为什么有些人就是「天生」爱出轨？ 第1页

这个世界上有两种人。

一种人，谈恋爱是奔着长期合作关系去的。

所以他们会非常谨慎的衡量这个人有没有意愿，有没有能力能进行长期关系？

磨合的时候，能不能互相接纳彼此的下限，两个人经历了热恋的同甘以后，能不能面临未来可能有的共苦和低谷。

一种人，觉得恋爱是为了娱乐，打发时间，所以他们在一起的时候就没有考虑能在一起多久的问题。

那么跟一个人谈恋爱的权重，就是这个人好不好看，好不好玩，好不好上手。甚至还有一个点叫做——这个人是不是可以低成本持有的，即使失去自己也不吃亏的。

有人会把这两种不同的人，分别叫做感情的短择和长择。

其实，大家谈恋爱的动机不一样，处事方式不一样，结果自然不一样。

对于我们这种很负责任的感情洁癖来说，分手的理由是出轨、家暴、黄赌毒中的其中之一。

否则只有磨合，不会放弃。

我们恋爱很谨慎，也很投入。

该说的底线，该提的要求，全部丑话说在前头，爱来来，不来拉到。

但是如果不幸遇到了那种没想好就谈、感情说淡就淡了的人，真的是会很懵逼也很伤心。

而这种钻了牛角尖的人，必备的恋爱技巧就是有效沟通和维系感情。

这样才不会轻易让感情变淡甚至变质。

其实如履薄冰。

毕竟契约精神这事比较高级，一般人兽性但凡占上风，喜新厌旧爱情变亲情七年之痒才是常态。

当有些人决定恋爱时只是看皮囊的时候，当然玩腻了就会觉得你其他的要求很过分。

比如你竟然拿我和别人比，原来养你这么累，你他妈竟然看小时代都能哭出来。

可这些事难道不是恋爱前应该考虑的吗？

对方的三观是否合适，彼此的志趣是否相投。

对感情洁癖来说，这是必须考虑的。

但是对另一种人来说，处了看看才知道。

他们开始得太轻易，所以处到一半发现卧槽这到底是个啥人哦，我怎么会和这种人谈恋爱，唉，无聊了，这本书已经读完了，但是暂时不想扔了这本，毕竟还有回看的价值。

可这个时间点，又想多点别的书读一读，这种人这个时间节点出轨的概率会更大。

反正刚玩，他已经玩到了，想了解也已经了解清楚了，新鲜感什么的也已经过了那个劲儿了。

就算东窗事发，这个损失也在可承担范围内。

正因为他们可以非常合理化自己的放弃，所以他们时刻都处于一种骑驴找马的状态，这山望着那山高。

因为追逐当下的快乐这件事情是永无止境的呀。

他们非常清楚自己的伴侣要么是能带来利益，要么是能够解决寂寞。

他们可能不认为这个世界上拥有那种一直让他有新鲜感，并且提供利益，可以各方面都均衡发展的伴侣。

大家各有各的优势，他们很贪心，啥都想要。

他们不太愿意忍耐一个可替代性高的人身上的缺点，所以他们容易放弃。

同时对他们来说，这种稳定专一高价值伴侣入手难度有点高，时间成本有点大。

所以在easy模式里面挑挑拣拣才是他们的常态。

对这种习惯性出轨的人来说，除非利益足够大，大到他知道还在外面玩会有什么样的损失、这样的损失是他不能承受的，他才会表面上收心。

约束他的并不一定是感情，而是利益。

所以呢，我一直在和老实的姑娘小伙们说：为了避免成为别人人生中的过客，我们婚前是要擦亮眼的。

不是所有的人，择偶的脑回路跟我们都一样的。

他们在一起的理由很简单，喜欢的阈值很低，所以他们一生可能会喜欢很多的人。

如果你不是那个他背叛你会损失极大利益的人，那么跟他们玩儿是非常冒险的。

他们很适合的人是同样对感情，没那么固执坚守专一的人。

大家合得来就玩玩，合不来就散了。

丑话说在前面，谁也别有负担，不双标，不单方面要求对方忠贞，都能好聚好散。

但是我们没有办法去防备这样的一件事儿：

这些习惯性出轨的人，伪装成了一个人性极其经得起考验的人，因为这个特质必然是更受欢迎的特质。

他们会用欺骗的方式来短暂的低成本持有条件好，但是本质上想长择的人。

为了防止被这种人玩弄，

我们这种倾向于长择的人，最适合的恋爱方式，是不见兔子不撒鹰，而不是耳听爱情和纯粹荷尔蒙碰撞赌运气。

在一起之前，尽可能的让他加大沉没成本，哪怕是最终他因为舍不得沉没成本，而不得不约束自己。

其实在这个世界上，有的人很渣他是不写在脸上的。

真的是明骚易躲，暗贱难防。

所以去思考有些人为什么这么渣，这个问题没有什么太大意义。

姑娘们在有限的时间范围内，还是找一个尽可能愿意付出沉没成本的男人吧。

起码他出轨的时候会肉疼一下。你不至于被他白那什么。