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如果这辈子不结婚,不生子,不买房,一辈子过的会不会很舒服? 第1页

     

user avatar   wu-yan-zu-73-54 网友的相关建议: 
      

婚是要结的,娃是要生的,房也是要买的。

我现在都没有勇气去想孤独一辈子是什么样,并且越来越不敢。至于为什么不敢?那是因为一个冷门却常翻常新的概念:执死鸡。

什么执死鸡这么恐怖?

这个冷门概念最近又翻出来了,

是因为一条新闻:保姆闷死83岁老人。

平时看上去,这个保姆对老人好得不得了,没事坐在老人面前,跟老人说话、按摩。

老人死后,该保姆说:“不要慌,我送走很多人”。

很多人觉得自己老了,有钱就可以了,可以找保姆照顾,不要太快乐。

保姆虐待老人不要太常见,如果运气不好,遇到执死鸡,那...人没了都是稀里糊涂的,连伸冤都没有机会。

年衰体弱的老人再有钱,和小朋友抱着金砖没有本质的区别。

怕自己的孩子不好,可以选择从小好好教育,但是保姆好不好就难以控制了...


user avatar   alivetomb 网友的相关建议: 
      

大概率不会,因为人是社会动物。

随缘就好。


user avatar   zhang-lei-49-95-15 网友的相关建议: 
      

我是上海人,原来也是这样认为,不结婚,不生小孩,一辈子一个人过。自己2001年就买了房子,做当时时尚的单身贵族。

后来,公司把我派到宁波工作。在宁波,到了32岁遇到了现在的老婆,比我小7岁,单纯可爱,是宁波本地人,独生女,我们两个人认识不到四个月就结婚了。婚后买了两套房,一套单身公寓出租,一套学区房自住,丈母娘原先给别家做保姆,我们结婚了,她就来照顾这个家,所以,我们很轻松,很开心。

结婚后,我也不想要孩子,过了三年,有了女儿。老婆要孩子,也就自然而然生下了。其实,生活也没有想得那么麻烦,丈母娘当过月嫂,所以就带孩子做家务,我们还是很轻松,很开心。

我最大的体会是,40岁那年,也就是女儿5岁时,原先身体健康的我,突发痛风,卧床不起,难以行动,是我老婆和丈母娘架着我去医院看病。我痛苦的躺在床上,养病,女儿走到我边上,我以为她找我玩,我说:爸爸病了,现在不能陪你玩。女儿说:我不是和你玩,我想问问,爸爸你要喝水吗?我倒点水给你。

看着女儿焦急的眼神,我突然发现先前的想法是不明智的。有家人真好。今后,我要为了她们而更加努力。


user avatar   phobos 网友的相关建议: 
      

均衡了都很舒服,高水平均衡,也不过是均衡,低水平均衡,也是一种均衡。

谷里喘气,岭上喘气,都在喘,余光里的风景不一样。

如果上岭铁定要你命,留在谷底就是智慧。

如果上岭不费大力气,风景就是你的应得。


user avatar   du-du-du-95 网友的相关建议: 
      

之前我在广西的一个养老基地躲病毒。随手拍一下独身老人们是怎么过日子的。



现在我看得特别开,佛系了很多。

这些抱团养老的,不一定是独身的,也有可能是丧偶。

也就是说,即使你找了对象想为未来上个保险,可能你那996的老公会先你一步撒手人寰。


采访了一下:老太太为什么不找老头搭伴呢?


这边的老头都跟老公鸡一样能歌善舞会喂球擅长搭讪。


老太太们觉得在性上面已经不图跟着老头有什么交集了,自己的钱也够花。

所以从没有感情纯粹互帮互助的角度来说,当然是跟爱干净不偷奸耍滑会做饭的老太太搭伴,日子过得更舒适。


有的老太太丧偶之后也没打算咋跟别的老头谈个什么恋爱,毕竟爱过的只有自己的老伴儿。

老伴儿没了,别的男人谁都不像他,不能替代他。


所以从纯粹搭伙过日子的角度,小团体人不要多两到四个人就差不多了。

三个人是一定会有远近亲疏的很麻烦。

轮流值日。

期望值不要太高,不要挑剔别人活干得好不好,大家专注于自己的爱好和生活互相有个照应就行了。


人活到这个阶段基本上就是为了让生命的宽度和长度都再好好的延展延展。


所以他们的日常一般是早晨起来,做饭吃早饭,出去买菜打水唱歌晨练,然后回家做午饭,吃午饭以后午睡。

午睡完了下午又是散步,唱歌,跳舞,钓鱼,打球,爬山,打牌。

然后回家吃晚饭,晚饭完了以后,又是跳舞,唱歌,打牌,散步时间。


讲真,由于我们到镇上拿快递可能得将近一个小时,每天光去拿个快递来回都得走1万多步。

生活真的是贼啦充实,没什么压力,天天忙着玩儿,跟各种组织扎堆儿。

而且民间艺术家特多。

遇到我这种年轻人,恨不得拉着我把他毕生的艺术细菌,都传授给我。






但是不管日子再怎么充实,终究有一些人是落单的,有的是主动落单,有的是被动落单。


有的人还寻思想脱单,主要是老年男性同胞,所以像个老公鸡一样,各种积极的炫耀自己地尾巴,贼啦殷勤,就盯着看看有没有老太太愿意跟他来一段黄昏恋。

有的人累觉不爱,已经不太想再重新找对象。


很有意思的一个情况是:

老太太们普遍对于重新找个伴儿的事儿,好像没有那么的热切。

她们对于人生上个保险的问题,更愿意像我贴出的那个广告一样,搭伙过日子,谁也别占谁便宜。





在这种地方,我会想:

几十年以后,如果我老公比我走得早,我究竟应该怎样生活。


再什么搭伙过日子,我也不能躺在床上哼唧一声撒撒娇就有人颠颠跑来,喂我吃东西喝水。

不能情绪不好无理取闹的时候可以不用担心被人讨厌。反正事后撒娇就翻篇儿。

也再也不会见到什么好东西就兴奋地想给自己心爱的人买买买了,反正那个时候只能烧给他了。


这种分手真的是痛彻心扉,而且无可挽回的。


我不知道,如果我们两个人一辈子感情都顺顺利利,他没做过什么对不起我的事情的时候,我要怎样才能把他已经离开我的事情,慢慢消化掉?

我一定很爱很爱他。

觉得他是我人生里非常重要的一部分,不可取代。


当他的离开并不是背叛的时候,我可能真的会难过很久很久。心里生生被掏出一块空洞。


也许那个时候,我们都那么老了,我们已经提前接受过父母的离开。

但是我不知道,活到那个时候能不能尽量不那么难过的接受他的离开。



所以承受不了这种生离死别的女性一开始期望值就不高,没有期望过没有体验过,也就不会承受失去时的痛苦。

她们一直在自己照顾自己,她们已经习惯了这样的状态,而且自己永远不会背叛自己。


我觉得一直独身只爱自己,也是一种人生的选择。


在老了之后,不得不一个人面对生活的时候,她们会比屡次被渣男欺骗伤害的女人活得平静,她们也会比老伴儿先行一步的女人活得淡定。


毕竟,不管谈不谈恋爱,结不结婚,我们也不知道自己哪一天会变成独身老人。


有的时候,单不单身,和你看人准不准,你俩感情好不好,你情商高不高,没啥关系。


这是所有的人老了后都有可能会面对的问题。

珍惜当下,未雨绸缪吧。


话说,咱也不知道为啥有的人自己过得惨的一比,还能天天上网以己度人以为【有人要】是什么了不起的大事……

我们觉得“有人要”太初级了,有条件好性格好的人当伴侣,能一起白头偕老,才是正事啊……



user avatar   long-yu-42-71 网友的相关建议: 
      

因人而异,有人觉得不结婚不生子会过的好,有人觉得会过得不好。我也不好说孰好孰坏。

要从我的经历来说,我反正是不想结婚的;主要是因为我爸妈时不时的因为一些小问题大吵一架。只要他们一吵架,我心里不结婚的想法就会愈发强烈。

我爸去年生病了,我妈和我们三兄弟照顾他;还不是时不时吵架。我反正也想开了,不结婚单身一辈子也挺好的


user avatar   li-de-bao-99-69 网友的相关建议: 
      

这个假设的前提是你有没有钱。我的长辈亲戚也有一辈子没结婚的,因为是农村,所以老年后过得特别苦。如果你有钱就好办了。


user avatar   cheng-xiao-quan-66 网友的相关建议: 
      

我没有翻其他回复,但是我敢跟你打个赌。卖幸福的绝对会具有一个特点,他买的起房。

有人会说自己老婆多么善良漂亮,孩子多么可爱。但是基础建立在哪儿?两种可能:

1.买房早,2005年前在大城市买了房,2015年前在二线城市买了房,2018年前在三线城市买了房。

2.原生家庭中产阶级以上,父母有钱买房。

也就是说,一个字,房。要我劝人谈恋爱,我永远会劝,对于结婚,我保持中立,劝人生子?没得一定的经济实力,最好戴好套。小孩是无辜的。


user avatar   shen-yue-64 网友的相关建议: 
      

这个厉害了。

我一直说“一切都是生意”,做生意是正解。

大佬们更智慧,直接来个彻底的协议,好好做贸易。

服了。


user avatar   a-san-shu 网友的相关建议: 
      

其实老蓬这已经是很明确了:中国学生别过来,还要回来的话,我可不能保证会发生什么。

理智的人应该想办法离开美国,而不是现在还心存幻想地考虑怎么过去。

诚然中美只要不打世界大战,最终还是会有和好的一天,也许就在大选后,也许三五年,也许等到中国成为世界第一,但这个过程必然需要付出很多的代价。

如今还试图往美国跑的学生,就有可能成为这个“代价”。

写了篇感想:

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犹记得早在3月份那会儿,当我发现欧美国家居然没有办法搞定疫情、进而开始甩锅给中国之后,脑海当中立刻写满了“第三帝国”四个字。

从那之后,我又写了不少文章警告还在美国的中国人,如果有条件就请尽量回来,最起码不要继续留在美国,否则犹太人曾经的遭遇可能就是他们未来的命运。

从那之后到今天,差不多也过去将近半年时间了。我看到很多原本计划在美国多留一阵子的人已经踏上了回国的飞机,甚至连14天隔离期都结束了。

各位,未来你们一定会对自己的选择感到庆幸。


历史上,第三帝国对犹太人下手并不是一蹴而就的。

在某篇文章里,我就相对具体地分析过希特勒上台之后,为何那些犹太人总是心存侥幸不愿意第一时间逃离,直到后来想走也走不掉的原因。

对于犹太人的种种束缚,总是乍一看好像没有特别严重,受害范围也不算大,但不知不觉之间,舆论已经形成了一种“必须消灭犹太人”的意识,犹太人注意到自己在德国成为社会另类,哪怕是街头小娃都会怒斥杀死犹太人。

历史上发生过的这些事情,如今都在美国一步步上演。

如果说之前中美之间打贸易战,还可以被理解为国家竞争的一种形式,那么从特朗普开始喊出“CHINA VIRUS”之后,就已经在强化一种中国人和美国乃至其他“自由国家”的人不是一个物种,中国就是在给世界带来灾难的意识。

大家不要觉得懂王看起来像是个小丑,但是当他利用自己强大的舆论工具来推广这个词之后,受众们就会逐渐接受这个设定,下意识地认定中国要对疫情负全责。

所以,特朗普顺理成章地将“中国负责论”写进了下一个任期的章程,毕竟铺垫完毕了嘛。

之后就是对“中国群体”的一种妖魔化宣传,方式大概可以有:

1.中国破坏美国安全(tiktok跟华为);

2.中国正在阴谋颠覆美国政权(拜登亲中论);

3.很多中国人都是来美国窃取情报的。

当网内网络上有不少人还在自满“哎呀,原来我们厉害到能够左右美国啦”的时候,站在普通美国人的立场上,会如何看待我们呢?

恶魔,一个似乎无处不在、无恶不作、无所不能的恶魔。

恰似从中世纪就被称之为撒旦伙伴,千百年来各种阴谋论层出不穷的犹太人。

可想而知,这些美国人走在街头,看见实实在在的“中国人”(可能只是亚洲人)时,心中将产生怎样的恐惧。

所以,当美国高层开始一步步将“中国人”从正常秩序中剔除时,遭遇到的阻力就会非常非常小,最终有了蓬佩奥的这段发言:

也有了美国部分高校赤裸裸驱逐中国公派留学生的现象:

你瞧,这两招乍一看温情脉脉,仅仅只是“考虑限制入境”,亦或者是仅仅只针对“公派留学生”,大多数在美中国人的利益似乎没什么影响。

巧合的是,历史上希特勒也曾经这么干过:

1933年,纳粹政府颁布法律恢复了对公职人员资格的限制。该法律试图将纳粹的反对者排除在外,这些反对者包括犹太人和政治反对派。公职人员必须提供关于其父辈和祖父辈宗教信仰的文件,证明他们属于“雅利安”血统。如果不能证明,就会被开除。

很多犹太人想了想,好像也只是公职人员才受到限制,他们做生意或者当个公司职员啥的又不受影响,怕个球?

等怕了,也晚了。


当前,疫情、经济萧条、大选等多重因素,导致了中美关系短期内不可能稳定。

甚至不排除在某些意外的状况下,发生擦枪走火,毕竟光看最近湾湾跟南海的局势,明天打起来都不奇怪。

乐观主义者可以认为,只要熬过今年困难期,明年一切就要恢复正常了。

但谁又能给未来一个明确的保障呢?

只要两国紧张关系骤然升级,普通人在大国对抗面前,必然是脆弱无力的。

今天也许还能想办法买到去中国的机票,明天所有持中国护照的人就有可能失去自由。

以中国当前实力,保障大陆范围(甚至第一岛链内)国人的安全,问题不会很大。

但距离能够将航母开到珍珠港甚至洛杉矶港的那一天,估计还有很长很长时间。

只是真有这一天,也就不存在中美关系紧张了。

可为了这一天的到来,需要我们做出很多努力,甚至于很多的牺牲与代价。

而目前依然在美国的每个中国人,都有可能成为“代价”。

所以,哪怕是今天刚下飞机的人,可以说是不折不扣的幸运儿,都可以为自己的选择而庆幸。

就算未来中美摩擦进一步升级,我们还是可以坐在空调房间里敲键盘,当个吃瓜群众。

当然了,那些想要继续留在美国的群体,也纯属个人自由。

毕竟1美元的炸鸡特别好吃,美国政府不管对自己做什么,“雷霆雨露皆是君恩”嘛。


其他的随口答:

扎克伯格到底做了哪些恶?

历史上都有哪些突破普通人想象的真实事件?

外媒称印度国有炼油企业已停止从中企购买原油,你怎么看?

9 月 1 日美国新冠肺炎确诊 620万,新增100万确诊仅用22天,针对疫情目前美国主要在做什么?




     

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