开店时遇见过哪些「奇葩」顾客？ 第1页

更新：许多人留言问我还招营业员不，不招。因为我没有实体店了，负担不起上海高昂的房租。现在主要做两件事，一是写作，我的《陶瓷简史》很好看，几大网站都有售，或者联系我买签名本。我的陶瓷作品在朋友圈出售，嗯，就是大家都讨厌的微商。

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曾经先后开过四家瓷器店，遇到到许多有趣的灵魂，比如曾有两个美女进店，珠光宝气，LV爱马仕。一个说好香，是檀香吧 ？另一个闻了闻，说不是，肯定是沉香，对不对，老板？我说是啊是啊，顺手把防蚊花露水塞到桌子低下。

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一游客，不知道哪国人，英语不太灵光。他买了个杯，上面画着红衣罗汉，问我这是谁。我Buddha Monk Temple什么的说了半天，连Polytheism这么臭屁的词都憋出来了，他一脸茫然。

然后我突然想起禅应该叫Meditation，他听了恍然大悟：Oh I know , you mean Santa Claus !

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收废品的王姐经常把三轮车停我老店门口，我特喜欢听她放的河南梆子。一次一骑自行车的大叔经过，又折回来，买了大姐车上一青花小罐。然后冲到店里喊，老板老板，你看这是不是永宣青花？

我说你看这上面印着简体字。

他说明代人也写简体字啊！

我说明朝人会写江西制药厂吗？

然后他竟然去把药罐退了，大姐也真的把钱还给他了。

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一自称上海美协理事的人来聊天，学问格局都算上乘。聊着聊着突然变路了，说他父亲在文革时搭救过落难的徐悲鸿，后来徐以一幅奔马图答谢，问我有没有兴趣看看——其实就是兜售了。

我就掰着手指给他算：徐悲鸿是53年，黄宾虹是55年，齐白石是57年。

丫竟然问我57年齐白石干嘛了。

尼玛的，死啊！

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一帅老外，金发碧眼，西装革履，能说一口流利的京片子。有一段时间他每天下午五点都来买一个最便宜的小杯，每次都是拿杯付钱，掉头就走，绝无废话。大概到了第六十天，他突然在门口冲我喊：喂，我要结婚了，谢谢啊！

然后这哥们就此消失，到现在我也没想明白他啥意思。

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一次进来一醉汉，踉踉跄跄地在店里逛。我这个蒙啊，如果赶他出去，万一动起手，会打坏瓷器，如果不赶呢，万一他摔倒，还会打坏瓷器。正左右为难呢，他突然掏出钱包说，刚才看的包起来。

我说你都看啥了？他又问可以摸吗？我说可以啊。他就抻出手点：介个，介个，介个，介个……好大一笔生意。

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有一段时间，一小孩每天下午都来我店里玩，问这问那。他特会来事，帮我扫地理货，卖东西时他还帮我打包，我很喜欢他，给他买肯德基。

直到一天我看到许多和他一样大的小孩，背着书包，放学从店门口路过。我猛然意识到这小子一直在逃学！立刻把他赶出去，说滚，再来打折你腿！

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一美女，超级能砍价，而且喜欢饶东西，买壶就要送杯，买盘就要送碗。上回我店里促销水杯，柜上贴了个纸条：买三送一。她看了说不行，你得给我买四送一。

我说亲，买三送一合算耶。

她说我就要买四送一。

我说买四送一你亏啊。

她说你少忽悠，必须买四送一。

然后经过漫长的友好的建设性的平等协商，双方达成了妥协方案：

买六送二。

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还有一种特能绕的顾客，和他们打交道是一种修炼。我在朋友圈里描述过他们：你和他说青花，他和你说粉彩；你和他说粉彩，他和你说传统；你和他说传统，他和你说创新；你和他说创新，他和你说价格；你和他说价格，他和你说成本；你和他说成本，他和你说交情；你和他说交情，他和你耍流氓；你和他耍流氓，他和你说青花。

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一姑娘买了个莲花香插，第二天来退。

本店向来支持无理由退货，其实退了就完事了，可她非得跟我解释，说她是基督徒，不能崇拜偶像。她教友告诉她莲花是佛教的偶像，所以不能用。最可气的是她还说你不信就要下地狱。

好吧，你遇到唯物主义大逗比了，还是辩证的那种。

先把钱退给她，然后问，妹子你知道印加人吗？

她说知道啊，南美洲的。

印加人崇拜太阳神，以太阳为偶像——那你们能晒太阳吗？

她楞了半天，说不一样的不一样，然后出门消失在明媚的阳光中了。

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没客人的时候，我喜欢上网下棋，一次升段关键战，缠斗了一个小时，我差二目半，怎么点目都不够，当时已经快单官了。一筹莫展之际，一只小手从我身后伸过来，戳着棋盘的一角说，点一个。

我回头看见一个胖娃娃，眉头紧锁，目光坚毅，说点一个，点一个就接不归。

我按小孩子的指点，割掉对手一条龙尾巴，反败为胜。

还没等我说话，坐在茶台边的一男士先开口了，说小孩子刚学棋，还不懂，应该是孩子的爸爸，脸上洋溢着矜持的笑容。那小孩也跟着猛点头，面有德色。那一刻，我觉得他胸前的红领巾，更红了。

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还有付钱不提货的，有一台湾老板全款定了一批餐具，做好后失踪了，他们的“地区领导人“都换二届了，他也没出现。那些餐具上写着他的姓氏，卖也卖不掉，用也不能用，只能放在仓库里占地方。

有个姑娘，比刘亦菲还漂亮（菲粉直接拉黑我吧，别抬杠了），在我那定了二提纯料冰岛，一种很高档的生普洱茶，也交了全款。茶饼压好后她也失踪，电话是空号，微信不回，朋友圈没更新。普洱茶要陈化，五年是最佳赏味期，现在那些茶已经在我家放第七年了。去年我忍不住尝了半饼，果然是沁人心脾，乃作歌记之曰：

小妞眉眼映春风

身逐彩云飘西东

空余三分沉吟事

都在我家冰岛中

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一奥地利人在ebay上买了我一花瓶，付钱后给我邮件，说他下个月要到上海出差，问可否到店里提货，这样能省点邮费。我想好啊，他来了还能再买东西，一看落款怕了，Frankenstein。赶紧去看他的地址，收件人真的是弗兰肯斯坦！

权衡再三，我回信说抱歉我店搬到西藏了，花瓶的邮费我出了。

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说到ebay，我一朋友在上面卖木雕。他在照相时，经常在木雕旁边放一个iphone做参照物。后来有一美国买家投诉他，说明明照片里有iphone的，为什么我没收到呢？然后ebay判卖家输，全额退款。

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有人提出和我做这样一笔生意：他花11买我一花瓶，过几天我要去某地找某人，花10把花瓶收回来。十动然拒，不是不想赚这钱，是没胆量赚。不知您看明白没，这就是洗。现在有的画廊一个月流水上千万，都是这种生意。

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这个不算客户，一天早晨营业员打电话，问我是不是让朋友住在店里了，我说怎么可能，她说她还没开店门就看到屋里长桌子底下睡着一个人。我说你别开门，报警，我马上到。

等我到店里后，警察已经把闯入者抓走了。我看了一下，他应该是先跳墙进入房东的院子，再扭断窗上的铁栏杆，窗台上摆了许多瓷器和紫砂，他小心地移到地上，然后进入我的店，又把桌子下的瓷器移走，在下面睡着了。

除了铁栏杆，我没有任何损失，他还落了块奇怪的碧玉挂坠在桌子下面，漂亮，干得漂亮！

一会警察来电话，让我去处理。我到派出所看到了肇事者，立刻明白铁栏杆为什么断了，那是一个身高近两米的白人，比Rock还壮。他一见我就声泪俱下地道歉，说昨天喝了几瓶啤酒后就断片了，愿意赔偿我的损失，我一感动就把玉还给他了，他又声泪俱下地感谢，说这是新西兰宝石对他如何重要云云。

然后警察叔叔问了关键问题，你要他赔多少钱？

我随口说了一个很高的数字，很高，因为想到营业员被吓得一直哭，我火又上来了。我看到警察脸色发蓝，估计他觉得我把事搞大了，没法调解了。

然后我看到那个巨人挥舞着一张银行卡，说OK，OK!

警察叔叔的脸色又变绿了……

我顺利地拿到了赔偿金，出银行时那哥们求我帮他叫车，要立刻去某个酒店准备比赛什么的。我问他是运动员吗？他说他是机械师，然后报了个超级牛逼的F1车队名字（第二天真有F1上海站的排位赛）。

后来我和欧洲客户聊起这事，他们说醉汉闯入在外国是司空见惯的事，既然他在那个牛逼车队上班，你赔偿金要少了。

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说两个营业员的，15年时我开了个分店，请了个大姐帮忙。她第一天上班就带了个玻璃杯喝水，当时店里有上百种瓷水杯，我说既然咱是做瓷器的，就应该用瓷杯，她说瓷器花花绿绿的好像有毒。我解释了半天，她笑而不语，明显是在怀疑我老王卖瓜。那时我也是争强好胜，就想围魏救赵，说你的玻璃杯这么透明，肯定是铅玻璃。

第二天她换了个密胺杯，我说密胺的化学名是三聚氰胺，就是三鹿奶粉里那个。

第三天她带了个塑料杯，我说塑料是聚乙烯，而乙烯是雌激素。

第四天，你以为她会换不锈钢杯？不，她辞职了。

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接替这大姐的是个刚毕业的小姑娘，她能说会道还勤快好学，上班后学会了泡普洱茶，并且深深痴迷。

第一天我到店里，她在一边喝普洱一边吃蛋糕。

第二天我到店里，她在一边喝普洱一边吃炸鸡排。

第三天我到店里，她在一边喝普洱一边吃杏仁……

一个月后她突然很悲愤地问我，老板你当初为什么不告诉我喝普洱茶会胖？