有哪些你看一次笑一次的段子？ 第2页

请尽情吩咐妲己，主人~～

hhhhhh

这学期开始实习，教一个预科班的汉语，班上的学（xiong）生（hai zi）大都十八九岁，来自世界各地，拿了中国政府奖学金来中国学汉语。分到我们班的有15个学生，他们来自十四个国家，国籍不同、肤色不同、性格也不同。

因为亲属语言以及历史殖民的原因，大多数同学都会好几门外语。下课后听他们操着俄语、英语、印尼语、汉语、法语、荷兰语讨论早上吃包子还是面包，喝果汁还是喝咖啡的时候，我就觉得有一种莫名的喜感。

刚分班的时候，我们喜欢凑在一起，看那些歪果仁取的各种奇葩的中文名字，主要有以下几种类别：

1.混黑道的：“独哥、强大龙、飞龙、铁龙、铁小龙”（感觉他们对龙有执念。另外，铁小龙同学，你真的不知道在中国，前面的那位“铁龙”同志会被误认为是你的什么人嘛？）

2.有反差萌的：张罗力。

然而人家是一枚来自塔吉克斯坦的壮汉……

3.中规中矩翻译过来的：玛丽、杰克、詹姆斯、大卫……

4.很中国的：王明、吴涛、丁蕊……

5.很古典的：未央（这个名字应该是中国人帮她取的，而且此人极有可能是唐嫣的粉丝）

平时与这些熊孩子沟通的过程并不仅仅是智力的比拼，它还考验你的演技、三观承受能力、丰富的想象力以及思维跳跃能力。

1.学生：“老师，我们家养了一只男狗，它很可爱！”

2.学生：“老师，为什么我们国家的狗这么大，而中国的狗这么小？”

我：“……因为浓缩就是精华？”

3.学生：“老师，我今天早上看到一个小朋友，我对他说，‘你好!’他说：‘妈妈！妈妈！外国人，外国人！’”

土耳其小哥已哭晕在厕所。

4.课间我给他们放网易云的音乐，刚好播放了一首BIGBANG的歌，这时候一个非洲的女生听到音乐就冲进我们班，开始随着音乐疯狂地扭动起来，一边扭一边问我：“老师你也喜欢BIGBANG？那你知道……吗？”

她说了一个英文名字，我没听清，但我猜她说的是权志龙，于是非常配合地说：“我知道呀！”她一脸惊喜，“他是我的boyfriend！”。

我很淡定地回了她一句，“我知道，他是你老公！”她兴奋地要跟我击掌，“Yeah，you are right！”

同一个世界同一个老公！

我老公是吴彦祖。

5.我有个师姐是乌克兰人，我们同一个导师，导师治学严谨，要求严格，大家在敬畏的同时，都有点怕他。有一天，和乌克兰师姐走在路上。

她：“你们都怕导师，我就不怕！”

我（一脸崇拜）：“为啥？”

她：“因为我是战斗民族的女人！”

6.在微信群里通知学生某天去哪个办公室领奖学金，一片欢呼之下，出现了一个很忧伤的表情，定睛一看，是我们班的大学霸，他一脸忧愁：“老师，我不喜欢钱！”“那你喜欢什么？”“我喜欢学习汉语！”

7.一日，在课堂上讲到xia的拼音，我说xia是一种海鲜，一种食物，可以吃的。可偏偏忘记了虾的英语单词是什么，只好使用我魔性的画风在黑板上画了一只虾，一只我以为它是虾的虾，大概像这样。

快说你是虾！

我的画应该是抽象派的吧。

学生懵逼，我突然联想到螃蟹，毕竟螃蟹和虾是好基友啊，于是我又在黑板上画了一只我以为它是螃蟹的螃蟹，大概像这样。

螃蟹：老子不长这样！

学生继续懵逼。

突然，我脑子一抽，在讲台上做起了螃蟹横着走的动作，熊孩子们这才恍然大悟。

可这时候我才发现，刚才的自己简直宛如智障……

说好的人民教师呢？

说好的中华淑女呢？

张艺谋为啥还不来找我拍戏？

论一个用生命在演戏的女教师的修养。

8.去年给一个南艺（对，就是录取了林妙可的那所学校）的韩国小姐姐上汉语课，走到学校门口，发现有一个小店卖现炒的核桃味瓜子，我就想着我们可以一边嗑瓜子、一边上课（就是这么任性！），于是就买了一袋大摇大摆地走进去了。

但！是！让我没有想到的是，她！居！然！不！会！嗑！瓜！子！她说在韩国根本就没有瓜子这个东西。

我原本以为嗑瓜子是全世界下至3岁孩童，上至80岁老妪都必备的生存技能，没想到我真是too young too naive！于是，那节汉语课就变成了嗑瓜子课，我教她先把葵花籽竖起来，然后放在上下门牙之间轻轻一嗑就可以了。可她学了很久也没学会，丧失了成为一代优秀吃瓜群众的机会。

关于这个韩国小姐姐，我能想起的最多的记忆不是给她上汉语课，而是我们俩奔蹿在南京的大街小巷里吃酸菜鱼的日子，我们分工很和谐，我吃酸菜她吃鱼，然后顺便吐槽一下这家不够辣，那家不够正宗。

9.班上有个南非小哥出生书香世家，能说八国语言，所以课下能自如切换多种语言和不同国家的同学聊天，我问他：“你在各种语言之间穿梭不累吗？”他回答：“我觉得你们中国人说话带着四个声调才累！”

10.学生:老师，你很可爱！

我(淡定地):谢谢，我知道！

学生……

隔了一段时间。

我:你这次四级考了200多(满分300)，很厉害啊！

学生(轻蔑地):谢谢，我知道！

我……

11.第二个学期，班上来了一个插班生，某次下课他拦住我，一脸认真:老师，为什么你这么矮？

我(一口老血卡在嗓子眼)反问:第26课生词背了吗？

他:还没。

我:回去每个抄十遍。

他一脸无辜:为什么？

我 :因为我觉得你有慧根！ ！！

12.某男同学:老师，我觉得你们中国女人会骗人，因为我看中国女人的脸，我不知道她们是18岁，28岁还是38岁。

我……

(长得嫩是我们的错吗？)

13.班上的同学都是捧王，每天都能找到各种各样的点来夸你，这也有可能和他们的国家文化有关，热爱赞美别人。小到发型、项链、服饰都能吹一波彩虹屁。有一次可能实在没什么好夸了，一位同学跑过来揪着我羽绒服帽子上的毛对我说:老师，我喜欢你帽子上的毛。

我……

每天放学前，他们都会来讲台前和我说再见。

学生A:谢谢老师，你今天很漂亮！

后面的学生B立马纠正:老师“每天”都很漂亮！

求生欲满分！(前面那位说我短的同学请好好学习一下！)

14.班上有个黑人小哥因为报道晚了半个月，等他到班上的时候我们已经学完拼音了，所以他一直没跟上班上进度，虽然后来学院为这些学生补了课，但他还是没跟上班上水平，有时上课我就会关照一下他，上完一些新内容，我会单独给他再慢速过一遍，然后问他“你听懂了吗？”看他表情我就知道他啥也没听懂，只听懂了最后我问他的那句“你听懂了吗？”，然后他的头点得像小鸡啄米一样，看得我真是又好气又好笑。

15.还是上面这位黑人小哥，因为成绩一直跟不上，考了几次试他感觉备受打击，于是开始想方设法翘课，请假理由五花八门，“老师，我牙疼”“老师，我脑子疼”“老师，我眼珠子疼”，后来有一次，他实在想不出什么新颖的理由了，于是对我说“老师，我肠子疼。”

我……

说起请假，班上还有一位女生来了大姨妈肚子疼，但她不知道大姨妈用中文怎么说，所以借助了万能的双语词典，然后下课后可怜巴巴地跑过来跟我说，“老师，我卵巢疼。”

我……

我还能怎么办？当然是批准啊！

除此之外，还有一些小甜蜜……

1.课间去洗手间洗手，一出门就遇到班上的两个来自印尼的女生，她们很激动地往我手里塞了一把糖。。。在。厕。所。门。口。

2.和两个法国人一起去吃饺子，他们艰难地用汉语交流什么馅儿的饺子最好吃，我听了觉得好笑，于是问他们：“你们两个都是法国人，为什么不说法语啊？”得到的答案是：“因为我们说法语，你就听不懂了。”

突然被暖到了。

3.韩国姐姐要回国，临走前我们一起去吃饭。吃完饭走出广场，我看见有个老奶奶在卖花，于是挑了一把送给她当作赠别礼。

她问我，“这是什么花？”

我答:“这是勿忘我。”

她说:“勿忘我。”

我说:“好的。”

勿忘你啊！

4.班上有个身高一米九的壮汉，每次上来跟我说话都要站在讲台下面，双腿呈劈叉式，把下巴搁在讲台上抬头跟我说话，我看了觉得好笑，问他为什么。他不好意思地笑笑，说感觉自己太高了，站在我面前有一种居高临下的感觉，他觉得这样对老师很不礼貌，所以采取了这样一种“仰视”的姿态。

5.班上有个土耳其男生，特别认真努力的一个男孩子，学习成绩也非常好，对老师非常尊重，记得有一次在班上讲“酸甜苦辣”的时候，我就问他们喜欢什么味道，然后这个土耳其男生反问我，我喜欢什么味道，我说我喜欢酸的。我的家乡有很多人喜欢吃酸菜，我也很喜欢。然后过了几天，上课前他突然递给我一罐土耳其泡菜，说送给我的。这个男生兴趣爱好广泛，脑洞很大，经常给我发这样的内容:

哈哈哈

总之，和他们在一起的一年每天都充满欢声笑语，他们都很可爱。

点个赞再走呗，会更新哒！

一个骑兵在作战中不幸被俘。

“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”　

骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”　

骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。　

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”

再加几个，都是平时网上存的

看大家这么多点赞就多更点，超长多图预警（写我室友的那条被我室友发现了，逃）

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（最好笑的全部阵亡了，我服了

我们中出了一个叛徒

来来来，我秃头大魔王让你们一起上

卢号玩家

女版高晓松

野兽前辈

父辈的旗帜（逃）

我写的，居然被舒哥发现了

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单手剑无敌

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负能量爆棚（敏感了删了）

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来源：书生与小姐的故事

作者：茂林之家

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华后，掏出一些银两，并以身相许，次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：“这已经是第五十个书生了！”小姐说：“没办法，总有一个会真的考上的。
——2016最佳小说《风投》

书生让书童把小姐的名字记下，感叹道：这是第一百个了啊。
——2016最佳小说《融资》
书生的伴读童子问书生:公子，自从三年前你离家，如今已经睡了九十余名女子了，我们在各大赴京路上往复，难道就不去赶考了吗？书生答:赶考当大官不也是为了钱和女人吗？既得痴情女子九十有余，还赶着考啥？
——2016最佳小说《泡沫》
书生从身上掏出小册子数了一下，感叹道：“这是第一百个小姐啊。身体不行了，银子也够买田建房了，回家！”
——2016年最佳小说《诈骗》
三月后，乃有43号书生进士及第，高中探花，诚不负鱼水之欢，前来迎娶，霎时间，凤冠霞帔，鼓乐喧天，好一番锦绣富贵。岂料25号书生高中状元，回乡省亲，顺道前来下聘，二书生争执不下，惊动地方，小姐眼看事败，遂投缳自尽，自挂东南枝。后丫鬟扶正，做了探花娘子，为念旧主之恩，于后花园建一亭，取名风投，逢初一十五敬香三柱，嗟叹不已！
——2016年最佳小说《借壳》
后续：
抵京后书生把所带银两的十分之一让书童去京城赌场压了自己考不上。
——2016最佳小说之《对冲》
书生被公主看中，免于应试，直接招了驸马。
——2016最佳小说之《上市》
书生招驸马后，无法兑现对之前九十多名女子的承诺，前期九十多名女子的投资将血本无归，全部输光。
——2016最佳小说之《P2P》
书童们和丫鬟们开了个微信群，定期相互介绍小姐和书生配对，通过互联网平台加快发展。
——2016最佳小说《匹凸匹的原罪》
小姐得知书生发迹，知道前期投资已血本无归，逐上京击鼓鸣冤。
——2016最佳小说之《维权》
京城乱成一团，圣上得知后大怒，休掉书生，午门斩首。
——2016最佳小说《退市》

来源网络，侵删

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  jionggegangxian 网友的相关建议: 
      

1、甲和乙坐飞机要去玩，不幸飞机失事，两人掉落在食人族的岛上。酉长发现后说：“你们两个去找100个同样的水果来，我就不吃你们。”

他们两个就去找了。甲先带了100个葡萄回来，酉长说：“把他们全部塞进PY里面我就不吃你。”甲便开始塞，足足塞到98个。可塞到99个时，突然忍不住笑得无法停止，结果葡萄全部喷出来了。烹之。

到了天堂，天使问他说：“你差点就可以得救了，为什么最后笑了呢？”

甲答：“我看见乙带了100个榴莲回来...”

2、军训报到时因态度不佳被教官罚站墙角喊五十次“到”。快喊完时墙塌了，看到一辆卡车尾部，随后司机跑过来大骂：“你瞎指挥个锤子！”

3、两位大爷在公园下象棋，突然有个年轻人跑过来，急急忙忙地说：“大爷，你的车没了！你车没了”

大爷不屑道：“年轻人莫得冲动，没车我一样赢。还有这读车（ju），多阅读。”

年轻人愣了几秒，纳闷道：“现在的大爷玩象棋连自行车（ju）都不要了？”

4、刘备骑马过程中马不受控制往悬崖处飞奔，张飞见状大喊：“大哥你快勒马！”

刘备大骂：“我快乐你MB”

5、悟空降妖时误失金箍棒。

悟空问土地公：“土地老儿，我的金箍棒在哪里？”

土地公一愣，答道：“大圣，您的金箍棒就棒在和您的发型绝配！”

6、室友回到宿舍，说自己丢了50块钱，我：“我今天捡到了100块钱。”室友：“在哪？我看看！”我拿出钱，室友一把抓过去，宠溺地抚摸着它：“哎呀，才两个小时不见，你就长这么大了。”

7、和父母出去散步，因为一点小误会发生了口角，我爸直接扇了我后脑勺一巴掌。这时，我妈发话了：“那么用力干什么？小心点。”正在我感动不已的时候，老妈接着说：“到时候把眼镜扇掉地上，坏了还得花钱重配。”

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不知不觉上1K赞了，希望各位每天都能开开心心鸭~

最近又看到了一些笑话，分享一下，愿大家都笑口常开~

8、现在的医生真的不好做了，天天被举报。昨天在帮一个病人看心电图，结果被举报上班炒股，今天带听诊器量血压，被病人举报上班连麦...

9、我发现我还挺有魅力的，随便就能把女孩子骗上床，这不，我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。

10、 病人亲属：医生，我想咨询你个事。

医生：请讲。

病人亲属：前两天我爸去你那看病，他回来后，说他生病的原因是因为短裤穿太高...这是什么原理啊？

医生：我说的是胆固醇太高...

11、记得读高三的时候读书紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去休息一会吧，头放下我给你洗。

12、昨天朋友肚子痛去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说感觉有人在摸他的肚子。

13、小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我打死不承认，他就会怀疑他自己搞错，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：“叔叔，您认错人了。”现在想想小时候真是耐打。

14、医生：你得了一种非常罕见的病。

病人：多罕见？

医生：我们准备用你的名字来命名它。

15、健身教练递给我一张名片。

我念到：张东亚，健康终结者。

他笑着说：女士，我叫张东。

16、美团把我账号给封了，因为我每天吃五顿，它怀疑我刷单...

网上看到的，侵删~

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  liao-jun-tao-zai-shou-ji-jin-ba 网友的相关建议: 
      

这两个游戏都有自己的问题。但严重程度完全不一样。

赛博朋克最大的问题是人力不够，没有人手把愿景在限期内做出来，导致后期狂砍。但从已有的成品来看，CDPR是完全有人才有能力把东西做出来的，只不过没时间做。光影效果，已有的垂直城市设计，以及主线和很多支线任务的演出都有毫不输巫师3的气质，尤其是日本城浮空平台那关，无论是游戏流程还是画面还是音乐，都把类似银翼杀手2047的那种气氛和感受做到了极致。有人说CDPR的人才都跑了，或者CDPR傲娇了开始放水，这并不客观。2077确实是个半成品，主机优化的问题尤其严重，但你关注已经完成的部分，用高配置PC玩，其质量并未令人失望，依然是巫师3的水准。

2077就像是一个优等生忘了做背后的几题的考卷，开天窗导致不及格，但已经做了的题目还是正确率极高的。

谈到E3的demo，单从画面上讲你很难说它缩水了。只不过CDPR没告诉你想要E3画面，就得上3080+光线追踪。。。

我猜想没有光追的话，游戏在大多数情况下也是可以达到光追的效果的，只不过人工工作量会很大，有些地方需要离线烘培，而有些地方需要人工设置虚拟光源。CDPR可能发现项目后期工作量太大搂不住了，就上了光追这个大杀器。。。

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至于无人深空，现在口碑很好，但我要不客气地讲，这个游戏到了今天依然是垃圾，只配卖$19.95，打折的时候卖2.95的那种。

Hello工作室自始自终都没有把初始愿景实现的技术能力。

你可以看无人深空进入大气层的技术实现。先是一段飞船进入大气层摩擦发红的特效，然后可以看见地形通过一种非常粗糙、视距很近的情况下刷新出来，并且刷出来的地貌和太空中看到的地貌完全不同。所以从头到尾，hello工作室都没有类似精英危险和星际公民的无缝行星登陆技术。

无人深空更新了十几次，并没有触动这个游戏除了机械刷就没有任何深度的本质。这是一个极其无聊的游戏。但它刷了两年的DLC，玩家也就给他点面子，没功劳有苦劳。它每次更新我都会进游戏看看，但玩不了半小时就会放弃。一是实在无聊，二是它美术设计和渲染水平有限，色彩及其刺眼。比如在母船机库里，到处都是亮瞎狗眼的点状光源，但这些光源不会照亮周围的任何东西，看的时间长了有种不带护目镜看焊接的流泪效果。你说更新了那么久，这么简单的问题都不解决，有什么用呢。游戏中随处可见低级设计的痕迹，比如说有很多行星上有一种可以卖钱的球，这种球没有任何贴图，只有亮瞎眼的纯白色材质，在HDR效果下极其刺眼，但它又不是个光源，放在地上不会照亮周围任何东西。这种打开Blender就存盘的建模初手垃圾素材居然也能放在游戏里，真是活久见。

所以无人深空就像是一个学渣冒充学霸，把期望提得无限高，却每题都答错结果接近0分，被骂，然后花了漫长的时间在那里订正，一题一题的改，最后终于接近30分了，然后获得了大家的赞赏，全然忘记了它改了那么久依然是不及格。

无人深空的贴图我就不贴了，首发的时候真是纯垃圾，基本上是2008年魔兽世界首发的那个水准。现在也依然是垃圾，开个HDR看着眼睛都疼。

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  co-ni-26 网友的相关建议: 
      

╮(╯_╰)╭无论去过多少次都很难，星巴克店员总是特别热衷于纠正我在点餐过程中的各种错误……

-“我要个小杯……”

-“您是说中杯吗？”

-“对对对，的冰红茶”

-“您是说红茶冰摇吗？”

-“对对对，加桃浆，不加糖”

-“您是说冰摇桃桃红茶吗？”

-“………今天可以不问这么多问题吗？”

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  yun-huang-ruo-chu-jian 网友的相关建议: 
      

有一说一，其实性价比最高的4K蓝光播放设备很可能是二手xbox

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