都说恋爱中女生想要什么就直说，不要让男生猜。可是女生说了，男生去做，这件事情还有意义吗？ 第1页

在谈过四个男朋友以后，我终于学会了什么时候说什么话。

第一个，无论多晚打电话，第一句永远都是“吃了吗？”我很想冲着电话对他大吼一句“都晚上十点半了大哥，我没吃是等着把自己饿死吗？”

我希望他可以跟我说些有趣的事情，但我只是在心里“希望”了一下，却没有跟他说过我的想法。我就这么忍着，然后在忍不下去的时候提出分手。

后来我反思，其实我也有问题，我的问题在于忽视了他的心理，我在读重点大学，而他连高中都没考上，我们之间的生活相差太大，他根本不知道该跟我聊什么。

如果是现在，我会主动寻找一些话题，哪怕他接不下来，至少让他感觉到我在与他沟通，进行情感的连结。

第二个，虽然是第一次谈恋爱，但是很会学习，经常在知乎搜怎么哄女朋友开心，教程学得一溜一溜的，他会帮我做我搞不定的事情，并且鼓励我独立。

他在学习如何恋爱，而我也是，我学着将自己扮演成了是一个“完美”恋人，形象大度而贤惠。有很多次他做的事情我内心其实并不认同，但为了这个形象，我没有告诉过他我的感受。

如果换成现在的我，我不会再大度的看着他和别的姑娘出去旅行，还对他说我对他很信任。我会说，我不喜欢你跟别的姑娘一起出去。

以前以为那是大度，现在想一想，那不是大度，那是不在乎，而不在乎的态度，其实更伤人。

第三个，很笨，第一次谈恋爱，也不会学，不知道该怎么对我好，分手那天我告诉他，我觉得你不关心我，你只是一个劲儿的表达你自己，但是很多事情不是说出来的，是做出来的。

那时候我以为我是个感情上的老炮儿了，我以为我比他清楚如何谈恋爱。现在想来，我将他的赤子之心弃至尘埃，反而盲目追求所谓的“懂我”，才是蠢。

第四个，一个感情经历丰富，撩妹手段繁多的老油条。他是那种你不说，他也会主动去做的人。我又觉得他这么懂讨好女孩子，是不是对谁都会一样？

后来，在空窗的三年里，我陪伴着家人，在与他们相处的过程中，渐渐明白了，世界并不应该围着我转，那些说自己喜欢我的男孩，世界里也不是只有我一个人，他们有朋友，有家人，有学业和事业，有社会关系，我只是他们拼图中的一块儿，或许是很重要的一块儿，但不是唯一的一块儿。

人最爱的，永远都是自己。

姑娘，相信我，接受这个现实，会让你心里舒服很多，踏实很多。

你不用再患得患失，不会再无谓的因为他爱游戏而生气，更不会因为他忽视你的心情，不懂你的感受而难过。

你会包容，会理解，他是一个有七情六欲的正常人，他也会累，他也会生气，他也会忘记，他也会摇摆不定。

他喜欢打游戏，可他并不会把游戏当成人生的全部，但是你要接受，游戏是他拼图的一块儿这个事实。

他不知道你到底想要什么，或许并不是因为他不爱你，而是他还没有成长到懂得关心别人的地步。为什么成熟男人总会吸引小姑娘，因为他们会察言观色，可是青涩的男孩儿呢？他们连自己都搞不清楚，你如何指望他们对你的需求了如指掌？

别把男朋友当成神，只要是人，都有他的脆弱、极限和缺点。

还是我的第三个前男友，也是我的现男友。

四年以后，哪怕我不说我想要什么，他都知道我需要什么。

有一次买了瓶老干妈，我抱怨拧不开瓶盖，其实并没有别的意思，本来已经独自生活习惯了，只是有一个人听着，就随口把那种操蛋的情绪说出口而已，但是视频那头他立马在网上下单买了开瓶器寄过来。

四年时间，我在成长，他也在成长，我们都被生活打磨，我们都明白了，世界并不围着自己转的道理。

他不再只注重表达自己，而是关心我，而我不再自以为是的把自己当成他的公主，而是把自己放在同行人的角色上，我会认真听他说自己的留学生活，我也会主动分享自己的心情，并尝试着代入他的角色去理解他的心情。

我会告诉他我喜欢什么讨厌什么，在他过界的时候告诉他他这样做我觉得不舒服，但是大部分时候我不会因此而给他脸色瞧，因为我知道他就是很笨拙的一个人，既然我选择了他，我就要接受他这方面的缺点，并在相处过程中改善。

听我这么说，你会以为我从来不作是不是？

当然不是了，但是在作之前，我会给他预警。比如每个月固定期来临前我会告诉他：“未来四天我情绪会非常不稳定、不理智，矫情暴躁，你得有心理准备。”然后他就明白了，这几天对我很小心。因为我的预警，他不会将之当成衡量我本人性格的因素，而只认为这是一次正常的生理反应，他心里不但没有不爽，还特别体谅我作为女性的不易。

在感情中，你不能只凭一腔爱意肆无忌惮，为什么人们总说“爱是克制”呢？后来我才明白，当你不由自主的开始为对方考虑，不再把自己理所当然地放在享受者、弱者或者付出者、强者的角色上时，你必定会变得克制。

所以，在这个问题上，我认为并没有谁对谁错，谁应该谁不应该。你如今喜欢让他去猜，我相信你是想让他更关心你一点，在争夺他的注意力。

这是现阶段你对感情的理解，等你经历更多了，你会变，那时候你或许不需要求助知乎，到了那个节点，你自然而然就知道该如何做了。

【最后的最后，来自我的灵魂疑问】

隐匿自己的想法然后期待伴侣发现你的心思，这不科学啊朋友。

人的想法在脑中酝酿时，信息准确度是100%；当你说出你的想法时，信息准确度降为80%（语言本身局限性）；信息抵达接收方，对方能理解和领受的准确度已经降低到60%甚至更低（你表达能力的局限性、对方理解能力的局限性、环境局限性）。

都玩过那个游戏吧，一排人，第一个说一句话，传递到最后一个的时候，信息内容已经千差万别。

所以，你表达都不一定能让对方理解，现在，你却要求对方在你不表达的时候领会你的意思，这不是难为人吗？？？

你完全可以从别的方面寻找情侣之间的情趣，何必人为的给彼此之间增加壁垒呢？

【本文禁止抄袭、洗稿、未经同意转载】

目前我只给了微信公众号“昔年柳”授权转载。

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【更新一】关于亲密关系

有评论认为我所谓的正确做法也是一种套路，对此我不敢苟同。

我认为如何处理亲密关系是每个人都应该反思和学习的事情，并不是简单的“套路”二字可以轻易解决的。

我空窗的三年里并非没有追求者，但是我很清楚自己并没有真正学会如何处理亲密关系，在这种情况下，我接受新的感情也没法走到最后。比起用“尝试新感情”消耗自己的能量，我选择了反思自己，先解决自己的问题，再“祸害”别人。

我发现自己的问题有以下几点：

1. 情绪控制力差；
2. 为对方付出太少；
3. 自卑，觉得自己不配拥有别人的爱；
4. 骄傲，作为“被追求”的一方，我不重视别人的心意；
5. 隐匿真实的自己。

我绝不是一个娇蛮任性的人，每一任男朋友都赞许这一点，他们是觉得我太理性克制，反而让彼此在精神上很疏离。

于是我着手改善这些毛病。

1. 练习情绪控制能减少80%矛盾。每天晚上我都会对自己这一天进行复盘，反思自己这一天和家人、同事相处过程中的感情输出，逐渐发现很多在相处中未曾注意到的问题。

比如，有时候我对家里人说话会不耐烦，当时觉得她们一直唠叨让我失去了理智，可我反思后认为，如果我能理解她们的初衷和做事情背后的逻辑，或许我不会那么容易生气和急躁。

现在的确有显而易见的改善。有一次我们聊到一个问题，他的观点在我看来过于精英主义，我最开始很不开心，甚至生出了“我男朋友怎么会是持这种观点的人”这种极端情绪，但很快，我说服自己不要过早过快的对他判死刑，把简单问题上升到对他人品的质疑上。我平静下来，告诉他我的想法，我们在交流后他承认自己过于极端，最后，我们并没有吵起来，反而进一步了解了彼此的想法和界限。

我一直都觉得，动不动就把“三观不合”放嘴边，是对爱人非常不尊重的行为。人都是复杂的，有黑暗和恶的一面，也有阳光可爱的一面，这世界不存在完全一致的三观，不然，语言和沟通有什么意义？

2. 一段稳定的亲密关系中，双方的感情付出一定是守恒的。

以前我很容易没有安全感，生怕自己付出太多最后掉进感情深渊爬不出来，但是现在我真正明白了一个道理：你付出多少，会收回多少。

我知道，你怕自己付出太多感情，最后修不成正果，受伤痛苦。因此你不付出，你保留自己。

可是对方感受不到你的爱，时间久了也会失望，这段感情的存在还有什么意义呢？你关上了心门，还找了无数工具死死的抵在门内不让对方敲开门，最后，对方筋疲力尽的离开了，你还要怨恨对方敲门时不够用力。

感情并非一个结果，它本质上就是一个过程，你不注重过程，却奢求能有一个满意的结果，这不是舍本逐末吗？

你这样做，其实是在剥夺你自己感受爱情的权利啊。

3.自卑和骄傲的本质都是不尊重。自卑又骄傲这矛盾又和谐的想法一直存在在我潜意识中，直到我发现原来自己内心的想法这么自私。就像突然跳出了自己的躯壳，从旁观者角度看，感觉自己像个卑劣的小丑。

我不应该自卑，因为爱我的那个人证明我很好，值得被爱；我不应该骄傲，因为他爱我不是我可以放肆的理由。

尊重伴侣，就是尊重自己。

4. 隐匿自己的想法让他猜是在加重彼此的负担。

这点我都在正文中提过了，不赘述。

【更新二】关于伴侣

有评论观点认为不是每个人都值得如此“懂事”去对待，而且我这种“懂事”只适合于“爱我的普通人”。这个观点我觉得挺有趣的，分享些我的想法给大家。

1.什么才是“懂事”呢？让自己变得懂事，难道仅仅是为了这一个男人吗？

至少我不是。

我当时进行自我反思，出发点很简单：我讨厌自己混身是刺、总冷冰冰的伤害别人的样子，我想变得更柔软，想拥抱美好的东西，包括亲人、爱情、友谊。

直到我真的改变以后，我发现这个层次的风景比我想象的更复杂。我对别人的情绪越敏感，就越发现“人”的脆弱，这种变化让我意识到，这个世界是流动性的、灵活的、真实可触摸的，而非呆板的法条、抽象的概念、冷漠的屏幕。

这才是真正让我欣喜的地方。爱情反而成了一个意外收获。

我承认，我至今都不是一个视爱情大过天的女人，我会为养的一盆小植物死亡而愧疚甚至难过，这种难过的程度或许比不上面对亲人去世，但本质是一样的------感怀生命的脆弱。

这种成长，让我觉得自己，是一个“活着的”人。

2.什么叫做“普通人”呢？

很坦白地说，我自己就是一个普通人，我父亲是公务员，母亲是老师，我自己只是211本科，学历普通，长相不是惊为天人，身材不是引人遐想，工作不是年薪百万，我凭什么觉得自己就值得一个“不凡的人”？

那再来讨论什么样的人不是“普通人”。一般人眼中，大概有钱有权有社会地位的男人不算“普通人”吧？可是权、钱、爱里面，前两者本来就与爱不相容，一个追逐权力和金钱的男人眼中，女人永远都不是第一位。

这应该是从你选择了权和钱开始就要明白的道理呀，你还奢求多少真诚的爱呢？

我知道自己所处的位置，明白自己想要什么样的伴侣和生活，所以我从来不得陇望蜀。

3.其实这位知友的观点也有道理，如果你的伴侣是个完全无法沟通、自私自利的混不吝，只你单方无限付出的话，那亲密关系也一定会出问题。

大家看我说这么多好像我很厉害，其实在我们的关系中，我男朋友一直在与我同步，我所说的这一切，他的观点与我相同，实践上亦是如此。

当伴侣跟不上你的步伐时，你可以帮助TA成长，在TA拒绝成长之后，若你已经力所不逮，那就不要勉强彼此了。

总之，一个同样“懂事”的伴侣，是亲密关系和谐稳定的另一根支柱，不要忽视了这一点。

【更新三】关于共情

不少人给我私信留言讲述自己的情感困惑，我总结了以后发现，归根究底只有一点———缺乏共情。

《共情的力量》一书所言：如果我们把一个人当做一个物体或一个东西来爱，我们会想让那个人保持不变，这样就能与我们在头脑中构建出来的图像相符，而那个图像，是经过仔细打造来满足我们需要的。

可是理想的图像并不真实存在呀，你爱的到底是你勾画出来的一个人，还真实的TA？

TA总应酬、总娇气，只要有一点不符合你的想象和要求，你就开始灰心沮丧。

那是否想过，TA本来就是如此的一个人，只是你将自己的想象强加于TA，所以才会这么失望？

只有当你愿意把TA当成TA本来的样子，明白TA是一个和你一样拥有缺点和优点的、错综复杂的人时，你们的亲密关系才是真实的而能够长久的。

说个我训练低情商理工男朋友的事儿给你们参考下：

有天我在看创造营2019，男朋友打视频过来，我跟他说：“我很佩服三十多岁还敢于站在舞台和年轻人一起竞争的idol。”

他的回答，暴脾气听了会当场分手，他说：“这有什么呀，他既然是个idol，18岁和30岁站在舞台上又有什么区别？就好比马戏团耍猴的，18岁和30岁，他都是个耍猴的而已。”

他不但对我喜欢的节目表示了蔑视，同时还把这个节目观众或者idol的粉丝，也就是我，比成了被耍的猴。

“我很生气。”我直言。事实上他也很快就发现了这一点，然后开始道歉，可是我认为他根本不知道自己为什么道歉，气氛有些僵持。

正好这时候我手机没电了。

我没有着急充电然后骂他，我开开心心的又从头听了一遍张远的那首歌，然后到厨房洗碗拖地收拾完家务。

十五分钟后，我的情绪完全稳定下来，而我猜测他一定开始着急，因为他知道惹恼我了。这时候，我拨通了视频。

他果然很着急，又开始道歉了，并委婉的表示他并非不喜欢idol，只是不在乎他们，所以他说的话也没有攻击和鄙视的意思。

我打断了他的话，对他说：“我知道你不在乎，但我想请你认真想一下，如果换成你，正在吃一个你觉得特别好吃的东西，我跑来大喊了一句，哇，你在吃屎啊。你想想那是一种什么感觉。”

他一下子就明白过来了。

紧接着我从两个方面让他进一步加深认识：第一，娱乐没有高低贵贱之分，你看漫威和我看创造营都只是为了激发我们最表面的那一层快乐，并不代表你更高贵有资格对我挑三拣四；第二，你这样说话出门以后很容易被打，你得改。

他当然很在乎我的感受，可我更怕他这种情商以后会影响他的社交，所以我得帮他改正，而不是指责他一通然后让他道歉，那根本不解决问题。

共情是一种需要长久学习的能力，我也一直在探索，希望自己的想法能对你们有帮助！

祝福你们都能找到理想的爱人。o(≧v≦)o

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我的一些【女性成长与情感】的回答：

为什么现在越来越多的女生不愿意结婚？

为什么很多女生不化妆，却爱讽刺爱化妆爱打扮的女生？

不阅读和有阅读习惯的女人，其气质是否有区别？

女生胸小是一种什么样的体验？

有哪些值得推荐的经典女性电影？