在深圳你觉得累吗？ 第1页

真的一点都不累，相比来说真的幸福感十足。

九零后，转正后他工资6K多，我5K多。我们租在一个有电梯的自建房，能租到这房子真的也是非常幸运了，11楼，一个小房间，一个小厨房，一个小洗手间，每个小房间都有窗户，所以空气也非常好，把所有窗户打开凉风吹在脸上是非常凉爽的。我们买了空调、木床、电饭煲、电磁炉，麻雀虽小五脏俱全。不过蟑螂挺多的，繁殖跟生命力都太强了完全杀不完，慢慢的也习惯了，看到蟑螂就条件反射拿起拖鞋。

我们也每天重复着同样的生活：早上六点半的闹钟，赖床十分钟，六点四十起床盛两碗昨晚定时的白粥，煎两个鸡蛋或者鸡胸肉之类的比较简单的菜系，再给我中午盛一份装进我的便当包，便当包非常喜欢，有种小森林的感觉。他喜欢早上洗头洗澡，我喜欢帮他剃胡子，他会帮我吹头发，他不喜欢我剪短发，吹头发这项工程也就交给他了，技术也越来越好啦。吃完早餐整理好出发X先生会帮我提着便当袋送到公交站看我上车，他走到公司需要15分钟左右，我坐车需要40分钟再加走路十分钟左右，不过好在8.30上班。车上四十分钟听听歌，回忆一下昨天记的单词时间也就过得非常快了。

上班时间安排的是非常充实的，把每天安排的工作做完基本也就下班了。车上四十分钟玩局DOTA自走棋也就下车啦。x先生如果下班早的话必来接我，如果他下班晚的话我就去超市买点吃的，等他一起去吃个晚餐，最近很喜欢吃一家沙县小吃的拌面，我们俩就点两碗拌面加一碗馄饨，吃饱喝足回家看海贼王咯，偶尔会玩一两局手游，或者看个电影，为了看海贼王把学习英语进度又推后了，不过有x先生在让我学习轻松了不少，很多难以理解的地方他总能想到办法为我解释清楚，真的超级厉害。基本到十点半左右就准备睡觉了，不过一般在睡前我们会聊聊天，天南地北都会聊，他看到一些比较有趣的事情或者新闻很喜欢同我一起分享，我们也总有说不完的话题，就算偶尔什么也不说就静静在躺在他腿上玩手机也会让我觉得非常幸福。

最期待的就是周六日，我是双休，他是单休。我周六一般在家做个卫生，洗下衣服，做个饭，他很喜欢吃肉，我们周六日也是以肉食为主，他很喜欢吃我做的任何菜系，看着光盘我也是非常的有成就感。如果他双休的话我们会找一个公园去逛逛，或者去市区逛逛，这边真的太偏了。单休的话就在家赖个床，逛个超市，做点好吃的，比如火锅，药膳鸽子，鸡等等之类的，看两部电影，追个海贼王，去网吧玩个CSGO、LOL，美好的一天总是过的非常快的。

一天又一天，一周又一周，一年又一年，时间过得非常快，但是我们珍惜每一天。如今的生活是我有史以来最幸福最充实的，我们有着共同的爱好，共同的目标并且为之努力。我们希望在五年之内能存个首付在喜欢的城市或者东莞买个房养老，装修风格都想好了，哈哈。我们目前月收入12K左右，计划月存8K，年存10W，一个远大理想的计划。

XXX，非常庆幸能够遇见你并能够相爱，希望我们能够永远保持一颗炙热的心，共同进步朝着我们的理想生活大步前进把。

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大家好像都比较关注一个月怎么能存八千，可能是消费欲望不大吧。房租430在龙华观澜富士康北门附近，水电费差不多300，整晚开空调电费比较多，我们两个都不喜欢吃快餐早上中午都吃早上做的，他回家吃我带便当，周六日菜＋水果＋零食在100左右，很少的零食，一个月伙食不会超过1500，除此还有每个月淘宝会买箱纯牛奶跟饮料之类的大概100，偶尔买件衣服（很少买）偶尔出去吃一顿（也在一百五左右），偶尔一杯奶昔双皮奶（这个月还没买过）其他就没有什么了，也没有特意克制自己，想吃就会吃想买也会买，游戏上也会花一些，护肤品就洗面奶+水+面膜+防晒霜，买一次可以用很久。所以一个月4000多的开支对我们来说真的挺多啦，有时还花不完的，上个月应该就花了三千多。

关于蟑螂真的很感谢各位给我们这么多的推荐，不过在此之前我们用了一次药，现在蟑螂很少了，偶尔有看到一只我就拿拖鞋了，等它繁殖了我再去买推荐的药试试。

关于工资:我看到很多小伙伴们工资都很高但是还是不够用或是说我们工资太低何时才能买到房。我知道只要在努力只要在往我们想要的生活前进就不怕达不到终点，还有工资低也只是暂时，工资只会越来越高不会越来越低。

再借鉴搏击俱乐部里的一段话:

广告诱惑我们买车子、衣服、于是我们拼命工作买不需要的东西，我们是被历史遗忘的一代，没有目的，没有地位，没有世界大战，没有大萧条，我们的大战只是心灵大战，我们恐慌的只是我们的生活。

处处充满消费诱惑，又跟随着攀比心理，消费主义社会扭曲了人的价值观，但是那样的生活真的是你内心所向往的吗？

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距离我这这个回答已经过去一年多了，今天不知道怎么又突然被推上去了，有人问现在你还幸福吗？深圳有这样的房租吗？你们的工资买得起房吗？在当今这个社会有个健全的心态真的比百种智慧更有力量。

我依旧很幸福，这种幸福来源于我的心态，来源于我的伴侣，来源于我对生活的热爱与对未来的向往。

深圳像我这样城中村挺多的，可以多走出去看看，这个房子也是我在这附近找了好几天才找到的，我们之前租的公寓一个月加上水电也将近两千了，租了一个月工作稳定了才换的这里。

不是一个累字能形容的。女，88年，31岁，未婚，来深圳12年，抑郁，咨询疗愈中。

2007年高中毕业，母亲已患癌症两年，农村当时兴起盖楼房，这两处的经济压力无法支撑我上大学。家在不知道几线的县城，我最远只去过市里，后来在市里学了一个月电脑打字，被亲戚介绍到龙岗一家工厂做前台，遇到很多贵人，从前台做到行政文员，再到专员，最后做到行政主管，一呆就是五年。如果我继续走这样的行政路线，现在怎么也能做到一定的高层管理吧。可我本性正直，带着农村人的质朴，只会勤奋不会变通，我当时也没有太多的胆识和远见，做不到八面玲珑，也真的厌烦了复杂的人际关系。说到底当时太年轻。这五年，工资最开始一千多涨，离职时三千多一点。母亲在2008年去世。这五年，一发工资，留下自己的生活费，剩下的每月寄回家，我当时并不清楚家里欠了多少钱，只是印象里是个天文数字，老家也会攀比谁家孩子在外打工寄了多少钱回来，中间我多次想离职，但一想到一没学历，二没钱，三是最重要的，家里需要你寄钱，不能停。

我家里的情况；我有一个姐，比我大两岁，一个弟，小我两岁，我爸是家族的老大，所以我姐是家族的第一个孩子，从小受宠，我弟是家族第一个男孩，待遇和我姐一样。而我，小时候是最不被奶奶看重的，我还没到上学的年龄，奶奶就不愿意带我了，坚持让我爸把我送到学校。我到现在还清晰的记得那种被遗弃的感觉，记得我坐在家门口小凳子上，哭的撕心裂肺的场景。奶奶的偏心从我上小学后得了很多奖状开始改变，再加上我从小特别懂事，特别想被认可，所以很听话，慢慢的，得到的爱变得平均。长大后我探索我的原生家庭才知道，正是这样的家庭，才让我敏感，总想讨好别人，我也是到这两年，才活得更明白，才学会去拒绝。我姐比较任性，她的心思也没太多在学习上，高中后出来打工了，我高中来深圳她就从东莞来了深圳，后来当初妈妈治病的钱，家里盖房子的钱，我弟的大学学费，只要有钱我们都会寄回去，因为我姐姐喜欢顾自己些，喜欢穿衣打扮，也时不时找我借钱，但是都会还。我弟属于大学毕业后不需要给家里寄钱的，自己赚自己存。我时常在想，如果我姐当时出来工作两年能存点钱，可能，我就能上大学了。我知道爸爸不容易，我初中时爷爷奶奶相继过世，妈妈在我高中毕业第二年也过世了，他真的承受很多，也是一个没有父母的孩子。我们小时候因为农村教育理念受限，也没有特别好的经济基础和育儿意识，爸爸却给了我们最淳朴的善良，最坚定的正直。如今，可能是生活条件好些了，爸爸变得温和慈祥，姐姐越发会关心人，弟弟也很懂事。给家里买东西，给老爸买车买保险都是三姐弟平摊，我知足了。

记得当时最困难的时候，是有一个月我把钱寄回家，剩下的生活费不够了，自尊心太强的我不愿意向别人张口，记得当时把图书馆的借书证退了，退了我100的押金，支撑了半个月。下个月发工资的时候，马上又重新去办了一张。我心底里在我那些上大学的同学那里，很自卑。我也一直遗憾没能上学，所以在这五年期间开始自考大专，没有钱上培训班，就自己买书自己在家看，做试题，很多个周末就这样在家啃书。但这五年，我的眼界仍然还是在工厂的见识，只去过几次市内，每次去都觉得自己是土包子，觉得自己永远不可能在那么漂亮的写字楼里工作。

2012年底，我离职了，一方面是老板任命了新的总经理，把大量老员工换成自己的人，我也心累于各种勾心斗角。好在最后一年，父亲让我也要顾着自己，我省下了几千块钱。离职后很迷茫，只是想换个行业，我也是在后来的工作中，才发现别人家的行政工作，真的没有那么繁琐心累。后来我花了800元学了平面设计，最开始做学徒，一个月几百块钱到后来一千多，完全不够自己，开始不能每个月寄钱了。做了一年有技术了就去了市内的公司，工资涨到四千多，从关外到关内，生活成本不断上涨，一直是月光，但很值得，我的见识，新事物对我的影响都让我更好。这期间家里介绍了一个男友，对我照顾是真的感激，但分手才见人品也是真的。如果你的交友对象压抑你的成长，并且害怕你变得更优秀，请慎重。好的感情，会共同成长。大专快考完了的时候，我接着自考本科，并且在周末做兼职，家里需要钱的话有时候还是会打给爸爸，自己开始会留一点钱。

大概是2015年吧，我做平面设计的期间，家里介绍了一个男孩，异地，男孩希望我去他的城市，原因是因为他的工资比我高，他刚当完兵出来工作，工资8K，我工资4.5K，房租近1.5K，除掉生活费生活勉强够自己。在后来的交流中，他有次问我存了多少钱，我说月光，他说你出来这么多年怎么混成这样......他真的很帅，很阳刚，我好像也有点军人情节，我在他面前很卑微，我跟他讲我一定会成为大神级别的设计师，他笑我活在童话里，反问我，计划用多长时间，我当时坚信只要每天学习进度，一定可以。实际我也是这么做的，我会为学到一个PS快捷键而开心，会为学会摄影的慢门而惊叹。再后来，我甚至放低姿态想去他的城市，结果对方越来越冷淡，感觉我被嫌弃了。我的自尊心深深被伤害了，我就像一个丑小鸭，又土又丑。因为这段不算恋爱的恋爱，我哭了一个多月，丧了半年不大爱说话了。

2016年春节，我刚从失恋走出来，恰逢姐姐婚姻和工作都不顺，外甥女也有开销，她需要我支持的时候我无法给经济上任何支持，同时家里的攀比风气也越来越严重，哪家又开了新车回来，买了房之类的话。再加上我年龄也大了，还是单身，感觉回家很没底气，我姐那年在我租房那里住了一段时间，我们每天压在生活底层，脑海里只有一个钱字，说白了平面设计来钱慢，生活仿佛不准备给我那么多时间成为大神。这一年，我下决心做销售，一是想给自己争口气，证明自己，二是父亲虽然说不用每月寄钱，但偶尔还是会让寄点钱，记得有一次我正在上班，接到电话让寄一万回去，问我有没有，我工资卡里刚发的工资一万多一点点，也是我头一次银行卡里过万。这件事我到现在耿耿于怀，我知道我姐有小孩到处要花钱，我弟存的钱要用来结婚，而我……不管什么原因，希望家人再需要我支持的时候，我可以很豪气问，你要多少。三是我不想我的下一任男友还因为我的收入而嫌弃我。

2016年，转销售，记得我路过龙华中原地产，没有投任何简历我就走进去了，那个经理说我们这里也有像你这样不容易的，只是至少你要准备两三个月的生活费，我眼泪止不住的流，好心的经理很是同情，给了他名片，说你存够了钱，任何时候找我都可以。虽然后来没能进入地产行业，但那张名片我还留着。第一份销售工作，接触了社会形形色色的人，经历了太多第一次，第一次去香港，第一次穿套装，一次眼皮不眨买品牌化妆品，第一次有念头买房，第一次收入过一万、两万、三万，很久不见的朋友都说我蜕变了。但最终因为我坚守的一些价值观跟公司的产品服务有冲突，我离职了，这份工作做了一年多，感觉元气大伤，精力被掏空，久久不能恢复。那时生活质量从吃穿住行各方面都在增加开销，所以最后我其实只存下了不到十万。要知道一个人穷习惯了，突然工资涨了好几倍，是会挥霍的，我就是这样。我永远也不会忘记这一年多的付出，我变得没有周末，没有兴趣，没有朋友，吃饭不规律，最严重的一次是早上九点多吃早饭，晚上十点多才有空吃第二餐，经常饿到肚子痛，经常下班到家快凌晨，担心打车回去在车上睡过头，多少次担心自己猝死。那个时候觉得同事放假出去玩都是浪费时间，我就在家里默默写话术，看销售视频，是的我很勤奋，现在想起来都佩服自己。刚转做销售的前半年，没有休息过一整天。我知道这点辛苦在很多人眼里不算什么，可如果让我再来一次，我可能做不到那种沉迷赚钱不顾身体的状态了。当时也很怕谈恋爱，觉得自己没有资本去找对象。只有赚钱两个字，唯一的开心是签单了，发工资了，没有任何的其它的快乐。我的抑郁在那里开始有了一些症状。我甚至去联系过深圳支教组织，想找个山区，想逃离，觉得赚钱也没意思。现在想想，当时同事们那种工作尽心，放假休息玩乐，体会生活乐趣，才是最接地气最有烟火味道的，我现在特别渴望这样的生活，可惜的是，无论我样调整情绪心态，我还是做不到。最可怕的是每天早上起来时对生活的深深绝望，觉得去上班是一件毫无意义的事情，觉得做任何事最终都是死亡，为何还是要去徒劳，很无助……

2017年，我拿到了本科学历，深大的学士也拿到了，不得不说，学历是一块发光的敲门砖，让我有了更多的选择去更好的公司，认识更优秀的人。也在这一年年底，我29岁，在老家市里，买了一个小房子，一个不知道几线的市，房价也从我当初买的4K涨到了现在的6K，初衷是只想这个世界上有一个属于自己的窝，哪怕一直单身也无所谓。那个时候我刚好从第一份销售工作离职，拿出我仅有的八九万块钱，借了我弟4万，付了首付，我过上了用借呗，E招贷，闪电贷，微粒贷的日子。现在想想当时我胆子真大，记得当时的心理是我既然欠得起我就赚得回，迷之自信。我得马上找到工作，销售的门坎真的不高，很快我上班了，但换了个行业从0开始，并没有我想象的顺利，高工资其实是原来的平台给你的，第二份销售工作做了大半年，让我入不敷出，负债增加，还有几个月是以贷养贷。去年我换到了我现在的第三份销售工作，终于稍微稳定一点，每个月还还房贷，还我弟的钱，还网贷，压力巨大，一个小单间也快涨到了2K，生活仍然不容易。

2019年7月，来深圳整整12年，我终于还掉了借弟弟的钱，各种贷款平台的钱，我由负转正了，我可以存钱了。做销售的这几年都是在原来想都不敢想的市内CBD漂亮的写字楼里工作，但我知道这些是浮云，生活仍然压力依旧。2018年底也是在深圳认识了现在的男朋友，我们都是湖北人。我的房贷2.5K每月，还15年，他房子在武汉，6K多每月，还30年，现在每个月房租，生活费......我目前没有存款，他首付还借了十几万，也没有存款，他想10月结婚，明年回武汉发展，因为我们的年龄，要么早点回武汉，要么坚定在深圳。2019年初男朋友发现我的抑郁情绪，我才意识到我的那么长时间的焦虑和不开心需要接受专业治疗。接着说费用，我现做抑郁症（不详细说抑郁原因了，还有很多其其它因素) 治疗也是一笔不小的开销、婚纱照，老家酒席、彩礼，我想着头很大，真的感觉结不起婚，而且男友比我大两岁，结婚后就应该要小孩了，小孩又是紧接着的开销。男朋友人很温暖，也很可爱，给了我很多希望，觉得以前我吃了很多苦，很心疼我，是真心为我好，很真诚的愿意武汉的房子加我名字，我喊压力大的时候也不止一次说我们存两年钱把我老家的房子贷款提前结清，他也并不有因为我有抑郁而嫌弃我，反而觉得自己没有照顾好我。男朋友说我和他都是有点要强的人，他要强是不服这辈子不能娶到爱情，我要强是多了对命运的抗争。我很感恩，可能有人说可以不拍婚纱照、不要彩礼，但我不行，我没有那么有安全感，也没那么勇敢，我觉得这是一个态度，可以迟些结婚，等我们存够了钱......我知道自己想要的太多，但又放不下，表面看上去我现在比我姐和弟弟过的都好，但他们都有爱生活和认可自己的能力，我现在却没有，一直觉得生活只有残酷，也觉得自己特别失败。

在朋友眼里，我特别励志，独立向上，不知疲倦，硬是靠自己去考到学士，从行政转平面设计，再转销售，再独立买房，还爱学习，爱看书，写日记......但我没有做好职业规划，我也没有很大的野心，不想创业，不想晋升，好像也不是真心喜欢销售，不知道兴趣在哪里。面临结婚生子，年龄也会被用人单位嫌弃。现在感觉所有力气被掏空了，觉得奋斗去赚钱也没有意思，甚至很多时候就想随便找个安稳的工作算了。我一直向上爬，但还是能感觉到我在思维、沟通、认知上与真正认真上过大学，受过很好教育的人，差距很大，其中心酸，只有自己知道。但我依然爱深圳，喜欢她有各种机会、各种可能、各种学习方式、各种共享资源……不用靠关系，只用靠自己。我体会过大口呼吸、全力学习、拼命赚钱，值得。

也许我现在的状态不好，已经很久很久没觉得生活很美好了，现在写的文字不太积极，那么最后写给看文字的你∶此生肯定不易，为了后代，还是一定要持续成长，持续学习，让自己具备一直赚钱的能力，将来不求能帮到小孩，只求不需要孩子负担自己。如果他们想上学，请一直供他上学，如果有热爱的特长，请一定支持，不要让他们在最需要发展的时候因为经济而去选择自己不太喜欢的工作。哪怕你没有一直赚钱的能力，也没关系，但请你一定要创造一个有爱平等的家庭氛围，给孩子安全感，学会去理解孩子的心理，请永远觉得自己的孩子是最棒的，不要攀比，不要为了自己的面子，一味夸奖别人的孩子，一边又要自己孩子听话，限制他的思维，压抑了他们更多的可能性。没有鼓励的孩子会觉得自己很糟糕，特别是长大谈对象的时候，有个人对自己好就不得了，却不知道自己值得更好的人。错误的教育，真的会毁了孩子一生。

一个人幼时心理营养得不到满足时，她的一生都在为此追逐。———前几天在朋友圈看的一句话

写下来不是说我自己有多可怜多辛苦，我仍然感恩现在的很多。仅仅只是想写出来。

2019.07.13周六

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更新于2019.7.28周日

谢谢大家的留言，我一直觉得自己很差劲，你们的鼓励和认可，让我觉得可能我自己并不差。素未谋面，这种感谢我不知道怎么表达。有很多小伙伴给我留言和私信问的最多的问题我尽力回答给大家，供参考：

一，考学历有用吗？---还是有点用，虽然能力很重要，但学历是一把钥匙，让你有机会打开自己，但不太建议大家把大部分精力花在考证上，如果有更多精力，最好还是专注自己的工作领域，深耕下去。

二，怎么考学历——我没有花钱报培训班去上课，只花了买书的钱，自己在家看书，到了时间就去考试。到现在稍微有点时间的朋友我也不建议花钱，钱多又忙就另说。大专考得剩下两三科时，同时报本科，本科考完了半年内，考了本科学校的学位英语，拿学位证。所以有小伙伴给我留言问我交钱去培训学校机构的事，这个不是特别了解噢。我的自考流程大部分都是在深圳招考网上完成的，只需要每科几十块的报名费，其他城市的也应该有公共官网，附上截图的流程

1、官网

2、选择专业-招考查询

3.找到自学考试---先找你要考的专业--考试时间按时报名---选择教材去买书看--到了时间去考试--查成绩

三、自己是不是患了抑郁

我也在探索中，昨天做完第二次咨询，情绪还是不太积极。所以小伙伴私信我想跟我聊下这方面的事我不知道该如何回答，因为我也不是专业人士，所以大家可以借助更多的外力，很多小伙伴给我留言，比如去找大学的心理老师或者学校的，也可以让他们推荐，或者当地的心理咨询公益中心，或者工会，或者去找专业的咨询师，或者去医院都可以。我现在相信，当你想走出来时，有很多双手会拉你一把。

四、关于自己是否适合销售工作

昨天我看了一部电影《银河补习班》，除了给我家庭教育的启发外，兴趣确实是最好的老师。如果生活压迫你真的要去找高薪的工作，那你可以试一下，如果你没有专业技能是一个菜鸟入行，会特别辛苦，但年轻时有这么一段经历，未偿不是财富。但如果生活没有到那一步，你没有那么饥渴的想赚钱，或者你的目标感没有那么强，还不如专攻自己的领域。我见过很我多销售业绩做不起来拿了几个月底薪熬不下去的，也有做久了的销售都做疲了，当一天和尚撞一天钟的，而且销售的职业发展无非两条，要么赚钱，要么晋升。如果你工作的专业并没有让你那么抵触，同时你也无法将兴趣变成工作，不防在休息时间去提升你的专业能力，其实工作中有进步会让你心情大好，在一个领域一直进步，要不了多长时间你就会发现你很吃香的，另一方面你也可以好好培训自己的兴趣，以后说不定可以成为副业，工作都可能有疲惫期，所以不要轻易否定自己现在的工作，毕竟转行需要代价。关于小伙伴提到的职业迷茫，知乎里应该有很多大神给过建议，就不多说了。

总之，保持学习，持续成长一定不会错。再次谢谢大家。

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2020.08.24

今天是我在深圳工作13年的日子，第一个工牌入职日期是2007.08.24，我真的很棒！

今天也是妈妈的忌日，想她。

此刻躺在宝安人民医院病房，来深圳四年，没想到生病住院成了最实实在在的休息。没有工作电话，没有家庭琐事，没有买菜做饭，没有洗衣拖地，有的是病房的天花板和淡蓝色窗帘，竟然无聊中还有些舒坦轻松。

在深圳生活，肯定累，但在其他城市，在老家，也一样累，因为有欲望有需求，就会有压力就会有想法，有想法就会要付出要努力。

我，91年出生，16年文科研究生毕业后跟着男票（现已领证结婚，他15年工科研究生毕业在宝安一家公司上班，第一份工资6000元）来到深圳，还记得当时舍不得400块的高铁票，我生生坐了个硬座，带着装着大件小件的几大袋东西，就是典型又真实的农民工返工潮形象。

因为父母担忧，于是我寥寥草草地找了份工作，开始在上梅林一家公司做合规，试用期3000+的工资，“画饼”转正后7000+，这份工作我每天需要转两趟公交再坐深圳最拥挤的地铁4号线，经常等两趟我还在站台。戏剧性地是，我在那工作一个月后，鬼使神差般地进了广东省公务员面试，于是辞职，疯了一样地准备面试，报班上岸（在来深圳前，我进过深圳市某街道办公务员面试，因为表现前所未有的差劲，内心严重受挫，一度放弃）。

考公上岸后，他父母知道我们铁定不会回老家了，答应出首付给他买个房子，着急忙慌的我们，在价格巅峰时入手了坑地布吉大芬，于是他凭着6000+的工资背上了8000+的房贷。现在我俩回想起来，也只觉得唏嘘，没有后悔，因为刚从学校出来，父母都在老家小县城，没有参考意见，自己的视野太窄，当年的心态和置业投资眼光就只可能会选择便宜又相对熟悉的地方，只是唏嘘但凡当时有一个盆友或者同事可以提供意见，就不至于如此冲动潦草。

当年9月，单位通知我说提前上班，懵懵懂懂又想开源节流帮男票减轻点压力的我，就去了单位提前上班，所谓实习期1500包吃包住，幸运地给了我唯一一个妹子一个实习小单间。于是我俩反手把买的房子租了出去，租金3800+，总算是盘活了我们拮据的生活，让命运喘了口气。

那段日子以至后来的很长一段时间，我觉得花每一块钱自己都小心翼翼。还好的是，出生农村，从小被父母锻炼的我，很能吃苦，做家务做饭得心应手，所以节省了不少生活开销，要知道一个礼拜出去吃个饭随随便便两三百，但我如果自己做一个礼拜买菜也才花一两百，也正因为这样节省的习惯，后来我有了考虑给自己置业的打算和基础。

2017年1月我正式入职，男票忍受不了第一份工作的超低性价比跳槽，先去了某派遣公司上班，派到华为，工资12000+，确实有了很好的提升，但问题是他发现干了一个月不适合，具体原因文科生的我也不太懂，于是又一波换工作，房贷逼着他找了横岗某个公司的工作，工资11000+，他住单位宿舍，六人间，我住在龙华单位的公租房，于是两地分居，周一分开周五见。生活因为我的正式入职，他的工资稳定，慢慢有了些缓解，房子继续在出租，我们开始存钱了。

可是生活哪里会没有波浪起伏。2017年11月，他爸爸被确诊肝癌晚期，家人决定到广州南方医院治疗，因为他是家中独子，我们必须负责照顾。可是男票的每一份工作都很忙，有时候会要出国出差，基本上每天都在加班，所以我们往返广州深圳两地的任务我承担地多一点。他爸爸手术后的第一个晚上，我寸步不离地守着他，没有合眼，因为必须盯着他不能动不能翻身。可命运爱开玩笑，一个月后，他爸爸去世了，我们赶回家给他送了终，披麻戴孝送他一程。可他爸爸这一走，对他，对我们这个即将成立的家庭，是巨大的打击，三十岁不到的我们第一次遇到了大人会遇到的问题，身边的朋友都说我们两个是第一个遇到这个考验的，那种感觉大概就是一夜长大，因为很多事情，都开始由我们来作主，而我男票并未心智成熟到能当家长。用我父母的话来说，没有了爸爸就没有了精神支柱，也没有经济基础。

他爸爸去世对我男票的创伤后遗症，远不止这些，他开始执着于考公务员，无心公司上班，期间他又跳了一波槽，他太渴望稳定和踏实了，他厌倦加班厌倦出差厌倦倒时差，三番两次请假不上班，一请就是大半个月。我也变得越来越急躁，生活上要照顾两个家庭，尤其是他妈妈和爷爷的情绪，工作上也想要努努力争先争优，还需要给他适当地提建议，谈心，这个度在他难受又有些自闭的时候太难把握了。于是又陷入了另一种黑暗。甚至后来我们两个白纸黑字地写字据，我同意他休假考试至某个时间，如没有成功，他必须放弃，好好回归工作，赚钱攒钱。那段时间常常吵架，是会暴躁到摔东西，离家出走的那种，因为太憋屈，大家都憋屈。

2018年这一整年像是噩梦，年底的时候我休了一个长长的假期，独自一人背上行囊去了广西黄姚桂林龙脊，成都，稻城亚丁，色达，让自己获得了短暂的释放。

2019年的春天，迎来了好消息，他考上了深圳某单位事业编，我们生活开始回到正规。他妈妈在他爸爸过世后，给了他一笔钱让他还掉一半贷款，我也在这两年里七七八八存了一些钱，加上他家给的礼金和我爸妈给我的嫁妆，我筹划在婚前给自己买个房子，因为布吉大芬离我们两个上班实在太远，又是个两房，将来结婚后再置换太难了。于是我们在工作双双稳定的刚刚，又开始了新一轮给自己施压，我们决定在婚前买套三房，搁我名下，一人出一半，首付还差四十万，我们分头借钱，一人二十万，这是我人生中第一次跟人说借钱，从小我就是一个虽然零花钱很少但很会计划着花钱有结余的人，即使这是跟我爸妈（我还有个亲妹妹，当时读大学）借钱，也是鼓足了勇气，毕竟那是农村的他们大半辈子面朝黄土背朝天攒下来的血汗钱。

房子买成了，签完合同，交完佣金，我的账户余额不足五位数，但是我却背上了18000+一个月的房贷，同样的办法，我把房子火速租出去，押二付一获得了一笔20000+的资金，缓冲了我第一个月的手足无措，然后做公积金贷款，想办法把两年多的公积金提取出来应急。因为男票刚入职不久，各种钱都发不下来，记得2019年我最惨的一个月，银行卡余额不到300块，靠着盆友的信任缓冲了一个季度，拆了东墙补西墙，又一次把自己盘活了。

买房一年多了，现在感觉也好了很多，没有了开始的时候那种被房子扼住喉咙的焦虑，只是每个月15号扣房贷的短信发过来时，会有点麻木的紧张和踏实。

我们在一起六年了，2020的纪念日我们领证了。他爸爸在天堂应该很开心，我们有了稳定还算满意的工作，循着他打下的基础我们在这个城市立下了根，我们准备怀孕了，想生个宝宝，更想生一对宝宝，就像送他爸爸走的那一天我们答应他的一样，延续生命又丰富生命的意义。

前一阵子得知自己可能生病了，所以备孕没有成功。我们都没有告诉父母，我的主意，因为我们已经足够成熟面对生活的难题。希望两天后的手术顺顺利利，养好身体之后，我们等待新生命的到来。

在这里生活很累，但我觉得这是我想要的日子。

总结下，

说不累的，多是20多岁刚来深圳没几年的，女。

说累的，多是30岁以上来深圳六七年以上的，男。

细品。

对于本地人来说，北上广深哪都不会觉得累。

对于来打拼的人来说，身累心累。

住在关外的农民房，每天挤公交挤地铁，花一小时以上通勤。想稍微住好点，农民房公寓化改造下，一个单间都能上3000。看着沙井4、5w的房子，默默的看下银行卡里的钱，再怎么吃糠咽菜也省不出首付钱。

月入10k+不想买房等着嫁有房人的女人应该是外地人中最不累的吧，住着关内公寓吹着冷气吃着盒马生鲜，网红餐厅打打卡，发发小红书，工资到手还花呗信用卡，啊，深圳真好。

月入15k的码农，每天从宝安去科技园996，下班回头望望灯火通明的腾讯大厦，回到自己租的小房子点个外卖，告诉自己深圳充满了梦想，女朋友会有的，房子会有的。

而只有高中、专科学历的本地人，开着奔驰宝马保时捷，穿着RV背着Chanel，开开心心的去公司当着行政前台，一个月4k刚好够养车。深圳是我家，超级爱他。

这就是深圳，累不累看自己，看你的生活态度哦，看你想要什么，也看你的家庭。高房价高消费高生活成本压的大部分人抬不起头。你问我在深圳累不累，作为本地人一点都不累，我觉得深圳累不累，我看着觉得累。

我是深圳出生的二代，要说累，理论上从喘气开始就该感受到。

深圳的成长和读书生涯都觉得比很多别的地方更轻松一些，虽然各种考试尤其是高考大家都是一样的压力，但是应对这种压力的方式，深圳明显还是有些不一样的。我整天向我大学的同学吹嘘的就是，我高中的学校直到高三才开始周末补课，在这之前的十几年，我一直很爽的拥有着双休。而且学校艺术节、语文周、数学周、科技节、春秋游社会实践这些活动一直都没有停过，即便是高三那一年。所以，到大学的时候，听到来自山东、河北等地的同学描述他们的高中生活的时候，我必须得说，深圳确实是非常轻松了，没有资格在别人面前说累。

工作以后，是觉得累的，但是很快就发现这种累实际是和自己能力匹配的。随着我熟悉工作技能和边界，熟悉了流程和办事的人，越来越多的套路，其实很多工作在体力上是并不累的。

深圳会让人焦虑，因为深圳的速度太快，你稍微慢一点就真的会被丢下，更遑论你还想竞争一下，超过一下，加速一下。但是这带来的不是累，而是恐惧与焦虑。哪怕是放松的时候也经常会突然蹦出来一个想法，让自己有些害怕。

深圳真的不算累了，因为深圳这样的年龄结构，大家都远没有到人生最累的地步——父母年迈，儿女初成人。而且毕竟深圳让许多人学会，花钱买自己歇会儿，不必真的事事亲力亲为。

总之，我觉得是大家经常将负面情绪混为一谈，累、焦虑、烦躁、恐惧的符合情感，最突出的，在深圳的，肯定不是累，而是别的。