女儿自杀了，我该怎么办？ 第1页

这个话题，只能在夜里回答了。

得是十年前了，那时候我进入大学。大二开始有抑郁的症状，三大达到最严重的程度，迫不得已，必须要去治疗了。于是去看心理医生，以及开始吃药。

一直持续到大四的尾巴。当然我说的是告别了吃药的部分，至于后来的人生，依旧是一场又一场战役。

这个过程里，我中断了心理医生的咨询。如今想来是我运气不好，没有遇上合适的医生，以及当时条件有限，不像现在可以在网络上接触到很多相关的文章，课程，以及线上咨询机构。

几番下来，我决定不去看医生了。这其中有难以开口的因素，我就不说了。于是自己去琢磨。

这是走入深渊的开始。一开始的病症仅仅只是病症，可是当你开始给自己寻觅解救方法的时候，意味着你先要练习成为骗子，而后才可以识别所谓的骗术。

大概就是这个意思。

我去图书馆查阅相关的书籍，在网上搜集相关的资料，包括案例分析。而后开始自我解剖。

大部分人说抑郁的原因都是原声家庭影响的，这一点我不否认。但是我的态度毕竟跟从前不一样了。这一点我后面再说。

我也不是一开始就承认自己“生病”了的。我一直否定，并且以很多的理由说服自己。直到接到医生确诊书那个下午，我依旧开始属于自我麻痹的阶段。

得是在后来，因为精神萎靡，身体变得很差很差，就是连续几夜无法入睡，很想冲出宿舍的门，去找一处高楼跳下来。而后是大把大把地掉头发，体重急速减轻。

大概是什么感觉呢，在被确认病症以前，我一直跟自己说，那种时时刻刻呼吸不过来，白天去教学楼上课的路上幻想着有辆车撞过来的设想，是别人家也有的。那种身上有很多蚂蚁爬过的痒（并非是疼）也是别人会出现的。

可是现实太残忍了。且不说其他人，光是我宿舍的几个女生，就健康到不行。夜里倒头就睡，没心没肺，仅仅只是忙着上课下课。她们的正常，赤裸裸地让我觉得自己很不正常。

自卑作祟，我不敢出门。不敢去上课，也不敢跟人说话。夜里很清醒，白天也很清醒。尽管我的身体已经疲惫到无法支撑。可是我毫无办法。

这是确诊以前。

再来是确诊之后。我的第一反应是，你大爷的，我到底犯了什么错？为什么要给这么大的一个炸弹给我。为什么是我？为什么不是别人？

而后我就开始了自我医治的过程。

因为说到心理咨询无法进行下去了，所以我只能寻找另一种方式。我的方式是写下来，一本一本的生病日记。我从童年有记忆以来的片段开始写，一直写到当前这一刻。

每天夜里宿舍十一点以后就关灯，我就打着手电筒，大多数写完的时候，已经是天亮了。不是写几行字，而是每一夜，写下十几页的密密麻麻。

这个过程里，无数次地哭到抽筋。因为怕吵到舍友，一直压抑着。到了大三下半年，我觉得我不可以跟人群生活在一起了，于是搬出宿舍住了一段时间。当时的男友陪同着我。当然这又是另一段心酸的往事了。

记录生病的日记，写的并非是自我安慰或者鼓励的话。而是赤裸，难堪，以及很多不光彩的，从前童年经历的阴影，还有青春期被霸凌的回忆。

以及，最重要的部分，是跟父母的相处，亲密关系中让我觉得艰难而又永远无法开解的部分。

我一条条写下来。

以上这些做完之后，依旧是无用的，这是我的回答。可是我不得不做，去挖掘出最难以开口的真相，原因。去追溯很多的本质原因，而不是停留在表面的病态本身。

这个期间，我得到了最根本的根基，当然是原生家庭的塑造和养成。至于为何，每个人的成长路径不同，也不需要说出来自己经历了什么。

这个过程里，我一直在吃药。不曾间断过。

但是日常偶尔也会跟同学出门吃饭，或者去图书馆。可是很奇怪的是，他们总是可以做当下要做的事情，而我满脑子想的都是——这些有什么意义呢？

嗯，这就是我想说的，当我开始拷问所谓的终极意义的时候，就说明厌世心态已经到达顶峰了。

这种情绪使得我做什么事情都满不在乎——去你的上课点名，去你的课堂作业，去你的挑战杯，去你的春游活动，去你妈的论文。

我都不想活了，你给我这些无聊的任务干什么？

嗯，更多的不可以再说了。

只是想说说这个过程里的极端时刻。

有一次夜里，我照旧走到学校的湖边一个人发呆。我无数次觉得湖底有个人在向我招手：你快下来呀，这里很好玩，快过来，快过来。

有一次，我走了过去。

武汉的冬天很冷，夜里的湖更是冷。我一只脚踩进去的时候，脑子里突然想到一个画面：万一我死不了怎么办？我的意思是，要是被捞上来没死，会不会被其他同学嘲笑？

你看看，这就是我之前提到的原声家庭的影响。它让我变成一个病人，可是在关键时刻，那一根救命稻草居然也是它——骨子里的习惯自卑，使得我很在意面子这件事情。所以我害怕被人嘲笑，更害怕被别人发现我的难堪秘密，并且我还要活着承受这些，他们或者善意或者好奇的指指点点。

后来下了一场大雨，我淋了一身雨。发抖着回到宿舍。舍友很惊慌地问我怎么了，我一直不说话。她们也不再问。

这是我想说的另一个层面，大家都以为你只是心情不好而已。她们并不知道真相是我刚从鬼门关里回来。

再后来，我就写了遗书，埋在了湖边草坪的椅子上。我不打算把遗书交给父母，只是隐隐觉得，要给自己一个交代，所以就写了下来。

因为我总觉自己后面会无数次地在鬼门关徘徊。而且后来也的确是这样的。

这个时候，可以说说前男友了。他一直知道我性格怪异，有时候半夜会发疯，可是他也一而再地接受了。可是他也跟别人一样，以为我只是心情不好而已。

当然这个过程里发生了很多现在想起来可怕的，我不仅伤害自己，而且还差点伤到别人的，大大小小的事情。他一边安抚我，一边跟别人道歉。

不过都已经过去了。我至今依旧感激他，因为他在那个时候没有抛弃我。

写到这里，想说说第三层。我对一切都无所畏惧，一切都无欲无求的时候，得到的那束光。

是有一天我妈给我电话，说想尽快把跟亲戚们借来送我上学的学费还了。我说好，我来负责吧。你们负责九年义务教育，其他的就由我来承担了。

再不久之后，还是我妈打来电话，说单位有指标，是可以给下岗员工办理退休指标，可是要把之前缺掉的社保补齐。我跟你爸，一起得大几万呢。

我答复说，还是我来吧。于是向亲戚打电话，借来了钱。

再来是毕业，参加工作两三年后。我妈打电话来，家里住的单位的房子，已经破旧不堪了。想换一套新房子。

我说我来负责吧。那时候我上班每个月只够租房跟吃饭，半分积蓄也没有。于是找家里有钱的同学帮忙，借来钱，给父母换了房子。

这一切看似跟我的抑郁无关，可是却是密不可分的。我不知道别人怎样，我本就是一个内向，心事多的小孩。尽管我觉得自己的人生一无是处了，可是父母需要我的时候，身体里的本能就跑了出来。就是“想要以一己之力承担起整个世界”的那种使命。

也就是说，到了大四的时候，我突然觉得，我应该拿到毕业证，要找工作，要去赚钱了。否则我的父母该怎么办？这一堆债务又该怎么办？

细微的转折点就是这个时候开始的。我依旧还在吃药，可是精力被转移到了毕业求职的这件事情上。

那时候奔波于很多的宣讲会。因为需要掩饰自己的病情，所以要化妆，穿职业装，还要练习微笑表情。以及，要想办法扮演一个正常人，不让别人识别出破绽。

我不知道摩羯是不是很厉害的演员，可是至少在那个阶段，我掩饰得很好。

逐渐的，我就停止了吃药。甚至因为忙于处理毕业的种种事情，生病日记也不再每天都写了。当然这些不动声色的转变过程，我是后来才意识到的。

找到了工作，开始在深圳漂泊。冷暖心酸，也不过是生活本身。可是我可以确定自己不是抑郁症病人了，因为生理上我开始逐步恢复正常，这一点我很清楚。

我只是依旧抑郁，但是这跟生病是两个概念。这是我要说明的。

于是这些年，就一句话，努力工作，拼命挣钱。不为自己，而是为父母。

这期间，我其实也就逐渐谅解了原生家庭中父母带来的压制感——因为每一分钱都赚得太不容易了。他们在那样的年代，环境里，已经尽力了。

写到这里，其实就应该结束了。

我想要表达的点是在于，我生病这件事情，直到今天，父母也不曾知道。站在父母的立场，您当然希望孩子一一告知。

可是就我们自己的角度，我觉得没有人可以解救自己。所以一念之间，我决定把生命停止在这一刻，还是先捱一阵子，这些全是我自己的选择。

也就是说，生死我不必告知任何人，包括是父母。

直到今天，我所能理解的是，当我决定走，没有人可以阻拦。而当我决定走出来，这也是我一个人的战役。

那些深渊，不是仅仅被关怀，或者所谓的感同深受就可以真的被拯救的。

根本就不可以。

以及，我觉得一个人的命运自有它的归途。我不假设，只是看现在，我作为走出来的人，或许在此刻敲下这些文字的时候，也成为了我的些许使命之一。

所以回到阿姨您的角度，我想要说的一句是：你什么都没做错，她也什么都没做错。真的。

不过是两个世界里的人，拼尽全力也无法达成统一而已。这根本跟尽力与否无关。因为世人所理解的可惜，或者就是当事人自己的解脱。

解脱有多开心呢？

解脱不是逃避，而是：我终于可以呼吸了。

我现在算得上个写作者，但是对于经历抑郁症这一段，仅仅写过一段篇章。后来就再也不写了。

很多事情不是时间过去了，它就真的可以过去的。任何一个时候被提起，都如同回到地狱一般。

我只是尽自己做能，把它藏在心底的一个箱子里。并且决定永远不去打开它。

即使有无数人想我请求，关于如何面对抑郁症，我都不从来不解答。不是不愿意，是我不敢，我也不配。

一个人确定去留，何谓得偿所愿，解脱的标准是生是死，我何来资格去判定呢？

可是这一次，因为提问者是一位母亲。所以我决定最后一次，说一些相关。

以上这些，无非是一个归总：父母无罪，孩子也无罪，它只是发生了而已。它可轻可重，可是根本的解决之道，只能是当事人自行决定。

直到今天，我不会后怕，也不事后庆幸。我只是觉得因为我还不够通透，不够豁达，我骨子里还存在着人性的根基——我想要偿还父母之恩之债。

得是完成这个任务了，才可以干干净净收场，选择是否离去。可是在这个逐步偿还恩情的过程中，我就逐渐找到了自己软肋——对于自己，我足够狠心；可是对于在意的人，我永远是个懦弱的人。

恰好是这份懦弱，拯救了我。

当然了，去年因为跟初恋男友分开，不仅仅是情伤，还因为支持他创业，承当了很大一笔债务。

两座大山，无法呼吸。

我开始恢复单身生活，这期间一个人搬家，吃火锅，看电影，KTV，一个人去医院动了一场手术。

如果说曾经的生病让我得到了什么经验的话，那就是这一次抑郁病症出来以前，我提前有所准备了。

当然过程是无法避免的。

仿佛一夜之间回到了当年的大学时代，开始经历新一轮的战役。就好像这些年的努力，全部白费了。

身体上很痛苦，不仅仅是失眠，而是大把大把地掉头发，脸上，身体上长满了痘痘。

我是一个废物。我无数次地这么咒怨自己。

我去开了药，但是一直没有吃，就放在床边。只是这一次很幸运，我知道学会开口求救了。我跟自己最好的朋友说，真的快撑不下去了。

写到这里，就不可以说了。

后来的事情是，她们带我去旅行了一阵子。我又开始了写生病日记，或者确切地说，是失恋日记。这个过程，持续了一年。

我没有告知父母。因为我一开始就知道，我们不是一个世界里的人，我们终将无法走入彼此的世界。我不可以让他们受到这样的伤害。他们承受不来。

于是，这种“想要以一己之力承担起整个世界”的使命又跑了出来。

再后来是前阵子，我去广州出差。在酒店的时候我妈给我打了个电话。她说，其实我有预感的，你所经历的这一切——我说的是失恋的事。

这一句说完，她就哭了。

这是她人生里第二次在我面前哭。

第一次是前年，唯一的舅舅去世了。

我几乎从来没见过她惊慌失措的样子。直到这一次。她小声地哭，一直克制着。

然后她说，我不敢开口问你。我害怕你想不开，然后就走了。我知道这些年你过得很辛苦，是我的错，我不够有能力为你负担。

我很对不起你。

电话这一头的我，早就哭到抽筋，无法出声。

她不知道的是，我在十年前所经历的那一次，远远要比这一次可怕。那个时候我一个人走在深渊里，不敢大声求救，也不知道如何求救。

这些年生活的历练，让我成了一个有原则，有方法并且知道如何对付自己的人。

可是即使这样，我依旧觉得，我不可以告知给她真实的心境。我只是答复说，我跟他感情变淡了，仅此而已。

不可以说再多了。她承受不来。

就如同我觉得这个女儿一样，她心里必定与我想得一般：她不想告诉你全部，不是因为你无法理解，而是不想把自己的皮球踢给你。

抑郁之人，别的我不敢说，善良，甚至善良到脆弱，这是在骨子里就带有的本能。

前些日子我回家，我妈把我叫到房间，拿出了一个红色的荷包。是一枚金戒指，小小一颗，上面是一朵小雏菊。

还带着一张几乎褪色了的收据：1992年2月28日，购于香港新界沙头角中英商业街29号，泰利金饰，价格是249远。嗯，是1992年的249元。

她说，这是你爸当年去深圳第一次旅游买的。说是留给你。我就先提前给你了。你从小不爱说话，也从来不告诉我任何学校的，工作里的事。

有时候我希望你可以多跟我说一些，可是有时候又觉得我无能为力。

然后她就不敢说了。她的下半句是，我们彼此母女一场，可是并不知晓谁会先离开这个世界。

这是不可以提及的。我们心有默契。

这是我觉得我们母女心灵靠得最近的一次。从前没有，往后也不会有。

我把戒指带回了深圳，放在床头的抽屉里。挺不过去了，就拿出来，跟它说说话。

这是尾声了。

我知道自己后来重犯抑郁症的概率很大，但是我已经找到了对应的方法。

我是一个厌世的俗人。

以前年少，以为自己可以勇往直前，万事皆可抛。可是现在不了，我多了一份责任。这是长大带来的礼物。

我很少想过为自己而活，直到今天。

如果可以的话，我希望可以在我父母老去，离开人世之前，我能遇上合适的伴侣，收获我的孩子。那样的话，我就有了新的，可以的过渡过来的，活着的理由。

嗯，大概就是这样。

不为自己，也要为些自己爱的人而活。全力以赴去处理这件事情，以及不断寻找解决方法。

我甚至自私地觉得，在这个话题之下，我因为想要对这位母亲所说的话，其实也是自我医疗的一个过程。

以及当我越发敬畏命运的时候，我大部分时候会变得比以前积极。当然积极并不等同于开心或者快乐就是了。

我们这样的人，是不配得到快乐的。

唯一的所愿，就是希望这个妈妈明白一点：您的孩子要比您想象中坚强——因为来去并不能评价她的坚强——但是走在这条黑暗中的六年挣扎，她已经足够坚强。

所以，也希望以时间为药，您也要比您想象中要更坚强。

虽然敲下这句话的时候，我觉得自己一点资格也没有。可是既然来了，我看到了，我开口了，我必须写下来。

这个篇章，只在知乎上讲述。

希望其他人不要转载到任何地方。

就此打住。就此拜谢。

我不会在将来自己的书里放这些文字。这一次，仅仅是因为一个母亲。这是我的唯一所能做的了。

也希望其他走在深渊里的人，可以在下决心之前，多寻觅几根拯救的稻草。因为但凡俗人，必将不完美。不完美产生弱点，短板。而这些短板，有可能恰好就是那根救命稻草。

愿阿姨身体康健，长命百岁。

有一次，女儿在桌子边上伸手想拿水壶。奶奶大声制止：“不能碰，小心烫死你。”

我当时听到“死”这个字眼，感到非常刺耳。一下子就把一些不幸的事情和我可爱的女儿联想在一起。我内心瞬间感到害怕、恐惧。

刚当妈一年，我沉浸在拥有她的喜悦之中，偶尔为她的难带和不听话感到头疼烦躁。但我从没想过会失去她。

直到她奶奶这不经意的一句话，让我意识到，身为一个妈妈，我其实并不能护自己的孩子一生周全。

尤其是看到了很多可怕的社会新闻之后，我更加明白了：很多很多的时候，我都保护不了她。

小小的病毒可能会让她生病。

她去上学了，可能会遇到校园暴力。

哪怕是走在大马路上，也可能会遇到歹徒的无差别袭击，无辜丧命。

在这个世界上，并不是我们不害人，就能平平安安、长命百岁。

当我想到这里，我难受极了。我甚至已经开始想，如果不幸发生了，我要怎么办。

我知道，失去至亲，一定很伤心。但是我们不应该选择跟随他们而去。可是活着又感觉痛苦，因为思念、回忆让我们痛苦。

为了从失去亲人的痛苦中走出来，我觉得我们可以尝试从三个方面做出改变。

1、生活环境的改变。

中国有个成语叫“睹物思人”。旧环境容易勾起人的回忆。那我们可以换一个生活环境，例如，换一套房子，或者换一座城市生活。

2、生活方式的改变

• 如果你不讨厌猫猫狗狗，可以养宠物。他们也许会治愈你。
• 做点自己感兴趣的事情。例如，唱歌、跳舞、画画、烹饪。在沉浸式的体验中让灵魂找到寄托。
• 多读书。书中有大世界。你会发现，其实人很渺小，人类的苦难竟然有那么多，自己经历的事情无数人也曾经历过。其实有时候悲欢只是一念之间。
• 做志愿者。帮助别人如果能让你开心，那就多去做志愿者。

3、思维方式的改变

其实，理性地思考一下，人这一生，一直都在失去，并且会失去很多人。这个人可能是爷爷奶奶外公外婆，可能是爸爸妈妈，也有可能是伴侣和孩子。还有一些来了又去的朋友。没有人能够一直陪伴我们，哪怕是伴侣、孩子，都不能。

有时候，我会想，等我女儿长大了，她会结婚，会搬出去和老公孩子一起生活。她会有好多事情要忙碌。忙事业，忙家庭，忙着做自己喜欢的事情。可能都没空顾及我了。每次想到这里，我会觉得失落，但是我又知道，这是必然。这也是某种程度上的“失去”吧。

你就当女儿的离开是去另一个世界过自己想要的生活了吧。只是你们不能见面而已。

胃癌，晚期，真的想活。估计活不过不过一年了。作为子女知道自己活不了了的时候，其实最担心的是家人。我告诉过我爸妈，不用替我活下去，如果我挺不过来(其实我最了解身体状况，知道自己不行了)。我没有告诉过他们，我不想在去治疗了是不仅是因为因为家里钱不够填这个无底洞，还是因为我的身体因为化疗已经千疮百孔了，您女儿的精神应该也是。但是即使这样的我们，还是希望父母，赋予自己生命的父母，能够坚强的活下去 我知道这很残忍，对于我来说，子欲养，非亲不待，而是白发人宋黑发人。我无法想象爸妈晚年拿着我的照片瘫卧在床，不停的流泪。我现在把自己最坚强的一面展现给他们，不是因为，我真的坚强，我很怕，我现在浑身痛的要死，我真的想，真的想，真的想像小时候那样生病了谁在我妈身边号啕大哭。可是我没有，因为我妈会活不下去。刚开始查到胃癌晚期的时候，我妈直接晕死过去，醒来后抱着什么都不知道的我一直流泪。

其实当时该哭的是我。

我也想活下去，真的想，想去吃吃喝喝，现在喝口水都难

之前试探性的问问爸妈，我挺不过来了会怎么样，他们告诉我三个字 不知道。

你们怎么会不知道呢，我想听到的是你们会哭，会伤心难过几年，然后时间慢慢愈合伤口。我现在最怕爸妈之后做啥傻事。

阿姨，我今年20岁，想来和您女儿年龄差距不大，我无法得知您女儿自杀的那一刻怀着着着怎样的心情，但是我知道，她肯定舍弃不了爸妈，最后不是因为不爱您，而是因为爱你，才放心离开的。我之前，也想自杀但是我放不下父母。

这段话，我已经用手机写了好一两个月，一方面浑身无力，一方面天天昏昏沉沉的，父母也天天陪着好不容易称他们不注意写下了这段话，我最早看到这问题的时候，还是感觉没事的时候呢，当时无法理解您，现在无法帮助您。希望你好好活着，作为子女，最后的希望大概就是父母能走出悲伤吧。

最后，实在是没力气和精神写了，到了那边，如果能够见到您女儿，我会告诉她，你的妈妈，很爱你。

最后的最后，希望您能坚强的活者

小伙伴们安心啦，没想到有人看呢，我真的没什么啦，需要安慰和鼓励的人是失去亲人的人。痛苦的不是我，是失去亲人的阿姨，活着的人。原谅我没办法回复评论，打字太慢了，最后一次啦。很高兴认识你们，抑郁的小伙伴要坚强奥。阿姨，一定要坚强的活下去。

就不说再见了。