她是回避型依恋人格的伴侣吗？是的话，她这种性格是如何养成的？ 第1页

这篇我本来是发在公众号的，因为我寻思：一看这些好心好意帮题主分析女孩为什么分手的答主，并没有被感谢，而是被骚扰，被翻看历史记录，被强行对线杠。

我真的不想和题主这种幼稚偏执狂粘上。

结果他真的摸到我公众号了……私信里也在杠。

那我就不客气了。

老娘知乎几千个答案，题主请慢慢翻。友情提示可以搜【喜欢xx却给我一车xx】相关的问题。

算了，反正不差这一个黑。

福尔摩斯如本嘟，一般遇到这种长篇大论不像钓鱼的题目的时候，一般会扒拉一下提问的人过往的经历。

于是我发现他两年前回答过一个这样的题：

也就是说起码他非常清晰地知道两个人如果想在一起的话，维持感情的最重要的点是能让对方变成一个更好的人，能让对方有所收获。

所以他在两年以后提的这个问题里如数家珍，在拼命阐述自己付出了哪些，在认为对方在这段感情里到底得到了哪些。

其实这个事儿在我们局外人的眼光来看是这样的：

在追求过程中，这个小伙子尽心尽力。做到了他认为自己可以做到的所有的事情。并且在女孩那边得到了一个正向的反馈。

于是这个孩子就像是打游戏升级一样，他认为自己练级练的够勤快，氪金氪得够勤快，差不多应该是满级拿到新立绘新剧情的时候了。

于是他动之以情，晓之以理，要求姑娘同意他同居的需求。

但是实际上人不是游戏，进度条的推进快慢，跟每个人的底线有关。

这个姑娘的底线可能就是：不愿意现在跟男朋友上床，甚至同居。

这个底线可能是针对所有人的，可能是针对这个人的。

但是无论是因为什么，她不愿意上床，没有对不起任何人。这是她的自由。

只有嫖客才会抓着【我付钱付出了她不和我上床就是王八蛋】不放。

所以她一而再再而三地婉拒了这个男孩子的同居邀请。

但是，男方表示不能理解，也绝不认同。

他的脑回路就是：

第一，我不要你觉得，我要我觉得，你说过喜欢我认同我，你就应该和我同居。

第二，大家都这样，所以你必须得也得这样。

第三，我明白你有各种担忧，那么这种担忧我来解决，你的房子可以继续租，甚至我愿意额外再租一个房子，横竖我就是要同居，我就是要睡你。

第四，我跟你在一块时间不多了，再过4个月就要异地，咱俩再不睡以后没机会了，我馋你身子都馋疯了。

从头到尾男方唯一忽略的问题就是女方的意愿的问题。

他不知道女朋友在这种事情上面有一票否决权。

他只认为好不容易追了半年，终于告白成功，那么接下来就是愉快的啪啪啪时间，不然怎么对得起之前的练级和充钱呢？

但是从女方视角看来，这个人虽然是一个付出意愿非常强烈的男人，但是实际上控制欲特别强。

不达目的不罢休的那种控制欲强。

而且根本没有办法尊重另一半的想法。他做的一切，都是为了自己，都是为了达到自己的目的。

因为爱一个人的话，是希望对方过得开心和自己过得开心之间有一个平衡。

可是，这样的一个人做了所有的付出都是为了满足自己的开心，甚至不惜牺牲对方的开心。

因为他自顾自认为——我付出了，你就得到好处了，那么接下来该我得到好处了。

两个人在一起就是互相付出，互相成就互相爽。

甚至男主两年前就知道这个问题。

这种比较偏执的人，从他那里拿到的东西越多，可能自己付出的也就越多，因为两个人交往以后在对方眼里，另一方的义务就是满足他，甚至必须委屈自己。

所以这个女孩子非常清晰地知道：继续跟这个人待在一块儿的话可能会遇到什么问题。

他是一个非常擅长感动自己，来达到自己目的的人，实际上做的这一切全部都是为了达到自己的目的，而不是让对方开心。

不吝啬付出型的人普遍脑回路是：

我都付出那么多了，我跟你要个啥过分吗？

但是极端的那一撮人会认为：

虽然我付出的东西是为了我索取，打一个基础。我难道就不可以默认你愿意为了我退让吗？

你如果不愿意，在我们有矛盾的时候退让的话，为什么要得到我给予的时间精力甚至钱呢？

我都付出那么多了，你退让一下能死吗？

于是这个姑娘认为退让一下真的会死，所以和他说清楚了：你对我很好，但是我还不上。

潜台词是：你那些自以为是的自我牺牲，姑奶奶真的受不起，也不想用这些我根本不想要的东西来委屈自己。

其实很多姑娘，在同样的境况下，可能未必会有这个姑娘一样坚决，大多一边寻思着这个人对我不错，一边就这样半推半就了，时间久了越过越压抑。

所以我一直和狗粮群的姑娘说：两性交往里面有一个功课是永远都避不过的，这个功课叫做博弈。

狗粮课里面有一节课叫做如何应对道德绑架。就是专门对付这种人的。

如果是我们群的妹子遇到这种“我都那么好了，你还不退让，你是王八蛋”的人，我们的脑回路是这样的：

你爱不爱我？

你愿不愿意用我喜欢的方式来爱我？

勉强我就是我不喜欢的方式。

你说的都对，但是我不喜欢。

如果你继续说的话，我会认为你不尊重我，你只是馋我身子。

为什么你勉强我的时候，让我不开心的时候，还能振振有词说是因为爱我呢？

爱一个人是为了让别人不开心吗？？你到底是爱我呢？还是比较爱你自己呢？

我有一大堆能够让你不开心勉强你的事情让你来干，但是我没有主动要求跟你做这些事情，因为我将心比心，我不想的事情我也不想让你做。

和我相处的话，如果我把一件不喜欢的事情，说到第2遍，请你可以准确捕捉到我的拒绝，这才是真正的聪明。

我比较喜欢聪明的男人，也喜欢尊重我的男人，同样的事情我不想跟你吵架，但是你的诉求我已经明白了，如果我觉得时机合适，我会主动跟你提出来的。

如果你不能接受的话，有大把的可以满足你需求的女孩子可以选，你不用在我这里想着改造我。从一开始你追我的时候我就告诉你：我希望低耗能的恋爱，希望一个人可以加入我的人生，而不是我被强制改变人生轨迹去委屈和妥协。

如果你对我的付出只是为了勉强我，让我屈服的话，我对你的爱真的很失望。

你不仅不尊重我，你还不尊重你自己。

脑回路是这么个脑回路，大家自己好好琢磨一下吧。大家每个人有不同的风格，看自己怎么把这些道理包装成软甜萌温柔飒的输出。

所以吃不透这些问题的软弱妹子，我可能还得帮她们把这个架给吵了，把锅甩了。狗粮群的妹子交钱给我真的不亏，我特么掰开了揉碎了喂！心力交瘁……

其实有一部分人的核心逻辑就是：我要我觉得，不要你觉得。

那么，谁说姑娘们不可以和他们一样让自己的立场十分坚定？

来跟我念：

如果你喜欢我，请你用我喜欢的方式来喜欢我。

欢迎你加入我的生活，而不是改变我的生活。

不瞒您说，这种生活方式是最爽的。

而且一般只是在这种原则问题上，才会使出来。

平时一些小事，如果你佛系的话，表示这件事虽然对我不是最优选，但是我爱你，所以这次愿意依着你，那么以后你也要让着我哦。

对方反倒会觉得赚到了。

另外，之前聊三观，聊生活方式，聊底线真的特别重要，这个姑娘其实拒绝的挺好的，但是提问的这种男孩子明显会认为：

你不按照我想要的方式还你就是王八蛋。

所以当年其实我拒绝了一批很愿意付出，但是控制欲很强的男人。

因为，想要得到他们的付出，我需要付出的代价很大。

我这种面上和善，但是贼有主见的人，其实最怕这种人。

所以我忍得住骨子里面的贪欲，不敢去要他们的馈赠。

大家都不用因噎废食那么非黑即白，找到一个平衡点，让自己有话语权就可以了。

但是这种为达目的完全没得商量的人，我认为基本上是全黑的，特别吓人。

题主莫要自作多情，我写文章要钱的，咨询也是要钱的。

这篇真的不是写给你看的。

你能看进去你就赚了，你看不进去和我无关。

那是你的人生。

你愿意选择继续用这个脑回路来衡量社会是你的自由。

也许下一个妞是个不用你提就愿意同居上床的妹儿呢。不用和不对路的人互相折磨的啦，你也说了大部分都同居，找大部分女孩不香吗？

哦对了，题主认为他一定要我把他放出来，我就只好放他出来了。本来真的想给他留点面儿来的。

他就是在如此偏执暴躁充满攻击性的状态下，寻求免费帮助的。

而且帮助的不是他想要的答案就会嘲讽和强行对线。

我分析得基本正确。

偏执。

要赢。

不惜一切代价。

我真的很不喜欢免费帮这样的人。

小朋友满意啦？阿姨工作去了哈。

抱歉，我和 @小兰 都是已婚n年，我们同样觉得你那个同居的逻辑关系很奇怪。

和我这种暴躁戾气重的人不同，她这么和善的人被你这么杠，为她不值。

另外，知乎是个免费的提问平台，你非要把自己的故事放上来让大家评头论足，就要放弃版权和扛得住批评。

你想要的免费的温柔的开解和循循善诱，可是那个多半是付费才有的。

防止未来题主恼羞成怒毁题，我把我答题时的截图发一下哈。

当时题主还没有恼羞成怒说她根本不是处女凭什么不跟我睡的那一段。我就说了黑体字了呦。

而且，到底同居是为了啥，大家做个阅读理解。