男生真的很不能接受彩礼吗？ 第6页

这个回答陆陆续续竟然有1k评论了，这样一个表态的话题下面，我实在是没有兴趣对一些拿个例当普遍的人提起精神来讨论。一言以蔽之，你们的择偶标准是什么样的，与我无关，就算你喜欢迪拜王子或者特朗普女儿，你尽管去定标准就是，我尊重你的所有选择，事实上我根本连看你的择偶标准的兴趣都没有。但你的个例提出对于这个回答一点反驳意义都没有，因为我就是在对现实做出批判，在呼吁大家大胆掀桌子，在呼吁大家反抗，在呼吁大家看到彩礼的不合理之处，甚至于，我以后婚姻怎么样，或者我结不结婚，都与这个问题无关。这就是一个指导方针，指导无论男女，大胆反抗这种封建糟粕，然后在其他的不平等不合理的方面，也要大胆反抗，比方说什么丧偶式育儿，什么只有女性做家务，你遇到什么不公平，就反抗什么不公平，如果你很幸运在彩礼上占到便宜了，闷声发大财就行，自己赚到了就大肆鼓吹一个制度的合理性，封建王朝才喜欢这样干。

所以就这样吧，这个回答下面的一切评论我都不会再回复了，没意思。

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把第一句话删掉了，还是道个歉，第一句话这个词我认为特定场合反击用比较好，广泛打击确实不合适。

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既然00后的小老弟都站出来了，那我也不自量力地站出来支持一下。

我，97年的，目前博二在读，不接受任何形式任何数额的彩礼。

要我说啊，评论10w+的那位老弟还是搞了些弯弯绕绕了，扯什么女性独立，我们就是应该团结起来废除彩礼，就是应该站起来维护自己的利益。既然全球经济形势都这样，利己主义一点有什么大不了？怎么着，不白送钱给别人还要讲道理吗？现有法律不维护私有财产了？

不接受就是不接受，任何理由都不需要，当所有人都反对彩礼，掀起屋顶的时候，才能容得下想开窗的人。如今你们开个窗都遮遮掩掩，做得成什么事？

另外我也同意结婚就是两个人的事，我爸妈也同意，我也不会接受父母将来给我付首付的，大城市买不起房就去小城市，小城市买不起房就去小县城，买不起房就租房，本人学医只为在工资养得活自己之外，尽力救死扶伤悬壶济世，若是没有志同道合的人，单身一辈子也罢，像彩礼这种问题还需要纠结的人，无论男女，我是不可能看得上而因此考虑为可以共度一生的人选的。

　　做完实验来吃饭，抽空更新一下。

　　其实，毕竟是男性观点占主流的知乎嘛，我的观点发出来，反对的声音并不算多，我也基本上怼回去了。感觉反对我的人，会拿一类事情说事，那就是女性在婚姻中权利的受损，需要彩礼这一类实质性的好处来弥补。这个受损的权利不限于女性怀孕的身体损害、时间损失、对工作的干扰以及后期带孩子的付出等等。

　　当然啦，也还有嘲讽我没有女朋友的，我也大方承认啊，母胎solo，没谈过恋爱。不过这些嘲讽每每让我忍不住笑出声，这些嘲讽让我觉得很有意思的一点在于，社会上其实不少非常差劲的人，他们都是有对象的，这时候你告诉我有对象成了一件有优越感的事情，我是很难以理解。

　　至于前面说女性权利的。

　　我觉得很奇妙，如果按照以前的标准，我当然是平权派，现在我莫名其妙就被自动归类到了男拳。当然啦，哪个阵营无所谓，每个人都应该有自己的立场和想法，这才是最重要的。在女性婚后权利这一点上面，我其实，是理解女同胞的。

　　假如没有女拳的无理取闹，我现在应该可以更好地阐述这种理解。简单来说，在广大传统地区，与彩礼这种封建糟粕一样保留着的，部分女性承担的婚后养育义务确实高于了男性，男同胞们也不要光看到自己的付出，可以多去农村看看，我们的能顶半边天的妇女，在农村并不罕见。我就见过一个婶婶，她老公赌博输了钱，高利贷找上门，被婶婶一个人逼退了，然后这个婶婶一己之力送两个女儿读书，我们那穷乡僻壤的，硬是被她把两个女儿都送进了大学。大家也不要以为这种情况很少，我们那小小一个村子，赌博赌得家财散尽的就四个，全靠妻子撑着，撑不住的就妻离子散。

　　或者我举个我自己体会更深的例子。我爸就是一个家庭责任感缺失了一些的男性，我从小到大基本上是由我妈带大的，我爸是那种传统思维，认为家庭只需要稳定在那里就行，成家以后家庭的意义就在于在外打拼的时候有个后盾。直到我到了大学讨论起这些问题，我才知道，别人的家里，爸爸是主要负责做菜的那一个，爸爸是和子女比较亲的那一个。

　　所以不要以为我不知道女性的苦。恰恰相反，不给彩礼，就是想消除这种苦难。

　　为什么要把彩礼打成封建糟粕？因为有的人想得太美好，总以为彩礼只是对女性的补偿。这世界上不存在这种单独享受好处的事情，两个对彩礼习俗严格遵守的家庭，他就很可能对传宗接代也严格遵守，对女性生孩子养孩子也严格遵守，女性丧失的是对生育的选择权，或者说丧失的是双方家庭对自己不生孩子这个选择的支持。总有人看不到这些，总有人不懂得封建糟粕是拖家带口妨碍你生活的，你选了一个，其他的阻碍便接踵而至。

　　对于男性，彩礼的困境也是一样的。有的人确实就是为了传宗接代，可是彩礼是赠与性质，花了这笔钱然后没有达成目标，这损失又由谁来负责呢？就算达成了目标，你觉得靠彩礼买来的生育你幸福吗？靠彩礼免去了你带孩子的乐趣，你在婚姻里又收获了什么？真就是Y染色体高于一切呗？

　　然后有人说彩礼会返还给小家庭，还有嫁妆也是，其实……付一份钱返两份，这不住房公积金吗？要是真能做到，那你们很幸福，只要双方真的出得起，那你们相当于拥有了自己的婚姻启动资金。但不返还的呢？你们新婚燕尔，然后男方出了一大笔钱给女方的家庭，然后，女方从此不能回家过年了（部分地区习俗）！这种时候，女性们不觉得吃亏吗？然后转头为了彩礼你还得生孩子，你是不是更吃亏？有人说我太利己，我是不是利己主义者，其实一点也不重要，重要的是，人不能盲目利他主义，你的原生家庭在吸你的血，你却为他们摇旗助威，你说你图什么。

　　至于那些在婚姻里确实因为彩礼获利的女性，我只能表示，这是你的选择，我不作评价。但我不会因为有人获利，就放弃与封建糟粕作斗争，就像地主阶级也有好人，不妨碍我们消灭地主阶级。

　　彩礼是换不来幸福感，换不来责任感的。我上面说的苦难，彩礼根本没有解决。相反，彩礼在婚前给了婚姻太多不稳定性，而后在婚后面临的困难却根本没有本质上消除，你一句轻飘飘的“彩礼是补偿”，这种思维实在是幼稚而没有生活经验。

　　我在评论区看到一个小姐姐表达了自己的困境，她说她试探性地问了问爸妈彩礼的规矩，在得知父母的态度以后对自己和男朋友的未来产生了一些担心。你看，像这种情况，为什么姑娘不能自主决定放弃彩礼？为什么非要让彩礼给两个人沉重的心理负担？他们没有彩礼就不能过得幸福吗？

　　彩礼的困境就在这里。有人把彩礼当做传统来坚守，却根本没有绑定彩礼的用途与去向，没有定下彩礼换来的权利与义务，导致现在因为彩礼一词闹得乌烟瘴气，在彩礼的纠纷中耗尽了彼此的信任感，增加了婚姻的危机感，然后换来的也只是生意一般的婚姻，以及自己根本掌握不了去向的彩礼，你们不妨问问自己，成为封建糟粕的牺牲品，开心吗？

　　所以我要反对彩礼，我也反对嫁妆，我也反对看车看房才能达成的婚姻。你们把日子过成了对自己的压迫，把婚姻当成了锱铢必较的生意，然后还要转过头来训斥敢于反抗的我们，非得让我们也把生活过成这样的不堪入目，我倒想问问，你们是怎么给自己洗脑洗成这样的？

　　有人说我空手套白狼，那实在是看轻在下了。其实我很喜欢孩子，但我会阻止我的另一半生孩子，我不想她受苦。所以我以后如果有稳定的另一半，可能我会领养一个孩子吧，不告诉ta领养这件事，好好养育ta长大。不要因为我是男的，就总觉得我必须要传宗接代，我没有皇位给后代继承的，血缘关系在我看来也根本比不上感情维系。当然，如果我的妻子也喜欢孩子，她想有一个自己的，我也会努力学习去好好照顾她，努力让她觉得我们做到了一样的付出。

　　我在评论区也说了，温柔是给自己人的，戾气是给敌人的。我所要的感情，不是我拿彩礼买她生孩子，也不是我和她一切平摊把日子过成生意。这一切评论区很多人不理解，浅薄的人们算计着金钱，却忘了婚姻的另一个高尚的角度是什么，我一时间，竟然不知道是该嘲笑还是叹气。

　　对了，最后再给大家讲一个故事吧。

　　94年的时候，有一个姑娘不听家里的劝阻，和一个家里一穷二白的小伙子结了婚。结婚以后第一件事，就是把自己攒了几年想拿去旅游结婚的钱，帮小伙子家里还了贷款；第二件事，就是送还没成年的小姑子读书，一送就是七八年。彩礼？不存在的，两人结婚搬到了学校给老师安排的房里，新添的家具，只有一张红色书桌，姑娘的朋友不会说话，一进门第一句话：“你这也叫结婚啊？”

　　97年的时候他们有了孩子，生活刚有点起色，99年的时候，一场大病，几乎带走这个姑娘。小伙子为了治病把朋友借遍了，最后差点借用了学校公款去治病，还是财务阿姨看他可怜，怕期末算账的时候他还不上要追究责任，私人掏腰包借了钱给他。

　　姑娘重病的时候，哭着说不要治了，把家里都拖垮了以后活着的人怎么过。小伙子安慰她说，现在几千块的救命钱都不肯出，以后一个月工资几千块了，谁来领呢？

　　现在他们果然每个月工资都几千了，还有个爱他们的儿子，有亲如一家的小姑子和姑爷一起照顾老人，还有两个和自己子女一样的侄子侄女每天可以哄一哄逗一逗，对了，侄子跟爸姓侄女跟妈姓的哦。

　　这个姑娘就是我妈，这个小伙子就是我爸，他们没有彩礼，但他们有我可以吹一辈子的爱情和亲情。现在你要我去接受评论区那种买卖式的婚姻，不好意思啊，我真看不上。

我是一线的体制内的，公积金高。

他是程序员，工资高，国外top20留学。

他爸妈年入百万那种，妥妥中产。

我爸妈就农村人，工薪阶级。

但是我父母很开明，我独生女。

我自己学历高（top2研究生），谈恋爱坚决AA那种。

我当时和他恋爱时候就说好了，我坚决拒绝和父母同住，如果不愿意就分手。

我可以和你一起还房贷，车子我爸妈买了一辆给我，一辆12w的代步车。

结婚后，他爸妈送了一部60w的车子。

他不怎么开车，他加班太晚了，我开车去他公司接他，顺便吃吃东西。

我家是江浙农村的，没有房贷车贷，爸妈一年也能赚个十万，开销又不大，我上大学一直是自己家教赚钱的，所以我家过的挺舒服的。

因为我要求家务平分，男方必须一起照顾孩子，不然不生。（恋爱时候都说好了）

所以我是不需要彩礼的，我爸妈特别支持。

不过现在基本上都是我来做，因为他太忙了，舍不得他劳累。

我比较清闲，挺喜欢给他做饭之类的，打扫我从小就受不了，请了钟点工。

房子首付是他父母给的，因为我公积金高，所以贷款我们还，写了我们两个人的名字。

还有一套房子是他大学就买好了的，现在租出去了，加起来还贷无压力。

刚毕业那年爸妈和我买了个loft，首付给了55w，怕占用我的公积金，就写了爸妈房子，最后公婆坚决要求当彩礼提前还完了房贷。

我们两个人就过的很好，而且过年也是一年去他家一年去我家那种。

他家很有钱，但我一直主张婚姻不是嫁娶，所以求的更多是公平。

当时loft余额没有准备要，公婆坚持给了。

他们挺喜欢我的，觉得我有原则？

当时拒绝同住就是害怕婆媳矛盾，公婆这么好，反而让我觉得很不好意思。

但是他们两个人在二线发展，也不怎么肯来。

我挺喜欢很晚的时候开车去他公司接他，也喜欢做好一桌子菜等他回来吃。

我读了那么多书，其实内心还是有点自负的，最后却成为了一个宜室宜家的女生。

但是，为君洗手作羹汤，真的很开心。

再更新点吧，最近准备要孩子了。

反正我休产假无压力，然后家里请个月嫂帮忙带孩子，他爸妈建议住月子中心，他们付钱。

我还是想我妈照顾再请个月嫂。

我当时就是没有要彩礼，我从大学开始就这么想了，两个人在一起是婚姻，不是嫁娶。

不是被男方一刀买断，这样日子有商有量的。

但是我也没有当年的锐气了，好像一下子迈入老年人行列了，太佛了。

他工资卡愿意上交，但是我觉得没必要，我相信他有能力管好自己的钱。

毕竟他也相信我晚上和闺蜜出去吃饭看电影之类的。

他真的太忙了，其实他没必要这么拼，可以啃老的。

但他对自己要求太高了。

谈恋爱的时候我就和他开玩笑，你这么忙，我们将来结婚了，我出轨你都发现不了。我自己是拒绝婚前性行为的，而且说真的，从第一次牵手，到第一次亲吻，到第一次上床，都是同一个人还是很美好的。

我有时候思想过于开放，有时候又很保守。

但是他很相信我，我们从学校恋爱，到最后顺理成章结婚。

我对物质要求不是很高，两个人有房有车，吃饱穿暖就可以了。

他想靠自己多赚点钱，我还挺担心他身体的。

对于这种平平淡淡的生活，不需要靠文笔渲染，我觉得挺幸福的。

我爸妈退休了，他们又能在老家钓鱼，也可以来这边住买的loft，都随便他们。

我还是会定期给父母打钱的，他们生我养我真的不容易，力所能及范围内想给父母更好的生活，这种心态应该和将来生了孩子一样的。

其实这种生活和几年前读大学的想法完全背道而驰，我以为我会努力拼命赚钱，结果毕业了就结婚，进了体制。

不过哪一种都是生活，和彩礼真的没有多大关系。

我靠着自己的学历和婚姻勉勉强强混进了中产。

（别误会，这不是我和他在一起的原因，他很好，我很爱他，他也很爱我）

这和彩礼没有关系，当时哪怕我说要一套房，他家也给的起，但是真的没必要。

两个人在一起，性格三观都很重要，愿大家幸福。

婚姻是很现实的。

工作3年，存款20万，还首付了，这说明这个男人还是非常优质的

所以作为男方来说，为了结婚，他得花掉所有的积蓄，还得借款，对这种优质男来说，这是一种不尊重。

我条件不差，为什么我要接受这样的条件呢？难道我就配得乡下老光棍的待遇吗？

这是你彩礼要价的问题。

你要审视下自己的条件，男方的条件，看看你在这个婚姻当中的位置。

如果你美若天仙，家境丰满，慕者如云。你大可以坚持自己的要价，爱娶不娶，老娘回头就找个高富帅嫁了。

如果你没有这个条件，非常希望和这位看上去还不错的优质男达成婚姻关系，就得对其做到尊重。他就20万存款，你都要走了。这个无论如何也不能称为尊重。

所以，必须妥协一下，打个五折六折，给对方以尊重感，经济上也是可承受的范围内，以促进婚姻的达成。

如果你不能给对方以尊重。人家气不过跑了，你手里又没有筹码。27岁的年龄对你是相当不利的，你的沉没成本很大。

婚姻在你手里变成了梭哈。但是作为一名牌手，你得审视下自己的底牌和筹码，对手的筹码和底牌，如果你没有什么好牌，对方又很强势，就不能盲目要价。否则会输的很惨。

彩礼是一件相当复杂的事情。

如果女方认为男方条件不好，会倾向于索要高额彩礼。

如果女方认为男方条件不错，可以在后续的婚姻关系中使得女方受益，那么女方会倾向于降低彩礼金额。

男方角度也类似

如果男方处于劣势地位，他会倾向于接受高额彩礼

如果男方处于优势地位，他会倾向于拒绝接受高额彩礼的要求。

在本例中：男方拒绝高额彩礼，从男方角度说，他可能认为自己有优势，没有必要接受高额彩礼。而女方索要高额彩礼并且拒绝减少，女方可能认为男方条件不好，自己条件不错，没有理由降低加码。那么问题来了，双方究竟谁占据优势地位，恐怕只有当事人双方最清楚——甚至当事人自己都不清楚。

所以我对这桩婚姻持悲观态度，因为双方差距没有拉开，没有一方愿意妥协。谈判破裂的可能性很大。

所以别以为博士配硕士是最好的，这是误解，一个稳固的家庭只能有一方强势一方弱势，这样可以减少争执。

男博士配本科是最好的，差距拉开了。

女硕士就得去配不仅是博士，还得年轻英俊潇洒+百万年薪。就像本乎年薪百万985211的平均水准都不一定能罩得住。

所以我们看到很多大龄未婚女性很多都是高学历的，这是因为女人只能接受向上匹配，学历越高，可选择的范围越小，给婚恋造成了困难。能满足女硕士要求的未婚男已经非常有限了，如果是女博士，则可能更是只有极少数人能满足其婚恋标准和要求。

本例就是一个最明显案例，就是有房，有不错的收入，有博士学历，也不一定就能满足女硕士的要求。

本例年龄差距确实大了点，5岁左右还可以接受，我看纸糊惯例，老规矩，还是分了吧！

男的再去找个31岁的剩女，本科就可以了。

女的再去找个32岁的博士，有车有房，英俊潇洒，年入百万的。

你走你的阳关道，我走我的独木桥。皆大欢喜！

所以，其实纸糊所有的情感类问题的标准答案只有一个：分！

别在纸糊问，问就是分！

还有，少看点纸糊感情问题，都是顺毛撸的营销号，除了让你优越感一下，完了没什么用，最后耽误的还是你自己的人生。

另外，中国有9亿多人月收入不超2000元，其中6亿不超过1000元。

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无数个人要我回答这个问题，都一年了，还不消停。

说真的，我从一开始就懒得回答。

说个故事吧。

我有个哥们。

从恋爱开始，他就知道，此生非这个姑娘不娶。

等到了求婚档口，女方家长直接开口30W。

娶不娶。

必须娶。

娶完老婆，自己等于差不多倾家荡产了。

OK，看到这里，是不是觉得这个哥们蠢到无可救药呢？

不是。因为女方也非他不嫁。

耗了5年，家长松口到18W。

但是后续的代价是什么？是从此娘家人的死活，和姑娘一毛钱关系都没有，甚至夫妻吵架，她气到离家出走，她也绝对不会回娘家。

这就是觉悟。

所以，我特别想说一句，男生确实可以说自己绝对不接受彩礼。

那我问你，如果你遇到了今生非她不娶的一个姑娘？你为了彩礼，你情愿打光棍吗？

我也特别想说一句，女生确实也可以说，我要彩礼是为了怕以后离婚，怕生孩子没有保障。

那我也问你，如果你遇到一个今生非他不嫁的小伙子？他给了彩礼，你从此从此就只有他一个亲人了，和娘家断绝关系了，你又做得到吗？

做不到，就都给我消停点。

不就是打着爱情婚姻的旗号，做着人口买卖的勾当吗？

谁特么比谁高贵？

你真高贵，你就说，没这钱老娘就是不会嫁。反正你不要，分分钟有别人娶，因为姑奶奶就是个紧俏货，就是个奢侈品。

你要真觉得尊严高过一切，你就说，我确实有这个钱，但我就是不会娶你做老婆。反正你爱嫁不嫁，我迎亲的车一掉头，我就可以找我前女友，换了婚纱就嫁给我，老子是个DIAO上镶钻的。

所以，我才说，有意思吗？

没意思。

因为不想嫁的，不会要彩礼，不想娶的，不会给彩礼。

真正在那吵架的，就是那些男的这辈子也就这点出息了，娶老婆，可能赌上他全家的积蓄，甚至欠债，你说他会不会急眼？

就是那些女的，这辈子也就那么点价值了，嫁老公，一胎两胎三胎的生，除了用钱证明自己的价值，她肯定是想把自己卖的最好，你说她会不会跳脚？

我开始不回答这个问题，是我既支持彩礼，我又不支持彩礼。

因为全国不一样。

我一向认为，高价彩礼是对重男轻女错误观念的经济惩罚。

男方急眼也没用，你们那为什么有这个风俗，问问你父母为什么！你真要觉得彼此是唯一，你就拖啊，等商品拖成滞留品了，你真觉得这些拿女儿当买卖的父母，能让她做一辈子老姑娘吗？

怕就怕女方真的老了，男的也后悔了。

而女方也别沾沾自喜。

就觉得自己值这个价格。

我特别喜欢值这个字。

什么是值？

就是男人眼里十万二十万的车叫破车，十万二十万的彩礼叫天价，车是给自己的，彩礼是给你的，不是钱多，而是你不值得。

就这样。

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  chong-man-zhi-hui-de-a-la-bo-shi-ren-67 网友的相关建议: 
      

那为什么这位故事主人公能接受男人家暴上交工资妈宝男呢？人家婆婆还让她净身出户，离婚冷静期让她等了一年，甚至要睡大街找救济处了。但是名额被占满了都等不到。

为什么这位故事主人公的评论区都在鼓励她呢，为什么没人骂家暴收工资妈宝男呢？

集美们，还有没有公道了https://www.zhihu.com/answer/2040816584

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