偶然得知男朋友在和前任在一起时，对前任超级无敌好，有求必应，对我却没有那么好，心里很难受，我该怎么办？ 第1页

经常会被这个问题围追堵截，其实走心的人谁能不在乎自己在感情里活得卑微。

妹子：

男朋友之前对他女神超好，舔了半天没追上，后来跟我谈恋爱，现在总觉得我就是他的工具人，他对我很是敷衍，感觉完全不用心。

看到种种区别对待我很难受，但是又不知道怎么跟他沟通，每次沟通都是冷暴力，而且是我妥协，是我憋不住去找他，我太难受了。

嘟：

亲爱的，我好心疼你。

我不知道这段感情是谁追谁，但是如果他不太怕失去你，而你特别怕失去他的话，你处在恋爱低位里是没跑的。这意味着谁的威胁效应更大。

感觉这个事情并不是按道理说我付出了什么什么，就应该有什么什么样的回报的。

而是维持这段感情，我需要付出什么样的代价？失去这段感情，这个代价我能否承受。

这是一个博弈筹码的问题。

我希望你可以谈一个被尊重被疼爱有话语权的恋爱。

但是如果这个人不能给你这些东西的话，你又图他身上还有其他的优势，你手上的能够提供的价值和便利，并不足以让他一边跟你谈恋爱，一边尊重你疼爱你给你话语权，那么即使我教你怎么博弈，最终的结果可能是他觉得你不值，这样OK吗？

妹子：

唉，我就是想让他对我好一点。但是我们很难沟通。我自己也很难受，总是把刀刃冲着自己，不敢跟他发脾气。

感觉他很被动，什么都是走过场，参与感很低。好像这个恋爱是我一个人在策划，我很累。

但是每次跟他作，我心里又有点心疼他我怕错怪他，我怕他当初是在上学，所以有时间做那些事情，而现在已经工作了，他也长大了。

在这段感情里压抑久了，我其实不太怕失去他。

我总觉得我的初恋不应该是这个色调。

嘟：

那我可不可以理解为：你咨询的诉求是希望在遇到事情时如何跟他沟通，让他按照你喜欢的方式来对待你？

其实我觉得你想要什么，你就跟他表达我要什么非常直白的祈使句就可以了：

比如说约会：

我周末想去跟你约会。目前我的想法是方案1，我想听听你的看法，你能给我策划一个方案2吗，然后我来选择。

那然后他就不会只是在听你说，跟着你走，他会有参与感。

如果你觉得他对你没有他对他女神好的时候，你不要那么笼统地说：我觉得你不爱我。

而是要说：在这件事情上，我希望你能够如何如何如何对待我，就像你之前如何如何对待你女神一样。

你不要去抱怨他，你就直接跟他提要求再试试看。

如果他不肯他狡辩，你就退一步：，我只是希望自己被重视一点，如果这个方式让你不开心，你可不可以给我一个替代的方案，一个能让我感知到我被重视的方案。我也希望你爱我的时候，会狠狠的把时间精力钱都给我。

如果他还是百般狡辩，怎么都不开，那么你说你看你的爱在别人那耗完了，你根本就不肯分给我，我已经手把手的告诉你——我希望怎样被对待，我需要什么样的爱，但是你嫌麻烦，你不愿意，那么我不适合你。

我跟你在一起就是图你对我好，目前我图不到这么多好，所以我会去找其他对我好的人，你爱对谁好对谁好去。

可能年轻的孩子心里面是有一根刺，但是总是把这根刺拿过来反复的扎自己，这件事情是没个尽头的，也不会有转机。

你想要被怎样对待，你必须得说出来给自己画一个底线，这个人如果能保持我认为我应得的待遇，我就跟他在一块儿，如果这个人跟我在一块很敷衍，我想要的东西我得不到，那这个人对我来说本身就没有什么太大价值。

搞清楚你生气的点是因为你觉得被区别对待了。

你觉得你的付出和回报划不来。

本质上跟他的女神没有什么关系，最大的问题在于他，在于他对你的方式不是你想要的方式。

那么我们解决问题的切入点就是让他用我们喜欢的方式对我们好。

而最直白，最有效的方法就是直接拿嘴告诉他，给他一个温柔的祈使句让他去做。

不要做无谓的内耗，不要伤害自己。

这是我曾经走过的坑，我不想让你们走一遍。

介意对方曾经喜欢过别的人，这是人之常情。

我当时跟我老公作这个问题的时候，他对我还挺好的。

但是他对他前任好的时候是处于一种非常极端的经济封锁的重压下，所以他不得不扛大包去养他前女友，但是我们在一块以后再也没有这种环境去让他扛大包了，也没有任何的机会让他跟家里人抗衡，为了心爱的人背叛全世界。

就这些差距，我当时也非常的受折磨。

但是我的开局的确是easy模式。

我仍然会恨他对我还不够好。一个【还不够好】都够我气哭，那些活成了舔狗的妹子，得多难过。

所以姑娘们跟我说这个问题的时候，我非常能够感同身受。

去年吵的架，整整一年了，我跟他要了更多的福利，都要来了。

所以也许环境不能复刻，心境也不能复刻。

但是利益可以。

事实上你不用多么体贴他到底现在有多忙，用之前对人家好是因为闲，现在是因为忙，这样去给他找理由，你只要确定：我想要什么，他能不能给。

如果我要的东西，我必须要，他给不了的话，我可不可以换一个人给？

当时那种耗神的东西他给不了，那现在的他我换一种耗他神的方式让他爱我，他肯不肯。

这不就解放了吗？对自己好一点呀。

为什么要去心疼一个对你好得很有限

的人呢？

为什么要自己伤害自己？

我不听你的解释，你想要的我都给了，那么我想要的，你给不出也要想办法给我。

你觉得我要的这个东西在目前的时间段不适合，那么你换一个在现阶段同样走心耗神的东西给我。

我不怕你觉得我作，我不怕失去你，我觉得我值得我想要的那种好。

其实有这个心力的话，最重要的点在于我不怕失去你。

无欲则刚是真的。

大家应该首先爱自己，其次爱对方的利他性，第三才是爱这个人身上的优点。

但是最傻的事情是爱上爱情，还选错了演员。

就算是爱上爱情，我们也可以选一个陪着我们演甜宠剧的，而不是自己把自己的剧本定义成虐恋情深，除非你真的是虐恋情深爱好者。

我接了相当一部分咨询以后，总结出了一个让人哭笑不得的结论：

男女思维真的差异非常大，我们难受到肝肠寸断的那些点，这帮傻逼真的get不到。

因为他们不可能在同样的点上感到挫败，难过，所以他们是无法真正共情到我们的难过的。

反而是有话就说，有事儿就发任务，如果对方只是不懂得怎样讨好你，而不是不愿意怎么讨好你，那么你发任务，他接了任务之后，效果拔群。

狗粮群很多妹子也一样，越来越多的人学会了温柔的祈使句这一招，日子越过越好了。

温柔的祈使句都不吃，百般推诿，各种借口，咱也不用再帮他找借口了，他就是不愿意。

那咱们寻思一下这个人是不是还能提供其他的价值。

他能够提供其他的价值是不是咱们需要的核心权重，有没有可替代性。

然后自己的人生自己做决策了。

其实性转一下也没有问题的，不想当舔狗的人都可以用这一招。

但是用完了这一招就要承担一个后果：对方是因为你够舔够好控制，才跟你在一起。对方有更大的选择权。

你跟对方摊牌，只是因为你不想当舔狗。

你情愿失去这段感情，都希望更爱自己多一点。

这本质上是一个取舍的问题，而不是一个贪心的问题。

那些能够通过斗争，最终实现我都要的人，本质上并不是对方变好了，而是对方本来就愿意付出，只是不明白怎样才能拿到高分。

所以温柔的祈使句并不能实现三招让对方对你百依百顺的效果。

尤其是那种只是想要个免费性伴侣，免费保姆，免费工具人的人。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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