两个人异地恋需要天天联系吗？ 第1页

据我的不科学统计，“认为异地恋需要天天联系”，是异地恋分手最大的原因，没有之一。

确实不算科学，不过案例也有成百上千，这个理论还是靠谱的。

维持异地恋你应该做的事情，比你以为需要做的，少很多。

情侣当然需要聊天来维系感情，有它的必要性。现在你能靠聊天来获取这些信息，它最快、最直接、最完整。

你觉得“联系的目的是什么？”仅为了互通有无，做“日常任务”，还是为了让感情越来越好？

如果是“日常任务”就没有必要了，坚持去做可能反而容易出事，聊天时候一点点的“变化”都可能在内心演化成一出舞台剧。

异地恋真不是谁都能谈的，十分考验人的情感能力。尤其是需求不对等的时候。一个想要甜甜的异地恋，一个没有这个需求，换了个地方，该怎么过还怎么过，这就是冲突的根源。

我以前吧，也想过甜甜的异地恋（知乎上那些异地恋的故事不适合所有人），但我家那货是咸的主儿，不爱表达、不善表达。好在经过一段时间的磨合（调教），他有啥事也会跟我报备跟我商量了。反正我也喜欢话少稳重的男人，我觉得这种相处方式也适合我们，异地的时候就各过各的，没事儿不聊天。

我们和对方大部分时候想法性格是完全不同的，首先性别就有差异。对有的人来说，觉得自己没有说不爱你，那就是爱你的（男生居多，我也是这样）；而另一部分人，觉得如果对方没有一直说爱自己，没有主动找自己，那就是不那么爱了（女生居多）。如果以你的想法来揣度对方，一般都会引起很大的误解，甚至导致感情破裂。

【所以这篇文章也有男女差异，主要写给需求感比较强的一方看，另一方想要维持关系需要多点主动和关心，根据对方的需求来】

所以要维持好异地恋，首先你能做到不要期待天天聊天，一般都能长久一点。

很多人谈异地恋之前信心满满，说要每天怎么视频几点聊天，每天早安晚安。

这种前期还好，但如果恋爱每天打卡变成了任务，那么久而久之要么成为习惯，要么成为负担。

习惯并且愿意每天主动联系的人才是真爱吗？并不是。每个人感觉舒适的相处模式是不同的，对方也乐在其中只能说明你们性格很合，不能作为判断爱与不爱的标准。

很多人问为什么一个很喜欢自己的人会突然不喜欢了。答案我早就说过，如果和你相处需要对方一直勉强自己做一些事，在你看来是维护你们的感情，实际上只是维护了你对他的喜欢，却维持不住他对你的喜欢。

他自己也会随着一次次勉强自己，愈来愈越不喜欢你。

在这个层面上还可以解释为什么感情不能勉强。

想聊就聊无可厚非，但频繁沟通会带来“情绪劳动”的问题。

社会学家霍奇．柴尔德认为，情绪，它们和体力劳动一样也会消耗我们的精力，有助于工作效率，也会让我们疲惫。

常说打鸡血就是一种情绪劳动，消耗情绪带来比平时更高效的工作效率。

情绪总归是要消耗的，不然就会很“烦闷”觉得无事可做，但需要适当的方式去引导我们的情绪。

但它需要恰到好处，过于敏感容易受伤，过于迟钝则难以共情。

恋爱中很多无用功，做之前以为会让感情更好，但往往都是伤害彼此，然后双方都很累。

就是因为不当的“情绪劳动”，该关心的时候没有关心，对方想安静一会的时候又疯狂联系。

我们各自都有自己的生活，我们总想要别人尊重我们大家个人空间，却又想要涉足对方的生活。

聊天是沟通的过程，不要让他变成伤害彼此的过程。

异地恋确实需要双方一点牺牲，这个是必要的，我们之间的感情是在那里，不会因为偶尔一两天不聊天，情分就断开的。这是基本的信心，也有助于保持神秘感和吸引力。

有爱的无话可说是默契，无需言语表达；而真正的无话可说，则会让两人处于尴尬的境地，拼命制造话题，发现怎么也聊不下去。所以聊不下去的时候无须尬聊。

无话可说不代表两人之间是没有爱，言语和距离的隔阂都阻挡不了爱。

（ps：关于性格不合需求不同的问题我写过解决方法，关键在于对自己要求多一点，对伴侣要求少一点）

第二点，善意的揣测和对待你的伴侣。

网上联系缺乏温度，异地必然会造成信息差。且倘若每件事都需要解释清楚，一有说的不够明白或者理解偏误的就产生矛盾，说出来可能吵架，不说出来憋在心里也会为分手埋下祸根。这段关系一听就很累，很消耗人。

所以从根源上，是要解除自身不安全感的因子。

如果你处在了不信任的状态，人本能的危机感和自我防御系统一定会被激发出来，没有任何证据的时候，我们总是倾向于去相信糟糕的结果。你的潜意识在你不知道的时候永远把你伴侣当做敌人，导向的就是你以“攻击”或者“防御”的方式对待对方，可那些是破坏感情的“黑色能量”。

本能谁都有，但我们就是需要去克服对人本能的防备和怀疑，才能学会爱、得到爱。

由于女生的心思比较细腻，自己会脑补很多，明明开始是信任对方，随着自己的遐想，给自己制造人为的危机感。对方没联系你的时候你回忆起过往种种就开始胡思乱想、算总账。一切本是你的幻像，但你处理感情的方式，会引导着事实上你们的感情向你所担心的那样发展。

没有证实你是不会罢休的，甚至你去考验人性，直到他真的那么做了。最后你才说，“看吧，不过如此。”到底破坏你们感情的是什么呢？

感情中“疑罪从无”才能长久。

我和我对象在一起的时候，我从来都不会过问有没有异性这种事情；异地的时候，也总有个声音在跟我说他是不是瞒着我在那边养了个小媳妇儿。一定意义上是我的意识给了我不确定性，但我潜意识最终没有选择相信这个怀疑，而是相信我们的感情。

信任在感情中不是傻，而是一种选择，一种带有诚意的去释放爱的态度。如果他辜负了你的忠诚和信任，那么是爱会远离他而不会离开你。

人的痛苦大多是一次次的轮回，我们总用曾经处理痛苦的方式去制造出新的痛苦，然后就成了“命运”。你相信什么，是会真的发生的，我一直以来的经历也验证着这一点。

第三点，学会精神独立，适应孤独

之前我们工作室的导师跟我探讨了依赖和依恋的区别。

依赖是“我离不开你，我自己能够做的事情我也希望你能帮我做。”依赖的反面就是“我不能让自己太需要一个人，因为无法接受对方抛弃我”。

很多人会混淆依赖和依恋的区别，依恋是对一个人敞开自己，并且愿意与之产生联结。也许有一天你也会失去这个人，也会难过，就像我们亲人离去的痛苦一样。但是你们之间的依恋仍然是存在的，你的内心也是丰盈的。

大部分时候你应该知道，你们如果平时感情好好的，一到异地就出问题，不是感情的问题，而是异地本身带来的距离问题，和你自身缺乏安全感的问题。

如果受不了 也不能都怪在异地身上，说明你们这段感情是经不起风雨的。哪怕就疫情一个月没见面。无论有没有恋爱，孤独都是每个人必读的功课之一，如果你没修好，那么在关系里你也会因此挂科。

太缺乏安全感的人除非遇到特别精通此道的伴侣，否则大都很难适应异地恋。

更好的办法是让自己适应孤独的环境，有足够的精神支撑。

联系只是一种方式，有它的必要性和益处。但也要注意聊天的频率，思考是否给对方带来了负担，珍惜每一次的聊天，信任彼此才能最大限度的维系感情。

说起来我一个人生活过很久，也一个人去过很多地方做过很多事，但我内心的感情却从来不是孤独，而是充分的自由和敞开。孤独感偶尔会有，但不是常态，甚至孤独袭来的时候我会刻意捕捉住这份体验，以滋润灵感。

那么多人把缺爱当作了自己的宿命，但爱哪里需要那么多呢？你觉得“够”的时候其实就不缺了，我们缺乏的是那份体验爱和感知爱的能力，还有勇气。你总怕它是假的，也会错过真的。

关系不止爱情这一种，能够建立良好亲密关系的人，ta的友情、亲情各个关系质量都不会差到哪里去，会有亲密的家人和无话不说的朋友，永远知道世界上有爱自己懂自己的人在，就不会孤独。