那些父母双亡的人究竟是什么支持着他们在活下去? 第1页

忘记最开始回答这个问题是什么时候了…

我就是父母双亡的人。

大一的时候姥姥心梗去世

大二妈妈患上癌症，

大三时妈妈去世，

大四是爷爷奶奶同时去世（非自然死亡），

毕业前夕爸爸去世（非自然死亡），

姥爷早在我出生那天的前半个月去世，

我现在六亲都已经不在。

对了，在我经历这些事情的时候我有一个男朋友，我曾认定结婚的人，在我得知妈妈患上癌症的时候和我分手。我犹记得分手当天凌晨三点，我在医院的拖把间求他别在这时候离开我，他在电话那边跟我说你好烦，别再打扰我，过一周就和别的女生在一起。

你问我，什么支撑着我活下去？

我想可能是——

爸爸妈妈含辛茹苦养了我20年，就是为了让我幸福快乐而不愿意看到我随意丢弃生命呀。虽然我知道没有了他们我很难再开心起来了。我也很怕死的那天无颜面对他们，我想像他们期望的那样活下去，我想完成他们没有完成的事。

从他们离开我的那天起，我就从来不是为我一个人活，我一个人就是全家人。

嗯嗯嗯…这些事都是发生在我的大学时代，过去一年多了。

2020.3.11 凌晨一点多 想到什么说什么

我可去他娘的吧，不想坚强了

从今年过年之前，直到前两天，睡觉做梦，每天每天每天都梦到妈妈，好像没有梦到爸爸，有一次凌晨五点多哭着醒过来，醒过来还在抽噎，我以为我又得到妈妈了，其实没有…

关于家人的梦我都会记录下来，可是有的梦我醒来就忘记。

我发现，自从这些事发生后，我的耐心越来越差，脾气越来越大，除了和我一起生活的一个最好的朋友，我对任何人都没耐心。我越发讨厌生活中对我献殷勤的男生，希望他们离我远远的，甚至会产生在感情上伤害他们的想法，我一定是需要心理疏导了。

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2021.1.16

去年买了属于自己的房子，和我家同省，不同市。

快要4年没有回家了，不敢回去，怕见到爸爸妈妈生活过的地方直接厥过去。

这些年我争取做到和过去割离，甚至疏远于那些主动关怀我的亲戚，但直到今天——

我的一位长辈联系到我，说我家要建祠堂，还要重新制作族谱，催我要家庭成员之间，还有和同事同学的合照。

但最近几年我真的很少拍照，朋友圈都不更几条，所以就回我原来的手机上找了些旧照片，然后就一时间哭得不能自己。

发出来也并不是想表达什么，只是把这里当做一个抒发负面情绪的地方吧，毕竟在别人眼里，我是一个坚强得仿佛没有弱点的女超人。

我家里这事儿，知道全部前因后果的人，一个没有。

而只知道个大概的人，约么有七八个，都是男生，曾暧昧或正在暧昧的人。

他们都挺可爱的，妄图拯救我于深渊，但不懂就是不懂，馋身子就是馋身子，小男孩就是小男孩，会算计就是会算计。

我不敢告诉他们，或者说我不敢告诉任何人我的家底儿，我只说我能够自给自足，但也没什么钱，偶尔会觉得自己防备心过重，但大部分时间觉得我这样做没什么错。

害。

我翻旧手机，找了几张旧照片，好多年前的了。