匿名说下你出过轨吗？出轨后是什么样的心理，会后悔吗？ 第1页

小玲大学时候和男朋友相识，他们是一个专业的，作为工科院校，学校里的女生本来就少，然而男生小高长得帅，又真诚，很快，追上了女生，第一次开房的时候，小玲疼的发抖，结束后小高紧紧抱着小玲，心满意足，觉得这么纯的女生这么美的女生居然被自己碰见了，自己要一辈子对她好。

小玲也对男生很好，两个人经常一块校园里散步，看电影，在湖边开心的聊天，毕业之后，两个人一块留在了南京工作，小玲家里条件很差，父母都领低保，没有退休金，还有一个一事无成的姐姐，小高每个月挣得工资也不多，小高就怕房租全都负担起来，除了房租还要给小玲买好吃的，除了买好吃的，还要给他父母一部分钱，工作一年多，自己现在基本月光 ，虽然小高月薪有8000，但这是他拼命加班换来的。

小玲进了一家小型的制造业企业，因为小玲排斥加班，所以找了每天朝九晚五的工作，自然工资会低一些，小玲长得好看，领导经常找她指导工作，就和她领导就搞上了，白天有时候就去领导的另一个大房子俩人缠绵，晚上下班的时候再回家，小高浑然不觉，还很爱小玲呢，小玲白天享受着领导对她的好，晚上享受着小高对她的好，自己想买啥买啥，她知道领导不会娶她，所以也不逼他，享受着花他钱的感觉，小高只不过被她当成是一个保底的接盘的人，小玲说她毫无愧疚，反正小高又不知道，小玲说，知道了再找一个不就行了，反正追她的人大把。

后来有一次开房，被小高的朋友看见了，马上拍了照片给小高打电话，小高恨死了这对狗男女，但是小高也算冷静，没有现场捉奸，而是偷偷的翻了女朋友的手机，证实了出轨，心如刀割的他，下定决心要报复。

之后，小高让小玲怀了孕，某一天，自己把租的房子退了，悄悄辞了职，离开了南京，去了其他的城市，小玲有了孩子疯狂的联系小高，但是联系不到，自己去打了胎，打胎之后，领导又有了新欢，对她漠不关心，她一气之下辞了职，没钱交房租，所以回了老家，找的工作远不如从前，怨天尤人，各种心酸。后来，碰到了一个高中一直暗恋她的男同学，男生发现当初的女神现在工作一般，长相也不如从前，但是依旧是很好看，果断出击，在舔了一个月之后俩人成为了男女朋友，现在好像已经领证了。

后悔

后悔的要死

并且天天担惊受怕！

这个事可能只要不暴露到死也不会说

我的女儿今年八岁了

但是，她不是老公的孩子

我想起来就懊悔的要死，当初家里相亲和老公认识的，可是当初我在外面工作有谈的有男朋友，因为他是陕西人我是广东人，因为他家也是农村的，并且，条件很一般，更无法在广东g城这边买房安家，于是家里父母拼命反对，我几乎使出浑身解数说服他们，也没有成功，更没了任何办法，最后精疲力尽的我感觉绝望了，最终也没和他走到一起

之后，家里也许为了让我尽快死心，并且想让我尽快稳定下来，省的夜长梦多，就开始给我张罗相亲

我当时觉得真的心死了，也颓废了，我想，既然我也做主不了自己，就随便吧，我不再有任何意见，谁都行，给我找个傻子都行，完全是一种自暴自弃的行为了，于是当妈妈给我介绍了第一个男的时，我当初还都不知道他什么人时我就同意了，也就是我现在的老公，我当时也不了解他也没心情了解他，后来，很快在家里的安排下就和他结婚了！

但是，内心深处依然是恋恋不忘开始的男朋友。

如果，自此结束也没什么，但是接下来发生的事改变了这一切

结婚刚一个月左右的时候，前男友他来到了我的城市，我们见了面，一开始就想纯粹想最后见一面，彼此祝福一下自己，希望以后各自安好。

但是，当见到他看到了他的容貌，以前我们一起经历的甜蜜回忆立即浮现在面前，内心悸动的心就再也控制不了了，见到他就抱着他大哭了好久，倾诉内心的委屈、不甘、无助、绝望！互诉衷肠

总之，女生内心情感脆弱的时候确实心理抵抗力和理智低；在深爱的人面前，在他体贴的安慰里，在他温暖的声音中，在他轻柔的爱抚下……我也迷失了，或者是我甘愿就此沉沦，也加上本身对家人逆反心理的作用，还有想的是也许以后再也和面前这个深爱的人走不到一起，没有了关系；

所以，当时就想..没有了天长地久就珍惜眼前的每分每秒的拥有吧，哪怕因此死去，所以，哭过说过，心痛过之后，无所顾忌的我们展开了不留遗憾、只想要表达爱的迸发和宣泄……

一切禁忌和道德的枷锁都就被抛之九霄云外，于是两个年轻男女以爱的名义，毫无顾忌并歇斯底里的上演了一幕最后的极限疯狂……

只享受当下；哪怕就此毁灭，于是汹涌的烈火开始燃烧，一次次猛烈的碰撞中，我们放纵着自己的情绪，一会儿撕吼着、一会儿大哭着、一会儿狂笑着、彼此疯狂激烈的昏天黑地，只想把挚爱的人榨干燃尽、融进自己的身体里，只想把自己整到力疲精竭，化入对方的血液里…………就这样一切该不该发生的都发生了

后来，几个月之后我怀孕了，刚怀孕时就把怀孕和男友这事的联系给忘记了，后来怀了几个月的时候，突然有一天想起来，好像和前男友的日子也差不多吻合，不过接下来也安慰自己，不可能那么巧吧，毕竟，那些日子和老公的次数、天数、时间吻合度还是要多于前男友的，于是就没太在意再去想。

但是，孩子出生以后，最重要的是随着和老公的情感越来越好，从以前对他的无感甚至有点厌恶慢慢变得喜欢他，爱上他，心里这个疙瘩就慢慢凸显出来了，越来越感觉放不下，更越来越觉得对不起他，越来越后悔所做的事，总感觉很担心，一直忘不了，于是女儿出生后没多久，就瞒着家人去偷偷做了检测，结果，真是怕什么来什么，女儿真的不是老公的！

对我来说犹如晴天霹雳，不知道怎么办，也不敢再直视老公的眼光，每次看到他那么爱女儿的场景都会心如刀割！

我不敢说出来，也许有一天会真相大白，我会受到惩罚，但是现在我真没有勇气！但是最让我害怕的并不是我怎么样，我最受不了的是怕女儿老公知道了会怎么痛苦。

我希望要惩罚就惩罚我吧。别伤害他们……

一更

这两天看了评论，有很多骂我的，我也不说什么，我说出这些也都想到的，自作自受

也感谢很多给我出主意的，有让我坦白的，也有让我离婚的，还有让我好好对老公孩子，一辈子烂在肚子里不要再提的……

我自己的决定还是暂时绝不会说，因为那样的代价我无法想象，毕竟孩子也懂事了，我也不想离婚，还有老公还是很好的，婚后我们的感情慢慢从零培养的日益深厚，不可或缺。

我说这些不是只为了纯找骂的，主要是我心里憋的慌，也特别难受，毕竟平台也有这个问题，我就想说出自己的错误来，也希望奉劝别人引以为戒，别像我似的后悔一辈子，无论，怎么样都不能婚内出轨，哪怕没有孩子不被人发现这事也完全不应该。

二更

好多人问我为什么当初有这样想法？

为什么会发生这样的事还伤害到无辜的老公？

我想之前我当时之所以这样

第一，当初主要还是内心还是深爱着前男友，也确实对这种安排强迫的婚姻有抵触，但是又无能为力，心中无论是对爸妈还是对老公都有一种逆反心理甚至报复后的快感

第二，当时我21岁，也没现在年龄大，心智感觉不太成熟甚至幼稚，不计后果，不管不顾，没责任心，只有情侣的爱情忠情感，却没有为人妻的家庭忠诚感。

所以综合各方因素，造成了无法挽回的代价，我知道做什么也改变不了什么了，其实，我开始后悔之后，就一直努力弥补我自己的过失，认真努力疼爱和维护老公、孩子、和整个家庭，我接下来，也一定会更加全力好好对老公，让自己全心全意去弥补自己的错误

三更

有人说，怎么弥补呢？我烦的错无法弥补！

这我知道，确实过去的事，都弥补不了无法改变，但是做总比不做好，知道错总比执迷不悟好，努力让以后变得更好总比沉迷过去好。

有人又问我做了什么？

我比我老公下班晚，但是几乎我包了所有的家务，也每次都是我回家做饭，老公就看电视和陪孩子玩，当然，老公也不是一直不管，只是他以前确实做饭很难吃，做家务也一直不像样子，再加上我这几年能够深刻反省，希望自己能够最大化的多做一些事情，就基本上家务事我全做了，就让老公除了上班，回家休息就好。

也基本上都做他爱吃的菜，更关注他的身体，反正老公从以前几年不到一百二十斤到现在一百五十多斤了，当然也不胖

还有就是，老公偶尔工作不顺或者不开心我也安慰他，给他说说话，聊聊天，每天我收拾完家务，回屋就给他捶捶背，揉揉肩捏捏腿的。

我现在也不会无缘无故发脾气了，基本上这两年和他吵架都没有了，一般事我都尊重他的意见，有时我会说自己想法，也心平气和和他说……

总之，生活就是点点滴滴，想对一个人好，有无数的地方可以对他关怀，我知道凭我犯下的错，做这些真的微不足道，但是，还是那句话，做总比不做好，我以后也会更加努力，让他能够最大化的感觉到幸福！

四更

最近有越来越多的朋友，给我出主意，希望我给老公再生一个他的孩子，最起码无论以前怎么样，也不管以后怎么样，最起码以后能给他一个完整基因和血缘的后代，不留遗憾

其实，我前两年就这样想，也和老公说过再要一个孩子的意愿。

但是，毕竟老公并不知真相，他也极其疼爱现在的女儿，他再要一个的的意愿并不强烈，甚至还和我说过好几次，不再要孩子的想法。

还有一个更重要的原因就是现实的物质生活考虑

就是，这些年，我在职场发展的异常顺利，现在基本上月薪都在3万左右，但是，老公基本上和前些年相比无论工作还是收入都变动不大，总体来说，我的收入相当于是他的三四倍

老公的想法就是，现在养一个孩子，我们尤其是我的收入，虽然在大城市现在也能生活的比较宽裕，无论是对孩子还是对我们甚至对于双方父母都是很大的生活保障。

但是，如果，我再生一个孩子，备孕，怀孕，生孩子，育儿，等等又有很大一比支出，最关键的是会直接影响到我的职场生活和收入，虽然生孩子，不至于辞职或者辞退，但是，大家清楚，职场确实竞争激烈，天天东跑西跑，并且压力很大，尤其是我的工作收入和项目挂钩，如果我怀孕以后被迫只能去后方做一些轻松的岗位，但是收入基本上会变成不到原来的三分之一的样子，所以，你可能几个月没能跟上节奏或者表现不好，就随时可能会被顶替甚至淘汰，所以基本上来说失去了机会，基本上以后想翻身太难了。

老公的想法就是，增加了一大笔支出，但是又减少了一大笔收入，这一进一出足以使我们的生活质量下降好几个档次，甚至入不敷出立刻变得紧张和拮据起来。这是他最担心的

老公的担心确实很重要，也应该，也充分，但是，我一直没变自己的想法，一直试图说服他，毕竟他不了解真相，我必须要负责

所以我接下来，会努力说服他，会再生一个孩子的，哪怕我的生活变得不好，我也不怕，我现在也一直在减少自己的物质需求，少买贵的衣服少买个人不必要的东西，不买高档物品，基本上都在追求实用派。为以后做准备。

五更

很多人问当时为什么不带t，为什么事后不吃药？

我文中已经说了，开始只想见最后一面而已，没想其他，也不可能准备这个，但是，见到彼此真的无法控制，更重要的就是也说了，本身当时两个人也毫无理智，关键是我也心死了的感觉，只有在他身上能让我感受觉到真正的意义和开心，所以，不管不顾了，更不可能管这些琐碎的事情，只想着彼此能多亲近一分，多拥有一秒，多疯狂一阵！

关于还和前男友联不联系的事？

这个已经没联系了，虽然都相互知道对方家详细地址，但是，当时最后一次就说过了，过了那一天，为了不影响双方生活，也为了让我们都彻底死心，有个新的开始，彼此之间结束关系，也不要再联系，相互约定删了联系方式，他也不可能知道女儿的事。所以这也是为什么我们最后一天都特别放纵自己感情和身体的原因，因为这是最后一次相互在一起的机会了。

还有就是，我希望个别人尽量控制自己情绪，别爆太难听粗口辱骂我，当然我不是为了自己，我做过的事怎么骂我都无话可说，关键是平台会删除你的言论，并且给你禁言几天，我觉得因为我一个陌生人影响你的心情和使用真的不值得。也别问为什么删除你的言论，我从来没删除过任何人说的话，哪怕再难听！都是系统自动删除的。

我想说的是，我写出我的经历，是给我的教训也是给别人做个惊醒或者思考，有些事情不能做就是不能做，有些人甚至说在保证安全不怀孕不让另一半知道的前提下可以，确实是谬论，我现在明白了，出轨不存在什么打折，讨价还价什么的，不能就是不能。

六更

在此说一下，有些人你怎么骂我都行，但是，希望别攻击我家人，老公女儿和父母，他们都是无辜的，我看到会删除加举报！

还有很多人问我老公有没有生育能力，我可以告诉你，他经常体检，一点问题也没有！上次只是巧合，别多想

还有更多人问我，前男友和老公那方面谁强？是不是那方面老公不能满足我？

我觉得好奇怪，你看完整全文了吗？我出轨是因为什么，没看明白吗？现在的老公可不是一个特别懂浪漫的人，也不是特别优秀的人，但是，他确实是一个老实忠厚的人，尤其是对女儿超级好。

关于他那方面，我不评判，因为这和主题无关，再说对我个人来说，这些事也没什么理由在意，只想好好对老公，疼他，对他更好一点。让他每天更舒服，更轻松一点

虽然他还是不同意要孩子，一直和我说那样影响生活品质，一个孩子非常好了已经，我也不知道最后我们谁说服谁，总之，无论怎么样，希望我们生活能够波澜不惊的一直好好的生活下去！