男方把买房的钱都拿去家里治病，我该结婚吗？ 第1页

被推送的较早，这大概就是个钓鱼问题罢了，所以在我回答这个问题时，回答都是一面倒的骂男方，骂男方家人，基本全部劝分。这篇回答以后，慢慢出现认可男方的，一些怼90%的可以消停了。

甚至于我质疑说买保险又没保险这件事后，有自认是题主的人写了一篇回答，补充了很多细节，比如拿钱前，男友是征求她意见经她同意后才动用的，比如说他父亲经恶化后认识到了错误表示不会再犯，比如买的保险的具体情况等。最后明确表示不会分开，只会晚两年结婚。

或许时代的确不一样了，但还是想分享一些正能量一点的例子。

父母兄弟姐妹一共十六个，我父母都是偏大的，难免都有帮扶照顾甚至抚养弟妹的经历。但是与分享惨痛经历的人不同，我们整体大家庭氛围都是非常幸福美满的，大的照顾小的，小的敬重大的，兄友弟恭，互相扶持。

年轻时父母照顾弟妹肯定会影响小家庭生活质量，吃不饱穿不暖，甚至得要五个人挤一张床。以父母的能力本不必如此，但是大家过的苦也开心，毕竟如果亲人读不起书吃不起饭甚至病死了，我们即使能吃的饱一点，穿的好一点，也永远无法开心。

中年时弟妹都自食其力，不再需要帮助，甚至时不时还能反过来帮帮忙，彼此付出基本是对等的。在照顾祖辈上，有钱出钱有力出力，平摊责任，养老压力接近于无。

而身体不好的哥哥姐姐，患癌症后，每次化疗住院，弟妹们都是主动帮忙轮流陪护出钱出力的，一二十年了虽然无法痊愈，但现在还是活得好好的，一般人大概无论是经济上还是心态上都早早受不了了。

此外，他们还对我们下一辈非常好，非常关心照顾，旅游带上我们，学习上辅导我们，甚至于我一个女孩子，从未提过想要买房买车，但长辈们都默默给我准备好了资金，多次主动提出不限期无利息借给我，让我先给自己买个房子，一人一点我一套全款房都有了。怕我不收，还说是给弟弟妹妹们买房用的，但他们还没成年买不了，让我先帮忙保管。我最后还是没收，因为我虽然全款买不起，贷款还是买的了的。

现在老年了，他们干啥都有个伴，有商有量有人照顾，我们在外一点不用担心父母，不用担心父母身体不适没人照顾，不用担心父母寂寞无人陪伴，他们的生活比我们精彩多了。而且他们还给我们生了很多兄弟姐妹，大家一样会在能力范围内互相帮助，所有人的日子都是越过越红火的。最最重要的，所有的小家庭，都是一起度过无数风风雨雨，至今恩恩爱爱的。有对患病的另一半尽心尽力照顾多年的，有陪另一半从一无所有到发家致富到失败到成功始终不离不弃的，有每天跟另一半一起做饭一起散步的，有五六十岁了还会因为另一半穿裙子吃醋要哄的，等等等等。

如果我的父母不管兄弟姐妹，不管大家庭，或许曾经我们经济条件会更好，但我不认为我们的性格、能力、现在的经济条件会更好。在他们的以身作则下，我们兄弟姐妹也是兄友弟恭，孝顺父母，夫妻恩爱。何况人多力量大这句话不知道大家怎么看，基本上大家在各行各业发展，上限不好说，但下限都比较高，即使是种田的，都是工业化规模化，家庭收入百万起。

虽然我们这一代人也有一些狗血事件，但基本都是因为父母不赞成的爱情，最终父母也都会成全，都过得很好。

以下为原答案。

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我真的搞不懂回答里90%以上劝分，还有很多骂男生及其家人的人都是怎么想的。

男方是从一开始装大款了吗？

男方是隐瞒家境让女生误以为自己是富二代了吗？

父亲有糖尿病他隐瞒了吗？

他父亲不忌口的毛病他隐瞒了吗？

现在的情况是早已存在的客观因素决定的，她选择和他在一起时不就应该早有预料吗？选择在一起，不是就代表做好准备要一起面对了吗？

作为儿子，父亲生病需要花二十多万，他拿出13万左右让父亲治病，他错了吗？

父母没有医保，所以三年来他一直给父母买保险，并不是没有规划，也不是盲目补贴家人，他错了吗？

骂他的诸位，如果处在他的境遇下，能比他做的更好吗？

劝分可以，把男方及其家人嫌弃的一无是处大可不必。

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如果是我的话，我会结。

你26男友27，存够了40万首付，工作至少三年多。不知道其中有多少是你存的，就打一半吧，每人每年可以存下来七万，而深圳的消费，就按你们年薪十五万来算好了。（多了代表你们能力更强，少了代表你们更加勤俭持家）

深圳房价近期没有疯涨的苗头（也可能是我没关注不知道），而且你们年龄还小，以你们的能力，你们存钱的速度，首付一套小房子，在深圳安居是不成问题的。只是当前的生活状态，可能要多持续几年了。

男方的行为没有大错，甚至在我看来，这种有责任感的男人，更适合共组家庭。人有旦夕祸福，以后的风风雨雨还多着呢，没有责任感的男人，一阵风就吹跑了。

至于你对男方家人的评价，或许是因为你一直当自己是外人，所以对他们非常不理解不认可，甚至能感受到一定程度上，你在鄙夷他的家人。

老小孩老小孩，不是你以为的，上了年纪人就一定会懂事，会自律，反而很多人老了以后会觉得，自己已经这么大年纪了，就要去做些自己想做的事。

这跟每个人所处的环境有关，尤其是小县城或者农村很多老大爷老太太，他们没有受过高等教育，不会系统学习养生之道，但又会自作聪明，会听信传播谣言，会被推销各种没用的保健品。他们可能还固执己见，偏执，愚昧，迷信，犟脾气，可能会因为家里难得培养出来了一个优秀大学生骄傲不已所以额外依恋孩子……

他的父母和你的父母不一样。

你不能用你父母的标准去要求他的父母家人。

在你选择这个男人的时候，你就该知道，你们的成长环境是不同的，你接受了他对你的种种好，也该包容他及其家人的种种不好。你说的问题，有的是你需要自我调试去接受去包容的，有的是你需要跟男朋友沟通去解决的。

他的家人远在家乡，虽然会给你带来困扰，但如果有技巧的相处，你说的种种问题是可以解决的，只要你能跟你男朋友沟通好。比如对他父母，其实你只要能说服你男朋友跟你统一战线，去给他父母装可怜，报忧不报喜，表示深圳居大不易，工资低消费高物价涨，为了凑首付，为了给父母凑医药费，你男朋友身兼数职不眠不休，身体已经敲起了警钟。为了回去劝他父亲控制饮食，你男朋友多次被领导责骂，影响了他升职加薪，等等。他们心疼自己儿子，以后会注意的。

换一个人，或许的确没有了首付的烦恼，但其他方面呢？

每个人对幸福的定义不同，你要明确自己内心真正想要的幸福是什么。

人有时候说简单，很简单，说复杂，很复杂，从你的描述里，他父母的确很依赖他，一些行为其实换个角度看更类似于撒娇的小孩子，但从侧面来说，也说明他是一个有担当的人，看重家庭，愿意经营维护亲子关系。这种人，是可以成为一个好丈夫，好爸爸的。而你爱他，一起走过了这么长的路，如果以后的路，不是他跟你一起走，即使路更平坦了，你会觉得开心吗？如果可以，换一个人也未尝不可，如果不行，不如多想想怎么解决当前面临的问题吧。