怎么样做好育儿时的情绪管理？ 第1页

看了你的问题，感觉你对孩子的学习结果按照自己的标准定了一个很高的预期。

这是一个非常错误的做法。4岁的孩子不可能按照你的要求来完成任务，因为这个时候的大脑正在建立自己的行为规范，这是4岁时孩子最优越的天赋。

然而很多父母却按照自己无知的想法及教育方式埋没了孩子的天赋。每每看到这种问题的时候，我最大的感受就是心痛。

知道父母是如何扼杀了一个天才吗？

先看看孩子的大脑是如何成长的。

（我尽量说通俗一点，已方便大家能明白孩子在每个阶段所需要的适合的教育方式。）

三岁前，孩子的大脑经历的成长过程主要是脑细胞末梢神经的延伸。也就是说，这期间他对事物的感知是单点的。

孩子在这期间学会的东西大概过程是，从对周围环境的敏感度——到颜色的敏感度——到表情的敏感动——到人物敏感度——到语言敏感度——行为敏感度——原理敏感度等。

1、环境

刚刚出生的孩子更多的时候是在适应环境影响，所以这个时候大多的婴都都在睡觉。

2、颜色

等他适应了周围的空气、声音、光线等事物过后。他才会睁开眼睛。这个时候你逗他，他基本上不会有任何回应，但他开始择颜色敏感。大脑细胞正在进行着复杂的学习工作。

3、表情

通过学习，孩子知道了笑，对父母而言、孩子这个时候敏感的是你的表情。

4、人物到语言

从表情分辨人物，一直到对语言分析，孩子刚开始学习语言的时候是一个字。然后他慢慢的表白了两个字的联系，到三个字，一句话。

5、行为到原理

一直到行为和逻辑。三岁的时候，孩子基本上能搞清楚每一件事情的实际意义，但大多数孩子并没有三岁前的记忆。那是因为这个时候他还不知道事与事的逻辑关系。

什么是单点思维？

就好像他看到你下班回家，他只知道这是回家，并不会理解为下班回家。而且并不能理解，你是因为早上出门上班，所以才会下班。然后再回家。这就是所谓的单点思维。

多点思维

很多人都知道，大脑管理各种事物的区域是不一样的。

那么关键的地方来了，三岁过后。这些区域会相互建立联系。孩子会通过各种吸收的信息，然后想方设法的建立联系。他可能会把手机和水联系在一起，他也可能把开水和手联系在一起，虽然这是错的。

但偶而他又会把信息联系得刚刚好，比方说三岁的孩子在看到你不小心绊了一下，他会恰到好处的补上一句，“你走路不长眼睛的吗？”

这个时候的父母都会很震惊，这孩子心里住着一个小老头吗？

其实他只是在电视上学到了这句话，但他并不明白自己用得恰到好处。所以在三岁到六岁期间，孩子会通过自己的想像力，把各种事物联系到一起。这就是所谓的多点思维。

你对多点思维的误解

写字的时候出现一个弯钩，他就会想到衣架、然后再由衣架想到衣服，再由衣服想到自己最喜欢的这件裙子，然后看看身上的这件裙子。看到了又想去摸一下它的触感。但这时的大人就会疯掉，然后喊到“你能不能专心一点”。

其实这个时候的孩子已经很用心了，他非常用心的按照自己的成长逻辑在学习事物。

而大人却非要用自己的标准，让他集中在一件事情上，反而不是根据他的特点学习事物间的必然联系。一个宽度的学习阶段非要让别人往深度去学。唉！我能说点什么呢？

正确的多点思维方式

6岁前，孩子写字的目的也就并不是为了认字，其实只是练习精细动手能力。所以某局明文规定二年级之前不准布置家庭作业。但学校和家长非不听。

认真写字，认真画画，认真……各种认真。让孩子建立不起事物与事物的联系，建立不起事物与人物的联系，还有思维和行为的联系，更没有行业和正确价值观的联系。

不知道为什么气球掉下来为什么要比足球慢；

不知道为什么剥了皮的橘子会沉下水，而没剥的却会浮起来；

更不懂什么是向上的生命力，生么是春暖花开。

这就是该学的没学到，不该学的也学不会。

所以6岁前是一个放飞的年龄，为什么要压抑孩子的天性。为什么要阻碍他对这个世界的球知。难到他不是你亲生的吗？

6岁过后才是开始训练集中精力的时候，所以开始读小学。一坐就是45分钟。

3岁到6岁这段时间教什么？

教什么都没有关系，就是不要以结果为目的。不要以学会了某个字，跳会了某个舞为目的。

怎样帮助孩子放飞自我？

你被束缚的童年，请不要在孩子身上重演一次。

他属于这个世界，属于空气，属于蓝天，属于未来。所以他并不只属于你。

他爱着这个世界，爱着人、爱着事、爱着风、更爱雨，所以他不光只爱你。

做父母最重要的是做对父母，而不是要求孩子做对孩子。

接下来从四个维度分享一下什么是对的父母。

第一、陪。

只要有你陪就好，你陪着他，他就不孤单，你陪着他，他就安全。

陪着他玩、陪着他闹、陪着他走、陪着他叫。

但很多父母却硬是活生生的把孩子的安全感陪掉了。按照父母的标准，小小年纪就不能自己做自己，想想真可怜。

再想想孩子的心路历程，我只是因为衣架想到了衣服，然后又想到了妈妈给我买的，妈妈就骂了我。显然我还是不要想了。

等孩子长大了，看见树他就想不到鸟，也想不到蓝天。结果妈妈又骂他笨。孩子在想，我好难啊。

陪着他出去走走，告诉他树上有叶子，树在春天发芽、冬天落叶。告诉他树上有鸟，本来有一只又飞来了四只，现在想想有几只。

我听过一个最感动的故事，妈妈问孩子，冰化了是什么。孩子说是水，妈妈说：冰化了是春天。那个孩子也是四岁。

第二、问

问是给孩子脑中的事物建立联系的最好方式。

很多父母老是要等到孩子来问他，妈妈为什么你要画口红呢？然后当妈妈的却不知道怎么回答，最后半天挤出一句几乎全废的话，“因为妈妈是大人啊！”

说句不礼貌的话，这样的回答方式，还在试图把自己称为大人。孩子的价值观被引导为，长大就是为了抹口红。“因为我是大人”不得不说，这是全世界最糟糕的回答。

“妈妈你为什么要画口红呢？”
“因为妈妈想自己更漂亮一点啊！你知道妈妈为什么想更漂亮一点吗？”
“不知道，为什么呢？”
“因为当你参加工作过后，让自己漂亮一点就是尊重自己。你知道为什么要尊重自己吗？”
“不知道。”
“因为只有你自己尊重自己，别人才会尊重你啊。那你知道什么是尊重自己吗？”
“不知道”
“就是做对的事情。你知道对小朋友来说什么是对的事情吗？”
“不知道。”
“就是要爱自己的弟弟、就是……”
“你知道你学会了尊重自己，你会得到什么吗？爸爸妈妈会更加爱你。”
“真的吗？”
“当然，来过来抱抱。你看妈妈漂亮吗？”

……

以上分享的是一个话术逻辑。只有懂得问孩子，才能提升他的主动思考力，这样才能将他零散的单体思维连系在一起。并且将单体思维与价值观挂上钩。

三、玩

玩什么成了很多父母的问题。

网络上找各种亲子游戏。找到了一个自己觉得很有意义的游戏，结果是什么呢？孩子完全不配合，搞得自己还要发火。要求孩子认真玩。

这确实有点滑稽，不知道是你在和孩子玩呢，还是孩子在和你玩。最可怕的是孩子一想到要和父母玩游戏，就很恐惧。

如果玩一个孩子不喜欢玩的游戏，本质上还不如不玩。

事实上现代社会有一个最好玩的事情，3至6岁的孩子一定会喜欢玩，而且还可以解决一个父母想尽一切办法都解决不了的大问题。那就是孩子看电视。

陪孩子看电视，是的。把度把握住就可以。最多二十分钟。然后和孩子开始就动画片进行角色扮演。他演超级飞侠，你演小爱，如果爸爸参与，那就演包裹，当然也可以演天天。（如果知道笑点在哪的父母那还有点救，如果连这个笑点都不知道，那孩子基本完了。）

在玩的过程中，要思维发散，随时转换角色。父母要学会随时在故事情节中制造困难。

玩是最好的学，学才是最好的玩。

知道孩子喜欢玩什么，愿意陪着孩子一起玩，知道玩的意义是什么。和孩子一起幼稚一下又能如何，反正是自己生的。陪他玩都不敢，那又后来干嘛，是吧？

四、控制情绪并制订生活规则

……