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女朋友或妻子是逗逼,是种怎样的体验? 第1页

  

user avatar   shan-zai-hai-zhi-bei 网友的相关建议: 
      

我管她叫二货,二傻子,最常问她的就是:你是不是智障啊?口头禅是:真不知道你怎么长这么大的!




二货大概长这样




1.14年冬天,二货考完试,我到考场外面接她。我站在楼梯下面等她,她背着个书包蹦蹦跳跳的下楼梯……然后下到一半的时候(就是大概十四级楼梯,她下了七级的样子),突然跳了下来,然后妥妥的屁股朝天摔在地上~我笑的不能自理,根本没力气扶她。她哼哼唧唧自己爬起来跟我说:抱抱……我问她:你为什么不能好好下楼梯,偏偏要跳下来?她说:看到你好激动呀,我想飞奔到你怀里!

二货真是太高估自己的跳跃能力和我的应变能力了……


2.有一次带二货去吃自助烤肉,开始的时候,她眼睛盯着烤盘里的食物,在将熟之际,她一边跟我说女士优先,一边迅速的把烤熟的都夹到自己盘子里吃掉……如此往复若干轮,我只能陪着吃点水果点心。等到她吃饱了,她就开启了贤惠模式,死命给我夹烤熟和还不太熟的各类肉,并一个劲儿的劝我:多吃点,多吃点,你都没怎么吃肉……

你也知道!可是我已经吃水果点心吃饱了……后果就是吃完自助烤肉感觉胃要爆炸!

当然,每次吃自助烤肉或者火锅都是这个步骤,但是那次还有个特别的地方:结束自助后我去付钱,然后在门外等她,她默默地跑到水果台前又拿了个香蕉……我看着她一边剥香蕉一边往外走,然后华丽丽的撞在了玻璃门上(玻璃门是关着的,她以为没有门……),她撞的鼻头红红的,香蕉也掉地上了,我一边忍着笑,一边打开门把她带出来……结果她说:我的香蕉掉了,我要回去捡。于是她挣脱我的手,扭头往回走,然后又一次撞到玻璃门上……

我看到来来往往的人,表情都是目瞪口呆……我真想装成不认识她啊……



3.最怕跟二货逛超市。她会把超市里所有试吃的东西都吃一遍……哦,有时候还不止一遍。有一次跟她一起去沃尔玛,和路雪小甜筒在搞试吃活动,她乐颠颠地跑过去要了一个吃,吃完之后说:你先等我一下,我刚才忘了拿可乐……然后等她回来,我看到她左手拿了一听可乐,右手拿了一个小甜筒……

你确定你是忘了拿可乐吗?可乐:这个锅我背了啊摔!




等我们逛完往回走的时候,又路过小甜筒的试吃台,我内心一阵紧张……果然,她又跑过去跟推销员说:给我一个小甜筒……我看到推销员一脸忍无可忍的表情,然后给了二货一个小甜筒,说:你这么喜欢吃,不带一盒吗?一盒四个正好是四个口味……




我靠,她吃了人家一盒甜筒……我实在丢不起人,赶紧过去冰柜拿了一盒……

结果出了超市我给她吃,她说:我都吃了三个了,我吃不下了,你要买的,你自己吃吧……



我竟无言以对!自己买的跪着也要吃完……那天老夫第一次一下子吃了四个甜筒,拉一晚上肚子,感觉人生圆满了!

4.还是在超市,她要买散称的酱菜,说要回去配粥吃,可她根本不喝粥啊……算了,要买就买吧。去称重的时候,称重的超市工作人员不在,为了节省时间,我让她留在那里等,我去拿另外的东西。结果我回来的时候,看到她站在称前帮别人称酱菜,后面还有人排队……




我发誓留她自己在称前等,真是我做的最蠢的决定之一……

所以我真的很害怕跟她去超市……

5.二货用别人的手机给我打电话,说:猜猜我是谁啊?我一听是她,问她:怎么用别人的手机打电话?她说:我把手机丢了……

手机都丢了还让我猜她是谁……猜你妹啊!




教育了她一顿,带她去移动营业厅补卡。排了很久的队,终于轮到她了,营业员问她密码,她说:不知道,手机还有密码吗?营业员无奈的看着她说:那你把身份证给我……我来核实一下信息。她说:没带……于是我吭哧吭哧骑车载她回宿舍拿了身份证,再到营业厅排大队,终于又排到她……营业员用手机号码和身份证核实时,发现她的卡根本就是无主卡……(电话卡是学校发的,拿到卡应该先注册,她并没有)

我已经没脾气了,让她换个号码吧。二货说:不行的,我很忙的,每天很多人打我这个电话的……

我怎么可能没脾气!二话不说给她换号,警告她不许把新号码告诉别的男生……




嗯,以他的口吻写的,断断续续写了好久……还有很多很多故事,可我真的写的太累了。

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user avatar   8000-82 网友的相关建议: 
      

我买了20包象棋,让美工画了个更宽的棋盘,找淘宝打印出来。和媳妇谈判一致,象可以过河,马可以不被卡的走日。开始玩。


女朋友这放满的情况还只允许我用标配,第一次是一个帅,子塞满没法动,所以救驾困难,帅被我吃了,赢了。

第二次女朋友用了7个帅,并且改良了布局,我还是标配,肯定打不过啊,倾家荡产吃了一个帅然后被灭门。

经过15分钟的谈判,允许我适量加一些棋子,布置好后又被拿走几个车炮,成了图上这样。


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2017-12-8更新一次



我又让美工给我画了个棋盘,买了几个橡皮,圆的直径2.5,到时候写上舟和船,红方用舟,黑方用船。


怕媳妇那第一排全是车第二排全是炮,然后打我,因为这个知乎的评论我媳妇也都看了,然后拍大腿感慨学到布阵的招了。


所以要远离,先加长地图,原版的只有个水沟很不好,距离太近,加上狭路和小地盘,又发现这样容易被堵路拼子多,劳师远征运兵太慢不知道要走到什么时候才能交战,所以加上水路的概念,总之,2个大本营越远越好,路越绕越好,特别是有了船可以运兵,不需要慢慢走过去不担心被其他子堵路,这样伏击和夹击才有可能实现,智商优势弥补我方兵力不足,棋盘尺寸太长我怕手够不着所以暂时就这样一个尺寸。


最近网店热火,和媳妇忙着打理,等忙完了我就去找淘宝上的印刷商,把棋盘印出来,给大家再上图看对战结果。


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CX是我老婆,我俩是在火车上认识的。那是三年前,我上车以后,看见一个漂亮的女生在我邻座用pad看康熙来了,我假装偶尔看几眼屏幕,一直在琢磨怎么开口跟她说话。

过了一会儿,她把手机翻出来,然后弄了几下手机。然后对我说,她手机没话费了,让我帮她给同学打个电话,然后我就打了,但是没人接。

又过了一会儿,她收拾东西走了。我以为她下车了,心里充满了遗憾。

大约10分钟后,我收到一条短信,就是刚才拨打的那个号码发过来的,内容是:“我是爱神丘比特,我要成全你一个愿望。”

我回复:“你是?”

她回复:“到6车厢06B,给你一个勇敢表白的机会。”

然后我就去了,然后就是我追的她。

其实逗逼不是一件件普通的事,而是改变生活进程的手段。


user avatar   chen-yue-lun-31 网友的相关建议: 
      

很感谢看到这个问题,因为我又有个理由好好想她了。

虽然有些事情不一定很逗逼。

1 2003年 高二 我们是同桌 我们是关系很好的哥们。她生日,我写了首小诗给她,送了块巧克力給她。然后我就大条的觉得没事了,当时我也确实没别的意思。然后她接过来礼物,回过头去然后一动不动的听老师讲课,直到要下课时,她突然很严肃的问我:你是不是喜欢我呀?当时她那表情在我看来逗逼极了,然而如果上天能给我一个机会穿越到13年前的话,我一定很认真很认真的告诉她:是的,我喜欢你。

2 2005年 我大二她大一,我去她学校玩,那时候也许是因为好感也许是因为寂寞,我第一次亲了她,她整个人就靠在我肩膀上,挽住我的胳膊,说:爷,我是你的人了。于是,我沉沦了。

3 2005年 依然是在她学校,我说我要上厕所,然后她就把我带到了一个很偏的厕所,出来后我就问她,怎么你们学校厕所没便池啊?她笑而不语,为此嘲笑了我很多年。

4 2005年 依然是2005年,年轻气盛血气方刚的我总想占点她的便宜,又不好意思开口说要去开房间。于是我们在一个月去网吧小包间包夜不下5次,我清楚记得打了2夜泡泡堂,2夜劲舞团,1夜的双升。当我再次赖她学校不走提出包夜的意见后,她朝我大吼:还包夜,老娘受不了,要亲热,开房去。于是,那一天晚上我们一起告别了初夜。

对不起,我写不下去了,真的已经泪流满面了。但是我还想写。

因为我害怕有一天,我再也记不起来了。

其实现在也已经有很多记不起来了,记起来一点写一点吧。

5 2010年我对她说:媳妇儿,我们该结婚了吧。她说:啊,哦,是该结婚了。于是我和这个美丽的逗比结婚了。

6 2010-2015的这个时间段,每次我出差在外要回来的那天,经常都能收到诸如,皇上,臣妾在床上等你或者人在床上,饭在锅里的信息。你说她是个可爱的逗逼不?

这个时候的她是这样的

7 2015年 她的恶性纤维组织细胞瘤已经一年了,但是她不知道是恶性的,单纯到做放疗的时候还以为是良性的,只因为我们是这么告诉她的。理由是做预防,以免良性转恶性。每当她告诉别人要积极治疗要爱护自己的时候(以一个良性肿瘤患者的身份)。我都要出病房去抽根烟然后泪流满面的觉得她是个逗比 -一个乐观而且坚强的逗逼。

这个时候的我好像一条狗啊!

谢谢知友的关心,谢谢那些希望她好起来的知友,她在2015年12月21日凌晨走在了我的怀里。

今天大年初二,没想到有这么多知乎上的朋友看到并给了祝福,很感激你们,谢谢你们。希望你们能够好好把握身边的人,不要等到有一天失去了再去后悔。今天带儿子去丈母娘家拜年,我们走的时候她哭成了泪人。我抱着儿子,告诉自己要好好的活下去,为了身边这些还活着的亲人。

========== ========== ========== ==========

雨后的夜里/

坐在窗前/

恍惚间梦见了你/

开头是你/

结尾也是你/

却记不起/

我在哪里/

希望还在梦里。


user avatar   qiu-yan-69-82 网友的相关建议: 
      

好的啦,一切是我这个戏精编的啦,要打就打吧,(´;ω;`)。



原答案分界线_(´ཀ`」 ∠)__(´ཀ`」 ∠)_


她清明在老家,三点左右收到她微信:不得了啦!打雷!暴雨!老天爷膀胱爆炸了!!
我说你又不出海打鱼怕什么。
她:我在外面啊!打不到车!
我说你随便找个商场星巴克什么的进去,待会再走。
过了半小时,收到信息:冲回来了。
传了一张照片,一身淋湿,我打了电话过去骂她,等会儿会死吗

她在我骂声中突然笑了…笑了…哈哈大笑
我:…
“哈哈老公…我在微博上看到一个笑话…”
“青蛙在井底洗澡,乌龟想嘲笑他是井底之蛙,伸出脑袋,青蛙没看清喊道:上面的,你敢往下尿尿,老子阉了你…哈哈”

挂断电话,突然很想看一部老电影,于是又把《返老还童》看了一遍,黛西说:“晚安本杰明”。的时候,突然想了很多,眼泪如潮。
果然,清明还是让人不由自主矫情。



林少妇说,这个答案,一会把更新放前面,一会放最后,不仅不方便阅读,且前后剧情混乱,一个差评plus。
我有罪,于是见缝插针来更新的我,以后一律把更新放前面,画风还是保持不变。

昨天晚上准备回房睡觉,一推门,某人突然在一片漆黑中说了一句梦话:我叫易小川。
我想这厮应该梦到早些年的那部《神话》了,因为她说胡歌是他老公。

呵呵,一个30多岁的老男人是她老公。
刚钻进被窝,她又嘟囔了一句:“我易中天生平最讨厌别人跟我说如日中天这个词”。

连做梦都贯穿黄段子,有什么理由不甘拜下风呢?(╯⊙ ω ⊙╰ )
今天就更新这个,下次有了值得记录的事再说。






刚刚干完手里的活儿,啪上那个万恶的盖子,掏出手机更新几句

其实这个答案是堵车时无聊写的(翔殷路隧道真的堵成翔好吗),发布时我犹豫了下,终究还是回去假装手误把她知乎删了再发布的,今天她第一百次回忆密码失败,申请用的邮箱是我的,我打死不告诉她邮箱密码。她气愤地说不玩知乎了。其实她从来都只看没营养的抖机灵答案,各种哈哈哈,笑完了还不点赞,这种人早就该铲除了。
答完后就淹没了,不明白为什么今天突然从2位数变成4位数。很多评论说祝福我俩,收下。说喜欢我老婆,喜欢啥啊她都快30了,还有叫我爆照的,天下帅哥长得差不多你自己脑补吧,叫我取匿的,不好意思我不会的。
遇到她确实是我的幸运,我一直觉得我的运气还不错,比如今年的南北车抛得非常准时,比如下半年没放钱在股票上,比如工作待遇还算不错,虽然也遇到很多糟心事,不过回家洗个澡吃个饭基本就看开了,有时候,她会帮我骂上司,骂大老板,骂客户,各种惨绝人寰的比喻,骂到最后我都不好意思了……
我们俩也吵架,早上吃什么,买哪个牌子的奶,就房子装修这事儿也没少开撕,当然最后屈服的还是我…没办法,跳起来比我高,还能把我抱起来往墙上砸…你们可以想象一下那场面
我觉得结婚这事儿,人感觉对了,多早都没关系,和事业理想什么屁关系没有,因此我不能理解谈了8年恋爱还不结婚的,神人也。她是个很没安全感的人,一天到晚拿年龄说事儿就看得出,所以早结婚也是让她心安,她宁缺毋滥等到了我,还耗什么耗,妥妥的赶紧合法同居。不知各位发现没,我提过她妈她哥对我的态度,没有提到她爸,这是因为我岳父英年早逝,她虽不是特别艰苦地长大,但也并非没心没肺傻白甜天然呆之类,这里面的故事我也不便多讲。她也世故,她也有一些劣根性,但是在我面前,她就收起了社会人那一面,变成一个逗逼,不是装出来的,是不是在矫情你看眼神就知道了,就是一个赤裸裸的傻狍子。
我怎么有种在黑她的感觉……
总之她没有多美好,毛病一大堆呢,我也没有多纯良痴情,她要是劈腿和别人玩暧昧我绝对分分钟报复这对奸夫淫妇,我们俩的爱情也没有多纯粹感人,只是普通的,我想和她过日子,我想和她生孩子,不是她就浑身难受,仅此而已。再过30年就老了,碰到有顺心顺眼的就好好珍惜,多在对方青春里待几年,很早我就是这样认为的。在很多事情方面,我有些病态的偏执,比如不吃豌豆,不能接受有鲜明LOGO的衣服,不能容忍计划被打乱,比如我说了今天要完成某些事,那她不论怎么要求我陪她做什么我都风雨不动安如山,常常气地她跳脚,感谢她能理解我的这些变态。
所以很多工作以外的事,争一争做做样子,然后听她的算了。
最后说一句,年龄真不是问题,男人比女人大10+见怪不怪啊,我老婆和我基本就同龄人,唯一的区别就是我皮肤胶原蛋白含量比她多点而已,不过上班后就没睡过几次好觉,水分也流失得差不多了,她做完面膜和我熬夜后胡子拉喳的鬼样,简直像是父女。
被窝应该被她窝得很暖和了,我得抱着暖烘烘的那位睡觉了,晚安各位,以后不更新了。
还有啊....其实……虐到你们我…莫名有点小开心…


1.她:老公你看知乎上有个傻逼买个充气娃娃像火云邪神哈哈哈!
我:……
她:肉灵芝比他丁丁还长哈哈哈哈哈
我:你给我滚。

2:她:晚饭吃啥?水陆空选哪个?
我:水陆就行。
她:炒茭白和白菜,我造了。
我:…
她:不行啊,那藕和包心菜?
我忍无可忍:水就不能是鱼虾蟹,陆就不能是食草动物?!
她:不行啊老公,我们很穷啊。
我:……

3她:老公,你过来!下五子棋!
我:不会。(其实是不想玩,她老悔棋)
她引吭高歌(假装哭腔):手里啊捧着窝窝头,嫁个老公蠢成狗~
我冲过去压住她,她大叫:“儿子!儿子不行啊!这样是乱伦啊你爸爸会生气的!”

4.一起去看电影,总要拉着我的手,个子和我差不多高(她174我176),却总要小鸟依人的蹭着我。
我:好好走路。
她突然大叫:怕什么!长得显老有什么问题!你还是我亲儿子啊!因为这种事厌学你对得起妈妈吗!

真想掐死她。

5.她比我大3岁,总是叫我儿子,我一直警告无果后,有一次终于冷战了,当然是我单方面的。
她端着一盘水果蹲下:陛下,这是阿克苏进贡的苹果,臣妾已经效仿东瀛,将其切成兔子头形状,吃了壮阳补肾,血脉贲张……
我:你给我滚。
她抽哒哒:好啊,我就知道,姐弟恋就是悲催,你和文章一个样!我他妈白给你睡了这一年!
我:……你说谁始乱终弃?!(扑上去咬她脖子)你叫谁儿子!(继续咬)今天让你看看谁是爸爸!……少儿不宜。
她:卧槽阿克苏苹果真乃奇效!光闻味儿就贲了!

6.出差回来,家里没人,躺在床上睡不着,于是去接她下班,路上买了个烤红薯。
她老早就看到我,欢欣鼓舞跑过来,关上车门就要亲我。
我一边把她扒拉开一边吓她:你同事还在那儿呢!
她:看到就看到,咱这叫有证驾驶!
……只好抱着她亲得人神共愤。
回去路上,她看着那个压扁的红薯:“这啥?”
我:屎,高速上憋得慌,拿纸袋解决的,没来得及扔。
她:没事儿你的屎我也吃。
我:呕……
这货还在回去路上用起舌尖体:要拉出这样颜色金黄,质地细腻的屎,其中要经过诸多的工序。时间,地点,原材料,都有很大的讲究,陆家嘴的民工小陈,为了赶上一个合适的时机,总会选择早上七点的时候开拉,用白酒把菊花清洁………
忍无可忍,只有骂一句:吃屎都堵不住你的嘴!

她还在演:啊,屎里有毒!

我:………

7,前一天没上夜班的话,她总是起的早,刷完牙以后就爬到床上亲我,我一般打死不张嘴,她亲了一会儿就没兴趣。
有一次她:陈xx,你不喜欢我了!你变了!
我:比如
她:早上不肯让我亲!
我:有口气。
她:不要紧!反正我的嘴巴也吃过屎!
我:…

8.更新一个。
昨天晚上到家楼下,习惯性抬头看,发现屋子里有光,心想不对,这货今晚夜班(苦逼的泌尿科护士),心想肯定这货又忘了关灯,准备打电话过去开骂,不想没电关机,只好作罢,结果一进门,我:…



客厅里,竖了一大排寿烛,把我照成一个傻逼。手机没电,没拍照,我找了个同款图。


一共9支,昂首挺胸站在客厅,每支中间还有一个碗,碗里盛着一碗水,颇像林正英电影里做某种法事的情景。
茶几上一只蛋糕,一张丑唧唧的字条:老公嘞,26岁生日快乐!
电饭煲,保温,电砂锅,保温,桌上的菜还有余温。
事后我问她为什么点蜡烛,她说想让我感受烛光里她的温柔,问为什么是大蜡烛,她说小红烛不够霸气,问为什么9支,说因为长长久久(其实是买5送4),问什么放7碗水,她的答案是怕点着房子,虽然那些蜡烛有塑料壳不会让蜡油漏出来。
礼物是一条围巾,她上班忙里偷闲织的。
由于围巾真的太丑了,我就不放图了。

9.又攒了两个,忍不住更新下,周末呢她同事把小孩寄放在我家(我俩还没有孩子,她同事经常美名其曰让我们体验带孩子的感觉),一进门就看到她们俩在看电视,我走过去想抱一下孩子,发现她俩眼泪汪汪。
我看了一眼屏幕《埃塞俄比亚狼》。
“豆啊,怎么了?”我问孩子。
“这只狼真的很可怜啊aaaaaaa!老公!”某人抢先回答。
“是萨拉特”,孩子纠正。
我:………
晚上把孩子送回去后,回来途中,她又开始絮絮叨叨:“老公我跟你讲啊,埃塞俄比亚狼只有500只了,而且啊……”
“冰箱里好像没牛奶了。”
“嗯明天去买,老公你造吗那个母狼萨拉特真的坎坷一生啊!比芈月还传奇的一生!”
“………”
躺在床上,她还在讲,我投降了:你从头到尾讲一遍吧,我听着,让你爽一回。
她立马八爪鱼似的抱紧我,喜不自胜。
从她冗杂的话语里提炼下,大概就是,一只叫萨拉特的母狼,2岁后被族群驱除出去,流浪半年后她加入新的族群,又被驱逐,孤苦伶仃流浪两年以后,她遇到牧羊犬,但牧羊犬只在发情期对她有兴趣,中途遇到几只狼,都对她报以冷漠,最后她遇到了她的母家,母家早已经更朝换代,但公狼首领还是接纳了她,唯有母狼首领(王后)不喜欢她。半年后,她生下五只幼崽(庶出),她住在族群以外的洞穴里,大王每天给他带来食物,孩子们长得憨态可掬,毛色鲜亮。两周后,王后带着孩子霸占了她的窝,咬死了洞中三个孩子,公狼也没有继续送过食物,狼的规则里所有哺乳期母狼都有义务给太子哺乳,所以萨拉特喂完太子党后才能喂自个儿孩子,由于奶水不足,由于剩下两个孩子非常幼小,最后被太子们当成玩具凌虐致死,他们死的时候浑身杂草,毛色黯淡,骨瘦如柴,而萨拉特连反抗的权利都没有。
萨拉特又开始了流浪,这一流浪就是3年,她中途没有加入族群,一个人捕猎,躲避鬣狗,狒狒,下大雨的时候,其他族群躲在灌木丛,没有领地的她就在空地上淋上一天又一天,一晚又一晚,一直到后来,她遇到一对流浪混血狼兄弟,这是牧羊犬和埃塞俄比亚狼的混血,萨拉特加入了他们,得到了他们的友好对待,两只狼都很年轻,后来陆续有狼加入他们的群体,萨拉特终于成为了母狼首领,这是纪录片的全部内容。

这货讲的添油加醋,大量使用修辞,宛如赵忠祥上身,什么“萨拉特知道加入这个族群她的生活也不会变得幸福,她在这里地位地下,但是她已经忍受够了孤独和胆战心惊…”诸如此类…
最后迷迷糊糊的搂住她:嗯,听完了,很感人,睡吧,玻璃心傻狍子。
她气急败坏:你根本就没有听!

我怎么可能没有听,你跟我说的很多话,我都记得。但这么酸的话我是打死也不会说的

10.评论里说想听我和她怎么认识的,其实说出来你们不会信:相亲一_一|
不是我相亲,我那会儿才23,研3,勉强算个学生党,家族说媒大军还没把目光放到我身上。我堂哥大我5岁,悲剧了。一次他找我,说家里安排了相亲,真心不想去,拉我做灯泡,讲真我也不想去,管饭我也不想去,后来堂哥说送我一个魔域的6阶魔方,我才勉为其难去了,第一次见到她我只觉得她很白很高,眼睛挺好看,除此之外没感觉。
结果几句寒暄下来,我堂哥玩手机,她百无聊赖玩手机,我埋头大吃。
后来堂哥去上厕所,然后发了短信给我:我有点事先走了,你和她聊聊。
那一刻我操了我堂哥大爷一百遍,只好硬着头皮问她,你在干啥?
她面无表情把手机给我看,原来在玩xx

我:……
她:你玩不玩?
我摇头。
她就不理我了,死亡的惨叫十分频繁。
我坐如针毡,“你…不如多买点道具……”
她嗤之以鼻:你以为不要钱买啊。
我犹豫了一下,要不要我帮你?
她瞟了我一眼,我发誓那真的是一个白眼(后来她说她以为我高中生一_一|)我拿她手机迅速登录了我的淘宝,花五毛钱买了一个修改后的游戏重装,然后买了一大堆道具,然后一脸严肃还给她:我刚刚帮你赢的。
她上一秒还是非常不爽的表情,下一秒突然就笑成这样:


“哎呀卧槽你怎么玩的?厉害啊卧槽哈哈哈!”
我得出结论,这个女人,真的很蠢。
然后她突然坐到我这边来了……我是抗拒的,我说,我堂哥还没回来,我去看看他...
“看什么看!人家便秘,拉一个钟头也是正常的,别让你一吓唬缩回去了!”
我:(⊙o⊙)…
然后结账,拉我出去,要我陪她逛街,加我微信,最后要送我回去。
“你哪个学校的?”
我看着她娇小的电动车,她174的身躯,再加上一个176的我,那两个鼻屎大的小轮胎,我摇摇头,说我自己回去。
“姐姐送你回去!上来!”
我只好上去。她又问我哪个学校,我告诉了她。
“哦,复旦附中啊,那边我熟。”
我:明明我没有加附中两个字吧(⊙o⊙)…
路上她告诉我,他看我堂哥各种不爽,我告诉她我堂哥也是看你各种不爽。
她居然掐了一下我的腿……
我:(⊙o⊙)…
谁来告诉我,为什么一个不怎么熟的人,会因为一句话掐你的大腿,我无语了。
我坐不下去了,挣扎着下了车。
后来她不知从哪得知我的真实年龄,居然要来了我的电话,开始频繁约我看电影,看电影,还是看电影……
后来她不约了,我开始约她了……
就这样,喜欢她了
嗯,是我先表白的。
她不置可否,只是吃完饭就拉我上宾馆了。我骨子里是个传统的男人,我觉得太快了,还是有点抗拒……有点尴尬………
结果一进门就开始扒我的衣服,拉链都扯坏了………我甚至安全套都没有买,最后拿了床头柜上的,真的….…好爽,谁TM说男生第一次不如自己的手的,明明爽得想哭的感觉。
抱着睡得四仰八叉的她开始失眠。
第二天还在床上,我就发火了。
她说她妈还要她去相亲,我说你对你妈说你有对象了。
她看了我一眼,非常戏谑的眼神,“我们俩?怎么可能?我大你多少你知道吗”
“三年2个月6天,”我那时候已经有怒火潜伏了,“不想和我在一起,那我们这段时间在干嘛”?
她回答说:“我也不知道。”
“林xx!你真是——”我抓住她的手。
她缓缓回过头,一脸的眼泪。
后面的就不说了,我直接去了她家,她妈很喜欢我,她哥哥不看好我,不管怎样我还是赖在那里过了夜。

她27岁刚过两个月的时候,我们领证了。

突然发现这个答案我也挺话唠的(⊙o⊙)…


总之,和她一起生活挺多欢乐的,在认识她之前,我一直是不苟言笑的,也讨厌啰嗦的人。后来慢慢觉得,有一个话唠在身边也很幸福,今年在上海买了房,装修是一笔大银子,她比我还节俭,这点让我很感动,也有点难受。想赚更多的钱,想让她不必这么束手束脚,有时候其实也挺怕的,怕她如果不喜欢我,离开我,我该怎么办,要我花这么长时间去喜欢,习惯,接纳一个人,真的太难了。
平时答题风格严谨,反差太大,匿了。


好吧,达到3w我就爆合照。

真是的……大年初二逼我爆照……我问过了某人的意见,羞涩的回答了我,敢爆照就拿锅铲敲死我。
好吧,上海其实也不大...前两天还看到微博上一个什么知乎菌(山寨?)转了这答案,下边儿评论好像有人认出我来着...排除了半天,这种可能性应该为零。
不过…………
但是!这张图,不是爆照,胜似爆照,就是我和她妥妥的的日常脸



出于没有爆照的愧疚,再来说一个某人的事
其实要吐槽她三天三夜也说不完
这王八羔子特别爱哼歌,炒菜洗澡抠脚嘴里永远哼哼唧唧,但是歌词又记不全,于是各种篡改歌词,还一脸堂堂正正,比如:
有三只熊/住在一起,熊爸爸,熊妈妈,熊宝宝,熊爸爸/一个秃瓢,熊妈妈/屁股很翘,熊大熊二/擦狼哒
再比如:
天多高/地多长/心就多大(如果这时她在做饭),芹菜啊/萝卜啊/切啊剁啊,我老公/的萝卜/比这大啊 不信啊/你就去/问问他啊(我发誓这是她原句)
洗澡也嚎:
爱要坦荡荡,不要憋成包子到天亮,我要你很善良,不要憋成包子到永远
又或者混歌词
ようんでいるもれのどこか奥で、甜蜜啊幸福啊圈圈圆圆转出来 悲しみはかぞえ切れないけれど 今夜不醉不还
(据她说这里面混了三首歌 :永远同在,爱的圆舞曲还是爱的华尔兹不记得了,鸿雁)
初三跟父母聊天,末了我妈又把话题转换到生孩子这事上,并且极力撺掇她儿媳妇去美国生,说费用她这个做奶奶的全包。这是我最反感我妈的一点,有点退休费穷显摆,为了个没卵用的破国籍让她一个人在异国他乡躲躲藏藏,我这个当丈夫的肯定脑子进了屎壳郎拉的屎才会这样做。我正斟酌一堆委婉的废话拒绝呢,衣帽间又传出某人天籁:我们去大草原的湖边!生一个娃娃!
只好说:妈,小林要去大草原生,我们家没有草原。


还有,经常蹩脚地唱陈奕迅的粤语歌,闻者伤心。


我一定是疯了……手边一堆事儿没做跑来更新………谢谢你们能忍耐这个裹脚布的答案……曾有一度我很想骗你们这是编的…好像真有人认出我了,真是羞耻。

她最近突然想吃鹅蛋,于是到x猫买了几个鹅蛋,什么农家绿色鹅蛋,事实证明除了每个鹅蛋都粘着屎以外,我真没看出来哪里农家绿色。她兴冲冲跑去弄了两个水煮鹅蛋,两个吃完后就一阵恶心,又炒了两个,味道一般。剩下十几个,她说什么也不想吃了,于是开始磨着我吃。
“补充蛋白质,你最需要,吃了腰身有力……”
我会理她吗?呵呵

她泄气了,要出门扔掉,我揶揄了一句:你有钱啊。
她立马垂头丧气搬回来了。
然后她突发奇想,这些鹅蛋,会不会有些是受精卵……于是一脸兴奋的百度辨别受精卵的方法,把蛋一个个刷的锃光瓦亮,打开手机电筒,一个个对着照,说有小黑点就是受精卵,一边被强光刺的眼泪汪汪,一边一个个蛋找那个传说中的黑点。

尽管我一再告诉她:养殖场的鹅都是分开养殖的,这里面要有爱情之蛋也是两个蕾丝蛋。
愣是不听,一头千年倔驴。
照完了,擦了一把热泪,举着一只大白蛋告诉我“老公,这个能孵出小鸡!我保证!”
她真的说的是小鸡...
我看了看,好像真有几个小黑点儿。

我以为她只是“想知道受精卵是什么样的”而已,当她那只蛋带床上时,我站在床边石化了。
“开电热毯!老公!空调打开!快点!帮我充下热水袋!要温度!”
我抢过蛋,要砸。
“手下留鹅!!!”
我望着她:你适可而止,我要睡觉,不想粘一身蛋液碎壳。
“不会的老公,我包了泡沫,窝到暖水袋里,再抱怀里,我背对你睡!不会的!草泥马你把蛋还给我!!!"
我不理他,要把蛋放进冰箱。
她张牙舞爪跑过来,然后把脸凑过来吻我,吻着吻着一手握着..然后渐入佳境的时候她一手拿走了真的蛋…

投降了。
然后。
那只蛋。
那天晚上碎了。
她恹恹的说:我还是养我自己的孩子吧…


user avatar   fei-fei-chu-chi 网友的相关建议: 
      

第一反应:

52岁了还好意思叫姐姐,钞能力砸得小编七荤八素了吧?



第二反应:

不就是登个珠峰吗?

夏尔巴人向导都登了多少次了,里面又不缺50岁老人,不报道他们反而报导一花钱登山的凡尔赛素人游客。

吃饱了撑的吧。



第三反应:

又是辞职,

又是脱产锻炼,

又是登珠峰,

这阿姨钱很多啊?

我被工作压得,连想跟女朋友回趟娘家都不敢出来。房贷都要还不起了。



最后:

希望以后多一点这样的“正能量”报道。

什么翼装飞行啊,

什么甘肃探险啊,

什么珠峰登顶啊,

是吧。




  

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