父母对孩子的三观形成起到多大影响？ 第1页

莫言获得诺贝尔文学奖时，在演讲中回忆起自己的母亲：

年少时，我曾经和母亲一起去拾麦穗，结果母亲被却看守人扇了一耳光。很多年后，我和母亲再次与看守人在集市上相遇，看守人已经是白发苍苍的老人。我想过去报仇，打老人一顿，却被母亲劝住。母亲只说了这样一句话："儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是一个人。

莫言后来说，这是我的家风。

童话大王郑渊洁曾经说过一句话：“你是什么人，你的孩子就是什么样的人。”这话说得可能有点偏激，但是父母对孩子的影响，是非常大的。

这是一个简单的短片，但是却诉说着不简单的力量。一个小女孩想要开始种豆芽，母亲无时无刻地陪伴并支持着她的行为，最后成功后，小女孩获得了信心。

好的教育可以帮助孩子善待他们的好奇心，并培养起解决问题的能力。其中就包含了对坚持的耐心，对困难的韧性。这些都是非常普通却非常重要的品质，对一个人的一生是很有帮助的。

对于我们大部分人来说，可能童年的回忆，就是父母的批评和指责了。

我小时候成绩挺不错的，在班级名列前茅，但是没有得到过第一名。平时父母就说批评和嘲讽，没有考过第一名，别觉得自己优秀。但是有一次经过努力后，很幸运地考到了第一名，结果却被父母批评：考个第一名有什么了不起的，你又不是天天可以考第一名，有什么好骄傲的？

本来想报个喜，却被泼了一盆冷水，说成自己骄傲，直接跑到房间委屈地哭了起来。可能大部分父母会在心里说，你这个人太活泼，太容易漂了，必须要打击！

又或许是人性的本身的嫉妒吧，大家都讨厌别人炫耀自己，会不自觉地嫉妒和打击！

美国斯坦福大学行为心理学教授卡罗·德威克把人面对挫折时的态度分为了“固定心态”（Fixed Mindset）和“成长心态”（Growth Mindset）2种。

固定心态的人认为遇到失败就证明自己的能力有问题，成长心态的人则认为失败可以带来经验和教训，让自己的能力得到提高。

但是小孩是不会区分事实和笑话的，孩子们会相信父母打击式的话语，并将其变为自己的观念，然后成长为固定心态，遇见问题时便怀疑自己的能力，难以形成正确的自我认知。

所以，小时候遇到父母疯狂打击，很容易形成自卑的心态，如果长大后，这个人没有能力自己调节过来，会对孩子的一生有很大的影响。

最后，回到问题本身：父母对孩子的三观形成多大影响？答案肯定是有的。

德国著名哲学家、心理学家、教育学家赫尔巴特说过：孩子需要爱，特别是孩子不值得爱的时候。

只有父母的爱，才是孩子成长的动力，而不是打击，不是谩骂，不是激将法。

其实，孩子，是父母的一面“照妖镜”；而父母，就是孩子所有品格的起点。

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特别喜欢东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

谈起父母对孩子的影响，那就必然要说到原生家庭，而你的人设就是由此而来！

前两天某位网红作家讲述的她与父亲的故事，她的父母离婚又复婚，复婚再离婚，她经历了手持菜刀吓退小三的戏剧性场面，也有过自己年近四十却要面对老爸再度结婚生子的尴尬，如今忍不住连连感叹：对妈妈好的男人，才是好爸爸！

的确，从小，爸妈就是我们的天与地，他们婚姻中的一幕幕直接先入为主地成为我们人生的第一本教科书，我们作为这个家庭系统中的一个部分，无形中被一股股强大的力量推动着。

就拿我的老同学A来说，她的妈妈是个大家闺秀，北大的高材生，人挺漂亮，举止言行优雅得体，可她的爸爸却相貌平平，事业平平，什么都是平平，人也木讷不爱讲话。以前去她家里玩，她和妈妈坐在一起仿佛姐妹花，可她爸爸说了句“你们好好玩啊”就躲进里屋房间里去了。A曾经不止一次在我们面前说，她爸太窝囊了，以后她找男朋友坚决不能找她爸那样的！

后来A自己也和妈妈一样优秀，她嫁的人也是个很有能力的人，年龄比她大，阅历也比她丰富，本以为皆大欢喜了，可没想到一次她老公投资失误，赔了一大笔钱，A觉得他臊眉耷眼的样子怎么和爸爸当年那么像啊！

“这算什么！你振作点行不行？男人哪儿能这个样子！”A本来是想用点激将法，可老公却像突然失去了斗志一般，一蹶不振。

图注：你是谁？你未来的老公。

我们班上还有个女生，B同学，她爸妈都是知识分子，人也特别nice，他们的恩爱经过B的渲染与传播在我们的同学圈里是出了名的，他们的开明和亲切也深得我们的喜欢，有时我们同学聚会他们也会来参加，毫不费力就和我们打成一片，偶尔还说出两句让年轻人们钦佩有加的金句，简直成了我们大家共同的“理想父母”。

这些年下来，B交过不少男朋友，可最后也没稳定下来，她似乎在不同的男人间挑来挑去，但哪个也不能让她真正满意。后来，爸爸生病了，她就专心和妈妈在家照顾他，连“绯闻”也没有了。

而在我们这个同学圈里，最让人操心的就是C，她的家庭是最暴风骤雨的一个，爸爸脾气暴躁，妈妈牙尖嘴利，两人三天一小吵，五天一大吵，C被烦到不行，那时她放了学极其不爱回家，要么在外面乱逛，要么在同学家躲清静，可回去晚了，又不免被爸妈一顿骂，各种责备，说她不懂事，说她成绩不够好……所以，C上学时说的最多的一句话就是：“我一定要去外地上大学！”

高考后她真的去了外地一所大学，毕业了还在当地找了工作，结了婚。电话里她告诉我，她特别害怕和老公吵架，老公嗓门一高她“简直连血压都要升高了”，所以她就不停地告诫自己“忍一时风平浪静”，可是老公偏不领情，脾气反而越来越坏……

父母的婚姻如何塑造我们的亲密关系？

从A、B、C三个人的故事可以看到，对于父母的婚姻，大体上我们会有两种态度：

• 第一种是“你们好差劲”——我们或者会看不起父母中的某一方，比如懦弱无能的那一方，或是施虐施害的那一方，或者会同时瞧不上他们两个，认为他们的婚姻就是瞎凑合，浪费生命，一场悲剧；
  
  
• 第二种是“你们真美好”——我们觉得他们给了我们人生中最温暖最美妙的情感体验，他们的婚姻是如此幸福，这个小家是如此幸福。

第一种态度往往会发展出这样几种故事线：

>>>>奋斗型人设

图注：你能做到！

就像A，她非常不认可爸爸而认同妈妈，在人生的前半段，她的父母就像正面典型与反面典型的组合，激励着她不断前进，让自己去靠近前者，摒弃后者。还有的孩子，比如开头我提到的那位作家，会很同情弱小受欺的那一方，小小年纪就急切地希望自己可以变强大来保护妈妈。

无论是哪一种，都会激发出她们很多的勇气、力量与激情，她们希望通过自己的努力避免父母的老路，过上与父母不同的婚姻生活。

>>>>逃避型人设

这类女孩子一心想远离自己的原生家庭，会跑得远远的，选择伴侣的时候，也会选择一个与自己父母相反的人，更会在婚姻中竭力避免父母曾经出现的问题再次上演。

可问题是，像C那样，因为受够了父母的争吵，结果连夫妻间正常的冲突也无法承受，一味地追求“和平”，就反而会埋下了越来越大的隐患。

心理学上有一个“爱的定律”，那就是，认同与反认同都是一种“认同”，一切你极力反对的，其实都是你支持的，一切你极力支持的，其实都是你反对的。

奋斗型和逃避型这两类人都非常想要做和父母相反的人，但越是这样，也就越说明父母带来的创伤仍然在刺痛着她们，而这个创伤越是刺痛，就越难以摆脱，搞不好就成为一个死循环。

正所谓过犹不及，物极必反，“怕什么来什么”，当我们为了避免创伤而刻意地、过分地想要绕开和躲避一些问题的时候，恰恰可能会过上一种以创伤为中心的生活，甚至“制造”出自己所竭力远离的那个问题。就好比当你不停地说“逃离北上广”，就算已经回到了家乡，但心里其实还一直藏着个“北上广”；当你时时刻刻都在提醒自己“不要紧张”，其实时时刻刻都在“紧张”；当你一直嚷嚷着“减肥”，反而容易越减越肥。

如果我们没有用理解和接纳的方式去处理自己所不能接受的那个部分，而只是远离，那么问题从来都不会得到真正的解决。当你因为过度的创伤而无法容纳人生有一点点负面的、你所恐惧的东西的时候，你的生活就会偏离现实的轨道，也必定会有另一个人来承接那些你所不能接受的，最终导致失衡。

>>>>自贬型人设

这类女生就像小C，她被父母婚姻的炮火所伤，成为父母对人生表达不满的又一条通道，潜意识里她会认同父母的指责，认同父母对这个世界的抱怨与恶意，以至于对自己、对世界都存在着一种消极的意象，比如认为自己不够好，认为婚姻不过如此，或者说认为情感这件事只要放在自己身上，就不会有多好的结果，自己难以找到可心的伴侣，也很难有人会真正对她好，等等。

本质上，这样的女孩子不敢抓住机会，因为她不敢过比父母、比过去更好的生活，她在潜意识里会让自己滑向曾经的“舒适区”，于是，就算有已在手边的幸福，她也可能视而不见或轻易放弃。

总的看来，在“你们好差劲”这种心态下，无论是奋斗型、逃避型还是自贬型，我们会看到一种共同的倾向，那就是刚结婚的时候，她们的婚姻看似走向了一个与原生家庭完全相反的方向，但实际上，因为与父母的对立和对抗还在，创伤还在，很多纠葛都还没有被理解以及化解，她们很可能走着走着会突然发现，自己的婚姻竟然越来越像父母的婚姻了。

我们再来说第二种态度：“你们真美好”。总体上，这类人在自身感受上要比第一种幸福多了，然而如果从成长和解放自我的心理学角度看，父母这种“完美”的婚姻也可能对孩子产生一些消极影响。

比如B同学，当孩子过于认同和理想化自己的父母，认为他们非常了不起，他们的婚姻非常了不起，那么就会因为“起点太高”而很难真正离开自己的原生家庭去接受别人，进入到属于自己的新的亲密关系中去。

我就听到有姑娘总结说：“你老爸越爱你，你就越难嫁出去”。如果一个人所经历过的所有高浓度的、最美好的爱，都发生在她和父母之间，“曾经沧海难为水”，她就会“不敢”过不那么好的生活，或者说，不敢过哪怕在一两个地方有瑕疵、比不上自己原生家庭的生活。于是，当人生进入到中场的时候，她会发现，除了父母，她几乎无人可爱了，她也无法爱上别人了。

图注：走开！

我们经常听一句话：“孩子是父母的复印件”很多人因为这一句话，而将现在自己的一切归咎于父母。

但是缺忽略了这句话的后半部分，那就是“当你发现的时候，你就有了改变这一切的机会。”

认识原生家庭的目的不是为了指责，而是为了改变和收获未来的幸福。

在我们厘清与原生家庭关系的整个过程里，最有意思的莫过于，开始的时候，我们往往是带着解决问题的心出发的，你像准备征服恶龙的骑士一样，全副武装，踏上英雄之旅，但渐渐地你会发现，问题更多地是用来理解接纳而不是用来干掉的，就好像你永远也不可能把懦弱的父亲变成一个争强好胜的人，或是把父母对你的影响一分为二，好的留下，坏的扔掉。

有一年，我们几个老同学终于聚齐了，包括A、B、C三个人和我，A抱怨说：“我以为我找了个很强的老公，可结果呢，我看他和我爸也差不多。”

这时B开口了：“你老公只是一时受了打击而已，在我看来，你完全不用担心，因为你自己就很厉害啊，你看你考上了最好的大学，工作也很好，所以那么优秀的男人才会看上你。可是我呢，我觉得我这辈子都赶不上我爸妈……”

小C也搭腔说：“是啊是啊，我爸妈天天骂我，我也挺自卑的，你身上的那股拼劲我这辈子说不定都找不到，你都不知道我有多羡慕你。”

聚会散了，我和A顺路一起打车，路上，A对我说：“刚才听了她们的话，我好像突然开窍了。”我没出声，等着她继续说。“我一直嫌弃我爸没本事，可正因为有这样的爸爸，我才会那么努力。我总想找个强大的男人，可其实在这个过程里，我自己也变强大了。今天B和C一反衬，我才忽然意识到这一点。”

我不禁暗暗赞叹A真是个悟性很强的女孩。“是啊，你真的不用一心只想着老公要如何强大，他也是人啊，他也有脆弱的一面，我们女人不是还能顶半边天呢么。”

“还真是，我已经不是小丫头了啊，过去我有点太执迷了……”她执迷于什么呢？我想她心里自有答案。

后来我听说，A没有再给老公那么大压力，反而像被唤醒的女王一样，展示出了自己聪慧能干的一面，给老公提了不少好建议。她和爸爸的关系好像也缓和了，父亲节的时候我看她发朋友圈说：“如今才懂，您和妈妈成就了今天的我。”

这让我想起了一句话：世界上所有的东西都是一件礼物，只不过有时它的包装很难看。

原生家庭带给我们的不都是温馨美好，也会有伤害，但经历了岁月，当我们终于有能力看到一幅完整的画面时，才会懂得，曾经让我们失望与鄙视的包装下面，其实是一份珍贵的馈赠。

或许到了那时，我们才会重新爱上我们的原生家庭吧！

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及能言时，宣宗皇帝抱置膝上，问：“他日为天子，能令天下太平乎？”曰：“能！”
又问：“有干国之纪者，敢亲总六师，往正其罪乎？”曰：“敢！”
答应之际，音响洪亮，神采英毅，无所疑虑。宣宗皇帝大喜，亲解所御龙袍宝带加于上体，置诸宝座，左右皆呼万岁。

明英宗年幼的时候，父亲宣宗朱瞻基抱着他问，以后当了皇上，敢带着大军御驾亲征，讨伐叛逆吗？

英宗大声的回答爸爸：“敢！”

后来土木堡的事情，大家都知道了......（抖机灵逃跑姿势）

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我爸我妈都是大学老师，一辈子勤勤恳恳，社交圈子比较有限。

长这么大，我见过很多正直的人，但从没见过他俩这么正直得气人的。

我爸有电工本，从年轻开始就给学校里的空巢老人白干活，时间长了，老人见他就激动，但是也有老人为占便宜整天白用他，他说白用就白用了，老人不容易，能帮一点是一点。

我妈给一个部门管账，一块钱也要抠着算清楚，教授让她拿一千块钱别问了，她死乞白赖追着要搞明白了，给教授气得不行。实验室里有数不清随便拿的花盆，她自己种花非要去买。

我从小到大的教育包括：见人有礼貌、为人要正派、一句谎话不能说、有好东西要懂得分享、多奉献、吃亏是福、别人怎么样是他们的事自己要做好自己的标杆、就算被人害了你只要做到问心无愧就行了。

听着是真理吧？

但实际世界不是这样的。

我爸爸做了几年领导，因为看不惯领导饭局一瓶几千的酒开了不喝，整天发奖金下边人却穷死，他受不了官场上那点破事，一怒之下就主动不干了。结果几年过去，也没人说他好。当年他变着法多发钱还手把手带出来的徒弟做了新一代领导，见到他连理都不理。

我妈帮一个孩子在国外的老太太交了好多年电费水费，老太太什么都不会，一有事就找我妈。从我小时候我妈就帮她，我记得帮了起码15年。结果有一次我妈有事拒绝了她，结果她说：你能有什么事？

还有房子，我妈对老人最好，但是老人偏向小儿子。其实很多家庭也这样，但别人都好歹撕破一点脸，吵着分点钱。结果他们说，全听老人的，做儿女的不提意见。

结果老人说全给小儿子，钱房子都给。小儿子立刻狼吞虎咽一般赶紧把房子过了户。

一分钱没有我们的。

他们一辈子吃了无数的亏，但他们说，问心无愧，挺好。

挺好个屁。

这些故事都是听起来伟大，但其实是害了孩子。

我作为他们的孩子，从小耳濡目染，三观这东西根本不用教，二十年的熏陶足够让你的思想根深蒂固。

我排队买东西，如果有老人苦着脸求加塞，我第一反应就是让。

有熊孩子来家里玩，他说要什么，哪怕是我最喜欢的东西我也会给他。

有无赖邻居说家里有难找我借钱，就算我知道他是个混蛋我也会多少借他点钱。

有坑我害我的朋友，等他倒霉的时候我还是抱着他不仁我不能不义的想法一边抱怨一边帮他。

听着不相信吧？

这他妈就是曾经的我。

28岁以前我一直是这个德行。

来自父母的三观影响特别可怕，它在你的脑海中环绕着，在每一寸骨头和思维中影响你，操控着你对事情做出的第一反应。我的利益一次次被夺走，一次次被剥削，我每次都懊悔，但下一次还是不长记性。

我从小会做一些出格的事，打架，偷车，包括后来辞职铁饭碗。每次都给父母气得够呛。因为在他们看来这些都是天塌了一样的坏事，是绝对绝对不能原谅的。

现在我明白了，我一直都有些厌恶他们的灌输给我的东西，所以我一直都在刻意做一些相反的事来纠正自己。

但是没有用。每次我都用理性来纠正行为，但那根本就不能本能，关键时刻该吃的亏还吃，该栽的坑还栽。

我做的行业是个吹牛胡扯红口白牙胡说八道比较好混的行业，我这些年学得了一些忽悠的能耐，但是差远了，别人的父母见着钱了就什么话都不说了。而我的父母会给我一个大嘴巴，然后拼命地给我灌输：你这么做是错的错的错的，不许说谎。

他们的灌输的道德观，让我损失了300万以上。你觉得是吹牛么？我宁可是吹牛。

他们的教给我的善良和诚实，让我遭到白刀子进红刀子出，还不止一次。

他们束缚我的观念，让我经历了人生最大的一次失误。

如果他们不是那样，我会过着更好的生活，会住更大的房子，做着更自由的创作，我的人生可以更精彩更广阔。

现在我没有过得这么好，那我得到了什么吗？没有。除了辛苦，还有可以知乎写经历骗点赞。

有人说这种三观总比三观不正强吧？但他们不知道，这种正直到病态的三观本质上是一种自我满足和自欺欺人，还不如扭曲的三观。

它会害得后代判断失误，摧毁家庭利益，甚至失去后代的繁殖权，而且难以扭转。

大多数人真的无法跳出父母几十年的三观灌输，因为它成为了你思维的一部分。

只有遭遇人生巨大变故，或者进行长年累月的自我鞭策和修正，才有那么一些可能突破三观。

相信我，过于正的三观，比歪的三观还要病态。

就连我家的狗，也特么被我爸妈影响得见到别的狗就把自己最爱的网球送给对方，对方立刻会凶神恶煞地咬进嘴里，然后头也不回地跑了，只剩下还乐呵呵的它。

真特么傻逼。跟我一个德行。

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  han-dong-ran 网友的相关建议: 
      

关于这个问题，我有很多小故事可以讲，不过到头来都会凝聚成一个最简单但又最深刻的道理：

人只能看到他所看到的的世界，不管是一观，还是二观，或是三观，观多少次都只能看到他所看到的东西，吃他碗里有的东西，做他能做的事情，犯他能犯的错。

对决大多数孩子而言，父母就是他/她的全世界，这也是为什么当很多孩子长大以后看到更大的世界之后会产生对父母（世界观）的逆反心理，因为他们那时候开始反思和对抗父母所赋予他们的三观。

再聪明，再有天分，也极少有人能够在童年时期跳出父母所营造的那个小世界。

可能在某个小世界里，早饭应该吃面，而不是米；而在另一个小世界里，每顿饭都应该吃粥，吃素不吃荤。可能在某个小世界里，越霸道越有理；而在另一个小世界里，讲道理懂礼貌才是受欢迎的。可能在某个小世界里，错误会被谅解，优点会被放大；而在另一个小世界里，缺点会被无限放大，优点则被践踏到毫无踪影。

你问我，父母对孩子的三观形成起到多大影响？我觉得这个问题就好像在问一个成年人，宇宙对人类三观形成起到多大影响？

能跳得出来的人有几个呢？或者说有没有呢？

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