什么时候你发现自己其实很病态？ 第1页

很小的时候。小到你们小学三年级还在玩过家家那会儿我已经偷偷上网看黄色影片了。

甚至还煞费苦心的盗用了某日本网站的会员账号。网站域名我现在还记着。

我今年25，已经有零零后私信叫我叔叔了。每每这个时候我都会思考很久，究竟是什么时候暴露了我是你爸爸的弟弟的事实。

我可能是病态的集合体，回答这个问题的时候已经接近4:00了。

事实上我从初二开始，整整十二年了，一点之前睡觉的日子都屈指可数。到了大学以后更是变本加厉。倒不是我不想睡，我每天闭上眼睛，告诉自己该睡觉了的时候，大脑开始梳妆打扮准备去夜店轰趴。所以哪怕是现在我真的很困，也要等大脑玩累了才能睡的着。

趁它还活跃的时候，随便写一点东西在这里吧。

与其说我是社会的一部分，倒不如说我是社会的旁观者。当然我知道，没有人是能够脱离社会生存的，所以我也和所有人一样一直在努力生存。

但我的性格成谜，没人了解我，我甚至都不太了解自己。我不知道有没有人和我一样，在某些时候会觉得自己分裂成了两个人，以第二个人的身份去尝试和自己沟通，去审视自己。这点在我身上尤为明显，我做梦还梦到过和自己出去玩，梦里的我甚至把我自己的朋友介绍给我，在我说我们认识的时候梦中的自己还会感到惊讶。梦中的情况经常会出现。在我清醒的时候有时候会突然产生”我在做什么？“的想法并在脑中构建第三人称审视自己的画面，而且我能明显感觉到我对很多问题的看法与观点是会分裂成好多部分的，但却又的确都是我自己的想法。

人格分裂？不是。人格分裂的话自己是能够清醒认识到的。我更倾向于自己在慢慢成长的过程中培养出了很多种性格而非人格，然后他们糅合在了一起，时而分离。

这种奇怪的性格导致了我诸多的所谓病态行为。包括你们看我之前写过的一些东西也能看得出来，能明显感觉到我的风格和情绪的极端变化。

我的病态是体现在很多方面的。我对自己最为清醒的认知就是我好像做什么都和别人不一样。简要说一下吧，该睡了，有空再补充。

1.熬夜的事情，不说了。

2.我没有爱好，一个都没有。之前偶尔写写字（书法），画一些东西，也很爱打游戏。但现在一个都没有。什么都没有。

3.有时候朋友给我发信息，我不想回复。我甚至不知道为什么不想回复。第二天我会一直想着，我没有回复他的信息。第三天，第四天，第n天的时候我都会想到这个事情。但我还是没有回复。不是因为尴尬，也不是因为任何其他的原因，甚至不是因为”不想回复“，直到某一天，突然没由来的回复朋友，可能几个月，也可能一年，两年。这种事情被我的朋友挂过很多次朋友圈了。高中时候还流行qq，我隔了大概5年回复了朋友的话。那5年的时间里我偶尔会想起我qq空间里我本来想回复的留言。

4.完全不懂拒绝，除非万不得已，很少会拒绝别人的请求。所以我很喜欢海贼王里的BABY-5。德雷斯罗萨那篇我是一路追着的，整个海贼王我最欣赏的角色其实是赛尼奥尔·皮克，我和他很像，沉默寡言，面相冷漠，行为极端。

5.我在床上躺过整整一周，吃饭也在床上，除了上厕所。室友现在还偶尔提起这件事情。

6.冷漠，极度冷漠。但没有任何人会觉得我冷漠。其实我除了少数的一些家人与朋友，我不会关心任何人的生死存活，或者说不会尝试去介入任何人的生活。哪怕是最极端的情况比如去世（抱歉），我心里都不会有一丝感觉。我对人的关心是转瞬即逝的。那个瞬间很短，但可以延续。

但可能只有我自己知道，我最大的优点其实是极有爱心。我在路上碰到乞讨的老人，病死的小猫，心里会难受很久，这个时间可能会持续很多天。

7.我很小的时候就性启蒙了，知道男女有别。也可能是因为这个原因，我思考的越多，对性别的观念与两性的界限越来越模糊。直到现在，我眼里的男人和女人是没什么差别的，除去满身的肌肉与油脂，都只是白骨而已。所以我很反感仗着自己是男性/女性（场景区分）对其他人指手画脚。我亦不反对同性恋。当然，我喜欢女人，生理上，心理上。

8.对什么事情都提不起兴趣。厌倦千篇一律的社交。当别人尝试去接触，乃至融入我的生活的时候我会感到很恐慌。单纯的不习惯与不涉及到人情或工作利益的人交往。我很少会对其他人感到好奇，换句话说，很少会有人能吸引我的注意，哪怕有，这种吸引力大概率也是短暂的。性格上的特殊与一些和其他人不太一样的经历导致我对很多事情都感到无聊。我在某些事情上的心理年龄可能比想象中的要大很多。

9.心理洁癖和生理洁癖。心理洁癖暂时不说。生理洁癖，我是真的反感和不极其熟悉的人/不喜欢的人的直接/简介皮肤接触。举个最简单的例子，如果我用了别人喝过水的水瓶喝水，我会头皮发麻，冒虚汗，然后这个事情我能记好多年。曾经有个老大爷喷嚏打到我脖子上，那是我初三毕业假期时候早上5点半左右坐106号公交去游泳馆学游泳的路上。我直到现在，10年后，都能清楚的复刻当年脖子上的触感与心灵上受到的震颤打击。

但我自己确是比较不讲卫生的，仅限于自己的范围内，不会影响到别人。

10.从来没有紧张感与危机感。考试也好，什么事情也好，我都不会感到紧张，哪怕是复习，也是后半夜突击临阵磨枪第二天精神恍惚的去考场凑份子。我深刻的明白并体会到了后果是实打实的，但行为上却总是遵从本能。

11.我的情绪偶尔会在快乐与冷静、伤感中快速切换，但只有我自己和少数几个朋友碰巧察觉过。最明显的是有时候跟朋友出去喝酒，气氛很好，很开心，然后会突然觉得索然无味，自己跑到外面对着地板发呆。我哪怕是喝醉的时候，也会清楚的意识到自己正在对着地板发呆，并且努力思考为什么这个人要对着地板发呆。

酩酊大醉以后还哭过几次。脑袋里会没由来的跳出来唯一一个让我只要想到就会难受的要命的姥爷去世的场景。我哪怕喝醉，也能清醒的意识到自己在做什么，但无力阻止，或是根本不想阻止。

其实我蛮想把我人性中最病态乃至变态的想法与行为写下来的。但想一想还是暂时算了，这种回答匿名的话就没有意义了，不匿名又暂时有些难以启齿。先写这些吧。有空再更。

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看到有人和我相似，还是很欣慰的。

我写的那些都是一些性格向的因素，某些观点未必是病态，只是我自己认为较为失控的地方，其实是具备一定普遍性的。

行为上的出格暂时我还没有勇气写下来，知乎有部分现实中的朋友和家人在关注，我不能太放肆暴露自己。

有人说难以启齿的无外乎是性与暴力，我部分认同，但我想补充的是人性是最难以揣摩的东西，个体是独一无二的，都有各自最扭曲、最不可启齿的想法与秘密，性与暴力是不加克制的遵从本能，但危险的思想性质却截然不同。这也是我没勇气摆在台面上分享出来的理由之一，因为我自己有时候也会因为一些过度扭曲的想法感到困惑。

严格来讲，人性不具备普适性，所以尽量不要笼统的去判断或妄加猜测。

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更新：

12：恐惧感几乎消失。这一点其实和第6条有一些关联。我在遇到突发情况的时候唯一的反应是好奇而不是感到害怕，比如上学那会儿后半夜出去玩，回来路上碰到两伙人带刀火并，就在我们旁边，我唯一的想法是再凑近些看看热闹。或者有人找我的茬跟我发生肢体冲突我会马上反击回去完全不管周围环境也不考虑后果。至于广义上恐怖的东西，诸如鬼，恐怖电影，神经病等，小儿科，不说了。

13：偶尔沉浸血腥及猎奇视频。不知算不算病态（变态）。高一开始接触的血腥及猎奇向视频，刚开始是SAW、死神来了这些电影，到了高二开始看下水xxx鱼，索x玛，困xx浪漫一系列禁片，后来感到厌倦了。忘了大几时候偶然接触了一些真.血腥视频，觉得比较兴奋（因为能刺激到我的东西太少）。再后来接触了tg，暗网，更是肆无忌惮的浏览那些资源。我在看那些视频的时候，会兴奋，但其实也会感到些许反感。就像有种魔力一样，好奇心是多米诺骨牌，一旦被开启便无法终止。

有人可能会对此不以为然，不就是血腥视频么，能怎么样。左转去看困/惑的/浪漫，如果你能承受几十倍比那部电影更恶心的真实画面，来找我，我给你新的刺激。

世界是宽广的。我倒不是嗜血，也没有暴力倾向，单纯只是对世界上真实在发生的最残忍、最反人性的东西过度感兴趣而已。

14：有时候生病了会兴奋。我估计也会有一些人和我一样，发烧或者感冒了，甚至会捕捉到心里的一丝喜悦。这种喜悦很莫名其妙，之所以这么说是因为它无关别人的关心与关注，无关自身潜在的受虐倾向，也无关对药物的特殊癖好。单纯开心。我个人猜测是源于身体条件的突发改变打破了生活的平衡与平静。

15：过度冷静。是这样，我出过几次血。小时候淘气，从很高的砖墙上往下跳，砖墙边缘有铁丝网，其中一根铁刺从我的胳膊肘上方一路贯穿小臂直达手部，血流像半开的水龙头一样安静快速的顺着胳膊疯淌。我当时2~3年纪左右，看到这么多血完全没有害怕，更没有哭，但确实是楞了一会儿。我父母不在家，我就去我发小家找王姨包扎，顺带拉了泡屎。全程唯一的感受：刺激。可能会有人明白出了很多血之后的那种感觉，生理上，心理上。（王姨前些日子去世了，希望她在天堂安好。心绞痛很多天，事出太突然，抱歉没能见你最后一面。）

大学有一次情绪比较激动，往桌子上砸啤酒瓶，不小心把手划出道大口子，血流不止甩了一身，还废了我一双白鞋。我的感觉和小时候一样：只有兴奋。我甚至清楚的记得自己当时盯着自己不断流血的手发呆，认真思考两个问题：流这么多血我怎么不害怕？这兴奋是什么情况？

我遍身伤疤，大多不深。但这个性格不是后天形成的，是先天的。我姥姥跟我讲，我1岁多那会儿坐过大头钉，扎一屁股血，还在那笑。不到4岁那会儿拿我爸刮胡刀学他刮胡子刮了一下巴血，还是在那笑，现在下巴还有那道疤。

认真想来，唯一一次因疼痛哭过是5年纪滑雪骨折。

16：经常写一些东西，删来删去，发了又删，哪怕根本没人看。我总是会写一些文字，在纸上也好，电脑上也好。经常写了一大段一大段的东西，然后删掉。

我自己练过书法，中文、英文都会。有时候无聊会写两笔。一般都是古诗词之类的或者英文诗歌，最常发生的事情是，一张纸，刚写一个字，觉得不满意，撕掉重写。写到半路，某个字失误了，撕掉重写。写完了，整体效果觉得不太好，团成团重写。这个过程可以无限次的重复直到纸用光或者自己觉得满意了才会终止。

而且，我不是写给任何人看，也不会发朋友圈，单纯是为了练字。

在电脑上写文章或者给别人回复是另一种现象：我平时极少写文章或回复别人评论，但有时候心血来潮写完很长的字段，我会突然有一种想法:"真矫情，还是删了“。然后毫不犹疑的删掉。

但是骂人的话我从来不会删，当然我没骂过网友，除非你私信来骂我或者公区问候我全家，我会骂到你亲爱的母亲都不认识自己，否则在公共区域我从来不说脏话。

大多数情况下我都是在quora上骂老外，肆无忌惮的骂，因为很多老外素质极差，脑回路跟狗一样蠢（尤其印度佬）。

暂时先写这么多。我的本意是分享一些我自己性格上的”缺陷“出来，但不小心弄成了个聊天贴。也挺好，和各位有相同情况的朋友们讨论下人性方面的问题，也算我无聊生活中的一个消遣。我是去年年末新建的这个知乎账号，然后不小心因为调侃kris.wu火了一段时间,认识了很多朋友。后来很少写东西或者发文，也从来不回复私信，先说声抱歉。

但这个回答我会持续关注，人性与心理、伦理是我比较感兴趣的话题，也愿意多在评论区交流或者写一些自我剖析出来。我会认真看每一条评论，因为我个人在大学毕业后这几年的生活是比较坎坷、比较搞笑的，和大家多交流些也许对自己未来规划有些帮助。（狗屁，老子最酷，老子才不会变。）

不扯了。当然，我依然没胆子把自己最扭曲、最危险的东西写出来。

我承认，不匿名的情况下我怂。

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更新

明天去宁波参加室友婚礼，不熬太晚了，简单更一条我之前忘记写了的对我来讲非常重要的奇怪心理。

17.偶尔会突然意识到某件事情在梦中发生过。这条是我刚才看网友留言突然意识到的。我在去年年初左右凌晨其实写过关于这件事情的一个回答，后来被我删了（参见16）。

当然这种现象不能算病态，但我觉得应该会有很多人有共鸣，所以简单写一下。我是非常严谨的男人，信奉科学，坚定的无神论者。但从小到大确实发生过很多科学解释不通的事情，也不妨碍我对神秘学的兴趣。

这个现象发生的频率不高，但每发生一次都会让我印象极为深刻。举个例子，大概19年6月中旬我哥们从孟加拉回北京出差，我们几个朋友晚上7点左右在三里屯一家火锅店吃的饭。吃完饭他们寻思再活动活动，就去了附近的一家桌游管玩剧本。10点左右，玩到中途，我哥们的朋友的女朋友拿卡牌并且身体侧过来说些什么的时候我突然脑子嗡的一下，实实在在的头皮发麻，突然意识到这个环境、这几个朋友（其中有我不认识的）、这个游戏环节和刚才朋友女友的行为我tm18年在上海工作那会儿做梦时候梦到过。

这种事情小时候没有，也有可能是我记不清了。但从初中毕业开始发生过很多很多次，我不止一次跟我母亲和好友提起过，出现的场景非常多变。

疑点有两个：1.现象发生的时候我有最起码80%以上的把握我在梦中经历过高度类似场景或行为。2.如果我所谓的“梦境中发生过”的事情是虚假的，那该现象发生的时候的瞬间心理活动（可以类比突然有人从背后吓唬你或者突然被水壶烫到）与心跳加速、大脑过电等生理反应该如何解释？

我之所以可以肯定那些梦境不是虚假的是因为某些梦做过之后我会记的很清楚，并且会在清醒的那个时间段回味一些梦境，当“现象“发生之后我有时会知道自己在做梦的那个时间段中清醒的我曾经回忆过那个梦境。

我百分之百的确定肯定不止我一个人有这种现象发生过。

之所以写这么多理由其实很简单：因为我无聊。

4.4：

18.喝可乐完全停不下来。

19.为了把一个游戏里的自定义内容（Mod）调整好，诸如人物模型，贴图材质，阴影色调，工具插件，战斗动作等等，我能其他的事情什么都不做花整整一周。而体验这个游戏内容的时间还不超过半个小时。

我也不明白这到底是为了什么。

很多时候

一是和高赞一样，非常喜欢幻想，尤其是上课和睡前，我可以想一个多小时不睡觉，具体到说的每一句话。喜欢幻想那些天马行空的故事，比如我去拯救我落魄的爱人之类的，在失意的时候尤其频繁，前段时间分手但还喜欢前任，于是就会幻想他回来找我，我们如何复合，继续生活，尽管我清楚知道那不可能。

很害怕自己一直活在幻想里，有时候好像沉浸在自己的世界。

二就是有时候会厌烦好朋友，我有个三年的好友，关系很好，后来有一段时间（大概几个月 没有见面聊天，再联系时我已经有点厌烦她了。她没做错什么，但是我发现已经和她聊不起来，没有那种亲密的感觉了，我曾经和她那么要好的，现在感觉思想不在一个层面，年纪渐长，却觉得她性格还总是有点幼稚想的比较短。很多很多朋友都没有留住，随着时间交情逐渐变淡了，都是没得聊就慢慢疏远，见面也无话可说，所以需要不断认识新的朋友。交心的朋友这个阶段满打满算也不过只有两三个吧。

有很多倾诉欲，不知道该找谁说，害怕说了他们会不听不高兴，不说觉得难受，有时候甚至只能和父母偶尔聊一聊，幸好他们年纪大了却比较开明。

三是害怕孤独，从初中开始需要好友陪着做事，那时候就是吃饭要一起，课间要一起，放学要一起，落单会觉得自己不受欢迎有一种抛弃了的感觉，现在仍然害怕一个人，是真的害怕，会觉得整个人都很难受浑身不自在那种。但还是会在一个人时候感受到强烈的孤独感，很难受，整个人都很抑郁。

原因可能是不自信，一直有点自卑的感觉在吧，所以害怕被孤立，害怕自己不被人选择，害怕没人喜欢自己，嗯。

还有就是很渴望爱，有时候我会觉得爱情和异性在我生命中占了过于大的比例，有时候会把他们看得很重很重。太容易就喜欢上一个人了，可能因为他长得帅，颜值高就开始喜欢他，就算人家和我不熟也没了解。

和前男友分手我死去活来非常难受，试过挽回他失败了，不想被他讨厌。而我选择逃避的方法是寻找下一个目标，就是立刻无缝衔接其他对象，虽然也没有成功。总是非常喜欢看那些长相帅气的男生，认识他们，想和他们谈恋爱，被拒绝会伤心很久。

并且我是一个很庸俗且自私的人，我喜欢权利和金钱，也喜欢肉体和性的魅力，而且真正只在乎我自己，只要我过得好其他人都无所谓 甚至希望别人都没我过得好。有时候真的会希望就和很多男人耽于享乐在酒肉池林里迷乱的生活放下那些目标，是不是很病态啊。

我觉得这些都是因为我小时候就很缺爱，二年级的时候父母生下我弟弟给我当时心里压力很大，导致一直到现在都很厌恶小孩。真的很希望有人会来爱我，爱都会很炙热，但是谈恋爱的对象总会分手。总是留不住人，很快和他们开始又会很快结束，然后会伤心很久走不出来，每次喜欢的人都是真心喜欢的。

我在自己的幻想里是拯救别人的人，但是我自己本身却是需要被拯救的人，我真的很想要一个不会离开，不会放弃我的人在，可是除了父母没人做到，就这样一直活在失望和失意里。

有很多东西理性上知道，感性上却没办法做到。我被我的情绪支配，受情绪影响大，非常敏感，很容易悲伤和多想。

再补充一点，我会常常在心里控制不住地比较一段关系里我和对方谁付出得多（友情或者爱情）如果我付出得多会很不爽，很享受那种不需要付出很多就能换来对方全心全意的爱的感觉。

我有一个超能力。

如果条件允许，我可以把自己“锁”在屋子里几个月甚至几年不出门。

并且每天心情愉快，按时吃饭、睡觉、读书、看片、水群和知乎。

除去偶尔下楼吃饭、买菜和必需品，我在现实生活中不需要任何社交活动，就能正常的活下去。

和其他人类交杯换盏谈天说地，对我来说可有可无。

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每年春节回家，我妈总不厌其烦的告诫我：碰到人都打打招呼，别读书读傻了。

可一想到路口乌央乌央揣着手聊天的人群，我心里就发毛——这个该喊叔，那个要叫爷，靠墙的是婶婶，蹲着的是……是谁来着？

明明都已经是再无交集的人，还假惺惺的关心干嘛呢。

我觉得毫无意义，所以干脆不出门一直在家待着。

我妈这时候又会问，怎么不出去跟人玩了。

天知道我为什么一定要找人玩。那些人早就跟我走散了。我们没有共同话题，为什么要尴尬地见面折磨呢？

我妈思路清晰地反驳，小辉小明他们平时也都不联系啊，过年回来了不还是一块玩得好好的？

我不知道怎么回答了。

大学的时候，我周末从来不出去。

除了看电影、看书（我练成了在宿舍用电脑看小说的能力），就是打游戏，没有别的了。

有一位同城的老同学约我吃饭，结果约了几年都没约上。（两个人都有点懒，但主要还是我没什么兴趣。）

毕业后租房子，我跟合租的人一句话也没说过。

他们在外面做什么的时候，我就在屋里待着，等人都走了，我才会出去。

其实也没有很恐惧。只是近距离面对一个陌生人，会让我有些尴尬，想打招呼说什么，又不知道如何说起。

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可能有人会问，是不是我靠网络代替了现实？

也没有。

从2015年起，我就注销了QQ空间，屏蔽了班级群，那时候我和周围的朋友同学还都没有微信。

于是在他们看来，我整个人消失了。

而在我看来，我抛弃了十七岁前认识的他们所有人。

15年夏天，我注册了知乎。认识了一些朋友，加了个周杰伦的粉丝群。

我在里面开心的水了一年，有一天，忽然没有理由的不想玩了。

于是就此潜水消失。

16年末，因为B站的萌战，我认识了一些喜欢《点兔》和《轻音》的网友。

大家建了个萌豚群，每天开心的prprpr抢老婆，讨论动漫和游戏。

甚至举办了三届“群萌”，多次“故事王大赛”……

后来我开始在知乎写小说，还顺手拿群友恶搞，写了个《迷路镇往事》（当时B站有部新番，叫《迷路贴》，我借用了这部动漫里的地名。），每天群里都喊着等更新。

但是从去年开始，我不想玩了。

现在一个月不冒一个泡。

最近，因为我妈总催婚以及说其他乱七八糟的事，我冷漠到一年多没主动给她打电话，并且经常不回复微信了。

至于其他的亲戚，更是从来没有任何联系。（我90%的朋友圈只有网友能看到，在亲戚眼里我也是消失的。）

我也不知道我怎么了。

有时候觉得是社交恐惧，可是在网上水个群有什么好恐惧的呢。

有时候觉得是冷血（居然对亲戚甚至我妈一点都不关心），可我明明又很会悲天悯人，为现实中的不公乃至小说里的悲剧叹息。

我能感觉到自己正慢慢走向莫尔索。

这是一种病吗？我知道正确的答案是“这不是病”。可莫尔索们永远不会成为社会主流认可的一部分。

那就还是“病了”。

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人生第一个10w赞啊兄弟萌！~~~~

我们社交不球行人群，站起来了啊！！！

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我好像无法维持关系、、、

小学玩的好的人，小学毕业以后就不联系了，初中也是，高中也是，大学亦是如此

我在每个环境都会有玩得不错的人，但是我脱离那个环境，这段关系就好像死了一样

所以，我现在感觉自己根本没有朋友，只有男朋友，他跟我一样，我们俩在同一个城市上班，这里也没有认识新的朋友。

我有点害怕，我是网上的口嗨怪，我好像很活泼很开朗，但是我走路遇见同事都会想方设法避开

我明明是个很开朗的人啊？为什么会变成这样。。。。没有朋友，也不想联系之前的人，我告诉自己有男朋友陪就不错啊，但是一方面我觉得自己病了，我丧失了交朋友的能力。。。

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从这个答案发布到现在，我每天都在通过不同的人，她们在我的微信上来来走走。

我们在群里天南海北

我甚至组织了一次陌生网页的圣诞礼物互换活动

说真的，没想到会有这么多人跟我有共鸣

也特别开心能遇见这群小可爱！

你能想象将近2000个口嗨怪围着我叽叽喳喳是什么样吗？！

哈哈哈哈哈，真的太刺激了！

谢谢你们，虽然大家都是网络选手，但是至少现在我的生活有了那么一点点不一样

遇见你们这群人，可真好

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想加群的小伙伴，在公众号留言吧，我现在只能单独拉人了，实在不好意思哦

一定会用心做好的！一个普通人因为一次回答被这么多人所看见，想想，还真奇妙

公众号：菇菇不咕咕

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你们知道吗？那些每个都说自己病态的人加我

他们其实，都好可爱啊

可爱，温暖，善良

这个回答里的你们，大家都不是病态，我们只是普通人

你们真的都很好！再次，感谢能认识你们

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  chen-wen-bin-97-62 网友的相关建议: 
      

以前，为了锻炼认知。

我尝试在脑子里开一个虚拟机，模拟一些人的思维，把自己完全带进去，在对于这些人掌握的信息足够多，建模足够准确的时候，可以同理心的理解他们的博弈逻辑和判断标准。

貌似进展很快，也能够带入历史上的一些人物进行理解。

问题出在后来，带入穷凶极恶的罪犯和反人类的罪行发动者之后，依然可以理解。

甚至不对这些人感到厌恶了。

思维的沙盒是无法隔离的。

研究恶魔的同时，恶魔在转化你。

所以还是不要使用。

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  wo-ye-ke-yi-bian-cheng-guang 网友的相关建议: 
      

已经一个多月没有在0点前入睡，有意义或无意义的透支自己。

刷到博人眼球的信息，视频，话题会像鲨鱼闻到血腥味一样。

越来越静不下心来看看书，看看电影，听一首歌。

不断释放自己的欲望，越来越差的自制力，像扑火的飞蛾。

总之就是消耗自己透支自己却没有得到等价的收获，而最要命的是我觉得这样挺舒服

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评论区有小伙伴建议建个群互相交流，想了下也不是很麻烦就随手建了个，各位看官看心情要不要进群吧

不是吧阿Sir，知乎放个二维码都会被吞。。。还是点下面这个链接吧

https:// m.weibo.cn/2367718055/4 640480006247702

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  inversioner 网友的相关建议: 
      

总是去触摸一些并不存在的东西。(我想象前方的空气中有条状的东西或线，然后去触摸，有时会想象自己把它斩断)

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  nong-dai-jian-kuan-zhong-bu-hui 网友的相关建议: 
      

据我观察，全国不少硕博都有这种行为，包括我和好几个师兄：

一个人做实验会说话——不是一般那种主动找趣排遣无聊的话语，或者思考的时候嘴里念的线索——而是不知不觉跟自己本人或者手里的器件对话。

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