你见过哪些父母惊艳到你的教育方式？ 第1页

今年10月，我从哈尔滨坐火车去北京，我娘心疼我，想给我买卧铺，结果最后……只买到一张软卧（贵啊）……

但是在这趟软卧上，我好像遇到了教养最好的一个妈妈（姥姥）！

软卧是只有两层的，所以一个小隔间里有四个铺位，我是上铺，我对面的上铺是一个60左右岁的老太太带着她的小小只的外孙女。

1.没有任何要求换铺，哪怕两个下铺分别是青壮年女子和正在上大学的男大学生（全社会最好说话的一群人）；

2.早早熄灯，孩子睡不着，姥姥温声软语的哄，中心思想是1)明天要坐飞机所以要好好休息2)不要打扰别人；

3.祖孙俩起的很早，但是起了半天我都不知道；

4.所有人都醒了开始洗漱，姥姥开始和自己远在加拿大的女儿视频，也让外孙女见见马上就要见到的妈妈。其中，我听到她那个“东北母老虎”脾气的女儿抱怨了一下自己的工作多辛苦，这位老太太特别温柔的开导她，但是她女儿抱怨自己的老公在这边找的工作比自己工资低的时候，老太太直接生气了，她说：“你怎么可以这么想呢？你想想XX原来在北京过的好好的，工作什么都不错，你说想移民，人家没二话就跟你出去了，现在人家工作上有点不如意，是你对不起人家，你怎么还能抱怨呢？婚姻是两个人的事，不能事事都听你的，你怎么能这么想呢？”她女儿讪讪地说：“我在他面前不说，这不是跟你抱怨一下嘛……“老太太：”你就不应该这么想，更何况生活就是这样，一会他走在你前面一会你走在他前头，要互相体谅包容，对不对~”

哇~~我当时听的好感动，这是我在东北活了26年见到的最温柔的老太太……

最后老太太抱着小小的外孙女：“这是姥姥和你呆在一起最长的一段时间了，你知道这次你在姥姥家带了多久吗？63天。宝宝要走了，姥姥很舍不得你，但是你要去爸爸妈妈边上了，要和爸爸妈妈快快乐乐的~等会你奶奶来接你，想不想奶奶啊，奶奶那么大岁数了还要送你去出国，你也要心疼奶奶哦~”

哇啊~~(★ ω ★)~~为什么这么温柔啊，我以为哈尔滨的姥姥都是我姥姥那种风风火火泼辣护犊子的呢……姥姥我是爱你的，但是我好羡慕这个姥姥啊，唉，我老了反正成不了这种老太太，我这个脾气唉……我姥姥的样子估计就是我的最终归宿吧┑(￣Д ￣)┍

我情窦开得比较早，五岁那年，我刚上一年级。我妈来接我时，还没放学，我就趴在窗沿上，满脸痴相，偷偷给她指，

你看讲台上那是我们班长，好威风哦。

我妈笑眯眯看着，这不是考你们班第一的那个男娃娃嘛，我姑娘眼光不错。

后来做作业背课文，我哭闹想偷懒。我妈也不恼，我听说你们班班长学习从来不怕辛苦，人家真的好优秀噻。

这句话对于我简直是鸡血。我那两年学习的劲儿比谁都大，一堆奖状捧回家，甚至还当上了副班长，也有了上讲台“威风”一把的机会。

这段暗恋夭折在三年级。

课间玩追赶游戏，班长追，我们呜呜哇哇四处乱逃。只有一个女孩子原地不动，眉眼间全是有把握的笑。

他不会抓我的，她说，我们今天结婚了。

嘎嘣一声。

那天我失魂落魄，回到家就开始哭。我哪里比不上那个女生嘛，班长为什么不和我结婚。

我妈把我搂在怀里，我女儿最优秀了，成绩又好，又是副班长，跳舞也好看，哪里比别人差。

那为什么班长喜欢她不喜欢我。

我妈捧着我的脸，大家都很喜欢你，但是那个女生虽然不是最优秀，她也是可以被人喜欢的。

不是只有第一名才有资格被喜欢哦。

这句话我一直记到现在。

有一段时间我很喜欢记日记，还学着同学的样子，把日记本摆在书桌上，用头发丝上了道暗锁。

一个多星期了，也没人动它。

日记是你的隐私，你要自己收好。我妈说。你外婆从来不会看我的日记本，我也不会偷偷去看你的。

上高中的时候早恋，身边有同样“劣迹”的人都想方设法和父母打地道战，我不用。

我分享恋爱中甜蜜的小事，我妈笑眯眯的听；我们吵架的时候，我妈给我分析对错。你脾气也太臭了，不要老是欺负人家男孩子嘛，她每次说。

你为什么不打断我的腿？我有时候问。

这种事情怎么堵得住嘛。比起你把妈妈当仇人一样防着，妈妈更希望可以帮助你拥有更顺利更向上的感情。两个人一起进步，不要被幼稚的鸡毛蒜皮耽误了更多精力。我女儿对自己的责任心，我最相信了，你不会因为谈恋爱耽误自己前途的。

她没有错，我和当时的男友互传纸条中，百分之七十都是数学题，还有压力倾诉和互相鼓励。家长会，班主任还邀请我爸作为优秀学生家长代表上台发言。

大三时身边有朋友意外怀孕了，不敢告诉家长。我隐瞒了当事人身份，把这件事告诉了我妈。

你叫你同学不要担心钱的事情，妈妈可以把钱给你，你借给她。无论如何，一定要去正规医院，不要为了省钱伤害身体。我妈说。

万一你被人强奸了，也不要怕，妈妈会陪着你去看医生。从小我妈就这么给我灌输。无论发生什么意外我们都不会骂你，但你一定不要瞒着妈妈，不然没有人在第一时间帮你，你会后悔一辈子。

还是五岁那年，我第一次偷钱。

技术很烂，我妈上完卫生间出来一摸包，立马就发现了不对劲。

你为什么拿妈妈的钱？我妈这次很严肃。

我想买个新书包，可是我没有钱。我快哭了。

那妈妈的钱是偷拿别人钱得来的吗？

不是，是辛苦赚来的。

几天后，我妈列了份工资清单。洗碗、煮饭、扫地等等，都可以赚两三毛钱。

不等第二学期开学，我就用自己赚来的钱买了最喜欢的那个包。

尝到了赚钱的甜头，我就不满足于赚自家人的钱了。

上了大学，我开始做兼职，写稿子，各种方法赚零用。我爸嫌我不务正业，我妈给他洗脑，你姑娘提前接触接触社会才不会被骗嘛。

兼职时遇到不讲理的同事，受了委屈，哭着给我妈打电话。她应该会豪气地要我别干了，又不差那两个钱，我想。

你没做错就问心无愧，不用为了别人放弃机会。我妈语气很坚定。社会上这样的人你躲也躲不掉，就不用怕，搞好和其他同事的关系就好了。

和她视频的时候，她经常会盯着屏幕看好久，然后乐呵呵夸一句，我姑娘怎么这么好看。

我有时候压力很大，和她视频时不爱说话。她叫我，我就用不耐烦的哭腔吼。

你现在情绪太激动了，和你说话我好怕哦。她就把电话挂掉。

等我心情平复了，重新拨通给她道歉，她又笑眯眯盯着我看，我姑娘还是笑起来漂亮一点。

小时候我们吵架，她从来不在我气头上逼我听道理。每次争吵过后，我起床睁开眼，枕头旁边都会放着她写的长长的信。

我高考数学失利，高三暑假是人生最昏暗的时光。我妈一句也没说，丢下我爸和我弟，带着我跨大半个南方看海去了。

妈妈生下你不是为了让你去考名牌大学或者去赚大钱的，她说，什么东西都没有我女儿的开心重要。

我情绪状态其实经常很糟糕。

睡不着觉是常事，吃饭潦草是常事，暴躁起来把自己手臂掐得一道一道的，也发泄不出来。

坚持不住了一定要和妈妈讲，妈妈带你去和心理医生聊聊。我妈说，不要觉得抑郁就会被歧视，医生诊出来生病了咱就治，没有人会说闲话，不能让我女儿生病了都没人管。

我妈不是什么教育学家，也不是什么高知。她对我的教育，完全基于对一个平等独立的人格的信任和尊重。我很感激，也深知自己的幸运。她是我在这个世界上最大的眷恋，拥抱着她的爱，我知道我在任何时刻都不会孤立无援。感谢她，用她的温柔和理解，让我们拥有了一个完整幸福的家。

想更新两个问题：

对我弟是否同样的教育方式：

自然不一样了。

我弟开蒙晚，学什么都慢，属于那种能把家长气中风的孩子。

所以我妈在我弟身上倾注的心血更多，从头至尾陪伴着他成长。

而我从小不在父母身边长大，报喜不报忧，爸妈对我比较放心，一直以来都是放养政策。

为什么会情绪不稳定：

我两岁时，父母就去他乡做生意了，二十来年父母给的陪伴只有零零星星。我在爷爷奶奶身边长大，五岁前寄人篱下，五岁时爸妈买了房。受到的更多的还是打击式教育。我妈的育儿观念虽然超前，隔着细细的电话线也只能说鞭长莫及。当然我爷爷奶奶也很爱我，我很感恩。

个位数的年纪，我就开始异乡求学，一个月只有两三天假期的那种寄宿。大学之前应试教育12年，一学期一两次的我的家长会，只有三次是有人参加的。班主任不满，经常在班里冷嘲热讽指桑骂槐，我每次只能拼命表现得若无其事。

哦，忘了说一句，我遭受的那些校园暴力，也都是老师挑起的，尽管我学习上一直勤勤恳恳，成绩也像样。但这个很容易释然，我知道那不是我的错，教师师德使然。全班很多同学都曾经是受害者。

我是软苏，也许你可以认识我一下 @软苏

别担心，我只卖故事，不卖烟噢 (ʃƪ ˘ ³˘)

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我习惯一个人吃饭。

刚进高中的时候，因为学习时间紧，为了节约上下学路上的时间，我爸妈让我干脆到学校食堂吃午饭和晚餐。

我妈觉得学校食堂的菜肯定不好，而且不能和家人一起吃，我肯定会觉得孤单。所以每到周末中午，她就会做一大桌子好菜，三个人一起慢悠悠地吃。

菜全做齐、都摆好后，我妈才施施然落座，她也不动筷子，只是一脸期待地观察我的表情。

我很心疼我妈的辛苦，总是做出一副幸福得要溢出来的样子，大赞她的手艺。

但其实我不太喜欢——甚至可以说讨厌和别人一起吃饭。

比起在家里和爸妈一起用餐，到学校食堂随便吃一点，甚至独自泡一桶方便面，反倒更能使我感到轻松。

这是有原因的。

从小我抓筷子的方式就和别人不一样，和我爸坐在一起吃饭的时候，他总是孜孜不倦地试图“纠正”我的姿势。

他会说我：“连筷子都不会抓，还能做成什么事”、“你这样抓筷子被别人看到会笑你”。

如果我反驳说：“我和别人一起吃饭的时候，就是这样抓的，也没谁说我”，他就会言之凿凿地断言：“那是人家不好说出来，其实心里已经看不起你了”。

在这样的场合，我妈要么饶有兴致地在一旁“观战”，要么也下场骂我几句——毕竟她抓筷的方法和我爸是一样的，所以他们是战友，而我是唯一的敌军。

从小学、初中、高中，一直到今天，我爸仍然坚持在我吃饭的时候说我抓错了筷子。

不但是只有我们仨吃饭的时候，还有在外面吃酒席的时候、回奶奶家和一大帮熟或不熟的亲戚朋友一起吃饭的时候，甚至我过生日，请了同学来家里吃饭的时候，他也能见缝插针地在觥筹交错间找到间隙嘲讽我。

可能他觉得这种“公开处刑”带来的羞辱感，会有助于使我听他的话吧。

在这段漫长的拉锯战里，我不是没有尝试过改变。在某一段时间，在他坚持不懈的一次次打击下，我陷入了漫长的自我怀疑。我开始质疑自己是不是真的用错了方法，即使我用那种姿势抓筷子的时候是那么地自然而然、那么地顺手。

带着这份沉重的自我怀疑，我开始战战兢兢、诚惶诚恐地学习别人的姿势，想要像我爸要求的那样，用“和别人一样”的方法抓筷子。

但是奇怪的事情发生了，只要我一开始观察别人是怎样抓的，并且试图模仿，我就会发现自己彻底操控不了筷子了。

别说和别人一样了，我就连自己之前是如何做的都忘记了。

那两根小木棍在我手里变得像泥鳅一样滑，而我的手却变得像木偶一样笨拙，碗里的菜夹不住，夹住了也不能安然送到嘴边，简直退化成了襁褓中的孩子。

就好像，我越是想成为别人，就越是做不好自己。

于是，在这样翻来覆去的无聊“交锋”重复了十好几年后，我依然“一意孤行”地用我自己的姿势抓着筷子。

我的确做不到和他们一样，但我想不明白，不管怎么抓筷子，难道不是只要能用来吃饭就好吗，为什么非要所有人都整齐划一呢？

明明只要能喂饱自己就可以了，至少到今天，我也没有因为夹不到菜而饿死啊（不但没有饿死，而且还吃成了一个大胖子）。

可是，就因为这个抓筷子的问题，我成为了家里的“少数派”，每次吃饭的时候，都让我觉得自己被孤立。我好像不是在吃饭，是在打仗，四面皆敌。

后来我才知道，“怎样抓筷子”本身并不重要。如果交换一下，我用他们的方式抓筷子，而他们用我之前的方式抓筷子，我一样会被要求改成和他们一样的样子。

他们费心费力，勤奋地维持自身的一致，并且要求别人也按他们的方式生活，却不去思考这样做是否正当，而他们的方式又是否是唯一可行的选择。

思考与辨别什么是正确的，远比强迫他人改变更累。

包括我爸在内的许多人，他们之所以对人对己都苛刻到无法理喻，其实只是因为他们懒得去理解、去宽容别人的“不一样”。

如果我不曾见到过另一种教育方式，我或许仍然不会意识到我父母的做法有什么问题。

我初中的时候，曾经在我妈单位的食堂吃过一段时间，她们单位食堂可以给家属提供五块钱一份的工作餐，三菜一汤，菜不够可以自己再去打。

因为伙食干净又好吃，价格实惠，很多员工都带小孩来吃，我在那里和很多同龄人一起吃过饭。后来她们单位搬到很远的地方去了，再去她们食堂很浪费时间，我妈就回家做饭给我吃了。

当时，一起吃饭的小孩里有一个小学女生，约莫八九岁，纤纤细细的身子，笑起来有两个浅浅的梨涡，吃饭的时候两个羊角辫一蹦一蹦的。她每天都老老实实地穿学校宽大的校服上衣，但是下身偶尔会换上粉色的小裙子，显得很是可爱。

我们那个地方的菜都非常喜欢放辣椒，当地人基本上无辣不欢，可以说嗜辣之风比之湘川，有过之而无不及。我妈单位食堂做的菜自然也不例外，红彤彤的朝天椒像不要钱一样往里洒，干的湿的片的碎的，无论什么菜，最后都能染成一片嫣红。

但那个小女孩偏偏最是怕辣，每次都要把菜里的辣椒一点点剔出来不说，还要把肉片、蔬菜用筷子夹着，在清汤里蘸洗老半天才肯下口。

这个时候，她妈妈总是耐心地在一旁等待着，不骂她，不制止她，甚至也帮忙洗掉菜上的辣味。

有的阿姨看到了，跳出来说：“你怎么可以不吃辣，太娇气了，要改”，或是对她妈妈危言耸听：“你这样惯着她，以后要坏事的”。

她妈妈要么一言不发，只是微笑着示意女儿继续做自己的事情，要么认真地和来人讲：“有人喜欢吃辣，就有人不喜欢吃辣，为什么一定要和你们一样呢？”

我当时没有想太多，只是觉得有些羡慕她妈妈对她的维护。

前段时间，因为一个偶然的机会，我又去我妈单位食堂吃了一次饭，又见到了当初的那个小姑娘。

现在她已经上中学了，个子长高了，眉目长开了，羊角辫也扎成了马尾，只从她的酒窝里，依稀还能看得出那个可爱的小女孩的影子。

我和她聊起以前一起在单位食堂吃饭的时候，她总是把辣味洗得干干净净才肯吃的事情，她说，现在她已经能吃辣了，甚至比一般人还要吃得更辣口一些。

她停顿了一下，忽然特别灿烂地笑了，梨涡里绽开两朵花儿。

她说，还好小时候她妈妈没有硬逼着她吃辣，不然她一定会这辈子都恨死辣椒了。

不知道怎地，听到她这样说，我心里又是暖暖的，又是堵堵的。

在自己的小孩和别人“不一样”的时候，能够容忍这种“不一样”的存在，并且保护好她稚嫩的心灵，这样的父母真的做得很棒了吧，而这样的小孩，长大以后一定也会更加自信吧？

无论你是什么样子，父母都愿意支持你，让你有勇气做你自己。

我用筷子往嘴里塞了一大口饭，低下头，含含混混地对她说，

是啊，真是太好了。

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在台湾旅游住一个民宿，早餐时间，一个六七岁的小男孩想把喝不完的豆浆拿到楼上房间喝，但是在上楼梯的时候打泼了一楼梯。

小男孩爸爸带着小男孩去服务员那里，让小孩子鞠躬道歉，然后从服务员那里要了抹布，小男孩擦楼梯，爸爸洗到水池洗抹布，看着小男孩把楼梯擦干净。

中间服务员说不用管让她来就好，这个爸爸说让我们来吧。擦完后带着小男孩还抹布，再次表示给服务员添麻烦了。

当时我就坐在旁边目睹全过程，我以为这件事做得很圆满了，直到我看见这个爸爸问孩子，你觉得你为什么会打翻豆浆？然后他把另一杯的豆浆(估计是这个爸爸没喝完的)递给孩子，告诉他打翻豆浆是拿的姿势不对，一个手托底一个手扶住杯子就才能拿得稳。小男孩捧着这杯豆浆上楼，没有再打翻。

带孩子道歉是让孩子知道犯了错要有认错的态度，让孩子打扫是让孩子知道犯错后要尽力弥补，最后是让孩子知道犯错以后要总结教训让以后不犯同样的错。

小小一件事情，这个爸爸的教育非常惊艳。

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我再次声明本回答为原创。

有知友说我的回答和英语试卷阅读理解题雷同，并把题目照片发了给我。非常感谢@为光。我把她提供的原文照片发在这里，她说这是她在今年高考前做的阅读理解题。

知友们不妨都来看看。是否原创，自有公论。

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最近把以前讲给我儿子听的故事整理了一下发出来。希望大家喜欢。

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  yi-shi-qin-36 网友的相关建议: 
      

第一次和父母出国旅游时，我刚上小学。看到德国同龄的孩子长得非常标致，就盯着看了很久。

我妈妈当时就教育我说，不能一直盯着其他人看，一来很不礼貌，二来显得我们没有自信心。出国在外，代表的是中国，即使看到其他国家优越的地方，默默记在心里就好，而不能把羡慕渴求露于表面。崇洋媚外的人太多，我们要从自己开始改变华人的形象，要有充分的自信，即使我们的国家暂时在某些部分有所欠缺，也不能露怯。

长大后，我看到有一些移民以鄙视祖国为荣，甚至嘲笑中国游客来加固自己的优越感，我更加深深认同我妈的观点。

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  minzeng 网友的相关建议: 
      

好久之前看一个纪录片，讲当红几位互联网大佬的成长经历，在他们年轻的时候，遇到很多困难和挫折，但总有一种「莫名其妙的自信」，不论遇到什么困难，总相信自己可以做出惊天动地的大事。

当时，我特别感同身受，尽管我现在还没做出什么大事，但我还年轻，且为这种「莫名其妙的自信」感同身受。

这些年，我也遭遇不少或大或小的打击，但从未被生活击垮，我想我内心里，也多少有这种「莫名其妙的自信」。

之所以它「莫名其妙」，是因为有时候它「不合时宜」，我明明失败了，甚至一败涂地、惨不忍睹，但内心的力量依然无中生有、暗度陈仓。

这其实是一种强大的「自我安抚」。通过反思，我会发现，这种强大的自我安抚，来自父母一直以来的鼓励。

在我的学生生涯，对于我的考试成绩，父母只说过一句话：「你的成绩，我不担心，我相信你没问题」。不论考好考差，他们都说这句话。

久而久之，我形成了一种感觉：我只要想成绩好，就能做到。

慢慢地，这种感觉变成了「我可以」「我能」。

在成为心理咨询师之后，我发现一个相反的现象。大量遇到困扰的人，他们会带着一种「莫名其妙的自卑」。

很多人，明明特别优秀，却总觉得自己不如别人，这不行、那不对。用最高的标准要求自己，以最狠的方式自我惩罚。

他们的才华与能力，本可以得到更好的回报，坐在更高的职位，或被更多人关注；但种种原因，让他们觉得，似乎坐在目前的位置上，都已经远不胜任了，出现「冒名顶替综合征」。

回溯他们的过去，记忆里全是父母无条件的否定、忽视和贬低。

在得到考试成绩的时候，父母永远是「你怎么这么笨；你怎么这么让我操心；不要因为一次考得好就骄傲，要继续努力」

我渐渐发现，真正令人惊艳的教育，其实很朴素，就是父母「真心的欣赏」和「无限的信任」。

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  Ryanasking 网友的相关建议: 
      

想起一个关于如何用脱敏的方式戒掉孩子吸大拇指的。

孩子从小喜欢吸大拇指，但是快要上幼儿园了这个习惯还是没改掉。

孩子的妈妈是怎么做的呢？

她和孩子说，我们和你沟通商量不吸大拇指，你还是吸。

这样，我们来做个挑战，如果你能一直吸大拇指3个小时不停，我就再也不说你了。

但是如果你中途把大拇指拿出来，那你就再也不能吸大拇指了。

孩子的眼里闪烁着光芒，连忙说好。

于是乎，挑战开始。

前20分钟孩子吸大拇指吸的得劲，孩子有点吸腻了，刚想把大拇指拿出来，

孩子妈妈就说：说好的哦，拿出来的话以后就再也不能吸大拇指了。

于是孩子就又把大拇指塞进嘴里，吸了起来。

40分钟过去了，孩子的脸色开始变化了，大拇指也被吸的口水包着有点皱皮了。

孩子想把大拇指拿出来，孩子妈妈再一次提醒，拿出来的话以后就再也不能吸大拇指了。

顺带还帮忙把没有吸好的大拇指塞稳了嘴里。

1个小时的时候，孩子开始哭闹了，哭着说他再也不想吸大拇指了。

哭着哭着把大拇指从嘴里拿出来，想要孩子妈妈抱抱。

自此，孩子就再也没有把大拇指塞进嘴里吸了。

孩子也改掉了坏习惯，上幼儿园去了。

这个，其实就是一个脱敏的教育方式。

可以点击收藏，说不定有一天会用到哈。~

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  feng-cai-61-21 网友的相关建议: 
      

闺蜜聚会。说好都不带家属，特别不带娃。给自己放一天假，回忆青春。

结果，小怡迟到。来的时候背了一个巨大的包，拖着个四五岁的小男孩。

孩子蹦蹦跶跶、很高兴的样子。

小怡一脸无奈，跟大家道歉。孩子实在没人看，她很想念朋友们。就带着来了。

大家纷纷表示理解，说咱们这么多人，看一个孩子没问题。

小怡说：基本不用看，他自己会玩。

刚开始，小朋友看见人多有点兴奋又好奇。被妈妈带着挨个叫了一遍阿姨，估计也没怎么记住。

然后小怡对孩子说，今天说好给妈妈放假的。你答应陪妈妈来和朋友聚会，妈妈很高兴。但是妈妈要和朋友们聊聊天。咱们说好的，你要自己玩。

娃很配合，点点头说“好！”。

小怡拉开背包，掏出来一个大地垫铺在了包房的一个角落。从沙发上移过去几个靠枕，玩具掏出来。给孩子搭建了一个自己的小空间。我终于知道她为啥弄这么大个包了。

孩子真的乖乖过去开始自己玩了。

朋友们开始叙旧，小怡隔一会瞄一眼，隔一会过去和孩子说几句。很和谐，完全没有吵闹。

聚餐进行到一个多小时以后，孩子可能有点玩腻味了。走过来，在每个人身边张望。大家的注意力也集中到他身上，和他聊天，逗他玩。小怡问孩子要不要吃东西。从包里掏出饭盒和水壶，把娃安排去了他的小天地，让娃开餐。

娃吃了东西，小怡又变出了画笔，让娃画画。孩子想玩小怡的手机，被拒绝了，也没怎么闹，乖乖去一边涂鸦了。

后面，娃有点困。小怡在沙发上搭了一个小窝，又塞了个毛绒玩具给他，娃睡了一觉。

醒来以后，天黑了。朋友们还恋恋不舍的聊着。娃可能有点想回家，玩具也都玩过一遍了，不再有吸引力，开始赖在妈妈身边，吭吭唧唧的。小怡四下看了看，又去上衣口袋里面翻找了一下。找到一张花花绿绿的宣传单。

“玩拼图吗？”小怡问。孩子眼睛一亮，转而说：没有拼图。

小怡拿着那张宣传单说，你看，这个多好看，上面有什么什么......（把颜色和图案介绍了一遍）

孩子稀罕八叉的看着。小怡说你转过去，妈妈给你变一个拼图。

然后......她把那张宣传单，撕-碎-了。

孩子用一个小时的时间，拼了三张奇特的拼图。后面两张是阿姨们提供的。

聚会顺利结束。

在妈妈的时间被孩子完全占据的时候，想有一整段自由支配时间，真的。小怡在日常的教育中也一定做了许许多多的沟通和让步。这似懂非懂年纪的孩子，能全程陪同妈妈参加这样一场五六小时的聚会，孩子没有不舒服，大人们没觉得吵闹和负担。我想，是够惊艳的。

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  cao-feng-ze-37 网友的相关建议: 
      

我小的时候是一个标准的东亚考试家。这并不是说我有多么爱学习，但总之我并不爱同龄人爱的那些东西：唱歌，篮球，表现自己，与同龄男孩子疯玩。我觉得这很蠢，或者说我觉得这不酷。这些外在的，浅薄的表现，不是我想要表现出来的东西。

我妈多次鼓励我以使得我变得更像一个男孩子，包括打篮球，穿一些相对花哨一点的衣服，在众人面前积极表现自己，和同学们去玩，去唱歌，但我仍然觉得很蠢。直到有一次我急了，我说：这是我的自由，没人能够强迫我！

我妈显然也有点生气了。她说：

这当然是你的自由，谁也不指望着唱歌赚钱。你不唱，当然没有人能逼你唱，那你就一个人坐在角落里享受你的孤独呗。

他们当然不会逼你唱歌，但他们可以选择自己的朋友。你当然可以拒绝打篮球，你也可以拒绝唱歌，未来你也可以拒绝喝酒，你当然有这个权利。你每拒绝一个，你的圈子就变得更窄一点。你别忘了，别人也有权拒绝你，如果你拒绝了所有这些，你就等于拒绝了所有人。

这个事儿真的有那么可怕吗？没人指望唱歌赚钱，没人在乎你唱的好不好。你唱不好，还唱不坏吗？这不就是朋友们在一起开个心，闹一闹吗？你以为你保住了面子，其实你保住了什么？你宝贵的孤独？

气头上的我当然并不会理会她。但气头过去，我开始仔细思考这些事情是不是真的有那么可怕。并不会有人愿意透过你孤僻的外表去探究你高贵的内心，有这个意愿的人显然只会比你更加孤僻。穿浮夸一些的衣服、大声讲话、和同龄男孩在一起玩他们喜欢的游戏，在众人面前唱歌，事实上只会让更多的女生看到你。不会让你丢什么面子。

她是对的。

你确实很擅长念书和考试。你以为你很了不起？确实，我也承认你很了不起，但这必须建立在一个基础上，那就是你首先要是一个合格的普通人。你的数学比英语更好，这当然可以，但如果你英语考了个零蛋，那你数学就算考满分，你也哪儿都考不上。

这是自然。

这个道理你既然明白，那你为什么不明白，你的孤僻会给你一个什么样的悲剧结局？所以曹丰泽，把你的后背挺直！挺大的个子，别总佝偻个腰！

你可以唱的不好，但你不能不敢去唱。别扭扭捏捏的，像个男孩子样！

腰背挺直。抬头！要敢说话！

对的。我可以尝试和女生说话的时候，双眼直视她的眼睛，不躲躲闪闪的。

不要躲！躲闪并不酷，从来都不酷。你以为我不知道你怎么想的？你希望将来能找到一份单纯的技术工作，你一辈子只和技术打交道，不需要和人打交道，然后你就能获得你想要的？别做梦了，世界上根本就并不存在这样的工作，你永远不可能得逞的。永远都不可能存在。你如果连同龄人都无法交往，那更别谈复杂的人际关系了。

我终究没有在那个考试家路径下一条路跑到黑。

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  pu-chi-13-4 网友的相关建议: 
      

下雨天打孩子，闲着也是闲着。

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