有什么能让人笑破肚皮的笑话？ 第1页

熊猫：再干掉两只，我就更稀有了

？？？

让你秀！

惊不惊喜，意不意外！

太可怜了。。。

哆啦A梦做错了什么？

好天真的孩子啊。。。

有心了，有心了。

精辟！

你咋这么聪明呢！

好惆怅啊。

小暖之前也写了几个笑话，保证你笑掉门牙、大牙甚至是蛀牙。

如果看完你笑了，那就给个鼓励呗。

关注有暖社区，让你每天都有最灿烂的笑容。

题主开心一点，陌生人给你温暖♡。

来自百度和各种地方收集侵删。有知道图片具体来源的可以直接评论或私信我，有奖竞答♡。

• 作者花°艾克、蓦香、小五。
• 我知道的来自百度贴吧搬运。
• 全侵删，找到新来源会加上。

以上的来源链接，不定时更新哦，去看吧～

1.遛狗新姿势，一碗狗端平。

我也看成手了…

2.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

3.小鸭子：“妈妈，我脚趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈说：“蹼”。 小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

4.在火车站,坐我右边的大叔在和两个男生聊天，两个男生高中毕业，去南下打暑假工,大叔问他们一些具体情况,俩男生也不清楚。

大叔担心地问：“万一遇到黑厂或者传销怎么办？”

一个男生回答说：“我事先已经跟我爸妈说好了，如果我给他们打电话说我在这边过得特别好，他们就可以直接报警了。”

5.问题不大，兄弟挺住！

6.喵喵新技能：修打印机卡纸 …

边修边想，你们真是让喵操碎了心，开学了，记得给本喵报个名，不要耽误孩子上学。

7.幼儿园门口的小小停车场。

嘻嘻嘻…

我走错了…？

看的出来很热了…

生日时怕水果坏了的妈妈…

别人打野VS我打野…

北极熊呼出的气息在阳光的映照下会呈现出火焰般的效果…

别人坐过山车都要学习…

老师，你怎么了…

被生活蹂躏前VS被生活蹂躏后…

有时候表白不要太委婉…

孩子:妈妈我想吃冰棍。

妈妈:可以，但不要掉到衣服上。

孩子:好的，妈妈，我不会的！

家用电器后宫团…

湖南车牌的广东人…

爸爸，你压到我的头…

我寻思这是任贤齐…

白糖？

哥哥愿意发张照片给妹妹吗…

妈妈眼中我的房间…

当北极兔站起来…

老板一看就很有情调…

岁月的眼泪掉了下来…

中国真的好多了…

用牛仔裤做成的艺术品…

8.王昭君大概是所有游戏里最有可能成为K-pop star的英雄，因为她老说：“韩流，无处不在”。

9.该吃吃，该喝喝，啥事别往心里搁。

但会发胖，于是又有了一件心事。

10.明星同款，你买。明星每天运动，你就不会盲目追随。这就是理智追星。

11.我还奇怪我家猫哪去了。

12.我觉得应该多点配送费。

13.一个重要的会，必须穿皮鞋到场，我忘穿了，于是我灵机一动脱下了袜子。

14.跟一朋友聊着天，想借点钱，也不多。朋友停顿了一下，很严肃的问：“你号被盗了吧？”我简直服了：不借就说不借，我这跟你视频呢...＃这就过分了...＃

15.来自重庆人的妥协。为了挽留别人说过的最低声下气的话:好吧好吧,那就鸳鸯锅。

16.同事在群里说，地震了，一开始他没意识到是地震，还以为是猫在摇他的椅子，于是他给了猫两jio哈哈哈啊哈哈哈哈哈。

17.你可能不信，我摸个脸被扣了两分。

18.叔叔，这个我可以拿走吗？

19.男人的快乐就是这么简单。两辆相像又相撞的车牌号决定合影…

20.进击的小猫。

21.菠萝切开居然是…

22.今晚干票大的，就这家店了。

23.一只断了腿的小鸭子…

24.一位网友在路上偶遇橘猫，刚聊没几句，黑猫赶紧跑过来戒备了。

25.在喜欢的人面前喝珍珠奶茶 VS 在基友面前喝珍珠奶茶。

26.凶完男友还很委屈的你，我不仅要凶你，还要你来安慰我。

27.迷之尴尬。

28.雨后的重庆，半江瑟瑟半江红，犹如鸳鸯火锅。

29.睡觉前大脑的心理活动。

30.你可以先退下了，接下来就由我来解决他们。

31.假如狗狗有朋友圈。

32.躲雨失败的长颈鹿…头和屁股，总得湿一个。

33.现在的爹都怎么回事？

34.暖气片上的旋律。

35.只有妈妈永远爱你。

36.妻子：“我看起来好胖啊，你能不能夸夸我？”丈夫：… “你眼神儿挺好的。”

37.不是蜘蛛侠吗？

3.工作时间长了,在面试时对于 HR『你是否有什么问题想问我们』的问题，我最常问的问题是『请问贵司厕所是否有空调』

38.听爸爸的几个朋友聊钓鱼。

一个叔叔说：“别全用这个贵的饵料，你掺点儿这个便宜的。”

另一个叔叔说：“不行，你糊弄鱼，鱼也糊弄你。”

39.怎么样才能像一个老板呢？随便走进一家餐馆，挑一桌吃饭的,走过去，殷勤的问“怎么样？味道还满意吗？”

40.要经常和狗握手，形成习惯。以后家道中落，出门乞讨伸手时就会很自然。

41.闺蜜头像还是不要缩写的好。

42.我在熬夜,夜都熬凉了,你也不来尝一口。

43.右脚被蜜蜂蛰了，像是丢了一只棉鞋的橘猫…

44.我爸观战群里吵架，有人发语音骂脏话。

被骂的人说：“你有种再说一遍！”

手机前观战的我爸自言自语：“你再听一遍不就好了嘛。”

45.碰见一个可爱妹子，鼓起勇气问她:“同学你好，我是土木工程系的，那个，你是哪个系的呀？”

妹子对我微微一笑：我是跟你没关系的。

46.你半夜鼓足勇气找那个人聊天，说啥都像在喊“救命”。

47.你喜欢的人假装正经的样子，让你觉得更不正经了。

48.女人：“今晚我们能玩儿我最喜欢的游戏吗？”

男人：“我们不是每晚都玩‘猜猜我为什么生气’吗？”

49.真实…

我没有证据地怀疑你在开车…

当代女生真实写照…

淘宝都有这种业务了？

感觉爷爷是现在家里最年轻的人了…

虚假姐妹情，意念式敷衍？

你两客气啥呢？快递烫手？

这个喵武士真帅啊！

噗…

我发出去了？

托尼老师，帮我稍微修一下刘海…

女生睡着后的样子…

喜欢的人发来语音vs不喜欢的人发来语音。

如果大熊猫黑白颜色互换位置…

一只正在吵架的狗发现摄像头…

医学生运动会，见过舞狮的，没见过舞救护车的…

我的底线是，可以喝，但别吃我的珍珠。

狗狗是无辜的…

狗狗小时候VS狗狗长大以后…

睡觉是唯一不用花费力气的奇妙探索？

班级群被禁言两年，到毕业的时候班主任才疑惑发通知怎么没人理他…

一只年纪很小的媒婆…

洋装虽然穿在身，我心依然是中国心。

原来我每天都在做瑜伽…

孩子想妈妈了怎么办…

爱情来的太快，就像龙卷风…

我不♡！

50.我想了想，直男对一个男性最大敬意的说法应该是：“我想让他当大哥。”

51.『对不起』，我从来不向女人道歉…

52.据说是整个驾校通过率最高的教练。

53.太阳能维修，月亮可更换，星星不闪包退款。

54.今天在路上遇见两位小学男孩，听到两个人说话。

“xxx前几天和我说，他喜欢一个女孩子49％，喜欢另一个女孩子71％。

＃另一个女孩绝对控股＃

55.有个男朋友挺好的，因为我永远有人可以讲八卦而且不用担心他会说出去。因为他根本没在听。

56.太阳穿越了149,600,000 公里，只为了把我晒黑。

57.我说充电…

58.“得不到”真的太可怕了，自知其实谈不上多喜欢，就算得到了也不会怎么样，但在得不到你的时间里，将永远渴望你。

59.买瓜总要敲一敲，为什么呢？因为里面如果有虫子的话，就会问你:谁呀？

60.纣王对狐狸精说：“做我的妲己吧。”

狐狸精说：“大王，说鸡不说吧。”

61.这个学校回复是认真的吗？

62.这谁顶得住啊？

63.是个狼灭，舔一下划一笔，算出了一根棒棒糖要舔935次。

64.如何优雅的形容平胸女孩？

好杯微一女的。

65.这恐怕是我上学以来最刺激的时刻了。

66.头像是李白，话是普希金说的，落款写的苏轼。

67.在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

68.哭了哭了•́ωก。

69.遇见彩虹，吃定彩虹。

70.讲台好高555…

71.有次下班乘公交车，司机开车非常飙，一顿猛冲，又猛一下刹车。

乘务员提醒：“都扶稳了啊。”

车上一个大爷说：“扶稳啦，飞吧！”

72.男朋友很慌，突然被别的女人晒到了朋友圈哈哈哈。

73.女朋友：你在干嘛:）

男孩：没……没有啊。

74.哈哈哈我以为是个照相机…

75.人间惨剧…

撒了无数次谎，只为能够接近你…

76.驾校里练习斜坡起步，一直启动不了，教练看着我说：我觉得你在开车，可是我没有证据。

77.小白兔拔萝卜，发现大萝卜都沾满了泥土，小萝卜却干干净净的，便问妈妈为什么。妈妈说：“因为小萝卜特弹泥。”

78.去理发店理发师是不是好久都没敢给你打薄了，秃没秃心里没点数吗？

79.忽然想起那句流传甚广的“日啖荔枝三百颗,不辞长作岭南人。”同事说，这事儿完全是苏轼不懂粤语的产物,其实人家说的是“一啖荔枝三把火。”人家劝他少吃点荔枝，吃多了会上火,结果苏轼以为是夸这东西好，就拼命吃，吃到还要写诗纪念，最后留着鼻血离开了广东。#方言改变历史？

下水道的美人鱼…

爱媛 TOBE动物园举行了狮子脱逃防范训练,场面一度非常逼真,然而两只在旁观看的真狮子用表情表达了自己的看法…

一网友表示，今天去展览馆拍了一张有创意的照片，效果拔群…

睡前做了个地震预警系统…

虽然你犯痔疮的样子很狼狈，但是你带床趴着上课的样子很美…

理想中被海浪冲击的你VS现实中被海浪冲击的你…

宝宝:我太难了…要注意安全啊！

可能适合养猪…

他是不是喜欢我啊…

当然是要假装看不到小花仙啊…

哈哈哈哈哈笑死…

新创复习法…

主人担心小猫自己在家孤单，就给它准备了个毛绒玩具，他下班回家就看到…

再放两个之前好笑的答案链接♡。

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清库存

更

“这辈子不可能打工” https://www.zhihu.com/video/1234949457717694464

…………原…………回…………答…………

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很多人要求更新，满你们意！

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以下原答案

我朋友圈发了一年笑话了还回答不了你的问题？80多条笑话够你嗨半天了。哈哈哈，修改了模糊的一条。

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  MIG29ovt 网友的相关建议: 
      

“美国为维护全球健康发挥无可比拟领导作用……”

“同志，这当然很伟大，如果能够顺便维护一下美国人民的健康，就更了不起啦！”

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  dhnvcghg 网友的相关建议: 
      

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2.军训完，爸妈问我为什么那么黑？我果断把师兄拍的照片给他们看看。

3.

4.

有次上课迟到了那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？我灵机一动的说：我梦见你在讲课，没敢醒。

5.没有理由不戴安全带。

6.

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡！

……一会儿，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！

八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！

沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？

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11.雨后车库

12.强悍的外卖小哥。

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15.吸烟冠军

16.一哥们打车到站，50块，哥们摸摸兜忘装钱包了，兜里就三十来块钱，

司机不干，哥们说，那你再往回开二十块钱的吧。

我擦，司机调了个头，真给丫拉回去了。

17.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。” 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

18.

19.想想办法

20.物价上涨了

21、

今天跟朋友去水上游乐场玩，穿了个裤头下去的，

玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了，

然后我蹲水里摸裤头。

这不是重点，重点是，岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪...老丢人了！

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30、好有压力

31、给自己挖坑了

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我在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。

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38、快速解气

39、孕妇禁用

记得刚生完孩子，大夫给开了几盒药，老公看了说明书说孕妇禁用，就去找大夫。结果大夫很无奈的告诉他，你老婆现在是产妇，产妇！

40、在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。

这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！

好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

41、

开学了，学校开家长会，小强不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。

到了学校，老师抱头崩溃的说到:“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊！？”

大爷...

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43、偷懒

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47、缘分

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感谢大家点赞。你们的喜欢是我的动力。

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52.尴尬

有次一群人玩真心话大冒险，一男子输了，被问及初夜给了谁？

男子不肯说，在众人苦苦相逼之下，男子说了一女生的名字。

是在场的一名女生。最巧的是，他现男友也在。苦苦追问凑热闹最积极那个。

53.邻居差点报警

54臀大肌的作用

55.老实人

56.命中注定

一次上课去厕所回来路过尖子班。突然飞出来一本物理练习册。没多想就捡起来从窗口扔回去。

然后那个班哄堂大笑。是这辈子都没听过这么夸张的笑声。

后来知道原来是这个班物理老师心血来要潮查物理作业。然后发现一个学霸作业没有写。

一把抓起该学霸的练习册，嘲笑道：

就你这态度，要能考上重点大学，除非这本练习册能自己飞回来！

57.

58.

今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”

妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”

女朋友瞬间脸色就变了。

我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”

没想到，妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……”

我 。。。

59.部门女主管到了更年期，一直很唠叨。

有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。

送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”

一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”

60.要经历过多么惨痛的经历才能写出如此..

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65“毕业后你有什么打算？”“我打算开间快递公司。”“哦，想叫什么名字啊？”“名字就叫做“曹操。”

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67他们的朋友圈

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69.老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

70.

老婆不让我喝酒。昨晚朋友请我吃饭，不停的敬酒。我低头不语。不知道怎么着脑抽了，我说：“我怀孕了，不能喝酒。”

71.

一位病人向医生诉说自己的左脚痛得厉害。医生说：“这大概跟年龄大有关系。”“不可能，你说得不对。”病人说，“我的右脚和左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

72.

很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

73.高手的定义

看到有人因此开心了!

决定再更一波。

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76吓死个人

77如何cos哥斯拉

78上下册

79这错别字不能忍啊

80这啥新闻？假的吧

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84我感觉看的是假参考答案。

85同归于尽？

86整形美容广告巅峰之作

87找不到合适的衣服，凑合下。

88帮同事修电脑

帮同事把电脑拆了清理，他连连表示感谢后要请我吃饭，我脸红未接受。因为我没勇气告诉他多出来的这五个螺丝和一块莫名其妙的板儿是干什么用的？因为我也不知道……

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90船开太快，起飞了。

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92亲妈

老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”

你：“她44岁才结婚，我不急。”

老妈：“可是你已经看着像45了！”

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恒大: 恒大冰泉，长白山天然矿泉水
冰露：你厂在我隔壁
恒大: 煮饭，泡茶，美容，长寿
冰露：你厂在我隔壁
恒大：恒大冰泉，世界三大好水
冰露：你厂在我隔壁
恒大：一处水源供全球
冰露：你厂在我隔壁
恒大：能不说这个吗？
冰露：我卖一块！
恒大：…

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95难怪这几张票这么便宜

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晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！

97老师说的送分题

98理想太丰满，现实太骨感

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what?

101镜头一转，笑出声了。

102叫的拖车真给力

103

104

本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说：“你哪个班的？”....我当时就原谅他了！！！

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肯德基是全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。

进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；

上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。

所以，没人会知道你是来蹭厕所的。

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108看来不是相亲可以解决你单身的问题

109学习是这样，考试怎么就变了。

110暴躁的店

111年度最伤人回复。

112

113表白路

114好像哪里拼错了？？

115两人都不容易。

116

117 屁 事

118街上一笔巨款，没人捡

119算不算袭警

120实践出真知

121 洗衣机洗胶手套，洗完吓一跳

122你和鞋子都很重要

123上网买只狗

124

125戏都这样拍？

126妈见打 品牌

127万物皆有阴阳

更

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感谢大家喜欢和点赞。

可以移步专栏逗趣一刻观看更多，持续更新！

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  chen-yang-peng-yu-yan-19 网友的相关建议: 
      

四更 在这:

https://www. zhihu.com/answer/157485 1074

三更

1. 我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

2. 记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？

3. 小时候看西游记中红孩儿烧孙悟空那一段，然后用大脸盘装水往电视机上浇，想帮孙悟空，结果。。。。。

4.幼儿园的时候把我二姨夫的车不小心刮花了 为了掩人耳目我在划痕上贴了很多小贴纸 觉得万无一失 结果不出十分钟破案了

5. 小时候我妈教我写作业我不会她就打我，前几天我教她用百度地图她学不会又打我

6. 想炒鸡蛋，打开一个发现是两个蛋黄很神奇，又打开一个还是两个蛋黄，又开又开又开...整袋都打开了，全是两个蛋黄，我以为我运气爆棚，等我妈回来，兴奋的告诉她：妈，我刚才打蛋全是两个蛋黄的！ 还激动的拉着妈妈去厨房看一排的碗，每个碗里都有连个蛋黄的鸡蛋。我妈大骂：这是双黄蛋，你这个傻子！

7. 清明扫墓，烧完纸钱之后我爷爷边磕头边喊：爹，使钱了。然后我脑子一热也顺口喊的爹，使钱了。我爸就搁我旁边跪着……边笑边骂生了我这么个没脑子的……

8. 拿我妈的首饰按斤卖 买了几包辣条开心的要死 回到家被我妈打的半死

9. 小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿

二更

1. “小女孩模仿电视问：爸比 我们去哪里啊 爸爸没有理她 妈妈笑了笑 小女孩转过头看着妈妈：妈比 你笑什么” ​

2. 小鱼考试作弊被抓到 老师:你抄谁的? 小鱼:我抄蚌的 老师:你棒个屁

3. 第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位

4. 柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”

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以下为原答案：

1. 鞠婧祎一口面包嚼33下，我也嚼这么多下，我妈骂我不想吃滚出去

2. 英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分

3. 有个人想给自己孩子取名张三，最后取了张思睿

4. 有个云南朋友吃野生菌中毒了、觉得自己是一杯奶昔，去医院的路上司机一加速就紧张兮兮，我的盖子呢？紧紧按住自己的头顶，慢一点，我要洒了！

5. “你买的什么书？”

“编程。”

“C++还是Java”

“沈从文”

6. 一个非主流打架死了，他父亲赶来说：作孽啊，让我一个白发人送红橙黄绿青蓝紫发人 ​

7. 你听过最孤独的话是什么？

同学，作业就剩你没交了。

8. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二了

9. 初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！

10. 长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ

11.“我要当上海贼王！”

“.......上海警察很厉害的。”

12. 孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说：“因为这是精神小火 ” ​

13.“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”

14. 打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤

15. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，还是会被她老公发现。

16.有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

17. 去找地方吃午餐朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。

18. 奶奶年纪大了，给她看我手机里的相片，告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次唾沫划。

19.老师在讲台上：“为什么我一说话就有声音！！！”

20.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

21.法医们的对话。 “咱们这要什么体位啊？” “俯卧位吧。” n小时后。 “这么快做完了？” “嗯，还要做好几个啊，我这腰”。

22.十年之后我在家里喂猪，突然来了一通电话“可以开学了”

23.龙妈妈把龙宝宝骂了，因为他偷看了成龙电影

24.每次生气的时候都在心中悄悄问自己 此人值得成为一个乳腺增生收藏在我奶中吗 一问就不气了 ​​​

25. 还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗？[doge] （“就你脸白就你脸香就你脸上抹点护手霜！

26. 花木兰替父从军 有一天她很想念妈妈 就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样 一个士兵见了就对花木兰说： 秀你妈呢？ ​​​

27. 想要一份咖喱猪扒饭 不要咖喱 不要猪 不要饭 给爷爬 ​​

28.“其实你和其他公主一样 每天都有骑士带着不同的吃的来看你 唯一不同的是 你的骑士要收配送费” ​

29.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。 ​​​

30.前段时间去相亲 女孩跟照片一样好看 我们聊的很开心 突然 女孩孩害羞的说 :"叔叔 你儿子还没来吗? "

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41.刘星——第一个使用蚂蚁花呗的人

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部分图文整理来自微博博主:微博搞笑排行榜

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前几天在公众号上看了“天才小熊猫” 的段子，觉得非常好笑，给知友们分享一下。

——————原文如下——————

前不久，我路过家旁边的一个理发店时看到店门口贴了张通知，理发店要停业了，上个月我还在这充了1000块钱。

这家理发店我经常来，每次都是老板亲自给剪。老板人还不错，就是有点死心眼儿。记得刚开始来的时候，每次让他帮我稍微剪一下头发，他就真的”稍微“剪一下。

剪完跟没剪一样，有次终于忍不住，跟老板说：以后我要是说“稍微”俩字的时候，麻烦你下手再狠一点！现在老板好不容易下手够狠了，店竟然要倒闭了？

进店问老板我会员卡里1000块钱咋办，他说已经把所有会员都转到他朋友的理发店了，以后去他朋友店里剪就行。

搜了一下，他朋友的店离我家将近10公里，那我肯定不干。

老板说我现在确实没法把钱退你，不然我帮你染个头发吧，你这脑袋染一次也差不多一千块钱。

我心想倒也行。总比跑10公里剪个头发强，不过我从没染过头发，也不知道好不好看。老板说相信我，你染完之后，连心态都会变得不一样。于是我决定染头发。

老板拿来一个东西，让我选一下想染什么颜色。

看了半天，我说感觉不出来染上之后是什么样子，老板又拿来一本画册，里面有很多发型各异的花样美男。

老板推荐我染奶奶灰，说最近很流行，我摇了摇头说不行，太显老。他又推荐我染绿色，我说也不行，我夫妻感情良好。考虑了半天，最后选了蓝色，因为孩子喜欢蓝色。

我问老板，能不能染比这个颜色稍微深一点的蓝色。

他说没问题，然后拿来一款染发膏，问我要不要尝试一下这款，里面含有无毒无害的荧光物质，染完之后头发特亮，即使到了晚上头发看起来也很亮。

我说我听不懂，你看着办就行。于是我坐在镜子前，准备接受人生中第一次染发。

这时我才知道染发这么麻烦，要先把黑色头发漂掉，然后洗头、吹干、最后才是染发，光漂头发就花了半个多小时。

染的时候我发现旁边的吹风机很特别，机身上有很多钻石一样的东西，闪闪的，问他在哪买的，还怪好看的。

老板说就是个很破旧的吹风机，他在网上买了这种带钻的贴纸自己粘的。问老板接下来有啥打算，他说没想好，可能会做点简单的生意，水果批发之类的……

不知不觉我睡着了，睡梦中被老板叫醒，说染完了，让我去个洗头，洗完回来吹干。迷迷糊糊看到镜子里的自己，惊出一身冷汗。我说老板，你给我染的这个颜色。

老板说因为你说要比照片上稍微蓝一点，所以下手狠了些。

无语了，我说你看看，这是稍微蓝一点么？比机器猫还蓝。

他说没事，回去洗几次头，颜色就会慢慢变浅了。没办法，也只能这样了……

但越想越不爽，临走时我说老板你把这个吹风机送我吧。

他说不行，店里东西已经答应给朋友了。

我说你看你又不退我钱，还把我脑袋染的跟阿凡达似的，总也得送点啥让我平衡点吧？他想了想，说有个东西可以送你，就是不知道你要不要……

回家后老婆看到我也震惊了，跟她详细解释了事情的前因后果，老婆哭笑不得，说你染个这么奇葩的头就算了，为啥还要把人家理发店的灯拿回来。

我说我毕竟是被迫染的头发，把灯卖了还能挽回些损失。

当天晚上，我在二手网站上发布了这样一条信息。

孩子也不喜欢这个发型，我花了一晚上终于让孩子接受他有个杀马特父亲，没想到晚上睡觉时，全家人再次震惊了。

理发店老板说我这个头发晚上看起来也会很亮，但其实......

我很憋屈，本来长得就丑，又染了这么丑的头发，而且还丑的发光。第二天，当我怒气冲冲的赶到理发店时。

老板说的没错，染完发后，整个人心态确实不一样了，变得更没有自信。路上总觉得有人看在我，还莫名的怕黑……

这个夜光发型给我带来很大困扰，晚上得陪孩子睡觉，但很明显孩子是睡不着觉的。

上网搜了一下，这个染发剂里含有一些荧光物质，白天吸光，到了晚上就会发光，而且持续发光长达1、2个小时……

那几天我只能躲在阳台，等头发熄灭之后再回屋睡觉。

上网搜了一下有没有啥方法能去掉这种荧光物质，说什么的都有。有的说用醋洗头，有的说用盐洗。我都试了一下，结果不仅洗不掉，头上还有一股醋味儿。

搜了很多都不太靠谱，而且还有很多是广告……就在我一筹莫展的时候，对面楼的邻居给我发来了信息。

赶紧跟邻居解释了一下前因后果，没想到邻居竟然给出了一个很专业的解决方案。

兽医的话，不知道靠不靠谱，不过试一下也没啥损失。应该需要很多蒜，得出去买点才行，

就在我准备出门买蒜时，手机响了，有人想要买我的灯。

但对方提出，能不能用别的东西交换。

傻子才不换，正好我没自行车，每天骑车还能锻炼身体。

约了半小时后交换，我抱着灯就去了，见了面对方说他朋友正骑车往这赶，可能要多等一会，于是我俩就站在路边等。

这时我突然觉得有点可疑，按理说买这种灯一般都是开理发店的，可我从没见过谢顶的理发师，不会是骗子吧……

聊了一下才知道，这个人跟我还是同行，也是互联网从业者，买灯是为了晚上睡觉催眠用，因为他总失眠，但每次去理发一看这个灯就能睡着。

正聊着，他突然四处闻了闻，说怎么有股很浓的醋味儿？于是我激动的向他分享了我的故事，告诉他我染了个头，夜光的，然后在网上搜了很多不靠谱的方法导致的醋味……

不知不觉聊了很久，天都黑了，这时，他的朋友骑车过来了，把钥匙交给我，然后俩人转身离开了。直到这时我才发现，他的车，竟然是一辆：

我默默的跨上这辆三轮车，缓慢在人群中前行。街边的路灯亮了，我的脑袋也亮了；北京的天很冷，而我的心更冷。

一路上想了很多，这辆车该怎么办？停到哪？我未来的路该去向何方……这时突然想起来，我要去菜市场买大蒜。

买完蒜，停好车，回家开始扒蒜、捣碎，准备往头上抹，这时我开始怀疑，大蒜真的有用么？邻居虽然很自信，可他毕竟是兽医啊……上网搜了一下。

这意思好像是不能，很矛盾。但还是决定试试。把大蒜均匀抹在头上，用保鲜膜盖住，30分钟后洗掉，吹干，关灯。

也不能说完全没效果，头发确实不发蓝光了。

那一刻我突然想通了，头发颜色难看又怎样？脑袋晚上发光又怎样？别人怎么看你重要么？不重要。眼下最重要的问题是……我用颤抖的手在屏幕上敲出几个字。

我仿佛看淡了一切，变得自信起来。不再因为路人异样的眼光而感到不安，去电影院看电影也能心安理得。

前几天物业突然给我打电话，说张先生，虽然咱们小区车位不太紧张，但你把车停在那也是不太行的。

物业让我尽快把车挪走，但哪有那么容易，人家卖不出去才换给我的，现在谁会要一辆三轮车，而且还这么旧……

后来我想到个办法，我去网上买了一些带钻石的贴纸。

然后贴在三轮车上

每个角落都不放过。

最后把整个车身全部贴满，于是原本很破旧的三轮自行车焕然一新，就像是一件奢侈品，现在应该会有人买吧。

真是一辆漂亮的三轮车啊，之前在网上看到别人也这样贴过，没想现在自己也拥有了一辆。我这个发型，再配上这辆车，骑出去一定会吸引无数目光。

我打算明天开始骑这辆车出门，如果大家在北京街头看到一名蓝发男子（晚上绿色），骑着一辆华丽的三轮车，千万不要觉得奇怪。

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文章源于公众号：天才小熊猫

原文链接： https:// mp.weixin.qq.com/s/Ckxi Jj-jSigi18yYpyySdg

作者：天才小熊猫

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https://www.zhihu.com/video/1195707355982282752

这个有韩文原版，在B站可以看好像

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https://www.zhihu.com/video/1197912773986910208

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https://www.zhihu.com/video/1197912983114952704

(/ω＼)(//∇//)(//∇//)二更(//∇//)(//∇//)

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https://www.zhihu.com/video/1198949240845934592

贴一个更新的链接，没看够可以去看看哦

https://www. zhihu.com/answer/133646 5224

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  mo-mo-1-9 网友的相关建议: 
      

1、一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。

老先生说：“没关系，我们什么都分着吃。”

几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”

老先生叫他放心：“她会吃的，我们什么都分着吃。”

司机不相信，恳切地对老太太说：‘你为什么不吃？“

老太太没好气，说：“我在等他的假牙！”

2、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

3、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以做事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。

到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。

打完十八个洞，奇迹出现了，所有的洞洞都是一杆进去的，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

4、有一养猪场，猪主人每天都给猪吃厨余，结果被动物协会开罚单，因为不爱护猪。接着猪主人又给猪吃有机肥料，结果又被开罚单，因为浪费有机肥料。

第三次检查员又来做检查，问猪主人：“你最近都给猪吃什么啊？”

猪主人回答：“我在它们身上各绑了一百元，让它们自己出去吃。”

5、法律学校的一次考试：‘重婚罪的惩罚是什么？”一个男生回答：‘你会有两个丈母娘。”

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