忘得七七八八，然后走向人生的下一个路口。

言至于此，她既无索求，我谈何放手。

五年来，每次我在书房工作到深夜，她一直都会等我一起睡，无论多晚。

她会记得每一个重要的日子，然后做一顿丰盛的晚餐给我惊喜。

诸此种种，算不算爱，我无法肯定，我不能给爱下一个定义，也没有资格去下定义。

我只知道我可能不是她心里的那个遗憾。

我爱她而我最终站在了她身边。其他爱过她的人将那份回忆深埋心底，成为了各自心里的遗憾，仅此而已。

我认为你大可以去慢慢寻找一个最合适的“命中注定”。也可以在累觉不爱之后留在一个满眼都是你的男孩身旁，习惯他到习惯本身成为毒药，离不开戒不掉。只要不伤害他，当你们走到最后的终点，那里一样是幸福。

这才是我真正想表达的主题。