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母亲明确提出以后两套房子都是弟弟的,我应该怎么办? 第1页

        

user avatar   yinglaotou 网友的相关建议: 
      

尊重法律赋予你父母的财产支配权

遵守法律赋予你将来的赡养义务

就行了。

不当伏地魔,钱自己存着,也别要什么彩礼,找个好老公,经营你的小家好好过日子,婚后逢年过节给点红包即可。


user avatar   man-man-29-22-46 网友的相关建议: 
      


https://www.zhihu.com/video/1277968445679083520

本想来做一个终结,但是又想到还有很多跟我类似情况的姐姐们关注我的后续,所以,暂时不画句号了,前几天休班,带娃去了少华山的千年古刹,这个视频就是许愿墙上的许愿签。

本心是向佛的,所以进门的一霎那就满心酸楚,满眼含泪的,不敢进去,又知道必须要进去,心静下来后,跟师傅对视了几分钟,心里只有一个念头:放下执念。

跪下的那一刻,就是向以前满心委屈的自己做一个告别:无论以前的好的坏的,委屈的,好好放下吧,不要去难为自己。做功德的时候就是安慰自己:以后的路好好走下去,无论别人如何,尽自己的心,做自己的事。师傅为我敲了三声钟:放下执念,放过自己,报恩父母。师傅送我一条平安带,我系在了柱子上:为所有跟我和谐的朋友家人们祈福平安如意。

出来后到现在心里算是轻松了很多。

古刹里有条幅是这样写的:拜天拜地拜菩萨,不如回家拜父母,父母才是我们的保护神。

我知道会有很多很多委屈的子女跟我一样有很多事情来反驳这句话,我知道,我都知道,我了解,我也是这么过来的,我怎能不知?

只是,纠结着,太累了,难为自己,太苦了,每次一开口都想哭,老公都是劝我翻篇吧,就当让自己轻松点。


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九更了,前几天老公带我婆婆出席了弟弟家孩子的周岁酒席,包了两千块钱红包,给足了娘家人面子,本来婆婆说给六百就行,我老公的原话是前几天爸妈去看我俩孩子给了两千,别让爸妈觉得吃亏了,我的孩子都没办周岁酒席,我也不计较这些,没意思。

妈妈表示跟我示好,说手里有钱了帮妹妹把车贷还了,今天刚好跟妹妹聊天,我就顺便跟她证实一下,是不是真的,然后妹妹跟我语音聊了俩小时。

通过我这次勇敢的对他俩说了彻底寒心,彻底失望,过年也不回去这几句话,确实让他们有点改变了:第一觉得自己委屈,生气,自以为儿女平等的,怎么大女儿这么恨他们,想不通;第二既然老三还车贷压力大,就给她还了呗,一听还有七万多,又舍不得了,最后是我妹说自己倒信用卡解决三万,借他四万五,过年还给他五万,他表示不要了,我妹原话是你不要就在我这,你要的时候我就给你;第三,跟我妹和我姨承诺中秋节下来款给我十万。第一条就不啰嗦了,没意思。第二条我跟妹妹强调了,这钱存起来当储备金,有急事了可以给他们。第三条,我说他说这钱跟那给三十万首付一样,没踪影,大话放出去有面子,其实是一个字都舍不得给我,咋会舍得给我十万块钱,那得买多少个字啊!是不是?就算他给了我,态度不好,我过年还是不回去见他们。

这两天被单位里事多的同事惹了,当场跟她怼了,放以前会忍着,不好意思在大家面前弄得难堪,这次直接不忍着,爱谁谁,不讲理还有脸了,态度不好休想让我给你留脸面。今天同事主动示好,也就不计较了,知道我不是好欺负的就行了,咱也不是得理不饶人,和谐是相互的,不是谁一味忍着就能和谐。可惜,三十多年了,才想明白。

好了,今天就这样吧,没啥感慨,替妹妹松了一口气,



到今天为止,收到了一些负面的评论,每一条都让我反复的矛盾自己,质疑自己,这让我浪费了好多时间和精力,而且影响了我的正常情绪,我不是责怪这些评论的人,毕竟就是要发表自己的观点,但是你不要骂我是爸妈养的仇人,我是不是与父母兄弟为敌,大家都明白。可能是产后抑郁的后遗症吧,我努力让自己回归正常吧,偶尔觉得活着好累,但是仍然能挤出一个笑脸给自己,谢谢大家。


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八更,今天是最狗血的一天,乱到无法叙说,不知道从哪开头。

几天前弟弟家老三生病住院了,我和老公分别打了电话问了一下,不是很严重就放心了,我说你姐夫不想去你家不想见爸妈,我也是心里不舒服才没跟着一起回去的,前几年他借的钱现在不认账了,我和你姐夫不想见他。弟弟说帮我问问,看看他怎么想的。

据妹妹和弟弟转述,他把过年借的我的那笔钱当做以前那笔钱,拿出大年三十的转账记录给弟弟妹妹看,装作很委屈的样子,说不欠我钱。弟弟说你盖房子的时候借了两次,姥姥做手术一次,拆迁用款的时候借了一次。这些都是我知道的,这钱你还了没有,还了没有?过年借的钱我当然知道你还了,你拿这个说事?你借了人家的就给人家,不认账耍无赖还要脸不要脸?不还钱别给我姐打电话大视频了!我爸妈说是你姐夫妻俩看你生意好想坑咱们。

然后我弟跟我承诺,会逼着他还我。我说他们能说出这种话真是太让我寒心了,过年我也不回去了。

昨天我妹去看了俩孩子,给他们买的衣服零食。今天中午一点半午休,被我妈的视频吵醒,一声后她自己挂断的估计是猜到我不会接,又发了几条语音,大意是躲开我弟弟,他俩开车去我婆家看俩孩子,之前的事让我别怪他们了。怕崩溃忍着没回,去单位。

打了卡,下楼回了她微信:你心里拿我当仇人,怕我坑你,还去看孩子干啥呢,表面功夫没用的,我不会领情的,我给你发了那么长微信,就为了我要账,你们一个月都不理我,还让我别怪你们,我就不明白了,为什么你们对外人永远都是和和气气热热情情的,为啥对我就背后插刀子,冷冰冰的?既然瞧不上我婆家,还去干啥?还瞒着我弟弟,你想去就正大光明的去,不想去就别去!!你借了没借,还了没还,想不想还,你明明可以跟我直说,为什么要拿过年的转账信息给大家看,让他们误以为我跟你要两遍钱!还装作很委屈,你委屈什么;哪里委屈??????你们亲自跟我老公借的,为什么不亲自跟他说不还呢????

泪奔的发过去的,被正好下楼的老总看到了,此刻已经憋不回去了,跟老总笑着说没事没事一会就好……

那边沉默了。

她的沉默是默认了吧,默认了他们做的说的被我推测的一模一样。

我也踏实了,既然是这么讨厌我,我还何必伤心难过呢,我说你们以后不要联系我了,省的怕我坑你们,过年我也不去你们家了,反正你们也不缺我。

沉默了三个小时后,她连续发来了二十多条语音。卖惨,拉感情,咒自己,耍无赖,踩弟弟抬高自己……她说我弟太不是东西,老了指望不了……

我妹妹说他们骂了妹妹一大通,就是因为妹妹告诉我他想赖账的过程,不然我怎么知道那么清楚。我妹说是我哥说的,你敢做为啥不让说,你咋不敢骂他!!!妹妹说我姐已经寒心了,你们自己作的怪谁呢。她说过一阵把货款收一下就还给你姐,我妹说你们自己看着办,我姐要不是彻底寒心,你们也舍不得还她吧,顺便告诉你们,我也不要你们的首付了,我还不起房贷,还得听你们指手画脚,不要了。

老公说她回去的时候爸妈都走了,我爸妈给孩子放下了两千块钱,他们是趁我老公不在家去的,跟公公聊了一会就走了,我知道他们害怕见我老公,怕我老公不给他好脸色看,心虚,其实我老公说就算他不给咱们了,咱们的感情也不能受影响。

心累,真的累,压的我喘不过气来,就像是爬到半山腰,往上爬已经筋疲力尽,无力前进,往下看已是万丈深渊。

这些年被我小心翼翼捧着的亲人,却这样不堪的揣测我。

未婚的年轻人们,结婚一定要门当户对三观一致,我老公人品再好,也被他们欺负拿捏,我再忠心再不贪,也被他们当狗一样防着还要骂我没良心白眼狼。

我想这件事应该差不多了吧,后续他们还不还随他们喜欢。我去不去看他们,随我心情吧。八月初七是他生日,我会订个蛋糕让我妹拿过去。该做的我还会继续做,只是没有了以前的虔诚和欢喜。


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七更,本来想再等等结果,很多朋友想看更新,我就啰嗦一下进展:昨天爱人带俩孩子回去了,直接去婆婆家,我休了两天假在家狠狠睡了一天,收拾了一天,心情明朗了很多。

今天带同事们来家吃午饭的时候,我妈按耐不住了,给我打了视频,本想挂掉,唉,犹豫了半天接起来了,她略显尴尬的问我儿子女儿呢,我说他爸都带回去了,问我怎么没回去,我说不想回去,也不好请假。问他们什么时候回去的,我说昨天上午。问让孩子们去她家么,我说不去了。她说我侄子挺想我儿子的,我说那你跟他爸联系吧,我要收拾桌子了,没事挂了吧。

从6.23号到7.14号,21天里,除了孩子,她已经没有任何话题了,她不敢直视我的眼睛她也忍受不了以往笑意盈盈的乖顺女儿这次面目表情的盯着她,回答她的每一个问题。

男同事说你本可以休长假一起回去的,我说就是怕回去才不休假的,故意留下来的。

一仗义男同事听了大概意思说你可以不要啊,直接给你爸妈这笔钱,不就行了。我说换你岳父岳母,你试试,或者,换你资产比你强百倍的岳父岳母,你试试。借就是借,给就是给。他说比起养育之恩这笔钱不值钱,我说咱们讨论借钱的问题,你何必牵扯亲情?既然牵扯亲情,又为何借而不还?你岳父岳母大鱼大肉,你和孩子吃糠咽菜。你觉得是你孝顺??另外三个同事纷纷表示:未经他人苦,莫劝他人善。

几个跟我同样山东的姐姐给我留言,情况都是一样的,如果继续表面和谐,只能装傻充愣的不能动钱财方面的一点非分之想,要人出人,要力出力,该尽孝时尽孝。

我想我还是不会回去的,过年回去我也不会去他们家的。他们家就是他们家。婆家就是婆家。爸妈不想让我进门,我也不会觍着脸去。

我猜我妈睡不着的时候会骂我心狠。我想在替你打小三时,替你担心着急,替你伤心难过,替你端屎端尿,床前打地铺伺候你的时候,你是不是觉得我还是心狠。

女同事说你要想开,事事都是公平的,你爸妈管的你少,你未来就会少操心,我爸妈半个西瓜都会淋雨送过来,他们也是觉得老了指望我管的多,这都是一样的。

那晚我跟爱人说我放知乎上了,他说你总得有个发泄的地方,别把自己逼紧了,一切都会过去。

就这样吧,有结果了后续再更。

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六更,地铁上,谢谢大家的关注和留言。

我的那对父母没有任何一条消息给我。

昨天弟弟生日,我也好几年不记这种小事了,突然想给他订个生日蛋糕,心里有些难过:也许和谐的时光越来越难了。到现在,我弟弟不知道我和爸妈发生了什么,我和爸妈都很默契的不跟弟弟提这件事。如果他知道了,会怎样?

换了新单位,决定暑假不和老公孩子一起回老家了。让他自己带他俩回去。他说他不想去我爸妈家,不舒服也不自在,尤其我不在。我说以后不要勉强自己跟不喜欢的人在一起,不和谐的事不要强迫自己。不用去了,他还以为你是替我去道歉呢。

有网友劝我听从爸妈的话,他们还是很爱我的,只是方式不同,劝我买套房子陪爸妈养老,不要跟弟弟计较,比较。有那么一瞬间,我觉得这就是我三十年来一直对自己说的话,这些年的和谐就是这么来的,没有亲自对女儿的爱和付出之前,我都是这么想这么做的。那现在的我,反抗的是什么?愤怒的是什么?觉得不公的是什么??

应该是从我生了女儿,从生下她那刻起,我和老公恨不得把整个世界最美好的东西给她,不想让她受一点点伤害和委屈。看到老公日夜不分的抱着她哄她,逗她,到现在四岁了随时撒娇要背背,要哄哄。我老公说女儿你要慢点长大,爸爸挣钱的速度快来不及了……

算了,爱不爱我都长大了,给不给我也有了。诚意不够,不用找我。

祝大家一切安好,有消息了我会来更新。感谢大家。


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五,把账算了一下,用俩小时的时间给他编辑了一条微信:




从发给他到现在,他发了六条带孙子孙女玩耍,包饺子的朋友圈视频,在朋友圈里跟他朋友互动的热闹。对我,视如空气,没有一个字。

我发完给老公看了一下,他说没问题,不想给就算了,我说如果他真的不想还我,这就是爆发点,早晚都有翻脸的那一天,忍他习惯了反抗一次,他就受不了了。

从小就是,都得按照他的安排做事生活,一旦不顺从,不是怒吼就是暴打,对外人都是热情洋溢,对自己家人都是冷漠打压。

希望他能吃的舒坦,睡的安心。

在知乎也关注和回答了好多问题,产后抑郁的时候,天天抱着知乎挺过来的,最难过想跳灞河的时候也是号啕大哭的抱着女儿求自己再忍一下,再坚持一下……

好在天不灭我,苦瓜再苦,拿他当羊角蜜,也能吃出滋味。最难过的日子都过来了,我已经学会把自己放在第一位了。

那几个说我编故事的出门左转,圆圆的走远点。

再次感谢私信我和鼓励我的亲们,真心感动。

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四更了,感谢大家,真的,真想请你们喝一杯!这两天确实是被这事影响了,失眠,想哭,靠运动发泄了一些,但是还是找个这样的群体来倾诉一下最痛快,我老公和家人都不用知乎,所以可以痛快的说。

有人说我可怜之人必有可恨之处。也许吧,我其实这些年活的虽累但挺生猛的那种。有些事是能感受出来的,我比较独立,老公也是,最穷的日子有五年左右,说点印象深刻的事:

几年前有段时间我带儿子在市里打工,就在爸妈的小区附近上班,父母有套房子闲置着,我们和别人合租了一套房子住,老公出差的时候我上夜班就把凉席带着,或把几个椅子摆成床,在周围点上蚊香,儿子陪我上班,玩累了就去凉席上睡觉,我下班就把儿子抱回去。偶尔几次我妈帮我把儿子接回去带半天我也特别感激,儿子和侄子年龄差不多,俩人经常打架,所以我也体谅我妈,尽量不麻烦她。有时候我妈看不下去就对我说你搬那套房子里住吧,闲着也是闲着,我爸是沉着脸不吱声的,我笑笑说不用了,打工挣钱又不是拿不起房租。我和老公也盖了几套铺子,那时候是最难的时候,挣钱还盖铺子的欠账,好像足足还了五年,欠他的很多,也是这五年里一点点还的,十块钱的布鞋都舍不得买,上班我能把十块钱的布鞋穿到底子磨烂。我知道他怕我们搬进去了不想搬出来,那是婚前他说的给我的一套,他说兄妹三个每人一套房子,婚后我婆家穷,他就事事处处防着我了,有次他开着奔驰去给我送东西的时候被老板看到了,老板说如果不是亲耳听到你喊他爸爸,我都不相信真是你爸爸,开的车比我都高级,你还租房子带儿子打工???

我一直都想:这都是你们辛苦挣下的,你们的家产江山,想给谁是你们的自由,我好好爱你们,出钱出力出主意,我尽我所能把最好的给你们就行了,侄子是喝三百的奶粉,儿子是喝二十一包的奶粉。我妈生病的时候我让我老公顶替我上班,公婆帮我带孩子,我天天在医院陪护着,我白天夜里守着,我妹妹跑腿,我爸忙生意,我弟刚生了二胎,忙着带俩孩子。前后俩月吧,我没有任何埋怨,自己的亲妈,心疼还来不及,哪里还有心情争风吃醋呢,想尽办法帮妈妈恢复。也是这时候想通了,要二胎,以后儿子有个肩膀可以依靠,不会孤单,万一我们老了他不会无依无靠。半年后我们经济可以了,在西安做生意也首付了一套房解决了儿子的上学问题,当然这房子也是没用双方父母一分钱,手里紧张也是跟表弟借的。怀着二胎的时候,我才想着在父母附近买套房子,被他们这么一伤就彻底不想买了,算了,不买了,他们还是怕我惦记他们的钱,况且也不需要学区房了。

他们对我们兄妹三个是那种给个枣再打一耳光的那种,骨子里是给儿子孙子的,但是嘴巴上对谁也说儿女平等之类的,慢慢的,我和我妹回家少,我弟跟他相处久了,开始了反抗,小时候对我和我弟的打压暴力怒吼,我弟弟加倍还给他了,(我妹是从小被姥姥带大的,没经历这些,同样也没得到父母的陪伴和抚养,这也是我爸妈必须对我姥爷姥娘好的原因)。经济上他也控制不住我弟了,他也是跟我弟耍了好多心机,我弟夫妻俩也是恨的不行,同时,他俩对我爷爷奶奶的不孝行为也都被复制了一下,也不及他们的十分之一。他惹出了好多事都是我们兄妹三个一起扛下来,我弟弟也帮他出了很多钱平事。我弟不愿多拿钱的时候,他就背着我跟我老公借。今年年底他厂里出了大事,他慌张的给我老公打电话要主意要钱,我老公和我弟操碎心帮他解决好了,三天后他能翻脸的骂我倒霉玩意。所以,我心里已经跟他断绝关系了,也因为疫情,我回了西安,没啥接触了。直到我妹说他要付首付,这事才开头的。

我是属于生活里比较大大咧咧,热情仗义,但是惹毛了也能操起切割机玩命的那种,对于我的弟弟妹妹,还有老公这边的哥哥妹妹,表弟表妹,我跟他们相处的特别好,无论谁有事找我,我必定义无反顾去帮忙,出钱出力尽心尽力,这就是最亲的家人啊,能相互扶持一辈子的手足,只要不是太大的事能过去就行了,跟嫂子不愉快了几年,后来她经历婚姻危机的时候求助我,我帮她度过难关,我俩的关系也融洽了。我们这两年也是有困难的时候,他们很仗义的帮我们,真心感激。在我眼里,亲情第一。

关于家产,先说我婆家,本身公婆就挺难的,我就没有去跟大哥争,只要公婆不为难就行了,无论他们给了大哥多少,我都不去计较,自己争气挣钱置办家业,自己买的底气十足,自己带娃亲子关系夫妻关系都好的不得了,虽然特别辛苦特别累,但是也没啥埋怨的,一开始我对公婆好纯粹就是图老公孝敬,我只要对公婆好,老公对我加倍疼爱,他就是那种只要爸妈开心,媳妇对爸妈好就是把媳妇宠上天的那种,慢慢的我公婆打心眼里喜欢我,心疼我,他们舍得把存的所有积蓄给我渡难关用,我心意领了,钱还是让他们存起来自己花。这就是我为啥真心愿意单独赡养公婆的原因,我不缺钱不缺房子,我缺爱,我缺这种哪怕喝粥吃咸菜都和和气气热热闹闹的家的味道。我希望家里人就是家里人,你想干啥想要啥你明明白白的直接跟我商量,跟我说,不要玩那么多套路。

我跟老公说肯定把他们气的不行了,我老公说你多虑了,咱妈在群里晒她摘杏的视频,很高兴。咱爸晒他去看皮肤科的视频,一切都风平浪静。

我自己清楚:除了这个婚姻,我身后空无一人,如果婚姻变故,我无处可去。

谢谢你们的关注,尤其是打了很多字的朋友们,隔着屏幕能感受到你们的温暖,让我此刻不孤独。

会继续更。




三更了,属于直播了,好多人说我活该,扶弟魔,自己不要之类的,懒得解释了,毕竟三十年的生活环境就是如此了。下午我妈给我打的视频,说了无关紧要的事之后,我爸说了主题:要帮我和我妹置办个家。他说离他们近点方便,兄妹三个也亲近,孩子上学也方便,当然他不说给他们养老,不说最大的卧室要给他们住,不说以后常驻俩女儿家,不说因为跟儿子住的憋屈才想出这条退路。然后,我有史以来第一次怼了他:这是怼完了,跟我妹的聊天记录,反正内容没啥出入,大家将就看吧:



弹叶冷盖的意思是弹额头,山东方言。

我给他发了两条语音,一条是:你自己的东西你想给就给,不想给别瞎安排!

第二条就是:以后别跟我提房子的事,我受不了!

他就是不想还我的钱,他付首付的时候顶账了,这就是他的计划,被我揭穿了,受不了了。

刚才逼着我老公把他借给我亲爹的钱给我列了明细,亲爹赖账,女婿脸皮薄张不开口,女儿可不是吃素的,就算撕破脸皮,我也要把我们两口子辛辛苦苦挣来的,攒下的钱给要回来!

其实不想吵架,没意思,本来就是大家心里很明白的事情了,非要撕破了多难堪,但是有些时候被逼到了跟前,唉,撕就撕吧。

最后谢谢大家观战,尤其是给支招的几个哥们,敬你们一杯

就这房子问题,有线索了还会来更新。

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来2更一下,大家问我为什么我用自己的钱买房子,爸妈会不同意,而我就放弃了买房。

从小我弟就习惯了吃独食,我想这些事慢慢的成就了现在的弟弟,财产都是他的,应该给他的,就算都给他,他也不会对爸妈有半点感恩之情,对姐妹,没有半点亏心之感。所以,我爸妈的今天都是他们一手造成的,我对我妈说过:我弟就是你们的作品,好坏都是你们养的。

准确的说是四年前,市里的二手房不用首付,只月供就行。我说我们买一套吧,以后俩孩子也能在市里上学,离你们也近点,方便。我爸说:你弟弟挣的钱也没给自己买房子,你自己买一套,他肯定会觉得你是用我们的钱买的,他肯定会嫉妒你的。我弟挣的钱首付了一辆奥迪车,那时候我爸妈手里是4套房,老家还没拆迁,因为我们穷,我爸妈怕我弟猜测钱是借的爸妈的,所以不同意,那时候,我妈刚经历了手术住院俩月,俩月里都是我和我妹照顾陪护,我爸几乎不露面的,我原以为我爸妈会同意我们买房,会觉得我离他们近点好,没想到他这样拒绝,我立刻哽咽的反驳他:为什么你给你儿子你孙子买这么多房不怕我嫉妒?为什么我给自己买个房你还要怕他嫉妒????我爸怒气的转头就走,我妈怼我:谁让你找个穷婆家?你儿子没福气,没个有钱的爷爷,你怪谁去??过两年房价便宜了再买不行吗?非得现在买?你不是刚在西安买了房吗?再买一套你弟当然想多了!等等好多话,当时泪奔的不行不行的,我觉得这件事这几句话对我来说伤害太大了。我选择咽下去,习惯了适应了,无所谓再多一次了。但是,这也是我寒心的开始吧。

后来经历了家里拆迁,跟村里人纠纷,爸妈厂里出事,等等好多事,我爸妈一有事对我和我爱人那是特别依赖,第一个电话就是跟我们商量,要我们出主意出钱,我俩都是冲在最前面,玩命都不怕的那种。后来知道我不肯出钱,背着我给我爱人打电话借钱,等他有钱了又给我弟置办家产,反正他知道我爱人不好意思要他就真厚着脸皮不还,直到现在还没还。

拆迁定准了是四套房,他们口口声声说给我和我妹每人一套的,钱肯定没我们的,这个想都别想,至于房子,我弟说就算咱爸妈不给,我也会给你一套的,我知道我如果不要,这姐弟情分还会一如既往,只要我伸手,那么我弟会舍不得,所以我说不要,我们有钱就买,没钱就不买,回来有个房间住两天就行了。果然,几天之后,他们再说房子的事,就没我啥事了,当时我爱人一直开导我:所有的家产跟你没任何关系,你要冷静理智的接受,这是事实,不要有任何心理矛盾。现在加起来,8 套了。

去年元旦左右,我弟自己定了一套160平房的学区房,属于市里最好的学校了,他跟我视频的时候问我房子怎么样,我说太大了,没必要,我爸在旁边说这样过年你们回来就都住下了,我说我弟本身自己买房就是不想跟你们住一起,我不会过去打扰的,顶多吃顿饭而已,我爸说我也出钱了,我也给他钱了,我必须跟他们住一起,此刻,我想我弟是对他很厌恶的。

那时候,我爱人资金特别紧张,他明知我们欠债的情况下,他上赶着给儿子钱,却不还我们的钱,我想我此刻开始爆发了,只是隐忍习惯了,以为自己还能忍住。

他一句不经意的:你要买房带公婆一起住的话,起码买个130的吧?小了住不开啊,在你们镇上买房有啥用啊,咋不来市里买啊??我在很多人的广场上,听了这句话,脑子嗡的一下,眼泪唰唰的直接满脸都是,甚至来不及挂掉跟他的视频,我连一句没信号都说不出来,立刻挂掉视频,跑到角落里擦那擦不干的眼泪:我连小的在镇上都买不起了,你还有脸说这话?我公婆房子都快不行了。我不带他们一起住,难不成还扔掉不管?你也知道市里房子香,我就傻逼不知道么?你倒是把我的钱还我啊!!!!

也就从那时候,我喊不出爸爸了,无法再像以前那样笑脸相迎的孝敬孝顺他了,我不想见他,不想在他家住下。

过年回老家几天就开始疫情了,我和公婆相处的特别融洽,亲情味很浓。而我爸妈和我弟,相处的特别糟糕,甚至一地鸡毛。我妈不敢对我发牢骚,她知道我此刻已经冷眼相旁观了,不会插手,更不会跟她站一排。

我弟弟妹跟我们姐妹俩关系很好,只要不触碰财产问题上,我们兄妹情深。在事业上我们也相互扶持,他对我和我爱人特别感激和依赖。前几年买房这些事,我弟不知道,如果他知道我现在买房,他会主动问我钱够不够,需要多少钱之类的。

但是,如果他知道我爸妈给我和我妹交首付,那他肯定会记恨爸妈吧,这就是我爸妈偷偷谈这事的原因。

就这样吧,心累了,不谈了。

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我爸妈八套房子都给了我弟,还有一笔巨额拆迁款,当然我和妹妹已经寒心了,本来就知道他们不会给女儿的,所以也不敢有非分之想,三年前我想自己在爸妈附近买套小房子,想让儿子女儿以后在市里上学,也能离爸妈弟弟近一些,结果我爸怕我弟弟误会是用爸妈的钱买房,而一口拒绝让我买房,我当时哽咽的问他:为什么你给儿子孙子那么多房,我自己买一套还不行????我妈的答复是:谁让你找那么穷的婆家呢?怪你没福气,没找个有钱的婆家!!!

拆迁房是四套,拆迁款是几百万。是的,刚开始的时候说给我和我妹每人一套,我一口拒绝了,我不要,我妹不婚族,给她一套就好了。没错,我弟妹不开口,大家就默认了四套房都是我弟的了,没我们啥事。此时此刻,我早已寒心,过年的时候我妈抱怨弟弟对她不好的时候,我很清楚的告诉她:你最好自己多留点养老钱,以后我会管你们,但是你别指望我卖了儿子女儿的房子来给你养老,我有窝头你跟着吃窝头就行。

疫情期间,爸妈和弟弟一家被迫住了几个月,此刻他们之间的生活习惯和矛盾一下暴露了,爸妈对我妹说寒心了,不能指望老了跟我弟生活,这还能挣钱呢就跟他们要一万多的生活费,等老了不能挣钱了被扫地出门,还得指望女儿管。

同村的他的好哥们,跟他一样也是俩女儿一个儿子,他同时首付了三套房子的首付,每人一套,疫情期间三家抢着要父母过去生活,其乐融融。那家大女儿跟我同岁。我爸妈羡慕嫉妒了。

这两天,他一个劲的催妹妹去看房,也要给我俩每人交个首付,他们养老用。我妈说赶紧回来看房子,趁你弟弟不在家,我们给你交首付,我立马怼她:早管干嘛了?那时候一套房三十万,我们不用你一分钱,你都怕挨着你近了惦记你的家产,这会房子一百多万了,你交个三十万首付,我还要还七八十万的房贷?你们给我妹十万交个车款都拿出来说好几年,怎么可能好心给我们买房??我不要也不买,就算你交了首付,我也没钱还房贷!

这就是我的原话,怼完她我一顿委屈的哭,我知道你们重男轻女,我特么也愿意当儿子,你们咋不给我机会??你们被人欺负的时候我比儿子还拼命,我拿命去跟人家打架,你们没看到吗?你住院是我和我妹俩月天天的伺候着,你忘了吗?一年四季穿的用的都是我和我妹给你买的,我们舍不得花钱,舍得给你买,你眼瞎心也瞎吧??

是的,这两年我怕他们误会我是惦记他们的钱和房,我什么东西也不买了,他们也不缺,有的是钱,也不会在意我这个穷女儿能买啥好东西,我们舍不得买衣服,给他买一千多一箱的酒,他也不会说啥,都是应该的。我也不回娘家了,回去也是匆匆回婆家,儿子想和侄子玩,全家一起吃饭的时候,我儿子问:妈妈,咱们什么时候也能在市里有个家啊???这样我就天天和哥哥玩了。。。。。。

是的,我跟公婆的关系很和谐,甚至是温暖,我公婆会问我腰疼怎样了,看俩娃累不累,他们知道我们经济紧张,会拿出全部积蓄想帮我们,我当然不能要,感激之情只能慢慢报答。

婚后举债买地盖房子,为了儿子上学在西安买房,我们夫妻俩一手带大俩儿女,事业和生活,都没用麻烦双方父母帮忙,最苦最难最穷的日子已经过去了。那套房,永远是我自己的痛,我无法决定自己的性别,我是女儿,妈妈,你也是女儿,你经历了我的痛,却同样复制在我身上,同时,你还口口声声的对所有外人说:我们不重男轻女,我们拿女儿和儿子是一样的。。。。。。

我也有女儿,我们会把手里仅有的财产分三份:儿子,女儿,我们,各一份。


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从行文就能看出来这位小姐姐脾气:善良算一条,传统算一条,最厉害的是你还极度纠结。

就这么个不复杂的家产分割问题,看把你给难的。一根线揉成一团线,系一堆死结,忒累了你。

我告诉你啊,你这个局,说到底,是一把对赌的局。

最后解决方案跟赌场押大小,国际赌期货是一个理儿。

但是你叙事太杂了,我告诉你问题的主要矛盾是什么:就是TM的钱!纯纯粹粹的利益矛盾。

然后你别按照个人梳理利益关系,按阵营梳理。

你爹妈奶奶是一个阵营,属于保弟派。

你是一个阵营,属于合理利益争取派。

你对象是一个阵营,属于中立派,目前他身份不太好发话。没有分量。

你弟弟自己一个派系,属于混沌派,整个事好像跟他没关系似的。

你姑姑是隐藏派系,并没做错什么的,可爱的反派。

看,五岳剑派出来了。

然后你们争取的武林盟主是什么?

你要应该属于你的房子。

你父母要你养老。因为你也说了,你弟弟给他们养老指望不上。

这题,还踏马难吗?

赌哇,就是你跟你爸妈赌哇。

你下注是他们俩的未来,他们下注是你眼前的房子,气氛搞起来啊?

还不懂?好,我给你把干扰项都剪了它。

首先是你弟弟。

这孩子从你描述,没啥错,爱花钱是他自己工资,半大小子很多都能造钱,他不是个例。

反而你,别再去跟你妈说帮你弟存钱之类,讲真,那是他们的事,你别掺和。否则在你妈你弟那你都里外不是人。

这一条,抛了。

再有你对象,现在口头说的两边父母都一样,别信。法律生效的合同撕了打官司的天天几千几万,口头契约?不带玩。

而且哪怕他现在说照顾你父母是真心话,以后随着形式变革,比如房子真不给你,比如你弟你得帮衬,比如首付都是他家出,比如彩礼一分不打折哦亲……

他会不会变主意?不好讲。变了也是正常操作。这世界爱吃屎的都有老八,但爱吃亏的一个没有。

他这个干扰项,扔了。

你姑姑,恒山女派掌门,不理江湖事,但江湖里背后全踏马是她的不良传说!

为什么?

无非有钱不让你家亲戚,尤其你爸占便宜嘛。人家钱也不是变戏法变出来的,凭什么让他们占便宜?

所以你说你爸为首的反动军团讲理么?

你姑这条属于道德枷锁,是你爸用来禁锢你行为的镣铐。现在扔了它乖。

ok,华山之巅,只有你和你父母对阵了,拔刀生死,入鞘见财。

你欠你父母什么?两笔。

从小到大抚养你的花销算一笔,你留学的10万算一笔。没了。

你父母打算让你如何偿还债务?

帮你弟弟算一个,给他们养老算一个。

不提房子,房子是他们赚的,莫说给你弟弟,哪怕拆了,都是他们开心就好,没你啥事。

你现在对赌的,就是你的欠款和你父母的未来。

你找机会这么交涉:

第一,你把算好的留学费用和抚养费用按照通胀换算过来,来日必偿还给他们,卖肾都会还上。一分不少。

第二,这样就算已经报答他们养育之恩了,你与父母互不亏欠。你也是自由身了,他们管不着你。

第三,你弟弟,对不起,你没有义务帮他。告诉你父母,儿子是他们养的,房子给他,可以;甚至你给父母的还款,他们都给你弟弟,可以;但是让你以后无限帮弟弟,不可以。

因为你和弟弟直接没有瓜葛,大家都是成年人,你帮与不帮看实力,看态度,看心情。

第四,你嫁给谁,首付怎么弄,彩礼怎么给,都不是问题了。因为你已经赎身成功。你的地盘听你的。

第五,让他们别再拿你姑姑说事,道德制高点滋尿谁都会,但道德制低点一边让人滋尿,一边还得出钱给滋尿人这种事,你姑姑做不到正常,你自己也做不到。

小人畏威,而不怀德,你越给他们钱多,他们越觉得少。

第六,告诉你对象一个好消息和一个坏消息。坏消息是彩礼钱你会全部拿给你父母作为赎身成本的一部分;好消息是以后不用考虑给他们养老的太多事情啦!

第七,主动告诉你弟弟,以后省着花钱,房子都是你的,姐姐不要;爸爸妈妈和房子是买一赠二,也是你的。

就这。

过程中一定会有一方或者多方势力认怂。

假如你父母不认为弟弟能妥善给他们养老,最先怂的就是他们,你也说了你以后大概率会比你弟弟过得好,你父母也是这样认为的,所以,他们未必敢收你一笔钱,让后身家性命赌你弟弟身上。

假如你男朋友所说的以后对你父母好,就是句戏言,他也会怂一波。因为对你父母养老如何好,几十年后才看得出来,而结婚彩礼这事,几年内就见分晓。

因此,你和他把远期愿景拉成近景特写,瞬间见他人品。

假如你弟弟拿你当个姐姐,而且觉得未来用的上你,则不会让你吃亏,否则是把自己路堵死了。这样你就多了同盟。假如你弟弟贪一波,正好,你以后不扶持他,于情于理都说得通。

记住,这些条件建立的根基,都是你对自己未来有信心的基础上,你确实这样说,所以我顺势给你匹配能力的方案。

再记住,这场战役不要学晚清,同时向多方宣战。要学祖龙,进攻远交,从你父母为第一战略目标。

他们是这个问题的核心,他们也是妥协概率最大的势力。

这一套手法,现在记住,秘而不宣,你走上社会收入稳定后再爆发一波。

因为你的价值量越高,胜算越大,里边道理自己想想就懂。

说穿了,一句话:

扔掉道德枷锁,用自己未来升值空间,赌眼应得利益。

胜负手,在于你的自我价值能否实现,以及多方势力对你含金量的评分。

假如你几年混成董明珠,一句话不用说,诸敌自败。

所以,你现在应该做的是努力学习,提升价值。

尤其是逻辑能力。

因为你写字的头绪太乱了小姐姐……


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我不太明白为什么现在大家觉得房子没有给你平分,是重男轻女。按照中国的传统来说,肯定是不动产给你弟弟更多。但是一般来说给你要给到嫁妆(含教育基金和嫁妆或者带娃等体力协助)。男方一般来说也会给你一些补偿,提供不动产等。

我重男轻女吗?我的想法可能会让大家反对,但我说的是事实。

首先,为什么你爸妈要把房子给你弟弟,是因为你弟弟要娶媳妇,这是中国的传统。这房子其实也是有部分会给到未来的儿媳和孙子以及下一代。家里的财产要保障家族的传承。你说呢?所以你爸爸给你弟弟,并不是真的给你弟弟,是传承下去。你弟弟是受益者,但无权处置。甚至弟弟还有一定义务去帮衬叔伯。

其次,你弟弟没你有出息,和你父母有没有关系?有,看得出来会经常贬低你弟弟。和你弟弟性别有没有关系?有,男孩普遍更容易叛逆,统计分布的曲线和女孩不一样。但是你真的觉得你弟弟就没用吗?在人类社会,在保家卫国这件事上,你弟弟的能力恐怕还是比你强吧?被外人欺负,还是得靠你弟弟吧。没必要因为你读书好、弟弟读书不好就觉得你更有出息。

然后,至于养老,其实在中国目前的嫁娶基础上,一般还是儿子承担更多。举个例子,我们邻居老奶奶,和儿子媳妇闹翻,去给女儿带孩子。女儿孩子大了,女婿直接一张车票送回来,老奶奶最终还是靠儿子。女儿给点钱就不错了,因为在男权社会,女儿本身受限就很多,想管还不一定管得了。还有一个例子,一个老太太专门说儿子媳妇坏话,说姑娘好女婿好,但是生病了,还是在儿子媳妇这里住着。为什么呢?敢去姑娘家吗?敢压着媳妇,就敢压女婿吗?不敢

最后,你只看到两套房子,看不到你弟弟其实也只有居住权,无收益权和处置权,看不到房子变现很难,也看不到你父母对弟弟的牵制也一定会大于对你。而即便你父母给你们平分了家产,请问你的孩子会跟着父母姓吗?(姓也代表了权力和承欢膝下的频次)父母生病了无人照顾时,你弟弟弟媳的舆论压力一定大过你。

所以我如果有儿子和女儿

肯定对待是不一样的。—-我当然希望一样。都留在身边。我更希望我女儿只结婚不嫁,我儿子只结婚不娶,这样女儿不委屈,儿媳不受气。但在现实的嫁娶中会不一样。留给儿子的不动产更多,留给女儿的稳定的后方、保护和保障性资源更多。也就是说给男孩大头,作为家族的传承;但给女儿兜底,因为正常情况下,女儿和未来女婿结婚,女婿本来就应该有或者具备筑巢的能力。

这是个习俗问题。并没有所谓的对错。但是一方面结婚要男方出钱出房,觉得自己是弱者;要哥哥弟弟保护自己,但是又希望娘家能男女平等,分点东西,我就不懂了。

真正的男女不平等,恐怕是从从夫居开始的。从婚后开始的,从生育后开始的。

至于帮衬弟弟,这就不合理了。我自然希望每个人都能爱弟弟,爱姐姐,但不是道德绑架。

你只看到如今的男女不平等,看不到男孩小时候也受父权压迫,长大还有母权。

所以从夫居的传统,伤害弱者(无论是男童还是女童,男人还是女人)的行为,是该停止了。不用光盯着重男轻女看。


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中国社会,一向是把遗产和养老挂钩的。

比如父母两套房,两个孩子,一人一个。那么理所当然的是他们自理能力不足后,一个月(或者一季度、一年之类)去一个孩子家住一段。甚至如果父母愿意,自理能力足够时候一人家住一段也是可以的。

这就叫做公平。


你要说我在外地我回不了,多寄点钱行不行?行的话,那是父母或者兄弟宽宏大量;不行,那是理所当然。你以为养老靠的就是钱吗?比起人工力气,钱几乎不值一提。当然,你要说你大款,一个月给几万,那当我没说。但一般人所谓的一个月给父母几千,远没有能在床头照顾父母的人尽孝多。


题主你就拍着良心说,你现在国外读书,将来就算不在国外,回来八成也是北上广吧。你有能力把父母接过来吗?你有能力每月给父母钱雇得到超过子女的保姆照顾吗?


养孩子的人都知道一个说法:养娃养好了是给社会养的,养坏了是给自己养的。

为什么?孩子优秀了,飞得高离得远,就算再孝顺也不可能真正为父母养老做太多事。除了个别极优秀的,大部分不可能随便就把父母接过去,顶天就是花点钱尽孝完了。而不够优秀的孩子,只能留在父母身边,晚年才能承担照顾父母的人力劳动。


所以比起相对优秀的你,你父母现在必须得重点照顾甚至讨好你弟弟。如果财产平均分,你弟不高兴,今后养老时候,照顾一个月扔出去一个月,到时候你能保证你在北上广那个小窝能容得下自己一家加父母?你到时候就让父母住宾馆一个月,雇个保姆装个摄像头照顾一个月,可能吗?父母这么做,实际上也是将养老担子主要放在你弟弟身上,这也是客观最现实的养老方案。你未来只需要寄点钱,弟弟则需要在身边付出养老人力。


现在为止,你和你弟都还是享受父母照顾的时候,所以意识不到今后的责任。但你父母已经五六十了,必须未雨绸缪了:怎样让自己走不动路时候,不至于一个孩子表示这个月不该我管了,另一个孩子在千里万里之外寄点钱完事了。


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这些女的想笑死我吗?

就说我吧,背景:

我有个大我一岁的哥哥。

老公有个大一岁的姐姐。

我妈愿意把财产都给我哥也好,愿意给我分一点也罢,那是他们奋斗一辈子的积蓄,我为什么要去眼红?我妈平时给我的照顾已经很多很多很多很多了,我为什么要计较这么个身外之物?我又不是没手没脚不能自理,我又不是不会赚钱。为什么要去觊觎他们的财产?退一万步讲,就算一毛钱都不给我,这么多年的养育之恩是假的吗?该孝顺还是孝顺,那是我亲妈啊,又不是别人的妈。

相反,我公婆愿意把财产都给我老公也好,给大姑姐也罢,那是他们的积蓄,跟我有什么关系?人家姑娘养了这么多年,给财产怎么了?人家给的是自己挣的,又不是我挣的,跟我没关系的钱有啥好计较的?

换句话说,自己没本事还小心眼,才会眼红上一辈人努力赚的钱。但凡自己有点骨气,都不会拿这玩意儿说事儿。就算他们把钱全捐给福利院,你也没脾气,养育过程花了他们多少心血我心里还是有数的。他们不曾亏待我一毫,我也不会眼红最后的财产。孝顺是做人最起码的根本。

(注:那种樊胜美还有什么明玉之类的家庭另当别论。)

﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉

1.11

笑死我,总有人觉得自己比我双方父母本人更了解他们。

为什么说大姑姐给一半,因为我知道他们不可能一分钱都不给他们儿子。这都是明确给我说过的。

既然你们非要杠,那就杠吧,没意思,真要全给大姑姐也无所谓。我又不是没工作,又不是没手没脚,他们现在对我又足够好,并不影响以后孝敬赡养他们。而且那是他们自己的财产,有自由分配权。


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刚好最近看到一个民间调解节目,有一位老父亲临终想要见大儿子一面,大儿子始终不见,老父亲临终愿望没有实现,死不瞑目,小儿子因此求助于电视台。只见画面里老人的子女们在大儿子门前下跪乞求,老母亲拿着斧头砍破大儿子家大门,却始终没有得到回应。此时我们不免觉得大儿子有点无情了。

直到大儿媳说出往事:两位老人偏心小儿子,15年前老人为了小儿子家建新房,拆了大儿子的房子。为了这事父亲与大儿子断绝了父子关系,后来就再也没有走动过。

最终大儿子见了老父亲一面,老父亲也终于心满意足的离开人世。但是后续是:大儿子和大儿媳马上收拾行李离开了家,说是“投奔女儿去了”。

大儿子一家已经做出了很大的让步,然而最后还是被迫远走他乡。为什么?因为经受不住乡邻的指指点点呗。但是他又真的应该经受那些指责吗?小儿子在15年前得到了实际利益,15年后又占据道德制高点,这真的合理吗?

生活中我们总是喜欢和稀泥,说“都是十几年前的事情了”,“他到底是你的父亲”,“你弟弟比你小,你作为大的应该多为他着想”。

但是俗话说得好,“未经他人苦,莫劝他人善。”如果大家都以德报怨,那要何以报德?

一般我们都觉得父母应该一碗水端平,不要偏心。但实际上很多父母不尽如人意。所以我们必须有所准备。

为了更严谨些,我们先盘点一下子女和资产情况吧。

(1)父亲是什么意见?父母两人是否达成了一致意见?

(2)家里不动产就是2套房子对吧?

A、如果以上两项都是“是”,我们进行下一步探讨。

(1)既然是父母亲一致意见,你需要与父母、弟弟一起坐下来沟通:为什么他们要做出这样的决定?然后各个击破,使其改变想法:一碗水端平,均分房产,他们老了以后也由你与弟弟分摊赡养。大家达成一致意见。

(2)如果他们不改变想法,你需要清晰表态,态度不要含糊:若房产全部给到弟弟,则父母老年赡养的绝大部分,比如90%由弟弟负担,这是此刻房产归属弟弟的前提,这一点不因以后弟弟的实际经济情况而改变。也就是说他拿到所有两套房产,则必须供养两位老人。就算以后姐姐经济情况更好,也不能转移赡养任务给姐姐。

B、如果以上两项不都是“是”,那就是另外一种情况了。

(1)父母亲意见不一致,你将道理与父亲说通,让他改变母亲的偏心想法是最好了。

(2)如果房子给到弟弟,而直接把钱给到你,相对来说你和弟弟较为均分,那也没什么多的好计较了。人生啊,该计较时要计较,算不清时就别算了吧。


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巧了,昨天我付费社群的姑娘,刚好问我这类问题,我就直接截图了。


这是个非常有才华,大学的时候就月入过万的姑娘。

作为留守儿童自生自灭却生生靠自己杀出一条血路,非常优秀。

父母现在对她的好,局限在嘴上。并且一直在给她洗脑,让她呕心沥血扶弟妹。


现在姑娘被我给带坏了。

已经算清楚父母只是把她当工具人,并不愿意为她投入时间精力钱之后,一身轻松,准备自己开拓自己的人生。


一边舍弃期望父母施舍那些前置条件满满的虚假的爱,一边想方设法让父母多给她来点投资。

无论是教育上的还是嫁妆上的。

毕竟自己现在有人帮一把,总比完全没有人帮要过得稍微轻松一点。


这次找我咨询,是因为她尝试着告诉父亲,自己考试培训花了几千块钱,希望报销。

果然,她爸在哭穷。

可是之前吹牛逼的时候,可是说得好好的,他会掏女儿培训的钱。


抱怨女儿花钱+拿女儿和更加扶弟的别人家孩子比较+哭穷,三连击。


这姑娘之前挣了钱的事实,他们知道。

所以当时说嘴上说着会给姑娘念书掏钱,真的只是客套。

就指望用这种非常廉价的画饼,来换来姑娘实打实的真金白银回馈。


其实我看这姑娘给我发来的聊天记录时,我对这个父亲是充满了厌恶和恶心的感觉的。

我不敢想这种人如果是我亲爹,我会有多恨他。



这姑娘是个聪明人。

上次把这个事儿给她理清楚以后,她已经知道自己的目标了。


所以,这次找我咨询,我们倾向于接下来用什么样的战略,什么样的话术,去尽可能地争取权益。而不是只等着对方施舍。

等不到就失望到哭。



有同样问题的姑娘们,请你们坚强起来,有的人不爱你就是不爱你,他可能给他更喜欢的孩子花钱眼睛都不眨,不代表他给你花钱眼睛不眨。

那么如何巧立名目,尽可能的争取他的投资,才是我们独立之前,真真正正应该思考的问题。


我就直接把跟姑娘的聊天记录放上来了。有一些容易暴露她的身份的截图已经打码或者我就没有截图,截图的部分基本上都是我在说的部分。












有人会站着说话不腰疼地表示亲子关系如此算计是一种悲哀。

但是实际上先算计姑娘的,可是她亲爹亲妈呀。

小成本,大回报,一切所谓的爱都是画饼,可想要得到的回馈却是实打实的真金白银。


对姑娘来说,生在这种家庭才是她的悲哀。


既然赡养这个事情,是我们理所当然应该做的。

不管他对你好不好,只要他没饿死你,你就该赡养他。

这活躲不掉,就只能假装母慈子孝的动态平衡咯。


我觉得现在我教姑娘做的这一套,属于以其人之道还治其人之身。

画饼,但是不兑现,是她亲爹亲妈手把手教出来的。

哭穷,逃避责任,也是她亲爹亲妈手把手教出来的。

高帽,引导投资,还是她亲爹亲妈手把手教出来的。


大家求仁得仁嘛。


被算计了小半辈子,现在算计回去,已经算是起步比较晚了好不好。


你看,父母拒绝投资——抱歉,巧妇难为无米之炊,我自身难保。赡养已经尽全力了,没本事扶弟扶妹。

父母投资——多多少少争回来些许资源,赡养时不会吃大亏。到时候就算不扶弟妹,能咋?


大家既然是赤裸裸的利益关系,又何必揣着明白装糊涂,拿着塑料亲情来掩饰呢。

投资人既然那么看重投资回报率,作为被投资方,拿投资回报率一定会增长为借口,想方设法增加投资人的投资成本,不是理所当然的吗。


希望天下所有的被投资人脑子都清楚一点。

识别清楚【拿情怀去忽悠你多干活少拿钱】的套路。

发现自己被套路的时候,大家就不要自欺欺人了。


爱是想方设法的给,对爱的人付出是个愉快的事。

你们又不是没见过父母为喜欢的孩子付出的样子。

他们不是不会爱,只是不爱你。



对了,有些必然急眼的家长看到这里,先别忙着喷我。

我让你们好好善待家里最优秀的孩子是为你们好。



你们的孩子攒了这么多委屈,最后你们得不到的东西,是你们吃亏。


而未来,他们把利他性放到别的地方,遇到对的人,得到的回馈都是成倍增长的。

但凡他们运气好,遇到珍惜且回馈他们的人,还有你们这种鸡贼家长什么事。

感谢你看到这里,我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走,所以少走了很多弯路。

而现在,我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我,可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。

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我要是你弟弟我会主动分你一套


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这居然有人来问??现在的孩子都怎么了?

第一,你倒是喜欢人家,人家喜欢你吗?

第二,你倒是跟他上了一个高中。那到大学怎么办?万一他没考上大学,你是不是要跟他一起辍学?如果他考一个不好的大学,你是不是要放弃更好的大学跟他在一起?

第三,你跟他在一个高中又有什么意义?中学生就算你们互相喜欢,还不是分手。你们还能外面买套房去登记吗?年纪也不够啊。那既然大概率是三年以后就要分手,那你现在跟他在一个高中又有什么意义呢?就为了上学放学能够一起走?

第四,你看看你爸你妈差几岁。等你真的到了结婚的年纪,能和你结婚的女生现在估计还在上小学。世界那么大,出去多看看,一般来说大学毕业那年回过头去,你会发现当初的自己是多么幼稚。




        

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