家长越喜欢讲道理（or歪理），孩子就会越听话还是越不听话？为什么？ 第1页

因为越喜欢讲道理的家庭，小孩的语言和思维能力就越发达，就越会组织语言来表达自己的诉求，倾向于和家长讨论（狡辩），会尝试通过交谈来改变家长的想法。

当然，这就意味着家长要花多得多的时间来和小孩对话。

题目中的什么“听话”都是虚的，那个词真正的意思是“服从”。

暴力使人服从，服从带来沉默；对话引发思考，思考带来交流，交流花费时间，就是这样。

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推荐一本书，《不平等的童年：阶级、种族与家庭生活》。

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对了，这样的家庭有个“负面”的效果：越是善于思考的孩子，越会主动地评估家长的言行（并且敢于说出自己的看法——想象一下，被孩子“批评”可不是每个人都受得了的）。想要获得他们的尊敬是很难的。

先问是不是，再问为什么。并且，那些喜欢用暴力解决问题的父母，孩子只是在装作听话！

首先“听话”这个词，就已经表现出了父母思维的局限性。追求“听话”的父母要的是孩子表面上的服从，而不是内心的认同。所以那些喜欢吼叫、威胁、打骂的父母，孩子会表现得很乖，但一旦离开父母的监管，他们就会反弹，坏习惯变本加厉地发作，甚至故意闯祸来发泄压抑的情绪。

这就是为什么很多在父母的棍棒下被迫寒窗苦读、高考高分进大学的孩子，会在大学里沉迷于网吧而挂科。而大学里真正的学霸，都是不需要逼迫，自发热爱学习本身的。

而喜欢讲道理的父母（这里说的是不带情绪的讲道理，不是喋喋不休埋怨说教），孩子容易感受到自己和父母之间是有可以商量的余地的，所以可能一时会表现出“不听话”，试图试探父母的底线。尤其是叛逆期的孩子，这个过程会相当之长。

我家朵朵两岁半，就处于人生的第一个叛逆时期。她爸爸总是威胁她“不听话就让你一个人呆着，我们走了。”这样的威胁会导致她缺乏安全感，睡梦中总是哭喊要找爸爸。我很反对这样的做法，也在努力和宝爸沟通。

我会用很多方法和朵朵沟通，不一定就是直接讲道理，因为小孩在情绪崩溃的时候，首先要处理情绪，情绪稳定后后才能讲道理。

大人也是如此，在气头上首先要吸一口气，告诫自己不和小孩一般见识。

稳定情绪的办法有很多，按照孩子年纪大小，有以下方法：

转移注意力（0-1岁管用，越大效果越不好）；

给她二选一的机会，比如说你现在是要刷牙还是换睡衣（长大后套路会失效，但情绪会好转）；

在旁边默默守着不说话，给她发泄和冷静的时间（一直都有效）；

而终极目标是不仅控制住自己的情绪，并且帮助她意识到自己的情绪，并且说出自己的诉求，和父母商量解决的办法。这需要孩子有一定的表达能力，一般两岁半到三岁左右可以初步达成，但前提是必须先稳定情绪。

这里我推荐一本帮助孩子认清自己各种情绪的立体绘本：《情绪小怪兽》。我在视频里给朵朵读的是英文原版，国内也有中文版引进。有条件还是建议购买原版。

情绪小怪兽的情绪混到一起去了，我们来帮它一个个分开吧！只有正确认识自己的情绪，才能迈出情绪管理的第一步。

当我们能做到管理自身的情绪，温柔而坚定，标准始终如一地对待孩子，他们慢慢就会学会情绪管理，意识到，父母在很多事情上是讲道理的，但是在原则问题上，权威也不容挑战。这可能需要一个很长的过程，有的人几次看不到希望就放弃了，于是陷入了恶性循环。

除了大人和孩子的情绪管理，另一个重要的方法就是共情。比如说，当朵朵因为不肯做安全座椅而打挺哭闹的时候，我先会问她：是不是因为安全带太紧了，所以不想坐？而不是直接粗暴地说：你不坐我就把你扔在车子外面！或者讲一些她一时理解不了的道理，比如刹车的时候她会飞出去。

我会等她情绪稳定以后，假装把安全带调松，自己也扣上安全带。她坐好了以后我会奖励她，告诉她做得很棒。我还会拿一个玩偶放在座位上，刹车的时候玩偶会飞出去，这种直观的现象小孩才能理解。这些方法都是管用的。

在我的教育之下，朵朵至少可以做到在外人面前待人友善也遵守规矩，没有攻击性行为。而在父母面前发发小脾气我觉得是可以理解的，只要我坚持正面管教，这个时期终究会过去的。

不仅是对待孩子，其实在对待成年人，尤其是父母和配偶的时候，我们也需要做到情绪管理和共情。这样可以避免大多数的家庭矛盾。可惜我的耐心全都给了孩子，所以对老公就没那么耐心了。我要反省一下！

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这问题多半是中小学老师提的，

他们发现父母儒雅而理性家庭的小孩，

跟不愿意随便被人摆弄，

也不会自暴自弃，

相反他们有自己的想法，

并且善于让别人理解和追随自己。

我想题主所谓的听话，

指的是不会质疑、不会辩论，

只会老师/上级说啥就是啥，

要不就是人云亦云。

这种听话不要也罢～！

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这是韩国人值得中国人学习, 而不是鄙视和嘲笑, 的方面.

特别是在目前汉民族自尊自信被砸得粉碎的现实环境之下.

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