人可以自卑到什么程度？ 第1页

大学有一个白富美室友。前凸后翘，唇红齿白，妆容精致。

有次她洗完澡出来，穿着蕾丝的黑色性感睡衣，皮肤白皙透明，趴在桌子上跟我们说话，那仪态，令我一个女生都心跳不已，不敢直视。

期末她提前离校了，剩了一堆花花绿绿的小瓶子在桌子上。我回寝室看到了，好奇拿起一瓶晃了晃，还有小半瓶呢，就问其他室友，她真的不要了吗？她们说是。我每瓶都拿起来看，有爽肤水，身体乳等等，都剩的不多，挑挑拣拣，越来越舍不得放下。

我从小镇上来这座城市上学，18岁才知道用洗面奶，穿的大多是街边摊买的一二十块的裙子T恤，每月生活费小几百，从来舍不得买贵点的护肤品。那些牌子我摸都没摸过，也是第一次知道有身体乳这个东西。想起她那白皙光滑的肌肤，我不禁感叹这才是精致的女人啊。于是我把这些东西都捡来自己用了。

尤记得第一次用那瓶身体乳时，那种激动、期待、兴奋的心情。

可是我也永远也忘不了，当我把别人扔掉的东西归为己有时，其他室友沉默、观察的眼神。

可当时，那种占小便宜的强烈冲动战胜了我的自尊。

后来，我再看见这位白富美室友时，更觉得抬不起头来。也很少跟她说话了。我就像个小丑，偷偷捡着女神不要的垃圾给自己用。

其实我家境并不是很差，父母都是教师，收入稳定。可他们从来不舍得给我花钱打扮，零食玩具更是极少，中学前都经常穿着我妈妈的旧衣服去上学，被同学嘲笑。不会看季节穿衣，反正有什么衣服就乱穿，也不知道为什么一到冬天就像绿巨人似的变异，手指头、脚趾头都生冻疮，又冷又痛又痒。看课外书要去老师家看，家里没有。大学后看到别人去拍艺术照，我也想给自己20岁的礼物，可爸妈一听要一千块马上就拒绝了。三十岁结婚时才终于拍了人生第一套艺术照。潜意识里我觉得自己很穷。以至于住校读书后有了一定自由，在学校更是省吃俭用，以一顿饭只吃两块钱为荣。我觉得生活费花得少了，爸妈一定会很开心，会夸奖我。工作后第一次花800元买了一双皮靴，才终于知道了冬天不生冻疮的滋味。

我爸爱喝酒打牌，脾气暴躁，对我动辄打骂，理由转头就忘。从不关心我的想法，却总约束我笑不露齿，温柔乖顺。

这也许就是自卑的来源吧。

刚刚结束了一次公开场合讲话，一个四五十人的会议。到我发言时，尽管昨晚练习了五六次，但发出声音的时候还是颤抖了，气喘窒息，一句完整的话都讲不出来。一段两三分钟的发言，数次中断，安静的会议室里只有我带着哭腔的声音。那些平常与我友善交谈的同事，现在都仿佛深窥了我的内心，发现了一个卑微渺小的灵魂。

这样的情况从小学朗读课文就开始了，中学加剧，大学彻底隐藏自己，工作后的每一次公开发言都像上断头台一般，我知道自己一开口就会失去对身体的控制，无论之前做了多么完备的努力。因为害怕开口讲话，抗拒酒局，不喜欢集体活动，为此放弃了各种晋升机会。数年工作职务都没有起色，同届进单位的是领导或者高级岗位了。别人疑惑我为什么不去争取，我就笑笑说现在的岗位也挺好的。领导埋怨我不喝酒、不融入集体、不爱表现，也许是为我好，但说多了，我也就只能沉默，或者回答自己性格就是这样子，没法改。

小时候父亲经常在饭桌上呵斥我、打我耳光，因为我很早就吃完饭了想离开饭桌，而他还要喝酒聊天，说我给他丢人了。

中学给父母说了自己无法公开讲话的困惑，父亲说：你太虚荣了！太在意别人的眼光了。除了恨铁不成钢，他们也帮不了我什么。妈妈也是社恐，酒桌上每次被父亲cue到去倒酒敬酒，她也是声音颤抖，手也抖，看得出来她很紧张。我最怕父亲叫我去给他兄弟伙倒酒，一堆中年男人笑眯眯的看着我如何表现，如何接话，简直就是公开处刑。直到现在工作多年，我依然害怕、厌恶饭局，无法自然的讲话。能不去的都不去。去了也只知道吃，如果是熟悉的人、不喝酒就没什么。但这种饭局又太少太少了。

工作后，试过那种心理治疗私人诊所，去了三次，简陋的房间一个艳绿色的塑料椅子，每次哭完后交三百块钱的气氛有点怪怪的，让我感觉不舒服就没再去了。

试过三甲医院的精神科，听了我的自诉就开了一堆治抑郁症和社恐的药，我一粒没吃。因为想要的是心理的治疗。改到三甲医院的心理咨询科，专门请假半天去咨询了一次，痛哭了一场，感觉医生说的很有启发，决定继续咨询下去。周末再去，却被告知心理咨询科周末不上班。实际上不可能每次都工作日请假去，因为目前为止也没有医生会给开一个确诊抑郁症的单子，我无法跟单位说明请假原因。所以心理咨询也不了了之。

无法正常交际，无法为自己的未来与身体抗争，生活中最多的情绪就是恐惧。没错，就是各种各样的恐惧。

三十多年了，还在努力学习像一个正常人那样正常的讲话、交际。也许要努力一辈子。人生真的太难了。