如何评价「我负责貌美如花，你负责赚钱养家」？ 第1页

当年看《汉武大帝》时有一段我印象非常深刻：李夫人临终时汉武帝去看他，她用被子紧紧包着自己，任凭汉武帝如何劝说，都没有让他看到自己临终的容颜，要知道汉武帝当年对她可是一见倾心，后来又是恩宠有加，自己娘家还有哥哥李广利为刘家的江山冲锋陷阵，就这样她都不敢让汉武帝看到她美貌荡然无存时的脸。

这段并非电视剧虚构，《汉书·外戚传》中确有记载，而且这一段描述非常精彩，对人性的了解入木三分：李夫人病重，武帝前去探视。李夫人以被子蒙住脸说：“我病久了，样子难看，不能见陛下。我死后请您照顾我们的儿子和我兄弟。”武帝说：“你让我一见，当面嘱托后事不好吗？”李夫人回绝：“妇人貌不修饰，不见君父。我现在没妆饰，不恭敬，不能见您。”汉武帝不甘心：“你让我见了，我赏赐千金，给你兄弟加官晋爵。”李夫人不让步：“赏不赏赐权力在您，不在一见。”无论皇帝怎么说，她大被蒙头，就是不露面，后来干脆将头转向床里，只哭不说话。皇帝又伤心又生气，终是不忍强迫，至死都未见其容颜。

武帝走后李夫人的姐妹责怪她：你也太任性了，皇上这样宠爱你，你就见他一面嘱托我们家族，有何不好？李夫人凄然泪下：你们哪里知道，我不见皇帝正是为了我们家族。我出身微贱，因为美而受宠。以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝。皇帝给我们家这样多的封赏，完全是因为我的美色。要是让他看见我病成这样子，他心里一定厌恶，那我死后你们就危险了啊。

李夫人不仅貌美，也是绝顶聪明之人，她太清楚男人的“爱”，尤其是皇帝的“爱”是天下最靠不住的东西。前皇后陈阿娇是长公主之女，有显赫的家世；今皇后卫子夫有能征善战的弟弟卫青、外甥霍去病，皇帝要开边拓土，离不了他们。自家有什么？哥哥李广利虽当了将军，那全是因为皇帝宠自己，特别照顾，论军事才能，根本无法和卫霍比啊。自己的惟一财产就是美色，李家的所有恩赏也全由此得来。偏偏如今缠绵病榻，容貌尽毁，“资产”耗尽，儿子、兄弟、李家，眼看不保。所以李夫人死死蒙住被子，遮盖真相，拼命给皇帝留下曾经记忆中的美貌。因为她明白：大凡以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝……

不难想象，如果当时让汉武帝看到她临死的容颜，以汉武帝的薄情还会不会对她念念不忘，还会不会对她家恩宠有加，这也不能苛责刘彻，我小时养了一直非常美丽的鸟，后来它死了，我舍不得扔掉它，于是把它的尸体藏在马槽底下，有一天我想念它，把他它拿出来，没看到一丝曾经的美丽，看到的却是满身蠕动的蛆，一下子吓的魂飞魄散，把曾经美丽的小鸟扔出几米远，以后再也没有思念过。

所以啊，以色相示人等到年老色衰那一天如何是好呢，自古美人如名将，不许人间见白头啊，再美的女人经过时间的摧残也总有一天会不敢看镜子中的容颜，所以古人感叹最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树，美貌这玩意消逝得太快，说得世俗一点，美貌会不断贬值，而金钱可以不断升值，而这个世界不管到什么时候，等值交换永远是主流，男人年轻时一无所有，为了得到美貌自然会承诺赚钱养家，但等他功成名就，你的美貌估计已经荡然无存了，如果你再没有其他价值，以男人的品性，他会不会感念你曾经的美貌，遵守自己的承诺从一而终呢？我觉得很难，有一句话说，中年男人三大喜：升官发财死老婆，虽是有玩笑成分，但是如果你了解升官发财的中年男人你就知道你这话大致所言不虚。自古为什么推崇糟糠之妻不下堂是美德，就是因为做到的男人太少，更何况以大部分男人的能力，单独赚钱养家心有余而力不足啊，所以女人啊，你以为靠美貌便可安身立命未免太天真，也太危险。

确实not fair，对男性不公平，对女性也不公平。

要求男性“赚钱养家”实际上是对男性的功能物化，而要求女性“貌美如花”则是对女性的性物化，这两者本质上都是在物化他人以及自我物化。

物化（objectification），指的是将人更多地当作具有某些功能的物品来看待，而忽视ta的人格和尊严。当物化发生时，被物化的一方不再作为完整的人而存在，不再具有原本多元的价值，而是听从于社会比较后制定的、单一的价值标准。作为主体“我”的经历、体验、想法和感受，都变得不再重要。

经过一段时间被环境及他人物化，人们也会逐渐无意识地“自我物化（self-objectification）”（Fredrickson & Roberts, 1997），将自己视作物品，为达到社会及他人认可的标准而忽视内心的感受。

01. 什么是亲密关系中的物化

物化的现象非常普遍，可能发生在不同的情境中。比如，在企业里，老板可能只看到员工作为劳动力的工具价值，将员工“工具化”，为盈利所用；而员工的生活、情绪和感受，全都要让位于工作成果的产出。

而在亲密关系的情境中，我们可以将物化简单分为两个方面：

* 性物化（sexual objectification），是指将另一半仅仅作为承载性欲的物品来对待；另一半不再拥有完整的人格，而是被看作一具身体或身体部位的组合。

* 功能化，是指将另一半作为满足自身某些需要（除性以外）的工具；和对方在一起的主要原因，是因为对方具备某些可以满足这些需要的功能。

通常，我们在谈论亲密关系中的物化时，侧重谈论的是男性物化女性的情况。但其实，在亲密关系中，女性同样也会物化男性。男女两性都有可能被伴侣物化，并因此受到伤害。

那么，亲密关系中的物化具体可能有哪些表现呢？

* 对女性的性物化

a. 对女性外貌的评判。过度关注女性的外表和身体，以主流审美为参照，挑剔女性的外貌和身材，为女性打分；一旦女性被评为“低分女”，对于男性没有潜在的性价值，无法作为男性社交中被炫耀的资本，就意味着她整个人都是没有价值的。

b. 对女性性经历的评判。过度关注女性的性经验，认为没有性经验的女性才是“一手货”，有被男性独占的价值；而性经验越多的女性，被认为是越没有价值的。

* 对女性的功能化

a. 将女性当作“解语花”。强调女性为男性提供情绪疏导、支持和陪伴的价值。在这段关系中，女性成为了男性的情绪容器，处于附属地位。这些女性是失声的，没有属于自己的表达。

b. 将女性限定为“贤妻良母”。强调女性作为符合社会主流定义的好妻子、好母亲的角色价值，而忽略了女性自身的愿望、梦想和追求。即使女性原本就想要结婚生子，在一段功能化的关系中，她想要成为怎样的妻子和母亲、她个人婚育后想要的发展是什么，都是不被看到的。

* 对男性的性物化

Zurbriggen等人（2011）的研究指出，女性在亲密关系中也会对男性的身体进行一定程度的性物化。对应到身边的现象是，近些年“男色”、“男声”逐渐成为消费品；当女性开始用“小狼狗/小奶狗”、“小鲜肉”等词汇称呼自己的伴侣时，也无形中对伴侣进行了性物化。

但是，也有学者认为，由于消费男色的女性依然未能逃离男性统治的社会结构，对男性的性物化，是部分女性找回主体权利过程中的一种反击策略（Tasker & Negra, 2007）。换言之，针对男性的性物化现象，本质上依然从属于父权的逻辑；而针对女性的性物化，是一种结构性的压迫。这两者的性质是不完全等同的。

* 对男性的功能化

而另一方面，在私人的亲密关系情境中，对男性的功能化更为普遍，也更严重。例如：

a. 将男性当作“提款机”。强调男性为女性提供物质利益的价值。比如，女性在约会时要求男性买单、送昂贵的礼物；再比如，认为男性必须赚钱养家，否则就是无用的、无能的。

b. 对男性体能优势的利用。强调男性为女性提供服务的价值。包括采取操纵或要求的方式，将男性伴侣当作外卖员、电脑维修工、保镖，等等；一旦伴侣做不到这点，就会被认为没有价值。

c. “求生欲测试”。要求男性在亲密关系中以女性为中心、服务于女性，做出符合单一价值的标准回答，否则就是“不爱她”。而男性自身对爱的表达和理解，在这一语境下也变得不重要了。

02.为什么我们反对亲密关系中的物化

1. 亲密关系中的物化，特别是对女性身体的物化，会增加女性患精神疾病风险。

研究表明，在亲密关系中，当男性以主流的审美挑剔女性的身体，女性会更容易被外界那些物化女性的声音所影响，对自己的形体感到更加不满意（Ramsey & Hoyt, 2014），认为自己如果“不够好看”，被伴侣嫌弃是正常的。长此以往，女性的精神健康可能会受到影响，罹患包括焦虑、抑郁、体像障碍、进食障碍等精神疾病的风险也会升高（Slater & Tiggemann, 2002; Tolman et al., 2006）。

2. 物化会让人们在亲密关系中忽视自我的价值感。

当伴侣将我们物化，只重视我们的某一部分功能，而忽略我们内心的体验、思考和感受时，我们会感到对方对真实的自己是不感兴趣的。我们也很容易陷入自我怀疑，怀疑原本的自己对对方而言不够好，不那么值得被爱。

为了博得另一半的欢心，我们会开始忽略内心那些不情愿的声音，分配更少的时间和精力去从多元的体验中获得成长，却转向对自己进行物化，努力提升自己在伴侣眼中某一方面的价值。

这种提升是以牺牲真实的自我为代价的。表面上看来，我们是在变得更性感、更贤惠或是更富有、更体贴，但事实上，我们的内心一直在隐隐地不安。因为一旦我们失去这些作为物品或工具的价值，我们也就会失去对方的爱。

3. 物化使得双方对性生活及关系整体的满意度下降。

性物化看似是以一方满足另一方的性爱为目的，实际却会对双方的性生活造成破坏。心理学家Laura R. Ramsey等人（2014）的研究指出，当伴侣之间物化与自我物化程度较高时，女性的性欲会被压抑。她们会更难觉察到自身的欲望，性能力会下降，更有可能遭到伴侣性胁迫（sexual coercion）。而男性对性生活的满意度也会显著降低（Zurbriggen et al., 2011）。

除此以外，伴侣间的物化会使得双方对整体的亲密关系都更不满意。这其中的原因，可能是因为物化伴侣的人忽略了伴侣的需要和愿望，直接引起伴侣对关系的不满；也可能是因为，物化伴侣会加剧伴侣的自我物化，使得伴侣心理压力骤增，从而让关系也变得紧张起来（Zurbriggen et al., 2011）。

在亲密关系中，我们反对伴侣对彼此的物化；我们所倡导的是，每个人都值得一段有“全人体验”的亲密关系。

03.什么是“全人体验”的亲密关系？

“全人体验的爱”（Whole-Person love）并不是一个专业名词，而是对关系状态的一种描述。在有全人体验的亲密关系中，伴侣双方接纳原本的、完整的彼此；他们之间爱的发生，是基于双方真实的吸引，而非因为一方具备某些特征或功能，能够满足另一方的需要。

充满全人体验的亲密关系，有以下的特点：

• 这段关系是真实的（authentic）。在全人体验的爱中，双方都能够觉察并保持真实的自我，也接纳真实的对方。

• 伴侣双方是平等的（equal）。这里我们谈论平等，不意味着这段关系处于真空之中，不包含任何权力斗争。全人体验的爱所指向的平等，更接近马丁·布伯在对话哲学中提到的“我—你”关系，即关系是两个主体间的一场相遇，而非主体对客体的利用。

• 两人在关系中拥有自主性（autonomous）。伴侣双方尽管互相依赖，也依然是有自主性的个体，可以为自己做出决定、为自己负责。

• 这段关系是安全的（secure）。伴侣双方可以探索多元的自我、探索世界的不同面向，而后在他们回到彼此身边时，依然能获得支持、关怀和爱意。

• 这段关系是不可替代的（irreplaceable）。有全人体验的关系，是两个独特的个体携手走过的一段独一无二的旅程。关系中的两个人不可以随时被其他人或物品替代。

04.如何才能建立有“全人体验”的亲密关系？

如果你在关系中感到自己被一定程度地物化了，或是还在单身中，想要建立一段有着全人体验的亲密关系，可以参考以下的方法：

1. 对物化与自我物化保持警惕，懂得分辨哪些话语、评价是在物化一个人。你也需要真正理解，亲密关系不是买卖，不是关于物质与性的交易。消费主义塑造的“完美女人/男人”的幻象的确具有诱惑力，但接近它的同时也就意味着距离有全人体验的关系更加遥远。

2. 练习自我接纳，确立自我价值感。看见和接纳真实的自己，包括那些有缺陷的、有违他人期待的部分。去了解功利价值之外的自己，包括自己内在的想法、感受、好奇心、梦想、恐惧和欲望。你要相信，这个不完美但完整的自己，是值得被爱的。

3. 自我坚定。那些物化你的人，可能会为你布下的甜蜜陷阱，来获得他们想要的东西。在实际与人交往、约会的过程中，你可能会遇到对方试图说服你：“别的女人/男人都这样，为什么你就不能？”、“你不答应我就是不爱我”。要敢于坚持自身的原则，戳穿这些谎言。

作家Vironika Tugaleva在谈论当代社会中对人的物化时，写过这样一段话：

“人不是一块可以被随意贴上评判标签的路牌；人不仅仅是一具可以丢失、保存或扔掉的肉体；人也不能被某种旧有的思想禁锢或代表。你必须和一个人共同经历些什么，才会真正了解这个人。我们每个人都是一个谜。你越是觉察你自己，这个谜一样的你也就越有趣。寻求真相的回报不是真相本身，而是奇迹，是爱。”

希望我们都能够在关系中探索自我，联结彼此，建立全人体验的爱。

以上。

Reference：

Fredrickson, B. L., & Roberts, T. A. (1997). Objectification theory: Toward understanding women's lived experiences and mental health risks. Psychology of women quarterly, 21(2), 173-206.

Ramsey, L. R., & Hoyt, T. (2014). The Object of Desire. Psychology of Women Quarterly, 39(2), 151–170.

Slater, A., & Tiggemann, M. (2002). A test of objectification theory in adolescent girls. Sex Roles, 46(9/10), 343–349.

Tasker, Y., & Negra, D. (2007). Interrogating Postfeminism: Gender and the Politics of Popular Culture. Bibliovault OAI Repository, the University of Chicago Press.

Tolman, D. L., Impett, E. A., Tracy, A. J., & Michael, A. (2006). Looking Good, Sounding Good: Femininity Ideology and Adolescent Girls’ Mental Health. Psychology of Women Quarterly, 30(1), 85–95.

Zurbriggen, E. L., Ramsey, L. R., & Jaworski, B. K. (2011). Self- and Partner-objectification in Romantic Relationships: Associations with Media Consumption and Relationship Satisfaction. Sex Roles, 64(7-8), 449–462.

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怎么才能停止自己脑子里的胡思乱想？

为什么有些人恋爱中感到不合适，就分手？

缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？

这句话本质上是一个合同，规定了双方的责任和义务。

当然了，哪天女方要是老了不再貌美如花了，就属于单方面违反合同，那么男人自然也有权解除赚钱养家的义务，转而和另一个能够做到貌美如花的女性建立合作关系。

Be careful what you wish for.