你看过既隐晦又讽刺的笑话是什么？ 第1页

在群里看到的。

两个村争一个贫苦村的指标名额，结果另一个村争到了，于是记者采访这个落选村的村长：你们是什么原因没争取到贫困村？只见这村长一把眼泪一把鼻涕的说：因为我们村是真的太穷了(╥﹏╥)

11月7日17：08时，《环球时报》官方微博发布的信息：

“马英九记者会开始，台湾方面的记者提问明显也是安排好的，都叫得出媒体和名字”

也字。

极好。

苏联笑话

美国紧张抗疫，医院物资紧缺。

总统在CDC工作人员的陪同下到前线医院视察物资供应情况，他们走到负压病房附近，在地上发现一个口罩，总统不满地问：这是谁的口罩？

CDC工作人员看了看四周，欣喜地说：「看来谁的也不是，总统同志，赶快捡起来吧！」

2.

地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹没此人。

上帝一次去地狱视察，发现血只浸到Patrick Vallance的小腿。上帝就很奇怪，问到：「你在英国用群体免疫（herd immunity）法对抗新冠，怎么血才到小腿呢？」

Patrick爵士回答道：「因为我站在伟大领袖Boris Johnson的肩上！」

注：Patrick Vallance系英国首席科学顾问，Boris Johnson系英国现任首相。

3.

英国的一次大会上，主持人协助安排新冠防疫工作：「下面请认为社会主义防疫工作出色的同志坐到会场的左边，认为资本主义防疫工作出色的同志坐到会场右边」。

只见大部分人坐到了右边，少数人坐到了左边，只有一个人还在中间不动。

主持人：「这位同志，您到底觉得哪边防疫工作做得好？」

回答：「我认为社会主义防疫做得好，但是我还要资本主义的自由。」

主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

4.

中国人、美国人、日本人、德国人商定要见一面，中国人过了约会的时间才到现场。

——「对不起，新冠肺炎很严重，我去买口罩了。」

——「什么是口罩？」美国人问。

——「什么是新冠肺炎？」日本人问。

——「什么是买？」德国人问。

5.

美国股市大跌之后，共和党议员们组织起来给总统打电话：「道琼斯指数大跌，新冠疫情也控制不住了，现在党内民主投票决定，马上把你发射到太阳上去来稳定舆情。」

总统大惊：「议员同志，你们不知道吗，发射到太阳上去我会被烧死的！」

议员代表生气地说：「你以为党内没有考虑过吗？我们已经决定，在夜晚把你发射过去」。

6.

各个国家的特工想弄清楚谁是最厉害的，他们得到一个任务，已知一个新冠患者，要把亲密接触者都找出来。

一个小时后，中国特工回来了，带着一份名单：「经过交通、电话、酒店等大数据的排查，我们已经确定了95%的亲密接触者，并且将他们都隔离了起来。」

「不错，」裁判说，「95分。」

两个小时后，韩国特工也满头大汗地回来了：「虽然邪教分子肆虐，我们还是尽力找到了大部分的接触者并且隔离了起来。」

「为时不晚，」裁判说，「70分。」

人们继续等待，天黑了，直到太阳下山，美国特工才回来：四个人紧紧抓住一个咳嗽不止的发热病人，原来正是那个已知的新冠患者，第五个人殴打着他，威胁说：「赶快承认，你只是得了流感。」

7.

女教师问学生们，他们想象中的德国是怎样的一幅画。

第一个学生说：「我想象的德国是一棵树，在欧盟的土地里根深叶茂，向上成长，越来越茂盛。」

第二个学生说：「我想象的德国是一台先进和精密的农用机械，他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。」

Fritzchen说：「我想象的德国是一艘豪华的巨轮，乘风破浪，站在甲板上的人们……」

「很美的画面，Fritzchen。」女教师欣慰地说。

「站在甲板上的人们咳嗽、咳嗽，不停地咳嗽。」

8.

赫尔穆特.科尔下了地狱。

魔鬼问他：「你这一生对你的人民撒过多少次谎？」科尔不好意思地说：「刚好10次......」于是他被刺了10针作为惩罚。

戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。「100次，」戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。

突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！科尔好奇地问魔鬼，发生了什么事。

「噢，那是川普——」

「他怎么了？你把他放到哪里去了？」

「他需要在缝纫机下面呆上一个星期。」

9.

一个意大利丈夫将妻子和情夫捉奸在床……

他震惊地吼道：

「你们两个疯子居然还呆在家里，中国支援的口罩到货了！快去药店抢啊！」

10.

伦敦幼儿园的阿姨对孩子们说：「在英国，新冠肺炎控制得很好；在英国，疫情数据很透明；在英国，得了新冠的人呆在家里就能康复……」

孩子们吵着涌向了阿姨：「我要！我要！我要去英国！」

11.

英国一企业将新研发的香肠送至中国分析，不久就得到了结果：

「先生您好，您的粪便里未发现任何新冠病毒。」

12.

美国CDC公布口罩不足的消息后，人们想买口罩只能在一些特定的店排长队购买。

一个德州红脖子排队排得不耐烦，又看到了CDC新颁布的公告：「普通人不需要戴口罩，只要勤洗手就可以抵御新冠肺炎……」

「——噢我的上帝，我要带着枪到CDC把他们的头头干掉！」红脖子转身离去。

一会儿他回来了，旁边人问他：「已经干掉了吗？」

「干什么呀，那边的队比这里还长。」

13.

英国一传染病专家前往美国CDC学习新冠防疫经验。

CDC专家不解：「你有什么要学习的呢？这个病不采取防疫措施也没啥大问题啊？」

英国专家大喜：「对对对！我们要学习的就是这个！」

14.

美国智库正在紧张地研究对华政策。

「有可能在中国建成资本主义吗？」

「可能的，但是那样的话我们要到哪里去买口罩呢？」

15.

英国人民问：「怎么才能知道群体免疫已经战胜了新冠肺炎？」

英国科学顾问：「我们会在报纸上和广播里宣布的。当然了，如果那时英国还有活人能看到电视，我们也会通过电视宣布。」

16.

中国表明该如何控制新冠疫情。

日本表明该如何不控制新冠疫情。

美国试图让各州自食其力表明谁都能控制新冠疫情。

英国正在表明新冠疫情是根本不需要控制的。

17.

一个美国人想要买口罩需要排队，CVS的店员看了看号码，说：「先生您好，十年后的今天来这里取口罩就行了。」

美国人问：「好的，但我想知道是十年后的上午还是下午？」

店员奇怪地看着他：「都十年后了，上午还是下午重要吗？」

「当然重要了！」美国人回答说，「我还拿了Walmart买厕纸的号——就在十年后的上午。」

18.

「从资本主义的角度看，什么是过剩？」

「就是不用拿来检测的核酸试剂盒。」

19.

一名中国员工向他的美国上司提出了一个请求：他想要请假回国。

「为什么，我亲爱的朋友，你竟然会想离开美国这片净土？」

「噢，我有一个主要原因和一个次要原因。次要的原因是我知道美国的新冠肺炎还可防可控，但我担心这样的局面不能持续很久。」

「孩子，别担心，新冠肺炎将永远不可能在这里爆发。」

「好吧，这就是我想说的主要原因。」

20.

德国拦下了中国发往瑞士的手套，瑞士人民恨得直跺脚，纷纷发推质问：

「——是什么原因决定了我们只能从中国买口罩和手套？」

「——要知道，社会主义最大的缺点就是资本无法自由地流动。」

韩国棋士会的黑名单里增加了三个人，彼此间谈起被拉黑的原因。

第一个人说：“我因为反对李世石退役。”

第二个人说：“我因为支持李世石退役。”

第三个人说：“我就是李世石。”

韩国棋院的训练室里：

“请问您是在棋士会任职吗?”

“不是。”

“那您有没有亲戚或朋友在那里任职呢?”

“没有。”

“那您是否跟棋士会有些交往或联系?”

“没有，你要干嘛？”

“干嘛？他妈的！你胸口口袋里有手机！”

韩国棋院发布新闻：“申真谞克服心魔的希望已经出现在地平线上了。”

一个棋迷不知道什么是地平线，回家后问儿子。儿子说：“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”

韩国棋士会环节选举，前一任会长对后一任说：“还有一个隐忧啊。”

“说吧。”继任者专心地听着。

“那就是，棋手们会跟你走吗？不知你想过了没有？”

“他们一定会跟我走的。”继任者说，“一定会！”

“但愿如此。”前任说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”

“没问题！” 继任者答道：“那他们就得跟李世石走!”

一位棋士会官员视察一所棋校。他问一名学生：“你的父亲是谁？”

他回答说：“是棋士会会长！”

官员很满意，他又问：“你的母亲是谁?”

他回答说：“是棋士会！”

官员又问：“你定段后想做什么？”

学生说：“成为孤儿。”

一个棋迷愁眉苦脸，棋士会官员关切的询问：“怎么了？我能帮您什么忙？”

棋迷说：“您的那个机构帮不上忙，您看，现在的记者都怎么啦？今天我问‘李世石为什么退役？’，韩游网说‘不是我干的’，Tygem也说‘不是我干的’，甚至朝鲜日报回答也一样！”

第二天，棋士会官员找到棋迷：“您可以放心了，他们已经招认是他们逼李世石退役的。”

在比赛开幕式，一个棋士会的官员在演讲，他卖力地讲韩国棋手待遇多么的优渥。

这时李世石举起了手说：“我们的奖金都到哪儿去了？”

第二天，那个人又来演讲。李世石的对手举手问题：“我不想知道奖金到哪里去了，我只想知道李世石为什么突然休职了？”

政治正确笑话

部分转载自公众号“卢瑟之声”，已获授权。

部分原创

P.S.：这些笑话都是为了喜剧效果乱编的，本人真的不同意其中的观点。

一位瑞典法官结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。

对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”

“是啊，”法官用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”

“哦？说来听听？”

“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙仇恨罪！”

勃兰登堡门前坐了三个人抗议德国政府，彼此间谈起抗议的原因。

第一个人说：“我因为反对收容难民”

第二个人说：“我因为支持收容难民。”

第三个人说：“我就是难民。”

中国外交代表团到瑞典访问，瑞典接待官员陪他们参观“伟大的人道主义成就”，并且得意地说：“到了本届政府的最后一年，每个瑞典家庭都可以供养三位难民！”

中国人惊讶的问：“ 他们要那么多难民干什么呢？”

瑞典官员说：“当然有用啊……现在瑞典公民为了救济难民交了很多的税，把难民养在家里，他们就不需要再交税啦！”

瑞典接纳了大量难民，国内很多东西都因宗教原因下架了。

斯德哥尔摩市长在一名官员的陪同下到市内考察商品供应情况。他们走到餐馆附近，在地上发现一个猪肉丸子（瑞典传统食品）。市长不满地说：“这是谁浪费的丸子？！”

官员看了看四周，欣喜地说：“看来谁的也不是，市长先生，赶快拣起来吧！”

有个人向唐纳德·特朗普汇报说：“现在百老汇正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就嘘声一片。”特朗普听了以后非常生气。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他看到了自己，正在期待下面的剧情，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不嘘？不想混啦？！”

瑞典一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。遂高呼救命！

两个警察听到了，对他说：“先生，我们还忙着去参加骄傲游行”。

老者情急生智，又高呼“杀光穆斯林！”两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来逮捕了。

希拉里·克林顿和一个老人、一个黑人、一个工人和一个西部农民五人乘坐气球.

气球漏气了，抬不动五人，开始下坠，万分危机，必须有人牺牲自己跳出。

先是老人说了声"反正也这把年纪了"，然后跳了出去。气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出一人。

于是西部农民喊：“美国万岁！”，跳了出去。

暂缓一会儿又不行了，于是希拉里·克林顿喊道：“黑命贵！”说着就把工人扔出去了。

一个斯德哥尔摩市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到女权主义者的手里可就完了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的反同观点。”

一个英国人,一个法国人,一个德国人谈论什么是世界上最幸福的事

英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。

法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。

德国人：最幸福的事情就是半夜有警察和人道主义者敲门，开门后说：“马克西米连，你的房子被征用来安置难民了。”

“你弄错了，马克西米连在隔壁。”

日本首相安倍和德国总理默克尔在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。安倍先来，他把自己的保镖叫进来，说：“田中，你家接几个难民吧。”田中哭着说：“你怎么能这样呢，总理大臣，我还想娶媳妇呐。”安倍被感动了，流着泪说是自己不对，叫田中走了。然后轮到默克尔，她也叫自己的保镖汉斯。“汉斯，你家接几个难民吧！”汉斯二话不说就要往家打电话，安倍叫住他说：“你认真的吗？几个难民会把你家吃空的！”汉斯一边拨电话一边骂：“去你的吧，先生，我还想娶媳妇呐。”

约旦国王曾经当面批评人道主义者对难民一律收容的政策，令后者气急败坏，他们说：“你再说，我就宣布你不是真正的穆斯林！”

一位斯德哥尔摩市民在公交车上：“您好先生，请问您是女权主义者吗？”

“不是。”

“那您的家人或直系亲属有性少数群体吗？”

“没有。”

“那您有朋友是中东难民吗？”

“没有。”

“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了。”

卡尔森要参加瑞典社民党，这以前他必须经过党小组面试。

“卡尔森，你身边有性少数者吗？”

“好像没有”

“你知道社民党尊重性少数者而且号召其他党员接纳性少数者吗？”

“既然党这么要求，我会去认识一些的”

“你的社区接纳难民吗？”

“好像没有”

“社民党强烈支持收容难民”

“那么我会搬到接纳的社区里的”

“卡尔森，你对美丽的女性怎么看？”

“我喜欢漂亮的女士。”

“你知道社民党强烈谴责这种男权主义言论吗？”

“既然社民党这么看，那么我不会再接触女性啦。”

“卡尔森先生，你随时准备着为民主社会主义事业作出牺牲吗？”

“当然。谁愿意这么活着？”

默克尔访问日本时，大批日本人到机场欢迎默克尔。默克尔便问安倍，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？安倍回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到20000日元的劳务。

后来安倍到德国访问时，成千上万的德国人从机场到柏林市内的道路上夹道欢迎。安倍问默克尔：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？默克尔回答：凡是不来欢迎你的柏林人，每个交20000欧元来给难民提供福利。

——弗里德里希，你经常读报纸吗？

——当然，要不我怎么知道难民过着悲惨的生活？

一个瑞典人和日本人比赛国内治安。日本人说：“我如果在皇居门前高喊‘驱逐穆斯林’。警察绝对会撵我。”

瑞典人轻蔑一笑，说：“这有什么。我如果在萨格尔府门前高喊‘驱逐穆斯林’，我就要进监狱了”

在瑞典社会民主党会议上将研究两个问题：增加国内生产和接纳难民。在没有就业岗位的情况下，直接研究第二个问题。

“先生，你对接纳难民有什么意见吗？”自由主义者问道。

“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

——德国难民还会犯罪吗？

——美国红脖的种族主义者说会犯，瑞典的自由主义者说不会犯，我们是辩证地看待这个问题：犯，但有些人不会犯。

卡尔森到日本出差，在那里，他在FB上发了一个状态：“我选择了安全。”这事发生后，朋友们马上拉黑了卡尔森，并聚在一起批判卡尔森，说他是一个种族主义者。在聚会中间，卡尔森突然走了进来！全场哑然。

卡尔森说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解安全的。”

萨格尔府门前。

一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：工作没有，治安没有，言论自由也没有，连猪肉丸子也没有……

这时旁边走过来一群穿着奇异的性少数者气急败坏地对他说：你这个种族主义者，你要是再这样诋毁我们伟大的民主社会主义国家，我……我……我就在FB上曝光你！

那个男子看看他们，继续自言自语：看看，连个纯爷们都没有……

“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做

“立即去阻止这种种族主义和男权主义宣传。”

为什么自由派不能接受圣经？

根据圣经，先有混乱，然后根据上帝才会爱所有人。自由派的经验告诉我们，先爱所有人，然后混乱就会到来。

“中国的火车真是全世界最快的吗？”

“是的。但是瑞典人的爱是世界上最伟大的。”

“为什么巡警总是三人一队？”

“这是专门的安排。一个熟悉周围社区，一个会讲当地语言，自然第三个要随时监视这两个种族主义分子。”

两个中学同学相遇然后寒暄

"您现在在哪工作"

"中学老师.您呢?"

"警察局"

"啊,您在警察局具体干什么?"

"我们负责揪出那些对国家不满的家伙"

"您的意思是....还有人比较满意?"

"这些人不归我们管.管他们的是伊玛目"

画家卡尔森奉命完成一幅油画《首相在难民中间》，以展现瑞典伟大的人道主义成就。

官员来视察时，只见到油画上是一个大胡子正在qj一个幼女，背景是萨格尔府。

官员大发雷霆：“你画的这是什么！这幼女是谁？”

“首相的女儿。”

“男的呢？”

“难民。”

“首相呢！！！”

“首相在难民中间。”

新闻速报：“萨克森一养殖场里的猪突然学会了高呼‘默克尔万岁！’”

“有可能在日本建设出社会民主主义伟大的人道成就吗？”

“那是可能的。但是，为什么？日本哪得罪你了？”

新闻速报：有人在勃兰登堡门前散发白纸，被自由主义团体围攻。

某次瑞典阅兵，沿街开来了步兵，步战车，坦克，导弹发射车，威力一个比一个大。

队伍的最后是两个男的。首相问他的部长们：“这两个人是谁？为什么威力这么大？”

部长们纷纷表示不是他们的人。

幕僚说：“这两个人是中东难民。”

瑞典首相去保守社区视察，一不小心掉进了沟里。

一个瑞典大叔把他拉了上来。

首相说：“谢谢您，好兄弟，不过您千万不要对别人说我掉进了沟里。”

大叔说：“好，那您也不要对别人说是我把你从沟里拉了上来。”

一位老人在见到骄傲游行时抱怨道：“这样的社会真恶心。”

结果被一位警察听到而遭逮捕。

老人辩解说：“我根本没讲是哪个社会，你怎么可以随便逮捕我呢？”

“你少骗人，”警察咆哮道，“我作为土生土长的瑞典人，哪一个社会恶心我会不知道吗？”

“未来的的社会民主主义社会还会有人抗议你的言论吗？”

“不，在那之前人们就学会了自己抗议自己。”

美国人最终成功地把他们的顶级间谍偷偷运送到莫斯科。

此人已接受了长达5年的训练。他们教会了他所有关于俄罗斯的知识。把他调教成一个地道的俄国人。

训练结束的时候。他甚至一度认真地怀疑自己美国国籍身份。他完全感觉自己是一个俄国人了。

简而言之。没有比这更好的了！！！

他的一个任务让他来到一个俄式小酒馆。找了个桌子坐下来。点了一杯伏特加。一饮而尽。

店主赞赏地点点头说。哥们儿。你暴饮的样子很象俄罗斯人。但是你不是！！

我们的美国朋友吓得脊背冰凉。难道这么多年的训练都白费了吗？

这会不会是第一个挡道识破他伪装的俄国人呢？

难道他们低估了俄国人？

难道他的除臭剂失效了吗？

就在这恼人的问题在大脑萦绕的时候。他跳起来。抓起地上的一把三角琴演奏起来。他弹奏得如此之棒。在场所有人的都为他热烈鼓掌欢呼。

他唱的歌是如此之忧伤。连在场的克格勃特工也泪流满面。

店主也鼓掌喝彩。但他脸上的表情让间谍感到血管的血都快结冰了。

店主说。太棒了。哥们儿。你的演奏和演唱比俄国人还好。但是你绝对不是俄国人！！！

现在我们的人只想知道原因。

他给乐队一个眼色。当音乐响起来的时候。他开始跳哥萨克舞。所有的人都全神贯注地倾听和观看。他在酒馆里来回旋转。所有女人都被他征服。

最后他筋疲力尽地停下来。两条腿都快断了。他想。现在该没有人会怀疑他的身份了吧。

但他还是从狂热的人群中觉察出。店主微微摇了摇头。似乎认为他做得还不够好。

他在这里遇到了高手。毋庸置疑。他是克格勃的大佬。显然。他们早就知道这个计划。所以派了一个高层来收拾他。

他垂头丧气地走向店主。后者叹息着问候他。哥们儿。哥们儿。你跳得简直象一个俄罗斯的神灵。但是你不是俄罗斯人！！！

我们的勇士受够了。他抽泣着。崩溃了。结结巴巴地说。是的。是的。你是对的。但是你到底是怎么知道的呢？？

店主微微地耸耸肩说。

因为我们俄罗斯没有黑人。

编辑于 2019-08-06

著作权归作者所有

丈夫将妻子和情夫捉奸在床……

他震惊的嚷道:

“ 你们两个笨蛋居然还呆在家里！特朗普来竞选演讲啦！！！”

2

特朗普在发推特时向拜登感慨：“美利坚的再次伟大已出现在地平线上了！”

拜登不知道什么是地平线，于是去问普京，普京回答：“地平线就是一条能看到但永远走不到的线。”

3

拜登：“可以两党合作，请布隆伯格来做总统吗？”

特朗普：“可以是可以，问题是美利坚哪里得罪你了？”

4

“总统先生，您见我有何吩咐？”拜登问道。

“小登登啊，最近关于我的黑料被曝光得越来越多，骂希拉里都停不掉。你对黑心事知道的多，有没有什么好办法？”特朗普问道。

“太简单了，不如发条推文，这样它们就都是假新闻了。”

5

一名官员发推抨击有些国家的防疫措施，一群FBI顺着网线冲进他家把它摁在地上。

“你侮辱了祖国，我们要抓捕你！”

官员争辩道“你们没有证据，我说的是有些国家！”。

FBI冷笑道:“别狡辩了，我在美利坚生活了四十多年，哪个国家防疫做得侮辱智商我还不知道？”

6

德州的辩论台上

布隆伯格的支持者向特朗普的支持者喊话:“我们的市长十分勇敢，哪里有疫情，就去哪里。”

特朗普方冷笑道:“那算啥，我们的总统去哪里，疫情就去哪里。”

7

一次竞选演讲中，一位二战老兵举着一个标语:“赞美我美好的青春，谢谢你，唐纳德特朗普先生！”拜登找到他:“你在嘲笑我们吗？特朗普总统那时还是个熊孩子，你的青春和她有什么关系？”

“确切说，这就是我感谢他的原因。”

8

纽约州立小学

一个学生提问:“老师，马克思说资本家为了钱可以出售绞死自己的绳子，这句话对吗？”

“当然不对。如果对的话，特朗普为什么不出售她的推特？”

9

特朗普下台了

一位市民给白宫打电话要和特朗普话。接线员说:“没办法转过去，因为特朗普下台了。”

不久，这个市民又打电话要求和特朗普通话。接线员再次解释电话没法转。

当这位市民第三次打电话时，接线员听出这是同一个人:“你怎么一个劲地打?我已经两次告诉你特朗普下台了!”

市民:“我知道。我就想听你再说一遍。”

10

“2050年，白宫里的可乐一杯多少钱？”

“5元。”

11

两副骨架在墓地里相遇了。

“你是死于疫情前还是疫情后？”

“我是特朗普。”

12

美国今年的外交利用了以下因素:

西欧的妥协

中东的混乱

日本的笑脸

总统的推特

13

一个路人掉进河里，大喊救命却无人理会。于是他大喊：“我参加拉斯维加斯恐袭了！”可是旁边的特朗普却视若无睹。这人急了，再次大喊：“我是有恋童癖的3K党！”可是特朗普还是不理他。

绝望的他大喊“我偷税！”，特朗普立刻冲入水中抓捕他。

但他还是淹死了，因为特朗普绝定先发推特。

14

一天晚上，特朗普在梦里见到了乔治华盛顿。他对华盛顿说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”

华盛顿说：“做一个诚实的楷模，就象我一样。”

第二天晚上，特朗普在梦里见到了托马斯杰弗逊。他对杰弗逊说：“ 我该怎么做，才能够帮助我的国家？”

杰弗逊说：“减税，缩小政府规模，就象我一样。”

第三天晚上，特朗普在梦里见到了亚伯拉罕林肯。他对林肯说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”

林肯考虑了一下，回答：“去戏院看场戏吧。

15

疫情肆虐，美国穷兵黩武，国内物质紧缺。

特朗普在拜登的陪同下到纽约视察物质供应情况。

他们走到垃圾场附近，在地上发现一个口罩。

特朗普大发雷霆：“这是谁的口罩？！”

拜登看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是,总统同志,赶快发推特吧！”

1.

西方国家的特工在黑森林集会，想弄清楚谁是最厉害的。特工们得到一个任务：去抓一只野猪。所有的队伍上路了。一个小时候后，美国中央情报局的人回来了，拿回一个血肉模糊、满是弹孔的肉团，经过检测，证实是野猪的尸体。

“不错，”裁判说，“一百分。”

两个小时后，以色列摩萨德的特工也回来了，带回了一窝野猪，每头猪都是头部中枪而死。

“不错，”裁判说，“两百分。”

人们继续等待，天黑了。直到太阳快下山，人们才听到树林一阵嘈杂，德国联邦情报局的人回来了：四个人紧紧抓住一个绝望挣扎的雄鹿，第五个人殴打着鹿，威胁说：“赶快招供，说你是一只野猪！”

2.

女教师问学生，他们想象中的德意志民主共和国可以描述成怎样一幅画。

一个学生说：“我想象的东德是一棵树，在苏维埃领导的国家联盟里根深叶茂，向上成长，越来越茂盛。”

第二个学生说：“我想象的东德是一辆拖着巨大犁耙的大型拖拉机，他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。”

Fritzchen说：“我想象的东德是一艘豪华的巨轮，乘风破浪，站在甲板上的人们……”

女教师说：“很美的图画，Fritzchen。”

“站在甲板上的人们呕吐，呕吐，不停地呕吐。”

3.

一家金属加工厂生产出一种金属丝，它是如此之纤细，以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。

一截金属丝被打包邮寄到日本，让他们测量一下厚度。不幸的是，经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后，包裹寄回来了。德国的全体高层聚集在一起，打开了包裹：

“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途，我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”

4.

赫尔穆特.科尔下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”

科尔不好意思地说：“刚好10次......”于是他被刺了10针作为惩罚。

戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。

“100次，”戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。

突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！

科尔好奇地问魔鬼，发生了什么事。

“噢，那是埃里希.昂纳克，”

“他怎么了？你把他放到哪里去了？”

“他需要在缝纫机下面呆上一个星期。”

5.

一对西德夫妇带着儿子搬到了东德。

儿子在四年级第一天上学回来，父亲问：“情况怎么样？”

儿子说：“噢，很棒，爹地，他们才学到字母F，而我都学到T了。”

父亲说：“当然，你可是一个西德的小孩！”

第二天，父亲又问情况如何。

儿子说：“噢，很棒，爹地，他们都只能数到10，而我能数到35。”

父亲说：“当然，你可是一个西德的小孩！”

过了一天，父亲又问同样的问题。儿子说：“好极了，爹地！我们今天开运动会了，我发现他们都很瘦小，而我高大得多，高出他们一头呢。”

父亲说：“当然，我的小伙子，你已经27岁了。”

6.

一个美国人和苏联人闲聊.....

美国人说: “我们的国家是如此自由，人们想干什么就干什么。比如我最近甚至在华盛顿的白宫前撒尿，而谁都不管。”

俄国人说:“ 这算什么，我还在红场上拉过屎呢!”

美国人解释: “好吧，我承认，其实为保险起见，我观察左右没有人后，才...。”

俄国人也承认: “其实我拉屎时，没解开裤子...”

7.

丈夫将妻子和情夫捉奸在床。。。。

他震惊的嚷道:

“ 你们两个SB居然还呆在家里！供销社里来橙子啦！！！”

8.

一个美国人、俄国人、民主德国人坐在火车上。。。

美国人从兜里取出口香糖，在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。

面对别人惊奇的目光他解释道：噢，这个我们那儿有的是！

俄国人随后打开一瓶伏特加，喝了一口后扔出窗外：这个我们那儿也有的是！

紧接着民主德国人将俄国人掷出了窗外。。。。

9.

工人代表问赫鲁晓夫:“为什么您拒绝实行6小时工作制?”

赫鲁晓夫答:“因为实行了6小时工作制后,你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。

10.

赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车,但是没有方向盘。

卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报:“请把方向盘寄来,否则我无法启动这辆车。”

赫鲁晓夫发电报答复说:“你只要坐上去,然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”

11.

某天在克里姆林宫的宴会,赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下去,旁边的斯大林看了以后皱了皱眉头,告诉赫鲁晓夫: “尼基塔·谢尔盖耶维奇,用刀子吧。”

赫鲁晓夫听到以后,马上拿了刀子就站起来—— “斯大林同志,请问您要干掉谁?”

12.

.有一次赫鲁晓夫访问美国,他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊,他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。

但是赫鲁晓夫坚持他的观点。

于是,艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说:“如果您遇到酗酒的醉鬼,我允许您向他开枪。”

赫鲁晓夫把手枪装在口袋里,来到了纽约。

他在苏联驻联合国使馆过夜,第二天早晨在纽约市到处溜达。

他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼,他向这个醉鬼开了一枪。

然后,在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。

到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。

第二天,纽约各报都在头版用大标题刊登消息:“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”

13.

一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们:“你们有两个选择:美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中,你们什么都可以做,但是每天早上必须吃一桶屎。

而在苏联式的地狱中,也可以想干什么就干什么,不过每天早上得吃两桶屎。”

美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。

一周后他们又相遇了,苏联人问:“你那如何?”

美国人回答:“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢?”

“差不多和你那一样,不过吃不到屎,你知道的,苏联什么都短缺。”

14.

苏联发行了勃列日涅夫图像的邮票,但总是粘不上,一些人吐沫的方向不对,另一些人舔的方向不对。

15.

.问:为什么勃列日涅夫能出国,安德罗波夫却不能?

答:因为前者安的是电池,后者接的是电线。

(注：勃列日涅夫用心脏起搏器,安德罗波夫用透析机)

16.

赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析,不久就得到了结果:

“赫鲁晓夫先生,在你的粪便里没有任何寄生虫。”

17.

莫斯科幼儿园的阿姨对孩子们说: “在苏联,每个人都吃得饱饱的,还能有漂亮的衣服;在苏联,人们生活在漂亮的住宅里;在苏联,所有的孩子都有许多玩具……”

“我要!我要!我要去苏联!”

18.

斯大林死后,在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝时,上帝却在位子上一动不动,赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面,问:“你为什么不起来迎接我?”

上帝说:“我一离开位子,你就要抢去了。”

19.

苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。

主人把客人带到窗前:“你见到了那座桥了吗?”

苏联桥梁专家:“看见了。”

罗马尼亚工程师:“这就是原因所在!为了建造这座桥我节省了一些钱。”

过了一年,罗马尼亚工程师回访,他夸奖主人的别墅非常豪华。

主人把客人带到窗前:“你见到有桥了吗?”

罗马尼亚工程师:“没见到。”

苏联桥梁专家:“这你就能明白是怎么一回事了。”

20.

一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡,而邻居站在走廊的一个小凳上通过门上的玻璃往里看。

这个妇女发现后说道:“看什么!没见过啊!”

邻居:“我得看看,你是在用谁的肥皂!”

21.

列昂尼德同志去新德里拜访英迪拉先生,发现阿三随地小便,窃笑不已。

英迪拉先生十分不快,去莫斯科回访的时候便满大街找,不禁感叹苏联人民素质高,但又很不甘心。皇天不负,英迪拉先生终于发现有个人在路边浇墙呢,大喜。

列昂尼德同志恼羞成怒,下令追查,并回复说――

“那人是印度驻苏大使。”

22.

两男一女在沉船后沦落荒岛。

如果两个男的是西班牙人,他们会用决斗来决定谁拥有那个女人;

如果他们是法国人,一个是女人的丈夫,另一个是她的情人;

如果他们是苏联人,则会把报告书塞入瓶子,让水流把它漂回祖国,请上级指示他们谁可以娶她为妻。

23.

天晚上，小布什在梦里见到了乔治华盛顿。他对华盛顿说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”

华盛顿说：“做一个诚实的楷模，就象我一样。”

第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯杰弗逊。他对杰弗逊说：“ 我该怎么做，才能够帮助我的国家？”

杰弗逊说：“减税，缩小政府规模，就象我一样。”

第三天晚上，小布什在梦里见到了亚伯拉罕林肯。他对林肯说：“我该怎么做，才能够帮助我的国家？”

林肯考虑了一下，回答：“去戏院看场戏吧。”(注：林肯总统在戏院被刺杀身亡)

24.

苏联穷兵黩武,军中物质紧缺。

军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。

他们走到油料库附近,在地上发现一个烟头。

军需处长不满的说:“这是谁的烟头?!”

下士看了看四周,欣喜的说:“看来谁的也不是,上校同志,赶快拣起来吧!”

25.

苏联人造卫星试验中动用了以下力量:

东德的火箭;

罗马尼亚的能源;

捷克的电子设备;

俄罗斯的狗。

26.

.一次军事演习正在进行,一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。

“很抱歉,指挥官同志,我们已经阵亡了,什么也不能干。”

指挥官转向他们的司机:“司机同志!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”

士兵们马上从地上跳了起来。

27.

有人喜欢说笑话;

有人喜欢收集笑话去说笑话;

有人喜欢收集说笑话的人。

俄罗斯外交代表团到美国访问，美国接待官员陪他们参观“防疫的伟大成就”，并且得意地说：“今年流感季一过，每个美国家庭都会拥有更多的 gun！”

俄罗斯人惊讶地问：“他们要 gun 干什么呢？”

美国官员说：“当然有用啊……譬如你在纽约听说超市开始供应酒精和口罩了，你可以马上带 gun 去买酒精和口罩啊。”

2

美国的议会开会时，主持人突然说：下面请认为疫情不严重的议员坐到会场的左边，认为疫情严重的议员坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。

主持人：那位议员，你到底认为疫情严重还是不严重？

回答：我认为疫情很严重，但是我的生活中没有见到过病人。

主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

3

有个人向特朗普汇报说：“现在疫情不严重，大家去医院，都不必戴上口罩。”特朗普听了以后觉得很满意。

有一天他去医院视察，小心谨慎，戴上了 N95，这时旁边有人推了他一把，焦急地说：“哎！你为什么浪费医护人员的 N95？

4

在疫情新闻通气会上，彭斯作报告，他问“我们这里有没有感染者？“一个人回答：”他坐在第四排第十八号位子上。”

彭斯问：“为什么他是感染者？”回答：“特朗普说过健康人根本不用戴口罩，我发现全场只有他一个人戴了口罩！”

5

——资本主义在公共卫生方面的优越性在哪里？

——成功地克服了民众了解疫情实际情况后的困难。

6

特朗普听说办公室内发现了病毒，他跟彭斯抱怨这事，后者想了一会说：“你干嘛不立个牌子上面写‘国会’？这样一半病毒会攻击另一半病毒”

7

彭斯做报告说：……病毒检测纳入医疗保险已经出现在美国的地平线上了……

老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

8

鲍勃，你经常读报纸吗？

当然，要不我怎么知道流感根本就和我没关系？

9

美国终于开始向民众发口罩，发行没 1 个月，宣布紧急停止使用该口罩。

理由是：大家不知道口罩戴哪一面。

10

在州议会上将研究两个问题：生产口罩和控制疫情。

在没有口罩厂的情况下，直接研究第二个问题。

美国人、德国人和英国人商定要见一面。美国人过了股市停盘的时间后才到。

——“对不起，我去排队屯物资来着。”

——“什么是排队？”德国人问。

——“什么是屯物资？”英国人问。

二

特朗普曾经当面指出一些美国媒体不遵守新闻事实，令后者气急败坏。

媒体说：“你再说，我就宣布你病毒检测是阴性！”

三

英国特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家未来一周的股市走向。”

美国特工说：“那又有什么，我们准确知道你们未来的病毒感染者名单。”

四

“为什么说英国人喜欢美国人而讨厌欧洲？”

“因为美国人支持了英国建立群体免疫，而欧洲人没有。”

五

特朗普在电视讲话中声明：如果我惨遭不幸离世，就承认我感染病毒了吧！

如果没有，就不用了。

六

西方从达尔文那里继承了什么？

对于美国来说是生物学，对于英国来说是物竞天择。

七

“下次选举的结果会是怎样的？”

“没有人知道。有人从特朗普那里偷走了下次股市熔断的确切日期。”

八

一天特朗普到一个国际场合开会，和几位感染病毒的客人拍了照片。

随行人员在照片上写上“特朗普和病毒感染者在一起”，但又感到不妥，于是改成，”病毒感染者和特朗普在一起“，但还是感觉不对。

最后把照片上的字改成”左起第三位尚未感染病毒“。

九

一个俄罗斯代表团要访问一个美国的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。

代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有300美元；代表团又问他有多少存款，他回答有4万美元；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备做一次病毒检测。”

十

俄罗斯登月成功后，特朗普当天就打电话给美国宇航员：“鉴于俄罗斯人已经在月球上登录，现在我决定，马上派你们去太阳登陆。“

宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，总统先生，我们会被烧死的”。

特朗普生气地说：“你以为我没有考虑过吗？我上次是在晚上登陆的！”

56.

在十月革命后，上帝派了圣卢克、圣乔治和摩西三个观察员到苏俄，他们三个都给上帝发来电报。

“我已经落入契卡手中了，圣卢克。”

“我已经落入契卡手中了，圣乔治。”

“一切都好。人民政治委员摩西。”

57.

两个警察在查一位过路人的证件。那位过路人只找到了一张尿检分析报告。

第一个警察大声地读到:“报告分析：蛋白，负；糖，负。”

第二个警察说道:“没有糖。这说明他不是投机分子。走吧，公民。”

58.

勃列日涅夫公寓的电话响了，勃列日涅夫的妻子维多利亚·彼得罗芙娜拿起电话，听到一名妇女问道，“您好，我找列昂尼德·伊里奇。”

“你是谁?”

“我是他的一位老同学。”

“你就是那位妓女吧，列昂尼德从来没上过学。”

59.

一位布尔什维克党员努力地向一位老妇人解释苏联的未来是什么样的。

他说道:“那时候将有一切，事物，衣服，各种商品，你还可以出国旅游。”

“哦，明白了，跟沙皇时代一样。”

60.

两名劳改营犯人在谈论他们为什么被关在这里。

其中一个人说，“我是因为懒惰。”

另一人问道:“什么意思?你没有好好工作?”

“不。我整夜在听我的一个朋友讲笑话，最后我想，该睡觉了，到明天早上我就向警察举报他。”

“那为什么说是懒惰?”

“他一直讲到第二天晚上。”

61.

（注：霍雷肖·纳尔逊，英国海军将领，特拉法加海战中击败拿破仑；

库图佐夫，俄罗斯沙皇国元帅、军事家；

达扬，以色列军事领导人）

半夜时分，勃列日涅夫给柯西金打电话：

“阿列克谢，请告诉我，曾打败拿破仑海军的英国独眼海军上将是谁啊？我正在玩6个字母的填字游戏。”

“霍雷肖·纳尔逊。”

凌晨时分又给柯西金打电话:“阿列克谢，那我们曾打败拿破仑的独眼陆军元帅是谁啊？我正在玩7个字母的填字游戏。 ”

“库图佐夫。现在我可以好好睡觉了吧？”

黎明时勃列日涅夫的电话又来了:“阿列克谢，那只有一只眼睛的以色列将军是谁啊？”

“达扬。现在你可以不用再打扰我睡觉了吧？”

“听我说，阿列克谢，我有一个大胆的想法。我们为什么不挖去格列奇科的一只眼睛呢？”

62.

（选自里根笑话集，出于工业水平和工作效率问题，在苏联买车需要排很久很久）

一个莫斯科人去买车，办完了所有手续并支付了费用。

“好的，伊里奇，十年后的今天你就可以来这里领车了。”

“那天上午还是下午？”

“十年之后，十年，懂吗，伊里奇？那天上午还是下午有什么区别吗？”

“当然有。”

“为什么？”

“因为今天早上我家里的水管坏了，预约了那天上午进行维修。”

63.

助手对勃列日涅夫说道，“主席同志，您今天穿了一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。”

勃列日涅夫回答道:“我知道，这用你提醒吗？我已经注意到了。”

“那您为什么不换掉呢？”

“我本来想去换掉。但我发现鞋橱里也是一只黑色的鞋子和一只棕色的鞋子。”

64.

地铁车厢里的扬声器广播道:“这是从列宁站始发，到达列宁站的列宁线。下一站:列宁站。”

65.

一対新婚夫妇去家具店买床，买了一张新的三人床回家。

因为列宁永远和“我们”在一起。

66.

勃列日涅夫去美国做演讲。演讲被限制在25分钟内。

30 分钟过去了，

40分钟过去了，

但他还在继续做演讲。

“这是我的错”，他旁边的助手说道，“ 我给了您三份演讲稿的复印稿。”

67.

你的事迹无人所知，但你的名字将永垂不朽。

68.

1945年4月的最后几天，朱可夫元帅致电斯大林，汇报说白俄罗斯第一方面军和乌克兰第一方面军在未来的四天内可以攻下柏林，他请斯大林同意这个计划。斯大林答复道:“朱可夫同志，我认同你这个计划，但请给我十五分钟去听一下勃列日涅夫上校的意见。”

--《垦荒地》

（勃列日涅夫有《垦荒地》等多本小说获列宁文学奖，其中很多情节太过荒谬而受到广泛嘲笑）

69.

一次高规格的苏联代表团正在返回途中，突然飞机的尾部脱落了。

官员们命悬一线，死死抓住能抓着的东西，由于乘客量太大，飞机正在快速下落。

赫鲁晓夫急中生智，大喊道，“苏联永垂不朽！”

急促但暴风雨般的掌声之后，飞机开始运行正常，最终安全抵达莫斯科。

70.

一位农民想申请加入布尔什维克。委员会委员问：“你当初为什么非法占有两麻袋土豆？”

”不是非法的。我是从集体农场的主席那里偷来的，因为列宁同志教导我们：抢回我们被抢的东西。”

71.

勃列日涅夫又一次获得勋章后发表讲话:

“有些人批评说我接受的勋章太多了，不能自觉地拒绝这些勋章。同志们！情况并不是像他们说的那样！例如，不久前我就自觉地拒绝了布隆迪的国家最高荣誉勋章————挂在鼻子上的金环。”

72.

一个外国人在拥挤的公共汽车上接近窒息。他问：在车上和我们在一起的都是什么人？

答：”他们是国家的主人。”

“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的“伏尔加”问道。

答：“这是人民的仆人。”

73.

克格勃举办了一场关于庆典活动的最好的笑话的竞赛：

一等奖:与列宁的一次会晤。

二等奖:政府出资的为期7年的住房。

三等奖:在“列宁呆过的地方”生活5年。

74.

戈尔巴乔夫正牵着一只猴子散步。一位农民说道:“跟一头猪走在一块不觉得别扭吗?”

戈尔巴乔夫说道:“它是一只猴子。”

那位农民回答道:“我没跟你说话，我在跟那只猴子说话。”

75.

1970年，大学入学考试正在进行中。一名老师尝试让一名差生说出当前最重要的事件：

“今年我们正在举办什么庆典活动？”

“我不知道，课本里没有。”

“那你没看报纸和杂志吗?你没听收音机或者看电视吗？”

“在我们镇里没有你说的这些。”

“那你来自哪个镇？”

“来自Flyshitton。”

教授对他的助手说:“你觉得这个夏天我们逃到那里怎样？”

76.

“听说了吗？勃列日涅夫死了。”

“真的？他‘亲自’吗？？？”（讽刺‘personally’，当时相关报纸总是宣传领导人“亲自”做..。。)

77.

克鲁普斯卡娅正在对一群孩子说:“人人都知道列宁亲切。我给你们讲一个故事。

一次弗拉基米尔·伊里奇正在刮胡子，正好一个小孩站在他旁边。

列宁磨了磨剃刀的刀刃，然后抚摸着那个小孩。

他刮完胡子，冲洗了剃须刷，磨了磨剃刀的刀刃，然后又抚摸着那个小孩。

最后他擦干剃须刀并把它放在盒子里。他绝没有划破那个小孩。”

78.

一位农民请愿者来见列宁。

“欢迎，请愿者同志，请坐!你当真是一位贫农吗？”

“不确定，弗拉基米尔·伊里奇，或许不是。你知道，我有一匹马。“

“啊，那你是中农啦？”

“可以这么说，弗拉基米尔·伊里奇。我们没有挨饿，孩子们还有鞋。事实上我有两匹马。”

“啊，你竟然是富农。”

“或许吧，弗拉基米尔·伊里奇。每天我们都喝白菜汤，孩子们有衣服穿，因此邻居们有时对我说，‘ 你，阿法纳西耶夫，是位富农呢。’”

“啊，富农，恩，恩，恩。费利克斯·埃德蒙多维奇，枪毙这位同志。“

”弗拉基米尔·伊里奇，到吃晚餐时间了，晚餐后再枪毙他吧。”

“不行，立刻，一定要在晚餐前执行。把他的晚餐给挨饿的儿童吃吧。”

79.

“听听这个不错的笑话。那女清洁工进入勃列日涅夫的卧室，发现他死了。”

“哦，那然后呢?”

“然后我不记得了，你觉得开头如何?”

80.

农民请愿者来见列宁。

“弗拉基米尔.伊里奇，我们该怎么办啊?我们已经没有吃的了，只剩下麦秆了。”

“那你们只能吃麦秆了。”

“我们已经吃了，吃完后我们哞哞叫。”

“那是咋回事啊？我每天都喝椴树蜂蜜，你也没有听见嗡嗡声啊。”

81.

“勃列日涅夫将被授予大元帅头衔吗?”

“对的，并且如果‘大元帅’三个字他能准确发音的话，还将授予他人民艺术家的称号。”

一个新程序猿刚参加工作，问他的前辈：“产品设计到底是艺术还是科学？”前辈说：“我也不清楚，但我肯定不是科学”

“为什么？”“如果是科学的话，他们上线之前应该先做测试。”

某国企互联网产品经理被当地卫生局请去指导癌症治疗工作。

“我根本不懂医学啊”，该产品经理惊讶道。

“没关系，您拿出您负责产品的经验就行了，您一负责，产品就没了。”

产品部门关于扩大产品日活的会议纪要正在以光速在公司传播。

“这不科学，违反了狭义相对论。”刚刚转行当程序猿的小张说道。

“不违反，因为该会议纪要没有质量。”

公司行政部门受产品部委托，要为产品部门画一幅《产品经理永远在公司》的宣传海报。过了几天，部门助理前来收货，打开海报，发现内容是一堆人在公司门口围殴一个人。

“他们是谁？” “由于产品bug被坑的客户来维权”

“被打的那个是谁？” “开发这个产品的程序员小张”

“这个项目的产品经理呢？” “产品经理永远在公司！”

在有一次公司组织的活动中，主持人突然说道，下面请公司管理层坐在左边，请公司职工坐在右边。大部分人坐到了右边，少数人坐到左边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同事，你到底是管理层还是职工啊。“我从职级上是职工，但是我自以为从事管理工作。” “滚出去，sb产品经理！” 在场的程序员鼓噪起来了。

一个程序员的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到HR手里可糟了。这人便在内网上发表了一篇贴子：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它关于公司产品的观点。”

一个商务，一个运营，一个程序员在一起聊天。商务：最幸福的事情就是每天可以和客户用公款吃吃喝喝。运营：你们商务就是庸俗，最幸福的事情是看到自己运营的产品获得大家称赞。程序员：最幸福的事情就快下班的时候，产品经理跑过来说他有一个产品优化的新想法。 …：你弄错了，负责你的产品的程序员在我工位对面。

产品经理做新产品动员说：……美好的未来已经出现在我司的地平线上了……

老程序猿不知道什么是地平线，回去后问实习生，实习生说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

在产品部的在线贷款产品会议上将研究两个问题：促进风险部门开放准入支持和建设支持普惠金融。由于当天该贷款产品没有一个人申请，于是只好直接研究第二个问题。

“程序猿，你对这个需求有什么意见吗？”产品经理问道。

“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

HR问：“程序员，为什么你总是说成‘我们的产品经理兄弟’？应该说成‘产品经理朋友’才对。”

程序员回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”

在公司团建上，产品经理兴致勃勃地对程序猿说：“朋友们都说我司app好用，哪天帮我在手机上弄一个，我也看一看。”

公司年会上，一个在公司呆了好几年的程序猿举着一杯红酒向一个产品经理敬酒："为了我刚参加工作后的迅速成长，谢谢你，产品经理。" "你什么意思，你刚毕业参加工作的时候我还在上学啊？"产品经理疑惑道。

"确切的说，这就是我感谢你的原因。"

产品经理在向程序猿讲话：

"实现这个需求之后，我们的工作量就会变得更少"

台下传来一个程序猿的声音：

"那我们怎么办？"

朋友："呐，知道吗？科学研究表明程序猿得老年痴呆症的概率显著低于产品经理。"

本人"哦？想想也是，新技术要天天学，脑子可不得灵光。"

朋友："不不不，我的意思是大部分程序猿活不到老年。。。。"

产品经理对程序猿说：“我知道你们在传播我们的谣言。这很无礼。”

“为什么？”

“因为我们制定产品的战略和规划，深入分析挖掘需求，协调产品目标实现，xxx”

“天地良心，这个谣言我们没讲过。