有哪些你看一次笑一次的段子？ 第1页

首先祝大家新年快乐哈

接下来上存货

每天还是开心最重要

好狠一校长

更新上线

我自己目前就是光头

破千了，哈哈哈，开心，爱你们吆

岳岳的头非常巧妙的和大山融为了一体，怕是被后期制作组用仿制图章修过的，哈哈哈

看到一个好玩的，分享给你们

五二零破五百了，哈哈哈，开心开心（图片是好朋友，哈哈哈）

5.11来更新

一天僵尸去脑子店买脑子吃,看到售货架上写着，小学生脑子500元一斤，初中生脑子1000元一斤,高中生脑子2000元一斤，大学生脑子99999999元一斤。僵尸不解,“老板为什么大学生脑子这么贵啊,是特别好吗”。老板淡淡说到,你知道我杀了多少大学生才凑够这一斤脑子吗。

昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。

我一下拿错，拿成了银行卡。

开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。

于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。

本来以为就这么结束。

没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。

在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，

超级可爱，就问特警能不能摸摸，

特警笑笑说：不能，摸了算你袭警。

看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，

我就把手放在离它头上十几厘米的地方，

它自己就凑上来蹭了蹭。

我问特警：这算袭击公民吗？

特警笑着说：不算，算卖萌。

我…

这几天有项目，天天加班到十二点以后，也没顾得上更新，偶尔偷闲回复一下评论，没顾得上细看，一细看居然破三百了，哎吆，不错哦

知乎首次单篇过百居然是靠段子，你们真棒

存货都拿出来了，点不点赞的不重要(假的 )，一定要开心（明天更新收藏的段子）

我又又又又又又又双叒叕来更新了

妹妹给哥哥打电话,妹妹:“老哥!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候 那时条件有限 每次喝糖水你都让我先喝一大半。’ ’老哥 ● 谁让我是哥哥呢 应该的! ”妹妹:“嗯!哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了!”我。。。

老婆剖腹产快完的时候，,主治医生唠叨了一句:“那根针去哪了，难道还要重新开刀,算了，不找了!”就因为这话,精神疲惫的媳妇2小时没睡着,我也一肚子火,找了半天也没找到,后来那个医生来了说:'剖腹产手术后2小时不能睡觉 我那是说话给你们提提神的,没事.......”

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮地拽我衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”我摸了摸她头, 说:“好 ，下午就在家休息 咱们先去打一针。” 她勃然大怒“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了 你会不会带孩子啊?”最后气呼呼去上幼儿园了!

没忍住，为了让大家开心，我pr都不学了，来，段子更起来（在图片后面 ）

全部来自网上浏览，侵删

不知道放我自己的聊天截图会不会有人喜欢

下面是日本一位奶奶写的，我存了一小部分，感兴趣的朋友可以查一下

老妈想让我要个二胎，最好是闺女。 昨我问了问读六年级的儿子的意见，他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包，拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服，回来我一穿，挺合身还不错。儿子问我：爸，这羽绒服你喜欢吗？ 我连连点头。他接着一句：那以后小棉袄的事你就别再提了……

一哥们上坟，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！上坟哭成这样的真是不多见了，晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊，阴间的警察抓我了，说我使用假币。

老王过马路发生车祸，昏迷了两天两夜。当他睁开眼睛看到妻子守在身边。他泪眼婆娑对妻子说:“我面试找工作，一次次失败，是你陪在我身边…我做生意失败，是你在我身边…没人认可我的努力时，还是你在我身边…”妻子听了泪流满面，紧紧的拥抱住老王，然后听见老王说了句石破天惊的话～ “我觉得你真是个扫把星！”

跟女友激情过后，我感叹到：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办？我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

一前同事听说楼主出了意外，安慰楼主一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化……哈哈，原谅我不厚道的笑得很大声……

一哥们去KTV唱歌，买单的时发现自己身上没带足够现金，只有银行卡......服务员说：可以刷卡……他说：这卡是我老婆的名字，刷了收到你们KTV的短信会打死我的，服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了。回家刚进门老婆噼里啪啦几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5000多块钱…你碗里加了头牛吗？

把A、B、O、AB四种血型替换成青龙白虎朱雀玄武四大血统，说出去是不是就帅多了？再结合二十八星宿以及属相，简直酷炫到没朋友。“你好我是金猴心月狐，我的血统是青龙，没办法给白虎血统的人输血，我有个玄武血统的朋友，他应该可以！”

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”

吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地….我突然一顿,长久以来的一个念头顿然冒了出来!我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我!时机终于成熟了!他们终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动,用尽量平和又不经意的语气问到:“哦,哪块地?”….“顺丰快递"

公司一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这签名很经典。再看另一女同事的签名：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”后来，我又发现另一女同事的签名：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”一个比一个经典啊！！

朋友圈一女的，天天在朋友圈晒幸福，各种晒，简直受不了，今天又晒了说说：“我男朋友好爱我呀，还给我取了个可爱的名字：小太子奶，萌萌哒，好喜欢哦！”我实在是看不下去了在下面回复：“把你男朋友送你的名字反过来读。”然后就没有然后了，我被拉黑了，刚才听朋友说，她男朋友被猫抓脸了，好像挺严重的

一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60……我一想这么贵，不上了！然后就出门走了。现在的网吧真是太黑了！

2000年时的父母：别天天泡在网上，都是骗人的东西！2016年时的父母：群里有人说三天只吃水煮白菜可以排毒我给你们买了不少。

体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤？可以不用做。”小红说：“我脚断过。”小强说：“我手腕断过。”小明：“我脐带断过。”小明没滚，只是罚跳了一节课。

我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈。以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

今天去菜市场买菜，看到地上有一枚硬币，我弯腰去捡，却怎么也捡不起来。这时，旁边一位老先生笑呵呵的对我说:“小伙子，胶水质量还可以吧?买一瓶吧。”

上学那会有一个富二代同学，人不错，和我们一群吊丝玩的非常高兴和的来•••••••几年后都各自找了工作，我也考上了公务员，生活还过得去。前天当年的富二代给我打电话聊天，他带着哭腔说"想当年真恨自己没好好学习，你们多好都在北京上海找了工作，没事还能聚聚"我得意的说"别哭啊，人在哪都一样混，那时候就你不爱学习，劝你学不听，现在后悔了吧"他说"是啊，那时候学习不好，找不到工作，现在我妈逼我学习管理，伦敦这个破地，连个说话的人都没有••••"我拿着手机凌乱中

高一时候住校，午休时间和同学在宿舍打牌，忽然班主任杀了进来，给我们几个打牌的一人一记北斗神拳，扭头看见墙角站一哥们就说：“今天你表现不错，没和他们同流合污！”这哥们没憋住，两缕青烟从鼻孔缓缓地冒了出来，在场的人都笑崩了，然后就是一阵阵杀猪似的惨叫。。。

想起小时候家里来客人！我爸：“天气这么热，去拿把扇子出来让爸爸跟客人凉快凉快”，我：“拿几把？”，我爸：“咦你这死丫头，不拿就不拿呗找死啊説什么脏话”我：。。。

公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证

一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

街上有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！